danica_12759511

Hm...
Danke dir. Du hast natürlich recht. Ich muss für mich selber wissen, was es mir bedeutet. Es geht mir nicht einfach darum, dass ich dann halt unter der Haube bin... um Himmels willen.. Nein, ich möchte mal eine richtige Familie haben. Das ist mein Wunsch. Mein Freund lebt schon seit gut 2 Jahren von seiner Frau getrennt. Das, was mir jetzt Probleme macht, ist dass er sich nicht scheiden lassen möchte. Nein, das ist falsch. Er sagt immer, dass er es will, weil er sicher nicht zu seiner Frau zurück will, aber er tut es nicht. Er sagt, ich dränge ihn und deswegen tut er es nicht. Ich finde es kindisch von ihm meine wie er sagt "drängerei" als Grund zu nehmen, es aus prinzip nicht zu tun. Wir (er und ich) würden im Mai eine gemeinsame Wohnung bekommen. Klar, will ich vorher von ihm wissen, wie er zu mir steht. Haben oft gestritten in letzter Zeit deswegen. Ich wollte nicht gleich die Scheidungsurkunde in der Hand haben, aber doch einen Zeitrahmen wissen, wann er denn den Schritt zu tun gedenkt, wenn es für ihn eh keinen Grund gibt es nicht zu tun. Er sagt ja immer, dass es ihm egal wäre. Anscheinend ist dem aber nicht so, denn er will nicht. er sagt er versteht nicht, dass mir das so wichtig ist. Außerdem hat er mir als Zeitrahmen "1-2 Jahre" gesagt. Ich war da mal ziemlich baff. Er meinte dann später, dass er das mit den 1-2 Jahren nur gesagt hat, weil ich ihm schon auf den Wecker gegangen bin damit. Trotzdem bin ich jetzt mal ausgezogen. Denn so ertrage ich das alles nicht. Er hat mir von anfang unserer Beziehung an gesagt, dass eine scheidung kein problem ist. ich habe ihm geglaubt, sonst wäre ich diese Beziehung nie eingegangen, denn für mich ist eine Beziehung was ernstes, nicht einfach nur so lari-fari. Ich habe ihm einen Brief geschrieben wie es mir geht und dass ich mir in den nächsten Wochen eine Entscheidung von ihm erwarte. Natürlich bevor wir die Wohnung bekommen. Er meinte darauf hin, dass er die Welt nicht mehr versteht und mit Freunden ins Pub geht um zu vergessen... ???? Er ist 12 Jahre älter als ich. Ich hab geglaubt, er wäre etwas reifer. Aber anscheinend schafft er es nicht, Entscheidungen zu treffen. Ich bin froh, dass ich mal ausgezogen bin... so kommen wir beide zur Ruhe und ich warte mal ab, ob jetzt was von ihm kommt. Ich versteh das alles nicht.. wenn er so überhaupt nicht zu seiner Frau zurück will, wie er immer sagt, warum setzt er dann so leichtfertig unsere Beziehung aufs Spiel?


lg G

      10 Tage später
      simin_12892015

      Gut gemacht!
      Ich glaube Du hast es genau richtig gemacht! Du hast Dich rarr gemacht und ihm die Grenze gezeigt. Ich glaube, genau das braucht Dein Freund in diesem Moment. Ich bin gespannt was sich daraus entwickelt. Ich bin mir fast sicher, dass wenn er sich jetzt nicht scheiden läßt, es nie tun wird. Ich finde es richtig, dass Du ihm die Grenzen gezeigt hast!
      Vor allem gibt es keinen Grund sich nicht scheiden zu lassen, zumindest hat er keinen genannt, wenn ich das richtig verstanden haben, oder besser: Keinen der sein Verhalten rechtfertigt.


      Ich hoffe, dass Du konsequent sein kannst!
      Viele Grüße

          Weisst du es denn ganau!!!
          das er wirklich schon verheiratet war.
          Ich habe eine Freundin der ist so ein ähnlicher Fall passiert.
          Ihr Partner hat sie immer hingahlten und erzählt das er noch verheiratet sein und noch ein Vertrag laufe, der aber bald ausbezahlt würde und er dann die dicke Kohle bekäme.
          Zuerst von meiner naiven Freundin die endlich ihr Glück finden wollte alles so akzeptiert.
          Nach einem Jahr nichts nach zwei Jahren nichts und dann kam dann endlich raus das alles erstunken und erlogen war, und ich denke das dein Freund sich das schön freihält, ob er nun dich weiterliebt und vielleicht heiratet oder ob sich nichts besseres bietet ....


          Du solltest auf jedenfall alles hinterfragen und anfangen dir ein neues Leben aufzubauen, denn
          liebte er dich wirklich dann wäre ganz sicher er auf die Idee gekommen dir einen Antrag zu machen, oder denkst du ich denke da zu altmodisch????




          gruss stuppi

          5 Monate später
          danuta_11973487

          Wird nur noch schlimmer :-(
          Hallo!


          Ist wirklich viel passiert. Als ich damals ausgezogen bin,war das deshalb, weil ich ihm mal deutlich machen wollte, dass ich es echt ernst meine. Ich hab natürlich gehofft,dass er "aufwacht" und sich wirklich auch mal bemüht. Etwas hat es ja gebracht: Er hat seiner Frau gesagt,dass er die Scheidung möchte. Sie wollten sich dann treffen um darüber zu reden. Er hatte beruflich zu dieser Zeit viel zu tun. Auch als er dann die Zeit hatte, zu diesem Treffen ist es nie gekommen. Ich bin leider zu schnell wieder zu ihm gezogen. Damals war ich schon glücklich,dass er es ihr gesagt hat, aber viell.haben sich seine Bemühungen deshalb wieder so schnell eingestellt,weil ich zu früh wieder zu ihm zurück bin. Mittlerweile sind wir von seiner Wohnung aus und in eine gemeinsame eingezogen. Es hat sich nicht viel geändert. Wir streiten öfter. Ich geb zu,dass ich oft schuld bin, denn ich ärgere mich - vielleicht bin ich schon zu empfindlich- oft über sein verhalten (mit anderen frauen flirten, etc.) dass ich dann stur bin und ihn beginne zu ignorieren. Er ist dann immer sauer und wir haben den größten streit. Letztens zb. hatten wir einen streit, da hat er angefangen fremden frauen komplimente zu machen und einer frau, die ihm augenscheinlich gefallen hat ein "oh wow" hinterherzurufen. Dass er anderen frauen nachschaut ist mir ja egal, aber dass er noch solche begeisterungsrufe von sich gibt...? Mir macht er keine Komplimente..Ich hab ihn darauf angesprochen, er meinte nur,dass er ja nur mich liebt und er sich bemühen wird.
          Zudem glaube ich,dass er hinter meinem Rücken versucht etwas neues aufzubauen. Vielleicht geht ihm das ständige Streiten schon so auf den Wecker.. Ich hab durch zufall mitbekommen,dass er mit einer ehemaligen Bekannten, mit der er damals aber nur eine Sex-beziehung hatte, wieder Kontakt aufgenommen hat. Er meinte dann (als ich ihn darauf angesprochen habe), dass er den Kontakt abbricht. Ob er das wirklich hat,weiß ich nicht. Ich bin mittlerweile sehr verunsichert und weiß nicht, ob ich ihm wirklich vertrauen kann/soll. Ich kann und will mich aber nicht von ihm trennen, denn abgesehen von seinen "Flirtereien" ist er ein total lieber Mensch, der mich total verzaubert hat...
          Vielleicht kann mir irgendwer einen Rat geben,was ich tun soll? Einfach mal so weitermachen und schauen, ob er wirklich treu ist(man merkt das ja??) oder ???
          lg G.

              Habe auch mal gesagt
              ..ich heirate nie wieder - das war vor ziemlich genau einem Jahr...Haben im Dezember standesamtlich und am vergangenen Freitag kirchlich geheiratet. Hab auch sonen Glücksgriff gemacht, da gab es für mich gar keine Zweifel. Die darf es auch nicht geben, sonst gehts meist in die Büx. Gruß Jule

              simin_12892015

              *schief grins*
              hab ich mir fast gedacht, dass er um die 40 ist. wo ich mich auch umhöre, bei (fast)allen ist es ähnlich - bei uns selbstverständlich auch! - männer um die 40 sind komplett komisch, und das ist milde ausgedrückt. sämtliche entscheidungen werden scheinbar abgewägt, ob sich nicht doch noch was super-toll-aufregend-anderes bieten könnte, und bindungen sind überhaupt schrecklich. ich weiss leider auch nicht, ob das mit dem 41. geburtstag vorbei ist, schön wärs ja. vielleicht solltest du ihm einfach sachlich erklären, was genau du willst (heirat,kind,familie...) und dass _du_ das sicher haben willst - wenn nicht mit ihm, dann mit einem anderen. aber eben ganz ruhig und sachlich, damit es keinesfalls nach erpressung ausschaut.
              ich wünsch dir viel glück!
              Sh

                  honor_11919181

                  Heirat,Familie,Kinder
                  Ui :-) habe ihn mal darauf angesprochen. Das Gespräch über Heirat ist schon etwas her. Er meinte damals,dass er sich nicht vorstellen kann, noch mal zu heiraten. Naja, ICH war noch nie verheiratet. Und für mich gehört eine Heirat dazu,wenn man auch Kinder haben will. Gegen Kinder hat er nichts. Er, jetzt wirst du schmunzeln :-), hat gesagt, dass er gerne welche hätte, aber wenn, dann bevor er 40 ist. Ich hab dann mal mit ihm gesprochen. Er war ziemlich schroff und ablehnend. Fragte mich, warum ich jetzt damit komme. Ich meinte,dass dass er auch anders sagen kann,dass er jetzt grad nicht darüber reden will. Wann ich denn hätte kommen sollen. er hat sich dann entschuldigt. Und ich hab ihm gesagt, dass ich sicher nicht mehr mit dem Thema anfange. Dass er einfach zu mir kommen soll, wenn er soweit ist. Na, bin gespannt, denn ich glaube nicht,dass das bald sein wird. Aber ist mir momentan egal. Ich möchte gern Kinder und eine kl. Familie haben, aber da er nicht heiraten möchte und wir in der Partnerschaft doch hie und da Probleme haben, ist es besser, wir warten noch mit Kindern. Ich möchte natürlich nicht ewig warten, denn warum soll ich meine ganze Jugend auf ihn warten und dann erst recht wieder auf die Suche gehen müssen?? Nur weil er nicht weiß, was er in seinem Leben noch erreichen will?


                  Ab wann beginnt die Midlife-Crisis bei Frauen? *g* Wär dann interessant, wie die Reaktion von Männern ist, wenn dann auf einmal die Frauen ihren Ego-Trip bekommen. Kanns ja nicht sein,oder? Dass wir die Leidenden sind nur weil die Männer auf einmal nicht mehr wissen, ob das,was sie jetzt haben, auch ihr Glück fürs Leben sein kann.
                  Wenn es bis jetzt das Glück war, warum kann es das dann auch nicht weiterhin sein?


                  lg G.

                      Aus der Sicht eines Mannes
                      Hallo Glücksbäli,


                      habe mir die ganzen Beiträge mal durchgelesen. Dabei hatte ich das Gefühl, das Du Dich nach einem harmonischen Familienleben sehnst. Offensichtlich läuft es aber in Eurer Beziehung alles andere als harmonisch und das liegt offensichtlich an den stark unterschiedlichen Zukunftsplänen:
                      1. Scheidung: Du -> sofort! / Er -> vielleicht
                      2. Heirat: Du -> ja / Er -> nein
                      3. Fremdgehen: Er -> nicht ausgeschlossen?
                      4. Kinder: Du -> ja / Er -> ja


                      zu 4.: Er sagt zwar, dass er Kinder möchte, aber wenn er mit dem gleichen Ernst ran geht wie an die Scheidung, dann wird er sich schnell überfordert fühlen, wenns wirklich ernst damit wird ("Bitte dräng nicht so...").


                      Wenn ich mir so die Eckpunkte Eurer gemeinsamen Zunkunft ansehe, dann sind doch sehr viele grundlegende Unterschiede zu erkennen und es wird sehr schwierig (wenn es überhaupt möglich ist) eine "harmonische" Ehe bis über die goldene Hochzeit hinaus zu führen. Du liebst ihn offensichtlich sehr. Ob er Dich in gleichem Maß auch liebt, kann ich ihm nicht glauben, sonst hätte er sich schon längst scheiden lassen, etc.


                      Midlife-Crisis hin oder her, eine gewisse Verlässlichkeit benötigt eine Beziehung (besonders wenn eine Familie mit Kindern geplant ist), die ich nach den hier geschriebenen Ausführungen von Ihm vermisse. Meiner Meinung nach ist Eure Beziehung gerade auf dem Weg ins Scheitern. Zeigt sich auch durch die vermehrten Streitereien, er schaut sich nach anderen Frauen um, Du ertappst Dich, dass gewisse Dinge innerhalb der Beziehung gleichgültig sind, etc. Zwischen den Zeilen lese ich da mehr ein abgestumpftes Nebeneinander als ein lebendiges Miteinander. Darauf kann man keine Familie bauen. Wenn Ihr (Du) unter diesen Umständen heiratest oder gar Kinder habt, könnt ihr am gleichen Tag Eurer Hochzeit einen Termin beim Scheidungsrichter ausmachen. Wenn Du mich nach meiner ehrlichen Meinung fragst, dann hätte ich mich an Deiner Stelle schon von diesem Mann getrennt.


                      Zur Midlife-Crisis bei Frauen: Kann ich jetzt aus der männlichen Sichtweise schildern. Einige Freundinen und Bekannte hatten etwas ähnliches als sie jenseits der 35 waren, noch nicht verheiratet waren und/oder keine Kinder hatten. In diesem Fall nennt man das wohl eher "Torschlußpanik" oder das "Ticken der biologischen Uhr".


                      Viele Grüße und alles Gute
                      Stefan

                        lean_12485384

                        Ab einem gewissen Alter weiß man doch,was man will,oder nicht?
                        Hallo Stefan,


                        danke für deine Nachricht. Natürlich hast du recht. Es gehören immer zwei dazu. Und zwar zwei, die die selben Vorstellungen haben. Ich habe mich in ihn verliebt, weil sein Charme umwefend ist. Weil er ein unwiderstehliches spitzbübisches Lächeln hat und weil er spontan ist. Kurz: weil er sein Leben genießt. Ich hab dann feststellen müssen, dass er dafür keine Entscheidungen treffen kann (bezügl.Scheidung). Ich hab irgendwann auch festgestellt,dass ich für ihn anfangs nur eine von vielen war.Er hat seinem Bruder mal ein Mail geschickt mit dem Hinweis:"das waren die letzten zwei Wochen"und 2 Fotos von Frauen.Auf einem war ich. Er hat sicher nie was anbrennen lassen in seinem Leben. Aber ich habe halt gehofft,dass er sich "ausgetobt" hat und nun bereit ist, wieder etwas fixes einzugehen. Vielleicht will er das eh und ich übertreibe einfach, weil ich weiss wie er vorher gelebt hat. Mit gegenüber beteuert er ja,dass er nicht fremdgeht,etc. Und dann komm ich drauf, dass er, wenn wir Streit haben, mit alten Bekannten wieder kontakt aufnimmt. Er hat gemeint,das lässt er wieder. Naja, es sind immer auf und abs. Ich hab jetzt beschlossen meinem Leben wieder neuen Antrieb zu geben. Mich wieder mehr auf die Arbeit konzentrieren, etc. Ich liebe ihn zu sehr um die Beziehung jetzt auf einmal aufzugeben. Ich hoffe, er weiß auch bald was er will, denn ich glaube, so ganz weiß er es selber noch nicht, sonst hätte er sich schon längst entschlossen was Kinder etc. angeht. Diesen Wunsch habe ich jetzt erst mal hinten angestellt. (auch wenn meine biologische uhr tickt). Ich frage mich allerdings,was er will, wenn er jetzt noch unschlüssig ist,wegen scheidung? will er irgendwann wirklich wieder zurück?(er sagt nein). Hat er einfach nur Angst allein zu sein? Oder weiß er nur nicht, ob er mit mir zusammensein will? Irgendwann muss man doch wissen was man will?


                        lg G.

                            simin_12892015

                            Mal abgesehen davon,
                            daß ich Eure Beziehung aufgrund der wenigen Infos hier nicht beurteilen kann und will, möchte ich mich kurz zu dem äußern, was die Scheidung angeht:


                            Ich lebe von meinem Mann seit fast 6 Jahren getrennt und wir sind bis heute nicht geschieden!


                            Es bestand nie eine Notwendigkeit dazu, denn ich will ihn nicht zurück und er hat auch schon längst eine neue Freundin.


                            Bei uns kommen noch zwei Kinder dazu und der Unterhalt.
                            Mit einer Scheidung wären wir beide die Jahre über schlechter gefahren, weil uns das viel Geld gekostet hätte (das Verfahren selbst, die Steuerklassenänderung, usw).


                            Wir beide legen keinen besonderen Wert auf eine neue Ehe.
                            Ich schließe das für mich zwar nicht auf Lebenszeit aus, aber müssen muß ich das nicht mehr.
                            Der Traum von der heilen Familie ist schon einmal ausgeträumt und mit meinem Freund habe ich auch ohne Ehe eine phantastische Beziehung.


                            Somit besteht für uns keine Eile, uns scheiden zu lassen...


                            Anfang des Jahres haben wir beschlossen, daß wir das nun doch langsam einleiten können, weil die Kinder langsam größer werden und das nicht mehr als Einschnitt wahrnehmen werden und weil ich zunehmend wieder selbst arbeite und somit Steuerklasse und Unterhalt nebensächlich werden.
                            Es eilt aber dennoch nicht, weil eh keiner neu heiraten will.


                            Dein Freund hat Dir klipp und klar gesagt, er will nicht wieder heiraten!
                            Wenn ich an seiner Stelle wäre, würde ich mich erst recht nicht scheiden lassen, weil ich befürchten würde, daß Du dann vermehrt Druck ausübst, um eine Heirat mit Dir zu forcieren - und die will er eben nicht!


                            Mag sein, daß er seine Einstellung irgendwann noch ändert, aber erstmal solltest Du Dich damit abfinden, daß er schlichtweg nicht mehr heiraten möchte, vielleicht weil er desillusioniert ist und keinen Sinn darin sieht.


                            Ohne geplante Wiederheirat ist eine Scheidung nach längerer Trennung einfach eine Nebensächlichkeit! Es wird so unwichtig, daß man den Aufwand scheut und sich lieber mit den akuten Problemen des Alltags beschäftigt.
                            Das ist dem neuen Partner gegenüber auch nicht bösartig gedacht, wie Du innerlich anscheinend unterstellst.


                            Dein Freund bleibt immer der gleiche Mensch und sein Verhalten Dir gegenüber ändert sich nicht - egal, ob er auf dem Papier noch mit einer anderen verheiratet ist oder nicht!


                            Liebe Grüße, harter Kern

                                simin_12892015

                                Midlife-crisis
                                ich hab keine ahnung, wann bei uns frauen die midlife-crisis anfängt, aber ich werde sie gehörig zelebrieren, das schwör ich:))
                                vielleicht ist das aber etwas anders bei uns, gerade, wenn man kinder will, hört man dann die biologische uhr ticken, und zwar immer lauter.
                                mein mann ist einer der wenigen, der mit mir eine affäre angefangen hatte, und dann seine ehefrau verlassen hat. mittlerweile sind wir 8 jahre verheiratet. aber anfangs wollte er natürlich weder nocheinmal heiraten, noch weitere kinder - auch bei uns waren die gespräche darüber etwas "belastend". ich hab ihm gesagt, dass ich nicht ewig zeit habe (die biologische uhr!) und er sich entscheiden muss. aber das ging natürlich auch nicht so schwuppdiwupp von einem tag auf den anderen.
                                und zur zeit kämpfen wir eben mit der midlife crisis, weil nach einigen jahren die schmetterlinge im bauch halt nicht mehr so toben wie einst, und er wirklich darunter leidet, _nie wieder_ den ersten kuss, das erste mal usw zu erleben. da ich auch schon auf die 40 zukrieche, kann ich das ja teilweise sogar verstehen, aber ich denke, liebe existiert in mehreren qualitäten, und alle haben ihre sonnen- und schattenseiten. aber mach sowas einmal einem mann klar?:)
                                ich halt dir die daumen!
                                Sh

                                  megan_12750002

                                  Wie kann ich ihm klarmachen,dass ich ihn NICHT bedrängen will?
                                  Hallo harter Kern!
                                  Danke für deine ehrliche Meinung.


                                  In einem hast du recht: Ich für mich interpretiere sein Verhalten als Desinteresse an einem Zusammensein mit mir.


                                  Ich habe damals, als ich mit ihm zusammengekommen bin, gesagt, dass ich nicht mit ihm zusammenbin, weil es mir egal ist,dass er verheiratet ist, sondern weil er mir gesagt hat, dass er sich scheiden lässt. Mittlerweile sind 2 Jahre vergangen. Ich habe ihm das damals geglaubt, weil er eben schon von ihr getrennt war.
                                  Natürlich verstehe ich ihn, dass es keine Notwendigkeit gibt, wenn er keine neue Partnerin hat, aber die hat er jetzt und auch, wenn er nicht mehr heiraten möchte, es geht ja auch um rechtliche Verpflichtungen und die greifen dann nun mal auch mein Zusammensein mit ihm an, weil ständig ein enger Bezug zu ihr da ist und wenn ihr was passiert, etc. muss er für sie sorgen. Und solche Sachen betreffen dann eben auch mein Leben. Warum muss ich mir das antun?


                                  Natürlich ist es nur ein Papier.Auch wenn das Papier nicht mehr ist, gibt es gewisse Dinge, die mich stören. Wie zb. seine ständigen Flirtereien, etc. Und die bleiben,auch wenn das Papier weg ist. Ich spreche das Thema Scheidung schon lange nicht mehr an, aber er tut von selber natürlich auch nichts.


                                  Ich habe ihm auch gesagt, dass er, nur weil er dann geschieden ist, nicht gleich eine Ehe mit mir eingehen muss. Darum geht es mir nun wirklich nicht. Aber diese ganzen rechtl. Verpflichtungen die er gegenüber seiner Frau nun mal hat, stören mich und ich empfinde es mittlerweile wirklich so, dass er an mir nicht ernsthaft interessiert ist. Denn für mich hält er sich eine Hintertür offen, weil er nicht alleine sein kann/will und weil es so bequem ist.
                                  Glaubst du wirklich, es ist nur die Angst, dass ich ihn zu einer Heirat drängen will? Wie kann ich ihn dann vom Gegenteil überzeugen? Ich spreche ja nicht mal mehr von Kinder, etc. Denn wenn er nicht will, dann halt nicht. Dann können wir uns wirklich trennen. Denn anscheinend macht er sich wirklich gar nichts aus mir :-( Dann frage ich mich,warum er überhaupt mit mir zusammengezogen ist. Oder verstehe ich das einfach falsch, weil ich noch nie in der Situation war (ich war noch nie verheiratet)?


                                  lg G.

                                      simin_12892015

                                      Hallo Bärli!
                                      Ich weiß nicht, ob er es ernst mit Dir meint - ich kenne Euch nicht!


                                      Ich hab nur den Eindruck, daß Eure Lebensvorstellungen nicht ganz zusammenpassen...


                                      Wenn Du unbedingt heiraten und Kinder bekommen willst, solltest Du ihm das sagen und ihn um eine definitive Zustimmung oder Ablehnung bitten und Dich dann eben trennen, wenn er nochmal bekräftigt, daß er Deine Lebensvorstellungen nicht mittragen will!


                                      Ich bin mit meinem Freund auch schon über 1,5 Jahre zusammen.
                                      Er war ebenfalls nie verheiratet und hat keine Kinder.


                                      Dennoch hat er keinerlei Grund, an meiner Liebe zu zweifeln!
                                      Ich lasse mir doch kein Hintertürchen offen, nur weil da noch eine Ehe auf dem Papier besteht!


                                      Ich werde mit meinem Ex ohnehin lebenslang durch die Kinder verbunden sein und schließlich habe ich diesen Menschen einmal geliebt - mit oder ohne dieses Stück Papier werden wir uns immer ein wenig für den anderen verantwortlich fühlen, denn wir haben eine lange Zeit unseres Lebens geteilt und sind nicht "im Krieg" auseinandergegangen.


                                      Wir haben nicht wahnsinnig viel Kontakt, aber wir haben ein gutes Verhältnis - und das wird auch nach einer Scheidung so bleiben!


                                      Mein Freund ist derjenig, der heutzutage mein Leben mit mir teilt und ich bin heilfroh, daß er kein Papier als Beweis für meine Liebe verlangt.
                                      Schließlich beweise ich ihm die täglich durch andere Dinge, die weit aussagekräftiger sind!


                                      Ich weiß nicht, warum Du Eure Situation so verbissen siehst.
                                      Entweder gehen Eure Vorstellungen von einer Beziehung sehr weit auseinander oder die Gründe liegen eher woanders und Du schiebst diese Scheidungs-Geschichte nur vor.


                                      Wenn Du Dich mit ihm eh nicht glücklich und zufrieden fühlst (und er sich mit Dir vielleicht auch nicht), sollten Ehe und Kinder für Euch derzeit sowieso kein Thema sein.
                                      Ich glaube, das hatte Dir jemand anders auch schon so geschrieben.


                                      Ich glaube nicht, daß Du Deinen Freund von irgendwas überzeugen kannst, indem Du nichts mehr sagst.
                                      Denn unterschwellig ist Deine Einstellung noch immer die gleiche - Du willst heiraten und Kinder haben - und wenn er nicht völlig verblödet ist, merkt er das!


                                      Vielleicht versuchst Du einfach mal, zu Deinen Wünschen zu stehen (wenn sie Dir denn so wichtig sind, was ich durchaus verstehen kann) und Dir zu überlegen, ob Du das nicht mit jemand anderem erreichen kannst.
                                      Du kannst Deinen Freund nicht zwingen und man kann in solchen Fragen auch nur selten jemanden "überzeugen".


                                      Ich hab mir vorher auch nie vorstellen können, daß mir solche Sachen mal völlig unwichtig werden könnten, aber durch die Erfahrung der ersten Ehe ist es eben so!


                                      Ich hatte meine absolute Traumhochzeit, mit meinem Traumkleid, den Traumringen, einer traumhaften Feier - mit allem drum und dran.
                                      Ich habe zwei traumhafte Kinder!


                                      Und was ist mir von all dem geblieben?
                                      Zwei, noch immer traumhafte, Kinder, ein Kleid im Schrank, ein Ring in der Schublade und Fotos einer Feier.


                                      Sollte ich überhaupt jemals wieder heiraten, werden mir solche Dinge total unwichtig sein - und vielleicht meinen neuen Partner auch verletzen.
                                      Aber ich habe gelernt, daß mein Glück nicht von äußerlichen Dingen abhängig ist - nicht von einem Stück Papier, nicht von einem Kleid, nicht vom Rahmen einer Feier!


                                      Glück ist für mich, wenn mein Freund mir in die Augen sieht und mich die Liebe daraus anleuchtet.
                                      Glück ist für mich, wenn er mir einen neuen Hibiscus mitbringt, weil mein alter eingegangen ist, was mich sehr traurig gemacht hat.


                                      Lauter solche Kleinigkeiten machen mich glücklich - alles andere muß ich nicht mehr haben!


                                      Ich gestehe aber, wenn ich das alles so nicht erlebt hätte, wäre ich vermutlich inzwischen auch eine von denen, die Torschlußpanik schieben und auf Heirat und Kinder drängen.


                                      Mein Freund drängt mich derzeit zu gar nichts und das finde ich gut.
                                      Falls wir eines Tages übereinkommen, daß wir uns doch mehr wünschen, halte ich eine Ehe nicht für ausgeschlossen.
                                      Aber zuvor würde ich doch erstmal eine ganze Weile Alltag mit ihm erleben wollen, bevor ich erneut einen so großen Schritt mache, der mir sooo viel nicht bedeutet, aber viele Konsequenzen mit sich bringen kann, die ich in einem Fall schon zu tragen habe.


                                      Ich hätte mich allerdings niemals auf einen Mann eingelassen, von dem ich gewußt hätte, daß Familie für ihn ein wichtiger Punkt in der näheren Zukunftsplanung ist.


                                      Vielleicht seid Ihr das von beiden Seiten etwas blauäugig eingegangen?
                                      Vielleicht hat er geglaubt, es würde Dir mit der Zeit unwichtiger?
                                      Und vielleicht hast Du geglaubt, er würde sich mit der Zeit umentscheiden?


                                      Du kannst mir jedenfalls glauben - eine Scheidung ändert NICHTS zwischen Euch!
                                      Widmet Euch doch erstmal den Problemen zwischen Euch beiden, bevor Du Dich weiter in das Thema verbeißt...


                                      Liebe Grüße, harter Kern

                                          megan_12750002

                                          Solche "liebesbeweise" fehlen...


                                          ... weißt du, dass ich stark ins Grübeln gekommen bin, als ich das gelesen habe?
                                          Es stimmt schon, insgeheim möchte ich etwas anderes als unbedingt Heiraten und Kinder. Ich mein, ich stelle es mir schön vor, mit dem richtigen Partner, aber ich möchte es nicht jetzt sofort und auch nicht, wenn mein Partner dies überhaupt nicht will.


                                          Wenn ich einen so rücksichtsvollen und aufmerksamen (!) Freund hätte, wie deiner es ist, dann würde ich mir auch weniger Gedanken um Heiraten etc. machen. Denn dann wüsste ich auch so, dass er mich liebt und wir glücklich werden und sollte es für uns beide passen, dass wir dann immer noch Zeit für Kinder etc. haben. Nur: meiner ist nicht der Typ Mann, der Geschenke macht, für kleine Aufmerksamkeiten sorgt. Er ist nicht einer, der weiß, was du dir insgeheim wünscht und versucht, dir deinen Wunsch zu erfüllen. Er ist nicht einer, der mich einfach so mit einem Ausflug überrascht oder mir Blumen mitbringt. Er ist einer, der meiner Meinung nach, Angst hat im Leben etwas zu verpassen. Der so viele weibl. Kontakte wie möglich aufrecht erhält nur um nie alleine zu sein. Mag sein,dass er mir immer treu war (wie er es mir sagt) und einfach nur viele Freunde um sich braucht. Das fände ich ja toll, aber er pfeift in meiner Gegenwart lieber einer anderen hinterher, als mir mal ein Kompliment zu machen. Ich hab ihn darauf angesprochen, er meinte er liebt nur mich und er wäre eben manchmal ein "Bauer" und würde versuchen sich zu bessern. Sowas höre ich oft, ohne dass ich das Gefühl habe, dass sich wirklich was bessert. Oder aber ich bin schon so verrannt, dass ich es gar nicht mehr bemerke...


                                          Tatsache ist aber wohl, dass ich sicher nicht so "verbissen" einen Liebesbeweis erwarten würde wenn er mir öfter mal zeigen würde, dass er mich wirklich so sehr liebt, wie er zeitweise sagt.
                                          Ich habe zb letztes Jahr zu Weihnachten ein Kochbuch von ihm geschenkt bekommen. Das hat mich sehr verletzt. Nicht, weil der Wert des Geschenkes vielleicht zu gering war, sondern weil er sich nicht wirklich Gedanken gemacht hat. Stimmt, ich koche wirklich sehr gerne, aber ein Kochbuch ist doch etwas, was man sich unterjährig mal schenkt. Einfach so. Für Weihnachten hätte ich mir erwartet, dass er sich wirklich überlegt, was ich mir wünschen könnte. Und wenn es nur ein romantisches Essen gewesen wäre... (seiner Ex hat er natürlich was "wertvolleres"geschenkt. Da hat er sich gedanken gemacht. Ihr ist was am PC kaputt gegangen und er hat ihr gleich einen neuen drucker,.. gekauft und hat ihr das alles eingerichtet). Solche Sachen verletzen einfach. Da komme ich mir echt vor wie ein Nichts. Klar, dass ich mir Gedanken mach.


                                          Dass er allerdings mit anderen Frauen Kontakt sucht, ist so. Das tut er immer, wenn wir eine Meinungsverschiedenheit od. Streit haben. Dann kontaktiert er seine alten Bettgeschichten. Wollte sich nicht nur einmal wieder mit ihnen treffen. Und das tut halt alles weh. Klar, dass ich wissen will, woran ich wirklich bei ihm bin. Ich stelle mir eine glückliche Beziehung anders vor. Allerdings möchte ich diese Beziehung auch nicht einfach so aufgeben. Ich hänge sehr an ihm und liebe ihn wirklich sehr.


                                          :-( G.

                                              simin_12892015

                                              @Harter Kern & Bärli
                                              Dass das "Stück Papier" nicht viel ändert kann ich nur bedingt bestätigen. Betrachten wir mal die rechtliche Situation (auch in Hinblick auf mögliche Kinder, ist zwar total unromantisch aber trotzdem):


                                              1. Erbrecht: Stibt er und existiert kein Testament geht Bärli leer aus. Die Ehefrau nicht.
                                              2. Lebensversicherung: Hat er eine? Wer ist die begünstigte Person?
                                              3. Rente: Stichwort Witwenrente. Leider Pech gehabt, kann dann Bärli nur sagen.
                                              4. Kinder: Wenn Bärli und ihr "Freund" gemeinsame Kinder haben sollten und die Beziehung dann doch auseinander geht, wird Unterhalt für die Kinder bezahlt, Bärli geht leer aus.
                                              5. Nochmals Kinder: Für die Zeit die Bärli nicht arbeiten geht, hat eine verheiratete Bärli Anrecht auf Rentenzahlungen solange sie "Hausfrau" ist (also mind. für die Zeit des Erziehungsurlaubs). Höhe des Rentenanspruchs berechnet sich aus seinem Einkommen. Die Rentenansprüche gelten auch wenn Bärli wieder von ihrem Mann geschieden ist.


                                              Auch wenn gefühlsmäßig sich vielleicht nichts ändern mag. Bei mir hat sich nach dem Standesamt im Kopf schon etwas verändert. Ich fühle mich noch stärker "verantwortlich" meiner Frau gegenüber und dieses Blatt Papier gibt doch ein Stück "Sicherheit". Ich kann mir jedoch vorstellen, dass die Illusion von Sicherheit nach einer "gescheiterten" Ehe nicht mehr vorhanden ist. Andererseits kenne ich auch Frauen, die auch ganz bewusst gesagt haben erst Traualtar, dann Kinder und das aus "Sichheitsgründen". << ... Wenn ein Mann noch nicht einmal die Bereitsschaft vorweisen kann sich mit einer Frau gemeinsam durch die Höhen und Tiefen des Lebens zu schlagen, wie kann er dann die mit Kindern verbundenen noch viel höheren Anforderungen erfüllen ... >>, so eine der Argumentationen.


                                              Noch ein Wort zum Thema Zunkunftsplanung: Jeder Mensch hat seine Vorstellungen vom Leben. Einen Menschen ändern kann man nicht. Man lernt jemanden kennen und muß dann abwägen ob seine Vorstellungen und sein Lebenswandel zu den eigenen Vorstellungen und Lebenswandel passt. Sind es nur kleine Abweichungen, kann man diese tolerieren. Grundlegende Lebensauffassungen müssen aber gleich sein. Sonst muss sich ein Partner "verbiegen" und das geht auf die Jahr(zehnte) gesehen nicht gut (hab das bei früheren Beziehungen mehrfach gehabt, ging nie lange gut).


                                              Dass sich etwas mit einer Scheidung zwischen Euch ändert kann ich mir allerdings auch nicht vorstellen. Wie Harter Kern schon richtig bemerkt, solltet ihr euch den aktuellen Problemen widmen und Du solltest Dir im Klaren sein, was Dir in Deinem Leben wichtig ist, was Du im Privaten alles "erreichen" möchtest. Welche Priorität haben diese Zunkunftsvorstellungen und welche Priorität werden diese in ca. 5-10 Jahren haben (Jetzt speziell mal an Familie gedacht)? Decken sich diese Ziele mit den Wünschen, Vorstellungen und Zielen Deines Partners. Wenn es keine (oder nur wenig) Übereinstimmung gibt, solltest Du Dir ernsthaft die Frage stellen welche feste Basis Eure Beziehung besitzt (dazu zählt nicht sein Charme). Ich finde gut, dass Du auch in dieser schwierigen Phase um den Erhalt der Beziehung kämpfst, kämpft er mit oder ist es ihm gleichgülig?


                                              Gruß
                                              Stefan

                                                  simin_12892015

                                                  Papier?
                                                  ich versteh schon, dass du eine eindeutige zustimmung zu eurer beziehung willst und in einer heirat den beweis dafür siehst. aber die ehe ist keine garantie dafür, dass sich dein freund dann anders benimmt. wenn er jetzt kontakt zu anderen frauen sucht, wird er das als verheirateter mann auch tun. und das, was du willst ist sicherheit, oder? ich würde mir überlegen und auch besprechen, was jeder von euch beiden will - ohne zeitrahmen - und danach entscheiden, ob ihr das zusammen erreichen könnt oder nicht. auch wenn das jetzt hart ist. aber irgendwann bist du zu alt für kinder und dann wirst du ihm das vorwerfen.
                                                  Sh

                                                    lean_12485384

                                                    Rechtlich...
                                                    Hallo Stefan!


                                                    Ich habe mir über die rechtliche Situation sehr viele Gedanken gemacht. Wir können uns zum Beispiel nichts gemeinsames anschaffen (wie Wohnung, etc. das einfach auf beider Namen läuft), denn wenn ihm was passiert, dann gehört sein Teil ihr. Er meint zwar, dass sie keinen Anspruch erheben würde, aber dieses Risiko ist mir doch etwas zu hoch.


                                                    Dass sie bis jetzt nichts in Richtung Scheidung unternommen hat, verstehe ich sogar. Sie ist so ja sicherer. Außerdem will sie ihn sogar zurück. Und das nach 4 Jahren getrennt sein!! Das verstehe ich nun weniger, denn sie weiß,dass er sie mit einer anderen betrogen hat (während der Ehe) und dass er jetzt mit mir zusammen ist.


                                                    Ich habe ihn auch auf diese rechtlichen Ansprüche von ihr aufmerksam gemacht, aber er sagt, dass ihm das egal ist. Mir ist es nicht egal, denn diese Situation nimmt doch Einfluss auf mein Leben(u.mein Leben mit ihm).


                                                    Ich habe mit ihm schon öfters Gespräche in Richtung Zukunft, Scheidung, gemeinsame Ziele, Grundsatzdiskussionen (Was andere Frauen/Männer angeht) etc. geführt. Er sagt dann immer, dass er nur mich liebt und sich bessern will. Zb. keinen Kontakt mit Ex-Bettgeschichten suchen, nur weil wir einen Streit haben und sich scheiden lassen. Er hat mir gesagt, dass er das mit der Scheidung dieses Jahr regeln möchte. Na, ich weiß nicht. Irgendwie möchte ich ihm ja glauben, aber ich merke nicht, dass er etwas in die Richtung tut und ich glaube, das verläuft total im Sand. Nur verstehe ich nicht, warum er, wenn er wirklich ernsthaft mit mir was aufbauen will und ev. sogar Kinder haben will, sich dann nicht scheiden lässt? Was hat er da noch für Hintergedanken? Mir sagt er immer wieder, dass er Mitleid mit seiner Frau hat. Mitleid? Über 4 Jahre? Und sein Mitleid ist größer als die Liebe zu mir?


                                                    Stimmt, ein Papier gibt einem Sicherheit, aber darum geht es mir jetzt gar nicht. Ich möchte gern irgendwann eine Familie haben und ev. Heiraten, aber natürlich gibt es für nichts eine Garantie, dass die Beziehung auch hält. Aber so unwichtig ist das Papier nicht, dass man es in eine neue Beziehung mitnimmt und nichts ändert. Ich habe manchmal echt das Gefühl, dass er insgeheim eh nichts ändern will oder nicht weiß, was er will.


                                                    Ich glaube aber auch nicht, dass weitere Gespräche viel helfen, denn irgendwann wird er dessen überdrüssig sein, was ich auch verstehen kann. Bis jetzt bin ja immer ich damit gekommen. Er von sich aus nie. Wobei ich dazu sagen muss, dass er nicht der Typ ist, der gern diskutiert. Er schluckt lieber und sagt nichts. Möchte aber insgeheim doch seine Wünsche durchsetzen. Ich weiß jetzt nur nicht was ich jetzt tun soll. Vielleicht einfach mal ein bisschen Zeit verstreichen lassen.. Vielleicht kommt er ja mal von sich aus auf mich zu?


                                                    lg G (ein bisschen durcheinander, weil sie die Sprache der Männer noch nicht wirklich versteht... )

                                                        simin_12892015

                                                        Hallo Bärli und Stefan!
                                                        Natürlich habt Ihr beide vollkommen recht, was die rechtliche Seite angeht.
                                                        Das wäre für mich einer der wenigen Gründe, nochmal zu heiraten.


                                                        Meine erste Ehe bin ich aus Liebe eingegangen und um meine romantischen Vorstellungen zu befriedigen.


                                                        Natürlich wäre jetzt die Liebe noch immer eine Grundvoraussetzung für diesen Schritt, aber romantische Vorstellungen und Erwartungen habe ich nicht mehr (an die Ehe!).


                                                        Kinder wären für mich immer ein Heiratsgrund - ebenso die Anschaffung gemeinsamer Besitztümer.
                                                        Es läßt sich zwar ALLES auch anders regeln, aber der Aufwand wäre dann größer, als eine neue Ehe einzugehen.


                                                        Ich kann mir auch gut vorstellen, im weit forgeschrittenen Alter nochmals zu heiraten - eben auch, weil es viele rechtliche Fragen vereinfacht (Krankheit, Sterbefall o.ä.).


                                                        Bärli, ich weiß nicht, warum Dein Freund seine Scheidung nicht in Angriff nimmt.
                                                        Ich kann nur mutmaßen, daß Du ihm viel zu früh zu viel Druck mit solchen Themen gemacht hast und ein wenig entsteht der Eindruck (vor allem, wenn ich das Eingangsposting lese), daß Du es von Anfang an nicht abwarten konntest, ihn "festzunageln".
                                                        Er selber scheint in näherer Zukunft keinen Wohungskauf und auch keine Kinder mit Dir zu planen und solange keine Ruhe zwischen Euch einkehrt, wird er das auch weiterhin nicht tun.


                                                        Mag natürlich auch sein, daß er Dich wirklich hinhält und sich ein Hintertürchen offenhält - das kann ich nicht beurteilen!
                                                        Vielleicht fragst Du mal jemanden, der Euch persönlich kennt, welchen Eindruck er von außen hat?
                                                        Wenn Du einen sehr guten Draht zu einem seiner besten Freunde hast (und Dir sicher sein kannst, daß das keine negativen Konsequenzen hat), könntest Du auch den mal nach seinem Eindruck fragen.


                                                        Nun noch kurz zu zwei Sachen, die Du mit angeführt hattest: Männer, die tolle, einfallsreiche Geschenke machen, gibt es äußerst selten! Vor allem hält es bei den meisten nicht sonderlich lange an...
                                                        Daran würde ich keine Beziehung festmachen!


                                                        Mein Freund zählt da schon eher zu den Glücksgriffen, aber auch ich war von meinem letzten Weihnachtsgeschenk etwas enttäuscht. Ich hatte mir mit seinem Geschenk sehr viel Mühe gemacht und mir (wie wohl die meisten Frauen) ein romantisches Geschenk erhofft - und bekam drei Tassen! ;-)
                                                        Sind zwar Designer-Luxus-Tassen und ich hatte die schon mehrfach bewundert, aber als Weihnachtsgeschenk fand ich die nicht so toll.
                                                        Naja, immerhin hatten sie ein Herzchen-Motiv - der Kauf hat ihn bestimmt Überwindung gekostet. "gg"


                                                        Blumen gabs zum zweiten Valentinstag auch schon nicht mehr...


                                                        Und die Sache mit den Ex-Bettgeschichten - sicher nicht schön!
                                                        Was macht er denn mit denen?


                                                        Ich hab auch noch Kontakt zu einer Ex-Bettgeschichte, aber mittlerweile nur noch freundschaftlich. Bei uns ist das Vertrauen groß genug, daß sich niemand drüber aufregen muß und keiner von uns würde sich in eine zweideutige Situation bringen. Sprich - da gibts keine Übernachtungsbesuche mehr o.ä.


                                                        Ich kenne allerdings einige sensible Männerexemplare, die immer dann Kontakt zu mir suchen, wenn sie mit ihrer jeweiligen Partnerin Krach haben und nicht mehr weiter wissen.
                                                        Ich werde dann zu Reaktionen befragt und wasche dem Betreffenden auch mitunter den Kopf, so daß er recht kleinlaut heim schleicht und sich mit seiner Partnerin wieder verträgt. Auch ich frage mal bei männlichen Freunden an, wenn ich mit meinem Partner nicht klarkomme und ein Problem mit ihm irgendwie nicht lösen kann - die erklären mir dann die männliche Sichtweise und damit ist allen geholfen.


                                                        Kontakt zu anders geschlechtlichen Menschen bringt eine Beziehung also nicht immer in Gefahr, sondern kann oft auch sehr hilfreich sein. ;-)


                                                        Ich an Deiner Stelle würde jedenfalls noch eine ganze Weile verstreichen lassen und mich auf andere Dinge konzentrieren, bevor ich die Themen nochmal aufgreifen würde.
                                                        Leb doch erstmal im "jetzt" und nicht so weit in der Zukunft.
                                                        Ich weiß, manchmal ist es ziemlich quälend, wenn man die Perspektive nicht so recht erkennen kann, aber erzwingen kann man eh nichts...


                                                        Liebe Grüße, harter Kern