Wut auf meinen Mann - wie werde ich sie los???

Mach doch mal, das würde sicher ein Bestseller werden...

Au man sorry aber dann kennst du wahrscheinlich nicht viele Männer :snif: oder nur falsche... Ich weiß jedoch was du damit meinst und kann dich verstehen. Für mich hört es sich auch ein wenig an als hättest du dir da einen Narzissten geangelt und irgendwo ergänzt ihr euch da.

Sorry man sollte erst alles lesen und erst dann seinen Senf dazu geben. Hab paar Seiten übersprungen, den gleichen Gedanken gab es schon... Ich tus nie wieder :NON::NON:

Also, so wie Du die Situation beschrieben hast (Frage nach Spaziergang)...ich bin entsetzt!
Wenn er bei solchen Fragen so ausrastet......warum wirft er Dir so viele Dinge vor und kränkt dich so sehr? Dazu gehört schon ziemlich viel!
Er scheint mit etwas ein großes Problem zu haben und sehr unzufrieden zu sein. Vielleicht mit sich?
​Sollte er sich nochmals im Ton vergreifen, würde ich mal auf den Tisch hauen und ihm sagen, wie mies ER sich verhält! Wenn er schon sagt, es wäre ihm egal, ob du gehst.....das ist beachtlich!
​Mich persönlich würde eine solche Aussage so verletzen, dass ich gehen würde! Und ich habe nicht den Eindruck, dass er dich aufhalten würde! :-(

Zahlt er dir denn auch eine halbe Miete, weil er in deinem Haus wohnt? Oder wohnt er kostenlos? Mal einkaufen...heißt das, er beteiligt zu 50% (falls er genau so wenig ißt wie du) am Haushaltsgeld?

Ich habe das Gefühl, die Fianzen dreht er auch zu seinen Gunsten.

Hast du die Links von cefeu schon angesehen?
https://www.re-empowerment.de/haeusliche-gewalt/normal-oder-gewaltbeziehung/
https://www.re-empowerment.de/haeusliche-gewalt/leben-in-einer-misshandlungsbeziehung/

Das Geschäft mit dem Übertragen deines halben Hauses würde ich dir allerdings auch nicht empfehlen, das würde dir eines Tatgs sehr auf die Füße fallen.
Andererseits, in der Praxis nurtz er es ja kostenlos, als ob es ihm halb gehört, obwohl es ihm nicht halb gehört.

Er ist nicht lieb zu dir, er tut dir nicht gut.
Er manipuliert dich, damit du dich verbiegst und Grundbedürfnisse nicht mehr erfüllt bekommst, wie z.B. Besuch zu empfangen. Unglaublich!
Es wird aber nie genug sein, das weißt du, wenn du ehrlich bist.
Deine Wut ist berechtigt und gehört nicht unterdrückt, sondern will dir was sagen, was beachtet werden will.

Allerdings hat es auch in dir Gründe, dass du so einem Mann zu Willen bist, da würde ich mal dringend nachsehen, was die Ursache dafür ist, dich selber so wertlos anzusehen. Und sich so einen Gehirnwäsche gefallen zu lassen. Nicht nur er hat eine schwierige Verghangenheit, sondern auch dir wurde nicht alles gegeben, was nötig ist, um gesunde Instinkte zu behalten, sie wurden dir irgendwannn genommen.
Du hast außerdem nicht gelernt, dich angemessen zu verhalten, dich klug und klar zu wehren.
Ist auch wichtig, das bald zu machen, denn wenn du nach einer weitern Grausamkeit platzt (weil du dich eben nicht angemessen wehren kannst) , bist du dann schuld an allem!

Durch dein Dulden und ihm Recht geben fütterst du seine Paranoia und seinen Narzissmus noch und du gehörst mit in sein Spiel!

das kann keiner verstehen, der nicht in so einer manipulativen Beziehung war, und der nicht Zuneigung durch Leistung erreichen musste.

Annähernd könnte man da noch an das Stockholm-Syndrom erinnern, wo misshandelte Menschen Partei für die Peiniger ergreifen und sie zu schützen versuchen. Wenn man in Panik versetzt wird, reicht eine nette Geste des Narzissten/Borderliners/AspergerAutisten oder sonstwie gestörten, um zu irren, er meine es ja noch gut mit einem.

Oder auch oft in solchen Beziehungen: einer hat das Helfersyndrom, empfindet Vergeben und Dulden und Anpassen als Tugend und/oder humanitären Wert (ohne zu merken, dass er permanent Grenzverletzugngen ausgesetzt ist. Die Schmerzen nicht zu spüren wurde als Kind schon trainiert ) . So fühlt man sich stark und besonders, bekommt damit einen Teil der eigenen Bedürfnisse erfüllt, man streichelt mit dem Aushalten-können, einer Riesen-Leistung, die eigene Seele, die sonst keiner streichelt.

Das bringt einen in solche toxischen Beziehungen:
http://beziehung-in-balance.de/?p=405
Immer wieder, wenn man nicht mal bei sich guckt und Hilfe sucht.

Ob der Partner an Hilfe sucht, interssiert nicht, er kann ja auch was für sich tun, ist dafür aber selber verantwortlich. Fest steht nur, dass ein Laie oder eine Ehefrau so etwas Schwerwiedgendes nicht heilen kann. Falls überhaupt möglich, ist es für Fachleute eine jahrelange Arbeit. Also Finger weg von dem "Heilen mit Geduld und Liebe", es endet nicht gut, sondern es würde immer schlimmer werden

ja, richtig, denn ohne Fedback kann man sich toll in Sackgassen verrennen! Auch im Internet kann auch jeder alles schreiben, anonym weißt du nicht, welcher Rat gut ist, welcher nicht. Nur ein persönliches Gespräch mit kompetenten Menschen kann da aus der Sackgasse führen, es fängt aber bei dir an, das ist das Schwerste! Du denkst ja bisher, was du machst, ist normal und gut, wird ja von der Gesellschaft sogar oft gelobt, wenn die Frau "um die Ehe kämpft" mit ihrer Sanftmut und sozialen Kompetenz. Aber das können nur Leute so denken, die nicht erlebt haben, was an Niedertracht sich hinter den 4 Wänden ohne Zeugen abspielt. Außerdem ist auch bei der Sanftmut einiges an Aggressivität und Egoismus dabei, aber das führt hier zu weit.
Du kannst nicht unendlich lange die Last für beide Seelen tragen. Also in Zukunft du für deine Seele - und seine seelischee Gesundheit ist seine Verantwortung.

Es gibt wirkclih bessere, lass dir das cnth nehmen von deinem hoffentlcih blad EX-Prachtexemplar!

Was ich extrem manipulierend und infam finde, dass seine Behauptung und vorauseilende Beschuldigung , dass du ihn eines Tages verlassen wirst, dich daran hindern könnte, diesen Schritt zu gehen.
Das ist extrem vorauschauend manipulativ von ihm! Mir dreht sich fast der Magen um.

Was mich noch verunsichert ist dein "wahrscheinlich und eventuell", wenn es um Trennung geht.
"mittelfristig Bücher entsorgen" (statt sofort). Oder deine Worte, dass seine Änderung in einen liebevollen Typen eher unwahrscheinlich ist. (Sie ist nicht möglich, so von allein ohne tiefgreifenden langjährige Therapie und innerhalb der nächsten 3 bis 5 Jahre, also keine Angst!)
Ich seh, du bist noch lange nicht so weit, zu sehen, was dir geschah! Sonst würdest du diese Worte nicht mehr verwenden.

Was mir noch einfällt, ist, dass es für sein ohnehin schlechtes Selbstwertgefühl schlecht ist, von dir bezahlt zu werden.

Ohnehin ist es auch in gut funktioneiren den Familien immer wieder schwierig, wenn alle wirtschaftlich zusmamenhängen, aber wenn er die Arbeit auch noch boykottieren kann (wie mit der "Mail" beschrieben) dann kann seine Labilität auch noch finanziell schädigend werden.

Ich würde ihm fristgemäß kündigen (vorher mitAnwalt reden, damit es rechtssicher ist), den Resturlaub nehmen lassen und ihn dann von der Arbeit frei stellen, damit er dir im Trennungfalle oder bei einem größeren Streit nicht schaden kann. Denn auch wenn Geschäfte platzen...das Gehalt steht ihm zu, da würde er erstmal jeden Prozess gewinnen.

Zitat:Außerdem ist das große Problem, dass er nur ein einziges Mal lieb zu mir sein muss, und ich bin ihm wieder total "verfallen". Ich hege dann die Illusion, dass eigentlich alles gut ist und ich mir nur "anstelle".

ja, ganz normal, funktioniert so ähnlcih wie Stockholm Syndrom. Furchtbar!

Angemessen wehren lernen geht per Therapie, ist langwierig, weil die grundlegenden Denkmuster und Handlungsmuster geändert werden müssen. Deinen co-narzisstischen Mustern müssen gesunde gegenüber gestellt werden.

Ebenso muss der Wahn behandelt werden, dass er mit Geduld und Liebe geheilt werden kann. Es geht nicht! Du bist insofern das Gegenstück zu seiner Störung. Und das ist tief in dir drin. Wennn es so einfach von allein ginge, hättest du es schon geschafft, aber du weißt ja nicht mal, was du falsch machst, suchst den Fehler ganz an der falschen Stelle (nämlich dass du dich nur mehr anstrengen musst, was ein schlimmer Irrtum ist.) Trägst damit deine und seine Last.
Niederträchtig von ihm, krank von dir.
Aber man kann das behandeln, ihn eher nicht, aber das ist sein Ding, kümmer dich um deine Gesundheit.
Angemesen wehren bestehtus vielen Mosaiksteinen, die eigentlich leicht sind, wenn man sie nicht ausgetrieben bekam, manchmal mit viel Drill. Dann ist es harte längere Arbeit, das wieder zu lernen. Per Forum geht das nicht, auch nicht per Buch!

Verstehe ich da was falsch? Du sollst deine Gefühle nicht ernst nehmen? So tun, als ob nichts wäre? Lächelnd weiter machen?

Es gibt ja Therapeuten, die sagen, Vergeben macht frei. Aber es macht nur den frei, der es weiter treiben kann. Diese alte religöse Ding vom Vergeben ist ein gutes Steuerungsinstrument, zu funktionieren bis es nicht mehr geht. Es gibt Dinge, die man vergeben kann und es gibt Dinge, die man nicht vergebern kann. Pauschal kann man doch nicht sagen, man soll sich ausklinken, und er macht weiter.
Bestimmt ein guter Rat, wenn es einmalige Ausrutscher mit echter Reue sind, aber doch nicht, wenn man mehrmals wöchentlich bis aufs Blut gepeinigt wird.

Es gibt sicherlich Situationen, wo man mit Narzissten zusammen sein muss, z.B. Chef , Eltern oder bis zum Auszug ...da ist es vorübergehend tatsächlich eine Nothilfe, die verletzenden Handlungen eines solchen Menschen als geistigen D...fall zu betrachten (damit die Verehrung aufhört und man sich das nicht anzieht, weil es einfach Quatsch ist, wobei die das so gechickt machen, dass du nncht weißt, ob was Wahres dran ist. Aber du musst immer die Verhältnismäßigkeit prüfen. Oder ob es Schikane - wie mit dem schwarz braten - ist. ), aber pauschal, wenn es verhindert, dass du den Ernst der Lage erkennst, dann kann das so nicht gut sein, kann das dich nur fertig machen.

ok, ich habe das ausklinken mit "nicht beleidigt sein, nicht krumm nehmen , freundlich überhören" gleichgesetzt und das würde meienr Meinung nach nur mit sofortigem Verzeiehen ehrlich gehen, Ansonsten hioeße es gue Miene zum bösen Speiul, und das ist ja kontraproduktiv und hat nichts mit "sozial verträglich für die eigenen interessen eintreten" zu tun.

Aber wenn sie ausklinken aus der Beziehung meint, dann hat sie Recht.

Außerdem weiß man ja ncht, was fdie Therapeutin wörtlich in welchem Kontext gesagt hat, das kann theoretisch ja auch ein Missverständnis sein. Ich habe jedenfalls meinen Therapeuten auch schon das eine oder anderer Mal falsch verstanden und erst beim Nachfragen oder Wiederholen der Sätze mit eigenen Worten gemerkt, dass er was anders meinte, als bei mir ankam. Das ist ja genau das, man ist in den eigenen Denkmustern verfestigt und da kommt das andere, Gute, Gesunde, oft nicht an, weil man es nicht erkennt. Klar wird es erst später, wenn man alt und neu vergleichen kann, was genau in der geamten Tiefe der Therapeut meinte.

oh, sorry für meine Tippfehler, ich muss einfach besser kontrollieren:shy:

Hier findest du eine kostenlose Lesprobe, die deine Problematik sehr genau beschreibt

https://www.amazon.de/Rote-Karte-f%C3%BCr-Narzissten-Beziehung-ebook/dp/B019U371EU/ref=sr_1_1?s=digital-text&ie=UTF8&qid=1478557173&sr=1-1

Lies mal :-D