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honor_11919181

Schon, aber
ja, das hat er natürlich, aber die ehe war damals schon recht zerrüttet, und da war ich dann nur noch sozusagen der letzte anstoss zur trennung. und jetzt ... unsere beziehung ist ansonsten gut, es schleicht sich halt hin und wieder routine ein, wie das im alltag so passiert. natürlich kann und will ich trotzdem keine andere frau neben mir akzeptieren, und das habe ich ihm auch sehr deutlich gesagt. ich hab ihm vorgeschlagen, sein zeug zu packen und aus meinem leben zu verschwinden, oder aber er bricht den kontakt mit ihr sofort ab. sooo einfach wie sich das jetzt liest, wars natürlich nicht, und es bleibt eine narbe in der beziehung zurück - aber warum sollte man nach einem einmaligen "fehltritt" gleich alles hinschmeissen?
LG
Sh

Hallo hope!
fast fühl ich mich als expertin *g*, nein, das nicht, ich kenne nur beide seiten. vor 9 jahren war ich die geliebte eines familienvaters, und ich war sehr eifersüchtig auf die mutter seines kindes, genau genommen auch auf sein kind. anfangs wußte ich nur, dass er verheiratet ist, das kind hat er mir nicht direkt auf die nase gebunden. und ich hatte erst ein furchtbar schlechtes gewissen dem kind (damals 2 jahre!) gegenüber. später hab ich gedacht: wenns nicht ich bin, ists eine andere. ich weiss, das klingt schlimm, aber die ehe war wirklich zerrüttet. er hat mich relativ rasch seinen eltern als seine neue liebe vorgestellt, und die waren natürlich auch etwas ambivalent eingestellt, weil ihnen das wohl des enkelkindes mindestens genauso wichtig ist, wie das wohl des sohnes.
die ehefrau hat trotzdem gekämpft, sie hat auch nicht davor zurückgeschreckt, das kind "einzusetzen" (so hat sie den kleinen bei mir anklingeln lassen o.ä.) - was ihr aber meiner meinung nach eher geschadet, denn genützt hat.
ich hab dann nicht direkt ein ultimatum gestellt, aber sehr wohl eine eindeutige entscheidung verlangt - wie auch immer die ausgefallen wäre, es musste seine entscheidung sein, es ist sein leben.
schliesslich liessen sie sich scheiden, wir haben ca ein halbes jahr drauf geheiratet, und später dann auch ein kind bekommen. zu dem kind aus seiner ehe besteht ein reger kontakt, und auch mit der exfrau gibt es meistens ein gutes auskommen.
das ist jetzt 8 jahre her.

vor ca 6 wochen hat mein mann ein junges mädchen kennengelernt, und ich hab die fronten gewechselt! auch mein mann hat vom "reiz des neuen" gesprochen, und dass er mich auf keinen fall verlassen will, aber sich halt so toll fühlt mit der neuen. es sei ja auch gar nichts passiert. (aber nur, weil ich draufgekommen bin!)ich bin trotzdem sehr verletzt. ich hab mit dem mädchen gesprochen, hab ihr gesagt, dass er familie hat (schliesslich wußte ich aus erfahrung, dass er das vielleicht "vergißt" zu erwähnen!), und dass sie dann eben nicht nur einen mann, sondern auch zwei kinder dazu bekommt, und dass er sowieso nicht bereit ist, uns zu verlassen, sondern nur eine bestätigung als mann sucht (hab ich halt gepokert), ob sie sich das antun möchte? scheinbar wollte sie das nicht, denn der kontakt dürfte abgebrochen sein - das vertrauen ist allerdings weiterhin futsch.

damals, vor 9 jahren, hätte mich das wahrscheinlich abgehalten, wenn die exfrau mir sachlich irgendwelche probleme aufgehalst hätte, aber ob das bei jedem hilft, weiss ich nicht. das argument, dass die kinder ohne vater leiden, hilft meiner ansicht nach besser bei deinem mann. ich hab meinem mann auch gesagt, _er_ muss die situation den kindern erklären, und das wäre ihm sehr schwer gefallen. ich kann dir nur raten, rede mit ihm!lass nicht locker, gib nicht auf! die schmetterlinge im bauch vergehen irgendwann, das, was ihr gemeinsam aufgebaut habt, ist beständig und wertvoll, das mußt du ihm deutlich klar machen.
und denk dran: die meisten männer entscheiden sich für die familie, die wenigsten für die geliebte.
also, viel glück!
Sh

Papier?
ich versteh schon, dass du eine eindeutige zustimmung zu eurer beziehung willst und in einer heirat den beweis dafür siehst. aber die ehe ist keine garantie dafür, dass sich dein freund dann anders benimmt. wenn er jetzt kontakt zu anderen frauen sucht, wird er das als verheirateter mann auch tun. und das, was du willst ist sicherheit, oder? ich würde mir überlegen und auch besprechen, was jeder von euch beiden will - ohne zeitrahmen - und danach entscheiden, ob ihr das zusammen erreichen könnt oder nicht. auch wenn das jetzt hart ist. aber irgendwann bist du zu alt für kinder und dann wirst du ihm das vorwerfen.
Sh

Midlife-crisis
ich hab keine ahnung, wann bei uns frauen die midlife-crisis anfängt, aber ich werde sie gehörig zelebrieren, das schwör ich:))
vielleicht ist das aber etwas anders bei uns, gerade, wenn man kinder will, hört man dann die biologische uhr ticken, und zwar immer lauter.
mein mann ist einer der wenigen, der mit mir eine affäre angefangen hatte, und dann seine ehefrau verlassen hat. mittlerweile sind wir 8 jahre verheiratet. aber anfangs wollte er natürlich weder nocheinmal heiraten, noch weitere kinder - auch bei uns waren die gespräche darüber etwas "belastend". ich hab ihm gesagt, dass ich nicht ewig zeit habe (die biologische uhr!) und er sich entscheiden muss. aber das ging natürlich auch nicht so schwuppdiwupp von einem tag auf den anderen.
und zur zeit kämpfen wir eben mit der midlife crisis, weil nach einigen jahren die schmetterlinge im bauch halt nicht mehr so toben wie einst, und er wirklich darunter leidet, _nie wieder_ den ersten kuss, das erste mal usw zu erleben. da ich auch schon auf die 40 zukrieche, kann ich das ja teilweise sogar verstehen, aber ich denke, liebe existiert in mehreren qualitäten, und alle haben ihre sonnen- und schattenseiten. aber mach sowas einmal einem mann klar?:)
ich halt dir die daumen!
Sh

*schief grins*
hab ich mir fast gedacht, dass er um die 40 ist. wo ich mich auch umhöre, bei (fast)allen ist es ähnlich - bei uns selbstverständlich auch! - männer um die 40 sind komplett komisch, und das ist milde ausgedrückt. sämtliche entscheidungen werden scheinbar abgewägt, ob sich nicht doch noch was super-toll-aufregend-anderes bieten könnte, und bindungen sind überhaupt schrecklich. ich weiss leider auch nicht, ob das mit dem 41. geburtstag vorbei ist, schön wärs ja. vielleicht solltest du ihm einfach sachlich erklären, was genau du willst (heirat,kind,familie...) und dass _du_ das sicher haben willst - wenn nicht mit ihm, dann mit einem anderen. aber eben ganz ruhig und sachlich, damit es keinesfalls nach erpressung ausschaut.
ich wünsch dir viel glück!
Sh

Wichtige frage:
wie alt ist dein freund? klingt ja fast wie eine midlife-crisis....
LG
Sh

Danke
für eure antworten. ich denke ja auch, dass eine auszeit keine gute idee ist. mich zu verändern ist, denke ich, auch keine patentlösung, weil es vielleicht mir dabei schlecht geht - ich meine, natürlich schau ich auf mein äußeres, ich bin auch keine "supermutti", die nur für das kind lebt, und der haushalt gehört uns eh beiden (wir arbeiten beide vollzeit) - aber richtig "umstylen" will ich mich nicht, weil ich dann nicht mehr "ich selber" bin. ich versuche auch, irgendwelche unternehmungen ohne kinder zu starten, aber es ist sehr schwierig, einen antriebslosen mann zu irgendetwas zu animieren:) du hast vollkommen recht, mit dem satz, er denkt, so geht es vielleicht die nächsten 20 jahre weiter - genau so hat er das ausgedrückt. ich werd also einen frischen wind besorgen....:)
danke!

Bescheuert?
es tut mir leid, aber ein bißchen bescheuert bist du sicher - ich mein das aber nicht böse, bitte nicht mißverstehen! ich empfehle dir das buch "wenn frauen zu sehr lieben", ich glaube die autorin heisst robin norwood. dir und deinem sohn zuliebe MUSST du dich von diesem kranken und krankmachenden mann fernhalten! er braucht dir nicht leid zu tun, er ist erwachsen und muss die konsequenzen seines handelns selbst tragen. dein sohn muss dir leid tun! er ist 5! er hat glück, dass er nicht mitansehen musste, wie seine mutter ERWÜRGT wurde! bittte lass dich auf keinen fall wieder mit diesem kerl ein, entschuldigungen hin oder her! der ändert sich nicht! und das nächste mal kannst du - oder dein kind - tot sein!
alles gute
Sh

He du arme!
ich weiss nicht, ich glaube, männer um die 40 spinnen einfach! ich kenne echt viele fälle, wo sympathische, intelligente, liebe männer plötzlich ausflippen, meiner zum beispiel. leider kann ich dir auch nicht helfen, da ich ja im selben schlammassel stecke *galgenhumor grinser*
LG
Sh

hallo miteinander!
mein mann und ich sind seit 8 jahren verheiratet, wir haben einen gemeinsamen sohn (7) und mein mann hat einen weiteren sohn aus seiner ersten ehe.
wir führten eine sehr gute beziehung, ohne größere konflikte, bis mein mann heuer 40 wurde. plötzlich wars vorbei! ich kann es nicht fassen: er war immer ein sehr humorvoller mensch, wir konnten stundenlang plaudern - unter anderem deswegen hab ich mich in ihn verliebt - und auf einmal hockt er nur noch vor dem fernseher, spricht stundenlang kein wort und bläst trübsal. er sei halt in der midlife-crisis, ist seine antwort. später hat er dann ein mädchen kennengelernt, die ihn angehimmelt hat (scheinbar war da aber nie mehr) und das hat seinem selbstbewußtsein wieder etwas aufwind gegeben, ihn aber gleichzeitig mit einem schlechten gewissen mir gegenüber gestraft. den kontakt mit ihr hat er angeblich aber abgebrochen, und an und für sich glaub ich ihm das auch. wir waren jetzt zwei wochen auf urlaub, dort haben wir eigentlich mehr als eltern denn als paar agiert, wir hatten zwar sex, aber eigentlich nur auf meine initiative. wieder zuhause sagt er mir, dass ihm "das lebensglück fehlt" und er das "prickeln" vermisst. ich denke, ich weiss, was er meint, nur diese erste verliebtheit kann ich ihm nach 8 jahren einfach nicht mehr geben, ich empfinde sie ja auch nicht mehr - ich liebe ihn aber trotzdem, halt anders als zu beginn. mein mann wünscht sich jetzt eine auszeit von 1-2 monaten, er verspricht sich davon, dass er sich wieder nach mir sehnt und die beziehung weitergeht. ich allerdings glaube, wir können dann nur sehr schwer wieder an heute anknüpfen und befürchte, damit nur das ende um diese 1 oder 2 monate hinauszuzögern. ich hab daher gesagt, wenn er gehen will, dann soll er ganz gehen - aber das will er nicht. wir müssten auch den kindern die situation erklären, davor graut mir am allermeisten. was haltet ihr von der idee? kann so etwas gutgehen?
danke
Sh