Liebhaber trotz Ehe

Danke,
den Spaß werde ich haben. Im Übrigen geht bei jedem die Entwicklung andere Richtungen und auch ich/wir wissen natürlich nicht, wie sich die Zukunft zeigen wird. Ich schließe ja Veränderungen nicht aus, z.Z. eben aber ändert sich nichts. LG Paul.

Das:
"Meine Geliebte hat es auch nicht vor, also wazu sollte ich dann alleine da stehen?"

impliziert für mich die Aussage, dass Deine Frau mehr oder weniger nur noch als "2.Wahl" herhalten muss.

Du bist mit ihr nur noch zusammen, weil Deine Geliebte nicht gedenkt, sich von ihrem Mann zu trennen!?

Sollte ich da irgendwas missverstanden haben, hast Du Dich wahrhaftig sehr unglücklich ausgedrückt!

Stimmt, unglücklich verstanden,
denn ich werde immer mal wieder dazu aufgefordert, mich doch von meiner Frau zu trennen....wenn ich eine Geliebte habe. Will ich aber nicht, genauso wenig wie meine Freundin es für sich will. Wir sind beide zufrieden wie es ist, unsere Affäre ist eine Ergänzung unseres Lebens,...nicht ein "Entweder / Oder!". Deshalb stellt sich die Frage nach Trennungen nicht.

Auch mal mitreden will ;o)
Hallo du,
Zurzeit geht es mir auch net anders glaub ich.
Bin seit fast 7 Jahren mit meinem Mann zusammen, davon 4 Jahre verheiratet, und haben zwei kleine Kids. Ich liebe ihn auch sehr, und mag ihn auch net missen.
Er macht nur halt net mehr soviel aus sich und verwöhnt mich auch net mehr ganz so arg wie damals, und das vermiss ich n bissel. Hab ihn auch schon drauf angesprochen, aber wirklich geändert hat sich nix. Hab mich irgnedwann damit abgefunden. Es ist auch n bissel schwierig alles weil er noch so jung ist, und doch noch mehr Kind als Erwachsen. Puh ist des schwer zu erklären ;o)
Aber wie gesagt, bin jetzt nicht so unglücklich wie die meisten jetzt behaupten würden.

So, jetzt hab ich aber das Problem, das ich da nen ganz lieben Mann kennen gerlernt. Sind super gute Freunde geworden. Hab ihn so richtig ins Herz geschlossen. Nur wir fühlen uns halt beide auch voneinander angezogen.
Haben auch schon drüber geredet, auch das wir das nicht dürfe, weil ich ja verheiratet bin und die Kids hab.
Nur es ist halt super schwer manchmal. Wenn man sich mal trifft, er die ne Rose gibt, und dich irgendwo mit hinnimmt wo du net weißt wo, und landest im Planetarium und er will mit dir Sterne schaun, und macht die so liebe Komplimente und erzählt wie schade es ist das man nicht zusammen kommen kann etc.

Man, das quält einen so.
Hab auch schon daran gedacht den Kontakt abzubrechen, aber das wil ich auch wieder nicht, weil er halt auch mein Freund ist. Wir haben immer so viel gemacht. Und er würd mir echt sowas von wahnsinnig fehlen.

Ich würd mich freuen wenn es hier Mädels gibt mit denen ich mal darüber plaudern kann. Denn bisher hab ich darüber mit noch niemanden geredet, und so langsam frisst es einen echt auf.

Genau
Hi Teuna,
genau, alles was du oben beschrieben hast sind Faccetten der Liebe. Du kannst zwar sagen, dass du das nicht möchtest, aber wenn du jemanden liebst, möchtest du auch geliebt werden. Du möchstest dann diesen Menschen auch mit niemandem teilen und natürlich verbindest du mit der Tatsache das du liebst auch Forderungen und Erwartungen und wenn diese nicht erfüllt werden, erleidest du auch Qualen. Und das hat nichts mit Sozialisationsmüll oder Erzeihung oder Moral zutun. Das ist einfach so und liegt in der Natur der Sache.
Das Problem liegt aber doch woanders. Der Punkt ist doch das du Bedürfnise hast die dein Mann nicht alle erfüllen kann, deshalb dein Freund. Da du diese Bedürfnisse hast, gibt es auch keinen Grund darüber zu diskutieren, die sind einfach da und kein Mensch kann dir sagen das du die Bedürfnisse nicht haben darfs oder solltest. Allerdings wenn dein Mann das Bedürfnis hat eine Partnerin für sich alleine haben zu wollen, hast du keinerlei Recht ihn dann dahingehend beeinflussen zu wollen, dass dieses Bedürfnis deines Partners nur eine antiquierte Moralvorstellung bzw. Sozialisationsmüll sei. Wenn du eine Rechtfertigung deines Handelns für dich suchst, dann brauchst du das nicht, denn deine Bedürfnisse sind so wie sie sind und damit nicht diskutabel oder infrage zu stellen. Insoweit gibt es auch kein Richtig oder Falsch. Genauso wenig solltest du aber nicht die Bedürfnisse deines Mannes als Sozialisationsmüll abqualifizieren.
Letztlich sind wir doch alle Egoisten. Jeder Mensch in einer Partnerschaft versucht im Rahmen der Partnerschaft seine Bedürfnisse zu befriedigen. Dummerweise geht das nur solange gut, solange der Partner damit glücklich werden kann. Also muss man Kompromisse eingehen und das ist letztlich in jeder Partnerschaft so. Sollte dein Mann zu dem Kompromis den du willst Ja sagen, ists ok. Ich glaube aber das dein Mann, er ist unglücklich, das so nicht kann. Wenn du allerdings sagst:"Liebe ist sich am Glück des anderen zu erfreuen" dann liebst du deinen Mann offensichtlich nicht den glücklich ist er nicht. Deine Sichtweise kann man im übrigen sehr gut verstehen. Im Moment brauchst du zwei Männer um deine Bedürfnisse zu befriedigen - das ist weder falsch noch richtig. Aber genauso will dein Mann eine Partnerin für sich alleine und dieser Wunsch - das ist genauso weder falsch noch richtig. Im übrigen du hast dich doch längst von dem sogenannten Sozialisatonsmüll befreit, wobei ich nicht meine das dies immer eine so positive Entwicklung eines Menschen ist. Damit Menschen zusammenleben können brauchen diese Menschen einen Kodex auf den sich alle einigen und den alle Parteien akzeptieren. Das nennt man entweder Gesetze oder Moral. Die zehn Gebote der Bibel sind im übrigen auch moralische Vorschriften die wir so denke ich alle im Grundsatz akzeptieren. Sich davon zu befreien heißt sich außerhalb der Gesellschaft zu stellen. Was weder falsch noch richtig ist. Es ist schlicht eine Entscheidung einer einzelnen Person. Nur jede Entscheidung hat genau für diese Person auch Konsequenzen und man sollte sich reiflich überlegen ob man bereit ist diese Konsequenzen zu tragen. Du bist Fremdgegangen und damit hast du einseitig den Pakt der Partnerschaft gebrochen. Die Konsequenz ist die Partnerschaft ist kaputt. Was du jetzt versuchst ist die Konsequenz daraus nicht zu tragen indem du dich konsequent trennst. Der Versuch ist legitim, ich würde sogar für dich hoffen das es funktioniert. Aber die Tatsache das dein Mann unglücklich ist, zeigt das es wohl doch nicht so einfach ist. Aber du hast ja keinen Handlungsbedarf denn du hast es gesagt (zu spät zwar, aber immerhin)und jetzt muss dein Mann sagen ob er damit klarkommt oder nicht. D.h. du brauchst keine Hilfe, die braucht dein Mann.
Zitat: "Partnerschaft kann nur funktionieren wenn ich funktioniere." Entschuldige aber dieser Satz ist Blödsinn: Partnerschaft funktioniert nur und ausschließlich dann wenn beide funktionieren (glücklich sind). Wenn nur einer glücklich ist, habt ihr ne Partnerschaft nur auf dem Papier oder für die Außenwelt und das ist Betrug an der Außenwelt und nicht zuletzt auch an euch selbst. Partnerschaft heißt mindestens zwei Menschen, es geht nicht ausschließlich um dich, auch um deinen Mann.
Bitte verrenne dich nicht indem du gnadenlos versuchst dich von irgendwelchen Moralvorstellungen zu befreien. Jede Partnerschaft oder Gesellschaft braucht diese Vereinbarungen sonst funktioniert die Gesellschaft/Partnerschaft nicht. Leben ist ein Geben und Nehmen und jeder muss das Gefühl haben für das was er gibt auch das gleiche zu bekommen. Das ist mit Sachen so aber auch mit Gefühlen. Und hat erstmal nichts mit Moral zu tun.
LG
Stefan

Denken
Nein wir sollten nicht aufhören zu denken. Bsp.: du hast mal zuftreffend beschrieben wie du mit der Angst um deine Kids umgegangen bist. Du hast die Angst verrationalisiert und dann ging sie weg. Angst ist eine Gefühl und wärest du nur bei diesem Gefühl stehengeblieben wäre die Angst geblieben. Also niemals aufhören mit denken.
Nachdenklich macht mich deine Aussage: das du Verständnis für deine Vorgehensweise erhalten möchtest. Warum? Was bringt es dir, wenn ich sage, ich hätte für deine Vorgehensweise Verständnis? Bin ich ein Richter oder habe ich oder irgendein andere auf dieser Welt das Recht zu sagen - Richtig oder Falsch. Ich verstehe das man so denken kann wie du, hab im übrigen auch mal so gedacht oder gefühlt. Ich habe für mich, aber nur für mich, festgestellt, dass wenn ich jemanden liebe ich diesen Menschen glücklich machen will. Und wenn mein Partner dadurch unglücklich wird das ich einen Teil meiner Bedürfnisse woanders befriedige, liebe ich den Menschen nicht mehr so wie ich lieben will. Aber das ist meine ganz persönliche Erfahrung. Was anderes ist es wenns um reinen Sex geht. Würde meine Partnerin sagen, dass sie gerne mal mit einem anderen Mann schlafen wolle, nur wegen der anderen vielleicht besseren Sexualität. Ich würde zustimmen, aufgrund meiner Überzeugung das man Sex und Liebe durchaus trennen kann. Das können Männer wie Frauen, bei Frauen glaube ich jedoch, das dort dann vielmehr Gefühl ne Rolle spielt. Ich hab auch auch gelernt das Frauen durchaus in der Lage sind Sex und Liebe zu trennen. Ich bin meiner Partnerin absolut treu, aber nicht aus der Überzeugung weil ich meine die Moral sagt das, sondern schlicht weil meine Bedürfnisse fast alle erfüllt werden. Bitte sie werden nur fast alle erfüllt, aber mir reicht das im Moment. Ich hoffe das bleibt so aber dafür gibts keine Garantie. Ich kann deine Gefühle verstehen, ich glaube jedoch nicht das dein Weg von deinem Mann mitgetragen werden kann.
LG
Stefan

Freiheit
Hallo Teuna,
was ist den Freiheit überhaupt: per Definition ist Freiheit, das man ohne irgendwelche Zwänge entscheiden bzw. handeln kann. Aber können wir das denn wirklich? Wir unter liegen biologischen Zwängen bzw. haben wir bestimmte klar definierte Bedürfnisse bzw. Gefühle. Unterliegen wir nicht dem Zwang, genau diese Bedürfnisse befriedigt haben zu wollen. Hunger, Liebe, Nähe unser Leben ist doch davon geprägt das wir bestrebt sind diese Bedürfnisse zu befriedigen. Wir haben somit den Zwang diese zu befriedigen. Also sind wir insoweit unfrei. Wenn wir aber nie ganz frei sein können, ist dann Freiheit überhaupt erstrebenswert. Letztlich willst du doch nicht wirklich frei sein, du willst doch nur das du deine Bedürfnisse entsprechend befriedigt haben willst. Freiheit wird doch nur dann gefordert wenn man sich in einem bestimmten Teilbereich seines Lebens unfrei fühlt und das heißt das man Entscheidungen oder Handlungen unter einem Zwang ausführt und unter diesem Zwang leidet man.
Du hast Recht Egoismus ist ja per se nichts schlechtes und ist erforderlich für eine funktionierende Partnerschaft. Aber bislang warst du doch egoistisch, bisher hast du von deinem Mann erwartet das er deine Bedürfnisse erfüllt und das hat er getan. Der andere Mann hat dann Bedürfnisse bei dir geweckt, die dein Partner nicht erfüllen konnte. Aber das hat ja nichts mit Freiheit zutun. Du bist doch frei, kannst doch frei entscheiden, bleibe ich oder trenne ich mich. Diese Freiheit hattest du doch bislang immer. Das Problem ist doch das dein Mann Probleme hat dir diese Freiheit einzuräumen. Dir Probelme die dein Mann damit hat sind genauso nachvollziehbar wie die Probleme die du hast. Aber beide seid ihr frei. Du bist so egoistisch das du nen anderen Mann noch zusätzlich braucht und dein Mann ist so egoistisch das er dich nur für sich will. Beides in Einklang zu bringen funktioniert nicht (zumindest noch nicht). Da liegt doch das eigentliche Problem. Das Problem liegt doch weder darin das du egoistisch bist oder hier irgendjemand unfrei wäre. Das Problem liegt darin das hier zwei verschiedene Bedürfnisse oder Wünsche existieren die zur Zeit nicht in Einklang zu bringen sind. Ein weiteres Problem liegt darin, das du letztlich nen schlechtes Gewissen hast und nach Erklärungsansätzen suchst um dieses schlechte Gewissen (was im übrigen vollkommen verständlich ist)weg zu bekommen. Und dies versuchst du dadurch, das du deine Gefühle hinterfragst. Das ist ja grundsätzlich auch ok so. Und ein Ansatz ist, einfach zu akzeptieren das du bist wie du bist; fühlst wie du fühlst. Und da spielt doch die Meinung anderer überhaupt keine Rolle. Allerdings spielen ja noch dein Freund und dein Mann mit. Und niemand tut einem Menschen gerne weh. Aber es ist klar du tust deinem Mann weh. Natürlich kannst du nicht anders, aber Fakt ist du tust ihm weh und das macht niemand gerne und das tut dir leid. Aber du kannst nicht anders. Das ist halt so, da kannst du nichts ändern.
Aber die ganze Problematik die aus meiner Sicht relativ einfach ist, auf eine höhere intellektuelle Ebene zu heben, indem man sich grundsätzlich mit der Frage beschäftigt inwieweit Freiheit und Liebe (Partnerschaft) funktioniert halt ich für zwar interessant aber bringt dich eher vom eigentlichen Problem weg. Aber ich kenne dieses Denken aus eigener Erfahrung, ich habe in meiner Lebenskrise, zum Teil abenteuerliche Gedankengebäude gebastelt, bis mich dann die Realität eingeholt hat und der Aufschlag war recht hart. Es hat gutgetan sich mit, ver,eintlich großen intellektuellen Fragen wie Freiheit, Moral oder Wahrheit auseinanderzusetzen, aber nur deshalb, weil ich solange ich das gemacht habe mich nicht um das Grundproblem gekümmert habe. Und mir immer eingeredet habe "Ja, Stefan du denkst ja über deine Situation nach, halt auf einer höheren Ebene" und das hat gutgetan, aber nichts gebracht.
Ich meine die Fragestellungen sind folgende:
1) Was willst du? Was sind konkret deine Wünsche unabhängig von den Partnern?
2) Wie kriegst du deine Wünsche erfüllt? Können deine aktuellen Partner das denn überhaupt? Wie geht dein Mann damit um? Willst du nicht lieber doch einen einzigen Partner der dir deine Wünsche erfüllt?
Lg
Stefan

Re.Re.Denken
Hi Teuna,
zu1)Zitat:Wieso bedroht es dich so sehr wenn deine Partnerin einen anderen liebt? Weil Liebe vom Grundsatz der Ausschließlichkeit ausgeht. Wenn ich jemanden liebe, liebe ich den Mensch als solchen, als Mensch halt. Nicht weil irgendwas gut kann oder mir einen Teil meiner Bedürfnisse erfüllt. Ich liebe den Menschen mit seinen Stärken und seinen Schwächen. Und dieses Liebe bedingt wiederum den Anspruch selbst geliebt zu werden. Deshalb wenn ich jemanden liebe möchte ich auch als Mensch geliebt werden. Dann möchte ich zu diesem Menschen gehören. Diese liebe weckt genau dieses Bedürfnis in mir. Wenn ich dann sehe ich decke nur die Bedürfnisse eines Teilbereiches des Partners ab, fühle ich mich nicht als Mensch geliebt der ich bin. Deshalb bedingt die Liebe als sochle auch eine Ausschließlichkeit. Darüber sollten wir nochmal reden, werde darüber auch nochmal intensiv nachdenken.
zu2) Zitat: Jemanden zu lieben setzt soviel positive Energie frei wieso empfinden wir dieses als schädlich, bedrohlich, verwerflich, unmoralisch etc. Ist doch paradox. Deine Sichtweise ist eindimensional. Liebe ist nicht nur positiv sondern hat auch negative Seiten. Alles im Leben hat eine positive und auch eine negative Seite. Dazu gibt es einige interessante Abhandlungen, die unter dem Oberbegriff Dualismus laufen. Wir suchen natürlich immer nur das Positive und lernen ständig, das es auch negatives gibt. Dies veranlasst uns immer weiter zu suchen und niemals wirklich bzw. sehr lange zur Ruhe zu kommen. Wäre der Mensch so gestrickt, dass er irgendwann einmal stehengeblieben wäre und gesagt hätte, so hier bleibe ich und ich entwickele mich nicht mehr, wären wir untergegangen. Angst zum Beispiel ist was neagitves, aber sie schützt uns auch vor Gefahren. Schmerzen was negatives, aber sie zeigen uns das mit dem Körper was nicht stimmt. Verlustangst ist was negatives, zeigt aber auch was mir wichtig ist und zeigt auch das ich in der jetztigen Situation glücklich bin. Die Gefahr dieser Denkweise ist aber auch das man bei positiven Gefühlen immer weiß - Hey es gibt auch eine andere Seite dieses Gefühls und das kann einen Menschen daran hindern das positve Gefühl uneingeschränkt auszuleben.
zu 3)Du hast eine immense Angst selber mal in solch eine Situation zu geraten. Du projizierst deine Angst auf meinen MAnn. Teil1: Klar habe ich Angst nochmal in eine solche Situation zu geraten. Deshalb weil ich wie oben beschrieben ein bestimmtes Verständnis von Liebe habe. Teil2: Ich projiziere diese Angst nicht auf deinen Mann, weil ich es nicht muss. Ich war in dieser Situation!!! Deshalb brauche ich nur zu beschreiben. Ich war auch in deiner Situation, deshalb muss ich auch nur deine Situation beschreiben. Das was mir in der Situation deines Mannes massiv gefehlt hat, war die emotionalle Nähe und die Vertrautheit. Obwohl ich zu diesem Zeitpunkt wußte wie meine Partnerin empfindet, weil ich dieser Situation selber erlebt habe und sie wirklich verstehen konnte und ich diese Frau wirklich geliebt habe. Konnte sie mir letztlich diese emotionalle Verbundenheit nicht geben. An manchen Tagen kam ich klar und an manchen halt nicht. Ich bin immer wieder darauf gekommen das mir genau diese Verbundenheit fehlt. Folge war und das ist immer so, man distanziert sich langsam aber sicher und zuerst geht der Respekt und dann die Liebe. Ein Effekt der emotionallen Selbsterhaltung.
zu 4) Und ich bin auch der Meinung, dass ich sehr wohl das Recht habe meine Beziehung, sprich seine Meinung, dahingehend zu verändern, dass es sich für BEIDE positiv weiterleben läßt.
Natürlich hast du das Recht dazu die Meinung deines Partners zu beeinflussen. Nur dein Mann ist in einer schlechten Position. Du hast zur Zeit das was du willst; Mann und Freund. Dein Mann hat zur Zeit das was er nicht will und er mu diese Situation ertragen und soll aus dieser Situation des Drucks eine Entscheidung treffen. Er hat die Wahl entweder er kann mit deinem "neuen" Leben glücklich sein oder er verliert dich ganz. Und zumindest noch kann er mit deinem neuen Leben wohl nicht glücklich sein. Ich hatte nie Erfolg damit einen Menschen im Denken zu verändern und bislang hat noch niemand Erfolg damit bei mir selbst gehabt.
zu 5)Beziehung über einen so langen Zeitraum muß sich verändern sonst wird sie langweilig und öd. Beziehung verändern sich automatisch, weil sich das Umfeld verändert. Im übrigen verändert man eine Beziehung nie einseitig. Man redet vorher miteinander, was einem fehlt und was man möchte. Man schafft nicht erst Fakten und redet dann. Du hast die Beziehung einseitig verändert und erwartest nun von deinem Partner das er diese Veränderung mitträgt. Zumindest im Zeitpunkt deines Fremdgehens hast du deinen Mann als Mensch (d.h. als Gesamtbild) nicht respektiert, und Teilbereiche. Wenn man eine Beziehung verändern will so sollte das gemeinsam passieren.
zu6)Ich habe für mich ein Ziel wohin ich mich im Inneren weiterentwickeln möchte, ich habe ein Bild von mir, wie ich mich in 50 Jahren fühlen möchte. Du kannst nicht wissen, wie du dich in 50Jahren fühlst. Da wird noch soviel passieren, das dein Denken/Fühlen beeinflussen wird. Wenn du dieses Ziel hast, dann wirst du es definitiv niemals erreichen können. Und da ich fest davon überzeugt bin das das nicht funktionieren kann, kann ich dir auch nicht sagen wie du das erreichen kannst. Ich meine du lebst jetzt und im Jetzt hast du Probleme/sorgen/Ängste und diese gilt es zu lösen. Und dabei sollte das Ziel variabel sein. Wenn ich denke wieviele Ziele ich im leben hatte, mit 12J wollte ich Fussballstar werden nach Abschluß meines Studiums wollte ich Manager werden und Ferrari fahren. Jetzt spiele ich in den "Alten Herren" und fahre Opel. Bin aber trotzdem glücklich, weil ich die Ziele immer angepasst habe bzw. anpassen musste.
zu6) Ich halte dich weder für egoistisch noch für rücksichtslos. Ich versuche dir nur meine Art zu Denken näher zu bringen. Und das nicht vor dem Hintergrund das ich meine das meine Art zu Denken die richtige sei, Nein einfach, weil ich hoffe, das meine Art zu denken, dir vielleicht die Möglichkeit gibt mal aus einer anderen Sichtweise die Problematik zu sehen, mal neue Denkweisen kennenzulernen. Das ist der einzige Input den ich dir geben kann. Meine Art des Denkens. Aber keinerlei Handlungsalternativen, das Wie nein da kann und werde ich nicht zu sagen können.
LG
Stefan

Guter Rat
Hallo Teuna,
meine Hochachtung, brillianter Ratschlag. Kann ich nur unterstreichen und hätte es nicht besser ausdrücken können.
LG
Stefan

Re. Danke!
Hallo Teuna,
zunächst tut mir dein Danke sehr gut. Deshalb besten Dank zurück.
zu1) Der Umkehrschluß heißt nicht, das wenn man keine Gegenliebe spürt, das dann die eigene Liebe weg geht. Der Umkehrschluss heißt wenn keine Gegenlieb da ist - keine Partnerschaft. Wenn keine Partnerschaft kann die Liebe nicht wachsen, sie verkümmert und geht schließlich ganz weg.
zu2) Ich meine nicht der Angst nachzugeben und bestimmte Dinge aus Angst zu tun. Ich meine die Angst bzw. die Verlustangst als Tatsache zu akzeptieren. Was wiederum heißt das man da man weiß die Verlustangst gehört dazu, es nicht mehr das Ziel sein kann diese abzustellen. Ziel eines Lebens kann es nicht sein die negativen Gefühle abzustellen, sondern diese Gefühle als existent und damit als Tatsache zu akzeptieren und mit ihnen zuleben. Da man weiß diese Gefühle gehören dazu und sind durch nichts abstellbar, kommt man dazu auch nicht gegen sie anzugehen. Und damit wiederum wird man gelassener und ruhiger.
zu3)Diese Situation kann ich verstehen. Und Ziel ist es diese auszubauen. Die Realität sieht aber so aus, das du was willst was dein Partner nicht will. Und erst wenn das geklärt ist, kann man daran gehen, diese innere Verbundenheit auszubauen. Aber aus einer Krise geht man in 70% aller Fälle gestärkt hervor. Meine Erfahrung, wobei natürlich Stärke was subjektives ist.
zu4) Da gebe ich dir voll umfänglich Recht. Allerdings bedenke auch die Situation deines Mannes. Er ist unter Druck.
zu5) Das kenne ich auch. Und habe mich auch mal darauf zurückgezogen, dass ich das was mir fehlt erst dann identifiziert habe, als ich es bekommen habe. Wenn ich aber ehrlich zu mir bin, muss ich sagen, ich habs zwar nicht definitiv gewußt aber ich hätte es wissen können. Leider habe ich mich nicht mit mir selbst beschäftigt, was ich hätte tun sollen, heute meine ich sogar tun müssen. Und bislang konnte ich das gut korrigieren. Es reicht einmal im Monat ein Spaziergang alleine für ca. eine Stund für eine Bestandsaufnahme, mir hats was gebracht.
zu6) Deine Aussage hat mich eigentlich sehr betroffen gestimmt. In deinen Texten taucht sehr sehr häufig das Thema Angst auf. Ich denke jeder Mensch auf dieser Welt möchte den Zustand erreichen und das sind verdammt viele und keiner hats letztlich erreicht. Es wird immer was geben wovon wir Träumen es wird immer unerfüllte Wünsche geben es wird auch immer Zeiten von Unruhe und Angst geben, ich für mich habe die Erfahrung gemacht, das indem Moment wo ich für mich emotional akzeptieren kann, das es immer mal wieder diese Zeiten gibt, ich erheblich ruhiger und gelassener geworden bin. Aber vor allem Angstfreier. Bsp.: Ich hab mal Fallschirm springen gemacht. Ich hatte die Hosen gestrichen voll (aber wirklich randvoll). Bin dann auch nicht gesprungen. Erst in dem Moment als ich die Angst akzeptiert hatte und nicht mehr gegen sie angekämpft hatte konnte ich springen. Warum und weshalb das so war, keine Ahnung. Wenn mir heute jemand sagt, das ich morgen sterben würde, hätte ich nicht das Gefühl das mein Leben nicht gelebt zu haben. Ich würde die restliche Zeit mit meinen Kindern verbringen und wäre unendlich traurig, nicht mehr sehen zu können wie sie leben und nicht mehr an ihrem leben teilzuhaben. Aber ich bin der der ich bin auch dadurch geworden das ich Fehler gemacht habe (und das waren verdammt viele) d.h. nicht das ich so wie ich bin mit mir glücklich bin, aber doch finde ich mich ganz ok. Andere sehen das nicht immer so, aber das ist mir wirklich objektiv vollkommen egal. Ich habe Ängst, auch Verlustängste, aber ich bemühe mich nicht danach zu handeln und es gelingt auch, wenn auch nicht immer. Im übrigen glaube ich an Gott, bin zwar kein Kirchgänger und habe auch so meinen eigenen Glauben und mir hat das geholfen.
Ich denke mal passt verdammt gut auf euch auf. Und so wie ihr miteinander umgeht (lt. deine Beschreibung) denke ich ist das ganz ok. Seid nur bitte vorsichtig miteinander. Bislang habe ich sehr rational argumentiert, ich glaube nicht das dir das geholfen hat. Habe die Tragweite falsch eingeschätzt. Ich denke das was du unter Pkt. 6 gesagt hast (diese Angst), ist vielleicht die gundsätzliche Problematik warum ein anderer Mann überhaupt ne Chance hatte. Aber ich lehne mich zuweit aus dem Fenster, bin im Moment bisschen verunsichert.
LG
Stefan
Lg
Stefan

Liebhaber trotz Ehe
Hallo teuna und all die anderen die bei diesem thema mitreden ich bin 44j seit fast 25 Jahren verh.und habe bis vor kurzem einen Liebhaber gehabt es war eine sehr innige und leidenschaftliche beziehung ich hatte alles was mir bei meinem mann fehlte kribbeln im bauch ,komplimente usw und trotzdem habe ICH diese beziehung beendet weil ich das ewige versteckspielen und die heimlichkeiten nicht mehr ertragen habe ständig warten auf nachrichtes hat mich zum schluss täglich mehr zerissen wir haben uns die trennung nicht einfach gemacht haben danach fast täglich miteinander telefoniert er wollte es nicht akzeptieren ich musste alles mit mir selbst ausmachen es war sehr schwer und jetzt komme ich langsam darüber hinweg diese beziehung hat mir und meiner ehe sehr gut getan