Deeply moved
liebe Feldi


viel Erfahrung und Weisheit lesen sich aus Deinen Worten. Ich kann nicht beschreiben, wie wichtig Deine (und die anderen) Meinung ist für mich im Moment. Es ist so schwierig mich abzugrenzen.
Ist es so, wie es weiter oben beschrieben wird, dass ich als (eitler) Mann einfach das Gefühl auskosten will begehrt zu werden?
Wenn ich jetzt meine Frau umarme, dann ist diese Umarmung heute viel intensiver und mit noch mehr Liebe verbunden als noch vor ein paar Tagen!? wie soll ich das verstehen?.


Ja, ich spüre wie wertvoll dieser gemeinsame Weg ist, den wir mit unseren Kindern gegangen sind in den letzten 15 Jahren.
Wird es mir gelingen das alles zu bewahren?


Ach, warum sind Männer so simpel ....


Liebe Grüsse
Cougar

    ... aber ich mag Eis
    und wenn ich jetzt die These in den Raum stelle:


    Gerade weil ich kein pubertierender Junge mehr bin hatte ich mich selbst im Griff.
    Als Mann bin ich doch so einfach gestrickt, jeder andere hätte die Situation einfach ausgenutzt und hätte ohne Skrupel und Nachzudenken zugeschlagen.
    Ich bin nicht so - und deshalb war's wohl einfach Zufall, dass diese Frau mich so weit gebracht hatte, dass ich nur mit Mühe meine Prinzipien durchgezogen habe.
    Diese Frau hat mir ins Gesicht geflüstert:"Ich brauche Dich. Hast Du Lust auf mich?"
    Welche Reaktion ist da richtig, ohne sie zu verletzen? Denn ich möchte sie respektieren.
    Vermutlich habe ich mich da einfach zu weit aus dem Fenster gehängt - und meine Gefühlswallungen heute sind einfach die Nachbeben der wallenden Libido ...


    Heute (Sonntag) komme ich schon besser zurecht - umsomehr, als dass ich mich selbst sehr gut ablenken kann - vielleicht lässt sich das alles einfach verdrängen.



    Liebe Grüsse
    Cougar

    Wie kann ein Mann
    nur auf soviel Verständnis zählen.


    Wenn ich mir jetzt vorstelle, dass ich diese Gefühlsausbrüche meiner Frau heute verständlich machen müsste - ich wüsste nicht wo anfangen.
    Alleine schon, dass ich (ohne sie) in diese Welt der Versuchung, der körperlichen Sehnsucht gerutscht bin ist ja für sie wohl bereits ein Vertrauensbruch. Dass ich mit einer fremden Frau über meine Gefühle offener geredet habe, als je mit meiner Ehepartnerin schockt mich gerade jetzt nochmals.
    Was soll das? Warum bringt mich das so aus dem Tritt?
    Du legst den Finger auf einen wunden Punkt: "der richtige Rahmen" - "die richtigen Worte" genau das habe ich in den letzten Tagen stark empfunden. Hell no, wie wenn ich bereits ein schlechtes Gewissen hätte, habe ich versucht meine Frau noch respektvoller zu behandeln als sonst. Das Resultat war klar: sie war noch liebevoller zu mir als sonst.
    Hey, ich muss mir selbst immer wieder sagen, dass ich da nur von Gefühlswallungen spreche, ich habe mit der anderen Frau nicht geschlafen! Ich war echt stolz auf mich, wirklich selbstüberzeugend, dass am nächsten Morgen (nach einer schlaflosen, einsamen Nacht in meinem Hotelzimmer), voll Energie wieder aufgestanden bin. Ich habe die Frau in der Zwischenzeit weder gesehen noch gesprochen ... sie hat meine Telefonanrufe nicht angenommen und ich wollte keine Nachricht hinterlassen.
    Es ist nicht die Frage des Weges in die Wueste - wohl eher die Frage warum ist mein Durst bereits so gross?
    Ich bin heute bereits am Punkt wo ich nicht mehr viel über die andere Frau nachdenke (ich zwinge mich auch dazu) - viel mehr gibt mir mein Verhalten zu denken, und die Frage: war's das - oder kommt das wieder zurück.
    Liebe Feldi - wo nimmst Du die Kraft her Deinen Mann wieder zurückzuholen? Was rechtfertigt für Dich Dein Vertrauen in Ihn?
    Fragen über Fragen - und immer im Hintergrund meine Achtung vor Dir, dass ich meine Gedanken hier so offen austauschen kann. Thanks.


    Unergründlich - cougar

      kaolin_12139446

      Nachgehakt ...
      und was gehen jetzt wohl für Gedanken der anderen Frau durch den Kopf.
      Was - wenn übehaupt - hat mein Verhalten bei ihr durch den ausgelöst. Normalerweise würde ich einfach das Telefon in die Hand nehmen und anrufen, ich fühle mich schlecht, falls sie nun genau so hadert ... hab ich ihr Hoffnung gemacht?


      I do care about people - cougar

        kaolin_12139446

        Lieber Cougar
        ich habe dir bereits am 3.12. einen Beitrag geschrieben und seitdem verfolge ich - wann immer ich Zeit habe - deine Beiträge und die der anderen.
        Was Feldi schreibt, zeugt von wahrer Größe. Nicht allen "Betrügern" ist soviel Glück beschieden, wie ihrem Mann. Sie hat enorm viel Kraft, ich weiß nicht woher sie diese nimmt. Das was sie beschrieben hat, aus der Sicht der betrogenen Ehefrau, das was du beschreibst aus der Sicht eines "Hungernden" beschreibt genau mein Alptraum und ich hoffe sehr, dass ich davor verschont bleibe, habe ich dies doch alles schon einmal mitgemacht. Jedoch hatte ich nicht das Glück wie Feldi, dass mein Mann in die Realität zurückgekehrt ist. Vielleicht habe ich auch nicht die Ausdauer gehabt, aber ich denke, bei uns wäre es niemals so verlaufen wie bei Feldi. Bei meinem zweiten Mann heute, wünsche ich mir so sehr, dass er niemals den Wunsch hat, Nähe zu einer anderen Frau zu verspüren. Ich bin sehr bemüht, dass der Alltag uns nicht frißt, denn mein Mann ist auch beruflich enorm eingespannt und somit erfolgreich. Wieviele Frauen ab und an seinen Weg kreuzen, die ein "Leckerli" bedeuten könnten weiß ich nicht. Ich hoffe, dass meine Liebe und die Liebe meiner Tochter zu ihm gar nicht erst Sehnsüchte aufkommen lässt. Aber wenn ich deine Beiträge so lese, so frage auch ich mich - wie du dich selbst - warum nur hat er (also du) diese Sehnsüchte? Ich denke schon, dass es auch etwas mit Eitelkeit zu tun hat. Ich glaube nicht, dass dies nur für Männer gilt sondern ebenso für Frauen. Nichts ist prickelnder, als sich begehrt zu fühlen. Aber du merkst doch selbst wie deine Frau deine Gefühlsäußerungen reflektiert. Also erkennst du doch, was da noch alles so drinsteckt in eurer Liebe. Bewahre sie dir, ich wünsche mir für euch, dass du das kannst und dich keinen Illusionen hingibst. Illusion deshalb, weil es meistens eine ist. Deine Frau ist die Frau an deiner Seite, die das Leben mit dir meistert und hinter dir steht. Dies ist ein Geschenk! Weise es nicht zurück! Und halte dir immer vor Augen wie es umgekehrt für dich wäre.
        Halte uns weiter auf dem Laufenden! Danke, dass du ein Mann bist, der so offen spricht. Und dies auch noch mit Emotionen.

            Das Geheimnis
            ... darüber habe ich mir gar noch keine Gedanken gemacht. Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass unserer Beziehung eine Diskussion über meine Gefühls"wanderungen" unbeschadet überstehen würde.
            Zuviel haben wir bereits Probleme in unsere gemeinsame Beziehung "einbauen" müssen. Zuoft schon haben wir uns gesagt, dass eine andere Beziehung (und erst recht heimlich) der einzige Grund wäre um uns sofort zu trennen. Nicht weil wir so besitzergreifend oder eifersüchtig sind - nein, weil wir beide das Fremdgehen als Respektlosigkeit dem Partner gegenüber empfinden. Nicht Liebesentzug ist das Thema sondern Integrität und eben Respekt.
            Aus diesem Grund ist für mich eine "Beichte" keine Option - ich werde damit leben müssen ...


            Liebe Grüsse - cougar

            hylda_12140514

            Feelings ...
            ich versuche Dich zu verstehen - ohne dass ich voreilig meine eigene verworrene Situation als das Mass der Dinge sehe.
            Wenn ich Deinen Gedanken folge, sehe ich mich wieder in der Situation mit der anderen Frau. Ich war nicht auf "Suche", ich fühlte mich nicht vernachlässigt und ich hatte nicht den Eindruck meine Ehe wäre in einer Krise.
            Und trotzdem haben sich mir meine Nackenhaare gesträubt: die Frau (darf man im Forum Namen nennen?: gut, ich geb ihr hier den Pseudonym Belle), also Belle liess mich an Ihren innersten Gefühlen teilhaben; ich fühlte mich ins Vertrauen genommen, ist doch so: wer Vertrauen schenkt erhält Vertrauen. Ich fühlte mich mit Ihr sehr verbunden, wie unter sehr guten Freunden. Keine Frau auf dieser Welt hat mich je so in ihr Innersten blicken lassen - Belle war offen, ehrlich und ratlos. Sehnsüchtig nach einem Mann der sie einfach in die Arme schliesst. Ich sah einen Menschen vor mir, dem ich als guter Freund helfen wollte. Und nebst dem extrem offenen Gespräch (und ich fühle mich gerade jetzt wieder sooo schlecht, dass sie mir ihr Vertrauen schenkte und ich nun dies alles einfach im Raum stehen lasse !!) über ihre Gedanken und Gefühle habe ich ihr auch von mir erzählt: als verheirateter Mann, meine Beziehungswelt die in bester Harmonie ist, dass meine Familie das wichtigste sei für mich - und dass mich bis zu dem Moment noch keine Frau je so an meine Grenzen geführt hätte.
            Wie schon früher am Abend habe ich ihr dort gesagt, dass ich diese Grenze nicht überschreiten kann, auch wenn mein Verlangen endlos sei.


            An diesem Punkt, in jenem Restaurant, weit weg von zu Hause, weit weg von den täglichen Sorgen der Familie, in einem anonymen Hotel und einem passablen Alkoholpegel, müde von einem langen Arbeitstag, als letzte Gäste im Restaurant - an diesem Punkt also, soll der Mann sich auf die Werte der Beziehung besinnen, auf seine Ehefrau, welche weit weg bereits lange schon schläft und die Kinder, welche den Vater zwar vermissen aber im Moment auch sehr weit weg sind - und genau dort habe ich genau vor einer Woche den richtigen Entscheid getroffen:
            Ich habe Belle nochmals gesagt, dass ich nicht mit ihr mitgehen kann. Ich habe ihr gesagt, dass ich als Gentlemen sie gerne bis zu ihrem Zimmer begleiten würde, dass ich aber weiss, dass wenn ich die die Schwelle des Hotel-Lifts überquere ich verloren sei und sie deshalb nicht begleiten könne.
            Ich habe die Rechnung bestellt - wir sind Arm in Arm durch die Lobby bis zum Lift. Eine feste Umarmung, ein weicher Kuss - ich kehrte mich um und ging zum Taxistand vor dem Hotel. Und heute noch, gehe davon aus, dass Belle diesen Abend und "den Moment" auch nicht bewusst "angestrebt" hat -


            (mmh, der Beitrag wird nun aber sehr lang ... und ich bin noch nicht wirklch zum Punkt gekommen, aber ich möchte, dass Du merkst welche Gefühle und Einflüsse eine Beziehung aushalten können muss, deshalb schildere ich Dir die Situation ... soll ich da fortfahren oder bin ich auf einem falschen Track?)


            Meine Gedanken heute drehen sich eher um das Erklären warum ich das so erlebt habe (abe ich die Gefahr zu spät erkannt??) und wie ich damit umgehen muss.
            Ich spüre in meinem Herzen , dass ein Teil davon bei der anderen Frau ist. Aus Mitleid? Aus Freundschaft? Aus Dankbarkeit für das offene Gespräch? .. und wenn das wirklich stimmt, was ich hier schreibe, dann haber ich das problem aber nocht nicht im Griff ???!!!


            Meine Gedanken was meine Ehefrau nun dazu beitragen kann, dass ich auch in Zukunft solche Moment überstehe - die müssen in einem nächsten Beitrag stehen, falls das überhaupt noch jemand hören mag.


            contemplating - cougar

              "Basisarbeit"
              woher die Kraft nehmen.


              Ja, ich möchte sorgfältiger sein mit meiner Frau, sie hat es verdient und braucht es.


              Ein bisschen Kraft kommt auch gerade aus dem überstandenen Trudeln!


              ...nur ich wage nicht daran zu denken, was passiert wenn ich Belle das nächste Mal treffe.


              LG
              cougar

              Crossroads
              schön Dich zu lesen, Feldi


              An der Weggabelung gemeinsam weitergehen - ein schöner Gedanke.


              LG
              Cougar

              kaolin_12139446

              Es ist sicherlich gut,
              wenn du so an dir arbeitest und dir Gedanken darüber machst, wie es und warum es soweit kommen konnte. Aber ich denke auch, das dieser Damm nun einmal geöffnet wurde und die Zeit nicht mehr die Alte ist. Was früher unmöglich erschien ist nun einige Gedanken und verwirrender Gefühle wert. Es muß nicht an deiner Frau/ Familie liegen!...nein, es ist vielleicht nur das "einfache Strickmuster" der Männer? Es ist sicherlich gut, das du standhaft geblieben bist, gut für dein Gewissen. Aber alleine die Gedanken die du dir machst zeigen doch,das insgeheim etwas in dir ist, was dich durchaus dazu bringen kann, eine Affäre zu ermöglichen. Vielleicht jetzt, oder später,..oder aber nie. Aber eine Gearantie gibt es nicht, ..nicht nach den ersten Erfahrungen jetzt. Das soll kein Freibrief sein,.... jeder geht anders damit um. Aber meine Erfahrungen sind eben so, das ich weder auf Familie NOCH auf Geliebte verzichten möchte, weil mir beides viel wert ist. Also lebe ich damit. Punkt.
              Gruß, Paul

                Liebe Feldi
                indem ich die letzten Beiträge durchlese berührt es mich, dass ich spüren darf, wie in diesem Forum echte Mitstreiterinnen da sind, die mir ehrlich helfen wollen.
                Die Kraft der Gedanken, die dabei zum Ausdruck kommen, lässt mich dabei nur ahnen wie wichtig es Dir ist, dass der Cougar wieder auf seine Pfoten fällt - ich bin beeindruckt.


                Du hast mir bereits viele gedanklichen Ankerpunkte geschenkt - auch ohne die Handy Nummer Deines Mannes. Wenn ich denke, dass ich vor einer Woche noch absolut naiv mich durch meine Gefühlswallungen auffressen liess, dann bin ich heute schon soviel weiter. Auch gerade weil ich damit umgehen lernte und damit auch weiterhin meiner Frau treu bin im Herzen und im Kopf. Danke.


                Trotzdem - gibt es noch viele Punkte die ich für mich - und für Belle - nicht beantworten kann.


                Kann der Mensch in Kopf und Herz trennnen - das Verlangen nach einem Partner vom Verlangen nach einer Frau? Und wenn er das nicht kann - was hält einen Mann in einer Beziehung.


                Oder wie kann ich als Mann meiner Frau den gebührenden Respekt zeigen - auch wenn ich mich in meiner aktuellen Situation nicht wirklich als Held fühle.
                Als Mann ist diese Frage des Respektes oft eigentlich eine Frage des Vertrauens.


                Im Moment geht es mir schon viel besser - und die Zuversicht mich hier in diesem Forum austauschen zu können hilft ungemein ...


                Freue mich

                  kaolin_12139446

                  Respekt
                  solltest du grade jetzt zeigen, wo du so - wie soll ich's sagen? - wankelmütig bist. Denn du bist dir ja sehr bewusst, dass es deine Frau nicht verdient hätte, hintergangen zu werden. Sie hat all deinen Respekt verdient, weil - wie ich schon einmal in einem Beitrag erwähnt habe - gerade SIE die Frau an deiner Seite ist. Du hast sie einmal dafür auserwählt und sie scheint dich nicht enttäuscht zu haben, ganz im Gegenteil. Also zolle ihr den Respekt, den sie verdient! Was Belle angeht: könnte es denn nicht auch einfach sein, dass, weil sie jemanden zu brauchen scheint, sie eben darum etwas in dir ausgelöst hat? Jahrelang kennst du sie doch schon, aber warum ausgerechnet jetzt, als SIE verlassen wurde, berührt sie dein Herz und deine Sinne? Oder einfach aus der Tatsache heraus, dass sie frei ist und sich nach jemandem sehnt? Hast du dich gefragt, wonach konkret DU dich momentan sehnst? Nach den Schmetterlingen, die aber wieder verfliegen werden und das weißt du ganz genau!? Genieße doch einfach die Schmetterlingen wie sie fliegen und schau ihnen dabei zu.
                  Ich wünsch' dir auch, dass du wieder auf deine Pfoten kommst.
                  Viele Grüße von Mando

                      kaolin_12139446

                      Ein guter Weg
                      Lieber Cougar,


                      Du kämpfst wirklich für Deine Partnerschaft u. durchleuchtest alle
                      Wege, die sich Dir bieten.


                      Das gefällt mir.


                      Du schreibst von Respekt zu Deiner Frau. Als Außenstehende kann ich Dir nur sagen, dass Du den Respekt lange nicht aus den Augen verloren hast und auf einem Weg bist, der gut durchdacht und für Dich auch akzeptabel sein wird.


                      Kann ein Mensch in Kopf u. Herz trennen ?


                      Eine sehr gute Frage, die mich sehr berührt hat. Auf Dauer sicherlich nur mit einer räumlichen Distanz.
                      Ich werde mir noch einige Gedanken hierzu machen müssen. Danke für den Denkanstoß.


                      Sei gegrüßt,


                      Sadie

                        Wo führt das hin?
                        Danke für das Kompliment. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich diese verdiene.
                        Meine eigenen Postings spiegeln meine momentanen Gedanken, Fragen und Gefühle wider - das kommt oftmals schneller (und meist ungefiltert) als mir lieb ist.


                        Ich kann nicht genug betonen, wie wichtig mir Deine und die anderen Beiträge in diesem Thread sind (und wie ihr grosszügig über meine Typos hinwegseht ;-) )
                        Ja - sogar Paul der lt. früheres Zitat" der Einzige der mit einer Affäre glücklich ist" nimmt sich die Zeit um sich meine Gedanken zu lesen. Wahnsinn.


                        Ich spüre, wie sich mein Gefühlsgewirr etwas löst - wie ich in meiner Beziehung zu meiner Frau Dinge bemerke, welche ich noch vor wenigen Tagen einfach als "gegeben" hingenommen habe.


                        Ich werde weiter posten ....zuviele offene Fragen ... und Gedanken, zu welchen ich gerne Deine Meinung hören würde.


                        ..'be back in 'minute

                        'beziehungs.. Mensch!
                        Genau - die Wüstenfrage ...
                        dazu habe ich mich ja erst wenig geäussert. Wie richtig bemerkt hast, habe ich mich nicht wirklich mit der Ursache auseinandergesetzt.


                        Wenn ich in mich hineinhöre zweifle ich zu keinem Zeitpunkt an meiner Beziehung zu meiner Frau ...? Ich weiss auch nicht was das soll - und warum mich den mein Rencontre mit Belle so aus dem Geleise werfen kann ..?(Zweifel eher an mir selbst)


                        Wenn ich in Selbstanalyse verfallen würde, käme ich wohl auf zwei sehr unterschiedliche Erklärungen:
                        a) ich habe überhaupt keine Achtung vor unserer Beziehung/meiner Frau oder
                        b) ich habe eine sehr grosse Achtung vor meiner Frau/unserer Beziehung ...


                        Hä? wo bin ich da gelandet?


                        Nun - ich lass das mal so stehen - es fehlt immer noch ein Teil meiner Gedankenkette, welche Mando erklären wollte indem ich den Abend so detailliert geschildert habe (auch wenn dort der Thread kurz unterbrochen ist..)


                        Mal schauen, da gibts noch mehr ans Licht zu zerren ...


                        Greets - Cougar


                        Ach ja und unsere Heldenstory: Respekt vor meiner Frau, - da sehe ich als Bild vor mir der Ritter der mit seiner ganzen Kraft, seiner Macht, seinen Statussymbolen der Dame die Reverenz erweist - ungeachtet dessen, dass es vielleicht lächerlich wirken könnte, ungeachtet dessen, dass sie diese Ehrbezeugung vielleicht gar nicht wünscht aber trotzdem geniesst ...usw

                        hylda_12140514

                        Liebe Mando
                        Respekt und Liebe hat meine Frau verdient. Ja, du sagst es: wenn ich mir bewusst mache, wie weit wir beide bereits schon durch die Wüste gewandert sind, dann kann ich gar nicht anders denken, als dass meine Frau das nicht verdient.
                        Sie ist meine "Lebens-"partnerin, weil ich vor über 15 Jahren mit absoluter Klarheit und tiefster Ueberzeugung sicher war, dass sie der Mensch ist, mit dem ich mein Leben teilen will. Immer. Ewig. Gemeinsam alt werden, war das Ziel; die Welt von dort an gemeinsam zu erobern. Gemeinsam eine Familie grossziehen.
                        Wir haben uns weniger als ein Jahr gekannt als wir geheiratet haben, ich war damals noch nicht 25! 10 Monate später haben wir unsere ersten beiden Kinder bekommen, 5 Jahre später waren wir bereits zu sechst.
                        Gleichzeitig wie wir unsere junge Familie aufgebaut haben, haben wir uns beide erst näher kennengelernt, unsere gegenseitige Vergangenheit in der Gegenwart erkdundet.
                        Damals wie heute waren wir beide überzeugt, dass unsere gemeinsame Liebe so tief verwurzelt ist, dass wir alles gemeinsam durchstehen können. Von Jobwechseln, über Hauskauf (-und wiederverkauf), Wohnungswechsel, Auslandaufenthalt bis zu ernsthaften (medizinisch betreuten) psychischen Krisen meiner Frau haben wir alles durchgestanden.
                        Heute hat unsere Liebe eine ganz andere Qualität erreicht - obwohl wir gewisse Dinge in unserer Beziehung immer noch wie am ersten Tag ganz naiv angehen (z. Bsp. können wir nicht streiten). Wir kennen uns sehr genau und sind respektvoll gegenüber des anderen Schwächen und "Macken".
                        Täglich freuen wir uns an unseren Kindern und fühlen uns oft in unserer jeweilige Jungend zurückversetzt.


                        Doch es bleibt Deine bohrende Fragen: "Hast du dich gefragt, wonach konkret DU dich momentan sehnst?"


                        ...langes Schweigen, in Gedanken versunken ...


                        Nein, ich habe mich nicht nach den Schmetterlingen gesehnt - die waren einfach plötzlich da und haben mich überwältigt.
                        Ich versuche mir nochmals den Abend mit Belle vorzustellen.
                        Da war diese Kribbeln, dass zuerst nur ganz entfernt da war und immer stärker wurde. Da war diese gegenseitige Offenheit und Ehrlichkeit. Da war diese Unbeschwertheit der Gedanken - ja, die Unbeschwertheit im Gespräch. Das brennende Verlangen war auch da - Belle hat es formuliert, und ich habe es unterdrückt und ihr das auch gesagt. War die Zügellosigkeit vielleicht wichtig, die Barriere die sich im Verlaufe des Abends immer mehr verschob?
                        Ach ..., irgendwo da muss es sein, das was ich vermisst habe - und es kommt wieder dieses kribbeln.


                        ...und während ich mir das nochmals durch den Kopf gehen lasse, spüre ich auch diese Freiheit die in diesen Gedanken liegt - Sehnsucht nach Freiheit ...


                        Da geht's lang merke ich, der Drang nach Freiheit - aber ohne, dass ich meine Beziehung zu meiner Frau in Frage stelle ...


                        Kannst Du mir folgen, Mando?


                        Ich melde mich wieder ...Cougar

                            ...muss schlafen, Feldi!
                            Sonst kipp ich noch ganz aus den Socken.


                            Kann nicht jeden Abend so lange da bleiben, obwohl ich möchte.



                            LG - Cougar

                            kaolin_12139446

                            Lieber Cougar,
                            ich hoffe, dass du in diesem Durcheinander der Beiträge (die sind nicht in chronologischer Reihenfolge) nicht manche übersehen hast. Denn ich blicke langsam nicht mehr durch. Sei's drum, du wirst dich durchwurschteln so wie ich auch.


                            Also: ich kann dir durchaus folgen, lieber Cougar. Die Freiheit, bezw. die Sehnsucht nach der Freiheit, von der du sprichst ist auch mir nicht unbekannt.
                            Der Drang danach ist die Ablenkung von deinem Alltag.
                            Belle - sie ist nicht dein Alltag. Sie ist so etwas wie eine Erholung, ein neues Land, welches es zu entdecken gilt. Aber du weißt ja ganz genau, dass auch dieses Land du irgendwann erobert und entdeckt hast.
                            Deine Frau ist sozusagen der Alltag, Belle ist Urlaub um das mal so zu formulieren. Hört sich gar nicht schön an, aber ich denke es ist Wahrheit da drin.
                            Denk mal drüber nach. Du hast geschildert wie jung du warst als du geheiratet und Kinder bekommen hast. Du hast dich seither auf deine Familie und die Liebe zu deiner Frau konzentriert und sie ganz genauso.
                            Nun entdeckst du aber, dass es da noch etwas gibt, worauf zu blicken es sich zu lohnen scheint. Zweifelsohne besteht da ein großer Reiz. Dem gilt es standzuhalten, wenn du all die Werte, die rund um deine Familie sind, bewahren möchtest.
                            Es gibt einen Spruch, der alles sagt: im Verzicht liegt Größe!
                            Ich freue mich, wieder von dir zu hören und sende von hier aus auch an Feldi meine allerherzlichsten Grüße
                            Mando

                                hylda_12140514

                                ...im Herzen verschlossen
                                bleiben meine Erlebnisse und Gedanken. Weiter oben haben wir über "das Geheimnis" geschrieben - ich denke das ist es was im Moment meine Gefühlslage am besten schildert.
                                Ich war übers Wochenende 2 Tage alleine unterwegs und habe mir wieder viele Gedanken gemacht. Ja, so wie Urlaub - das trifft den Eindruck, den ich von meiner Begegnung mit Belle habe, sehr gut.
                                Ich will entspannen, mal aus dem Alltag heraus, loslassen und gleichzeitig Abwechslung erleben. In den Wortwechseln angeregt werden von frischen Ideen, gedanklich berührt werden von ungewohnten Bildern und sehr persönlichen Meinungen.
                                Eben einfach mal ein Kulissenwechsel auch in der Beziehung.


                                Ich habe mich in meiner Phantasie auch dem Gedanken hingegeben, ob ein Mann nicht genug Liebe hätte um zwei Beziehungen zu leben ... nein, ich will nicht die ganzen Diskussionen in den anderen Threads neu aufrollen ... es ist dazu schon zuviel gesagt worden.
                                Ich wollte mir einfach klar werden, was ich nun von meinen neuen "Urlaubs-Gefühlen" halten soll. Rasch bin ich dabei aber zum offensichtlichen Gedankenschluss gekommen, dass es wohl nicht die Liebe an der es mangelt - es ist die Verantwortung, der Respekt und eben die tiefe Verwurzelung der Zweisamkeit, welche erst zeigt, warum man(n)/frau in einer Zweierbeziehung lebt.
                                Ich denke immer noch oft an Belle, und frage mich, wie sie sich fühlt.
                                Ich kann mich mit dem Spruch "In Verzicht liegt die Grösse" nicht in Einklang bringen. Verzicht stellt bereits in den Raum, dass ich etwas "besässen" hätte, was ich nun aufgeben muss.
                                Ich bin in meiner Begegnun mit Belle aber nie soweit gegangen, dass ich nun auf etwas verzichten müsste. Leider? oder zum Glück!


                                Kann ich aber trotzdem die Geschichte einfach vergessen machen ? War's das? Abmelden und vorbei?
                                Was muss ich machen, dass ich nicht sehnsüchtig auf den nächsten "Urlaub" warte - was kann ich in meiner Beziehung zu meiner Frau verbessern, damit ich vielleicht etwas mehr Urlaub zu Hause vorfinde..


                                Hätte noch viele Fragen, die ein Mann nicht beantworten kann.


                                Liebe Grüsse
                                Cougar

                                    kaolin_12139446

                                    Der nächste Urlaub
                                    kommt bestimmt, wenn du an deiner Beziehung zu deiner Frau nichts verbesserst. Das hast du richtig erkannt. Was es aber sein könnte, was du verbessern solltest, weißt du eigentlich am besten selber. Wo liegt für dich der Reiz? Wie du oben schon erwähntest: Abwechslung!! Und die kann viele Facetten haben. Vielleicht wäre es einfacher, du würdest auch einmal deine Frau dazu befragen. Vielleicht hat ja auch sie Sehnsüchte von denen du gar nichts ahnst? Oder auch sie braucht einfach neue Impulse. Könntet ihr die euch nicht gemeinsam beschaffen? Ich denke dies zu beantworten ist zu schwierig für einen Außenstehenden. Natürlich gäbe es da die Idee von: macht Pause und gönnt euch mal einen kleinen Urlaub zu zweit. Geht öfter gemeinsam weg - allein oder mit Freunden. Schafft euch ein gemeinsames Hobby an usw., usf. Aber ich denke dies alles ist das nicht oder nicht alleine. Außerdem hängen da noch andere dabei dran: nämlich eure 4 Kinder. Die Zweisamkeit, die du mit Belle erlebt hast, wirst du schwer mit deiner Frau erleben in eurer Familienkonstellation. Außer die Kinder sind schon größer. Was aber den Urlaub vom Alltag angeht: er ist deiner Frau gegenüber nicht fair, denn auch sie hat ihn sicher nötig: den Urlaub vom Alltag, wie auch immer er für sie aussehen mag.