Manchmal kann ich kaum glauben, dass tatsächlich mein Leben so verrückt abläuft und das, wo ich doch schon 37 Jahre alt bin :-/ ...gut, hier meine Geschichte in Kurzzusammenfassung:
Vor 3,5 Jahren lernte ich meinen Traummann (Skorpion) kennen; schlimm genug, denn zu diesem Zeitpunkt waren wir beide verheiratet und ich spürte bloß diese enorme Anziehung, mehr ist zu diesem Zeitpunkt nicht passiert. Dennoch ging er mir nicht mehr aus dem Kopf. Ein Jahr später war er getrennt, ich im Begriff mit meiner Familie für ein Jahr in eine andere Stadt zu ziehen. Um meinen Gefühlen (die ich für sehr einseitig hielt) endlich ein Ende zu setzen konfrontierte ich ihn, um das Traumbild endlich zu zerstören. Ich wollte meine Familie retten, mich auf diese konzentrieren und wieder "Bodenkontakt" haben (dies ist wohl der Asz. Löwe in mir :-) )...die Anziehung bestand aber auf beiden Seiten..dennoch ging ich in die andere Stadt, kämpfte um meine Ehe (was sehr schwierig war, mein Herz und Kopf waren bei IHM) und nach einem weiteren Jahr kam das Eheaus..
Zog wieder in meine Heimatstadt und erfuhr, dass ER mittlerweile eine neue Beziehung hatte. Wir hatten wieder Kontakt, es kam viel von seiner Seite. Unsere Anziehung aufeinander war so stark, dass es mir (fast) egal war, dass er mit einer anderen lebt.
Es ist der genialste Sex, denn ich je hatte, die wunderschönsten Küsse, der tollste Mann. Dies ging für mich aber nicht lange gut und ich machte einen cut. Wie schwer das war, da die Gefühle immer stärker wurden, gerade, wenn wir uns sahen.
Bei ihm dachte ich zu diesem Zeitpunkt häufig , dass es allerdings nur eine rein körperliche Anziehung wäre und nichts mit dem Herzen zu tun hat. Dies half mir bei der Abnabelung..
Ein dreiviertel Jahr hatten wir kaum Kontakt, blieben stark und meldeten uns nicht privat beieinander.
Ich stürzte mich in mein Leben, flirtete, hatte zwei Kurzzeitaffären und dachte irgendwann: "Ja, du hast es geschafft, er ist aus dir und deinem Herzen raus!" Einige Firmenveranstaltungen und letzten Endes der Betriebsausflug zeigten mir dann aber etwas anderes, denn trotz unserer vorgespielten Coolness zueinander waren wir am Ende des Tages nur noch beieinander und hielten und streichelten uns an den Händen. Gut, dass ich schnell nach Hause musste..
In den Wochen beschloss ich dann, nicht mehr dagegen anzukämpfen. Ich wollte mit dem Gefühl leben und es weder fördern noch verteufeln..dann kam der September. Er meldete sich bei mir, ich ging darauf ein und nun, nach zwei intensiven Treffen und wunderschönen Nachrichten weiß ich, dass es ihm schon lange auch vom Herzen her genauso geht, er aber sehr versucht hat, dagegen anzukämpfen. Wir haben uns zeitgleich ineinander verliebt aber die Umstände passten nie zueinander. Jetzt eigentlich auch nicht, da er weiter in seiner Beziehung lebt, ihre Patchwork-Familie harmoniert und es eigentlich keinen Grund gibt, diese Beziehung zu beenden als seine Gefühle zu mir.
Er kann und will sie allerdings auch nicht mehr ignorieren....
seine Freundin weiß nun von "uns" bzw. von seinen Gefühlen zu mir und er will sehen, wie es weitergeht. Bei den beiden ist nun eine sehr schwere Zeit angebrochen. Er hat mir versichert, dass seine Gefühle für mich echt und sehr stark sind. Diesen langen, schweren Weg muss er aber nun ganz alleine gehen. "Es gibt für alles eine Zeit, irgendwann ist unsere. Vielleicht nicht in diesem Leben. Hdl.."


Was auch kommt, ich versuche mich vorzubereiten. Möchte nicht auf ihn warten und auch diese Zeit jetzt ganz bewusst und gut leben. Eigentlich kann für mich nichts schlimmes passieren. Dennoch, ich fühle mich wie in Watte gepackt, das morgendliche Aufwachen bringt die Gefühle und Gedanken mit hoch und ich bin in meinem Leben lieber aktiv als passiv ....das schönste an der ganzen Sache ist nur, dass meine Gefühle erwidert werden, die Jahre waren nicht sinnlos...ziehe also in diesen Wochen nur Bilanz...

Hallo Nejo,
habe mir deine Geschichte durchgelesen :-( Da du hier im Fische Forum schreibst, und er Skorpion ist, nehme ich mal an, dass du der Fisch bist ... Mir ist da eine Art Wut auf diesen Mann hochgekommen - sowas kann man nur mit Fischen machen ...


Denn es gibt etwas, was ich an deiner Geschichte nicht verstehe ... Du hast dich von deiner Familie getrennt, bist in deine Heimatstadt zurück, da lebte er in einer anderen Beziehung. Warum hat er sich nicht von dieser Beziehung getrennt, als du zurückkamst, er konnte doch höchstens ein Jahr mit ihr zusammensein? Ich kann verstehen, dass es schwierig ist, sich aus einer mehrjährigen Ehe oder Verbindung mit oder ohne Kinder zu lösen, aber eine Frau, die man erst kennengelernt hat? Wenn die grosse Liebe wieder - diesmal frei- in die Stadt zurueckkommt? Verstehe mich nicht falsch, aber meinst du nicht, er haette alles stehen und liegen lassen muessen?


Momentan hast du den Status einer Geliebten ... und wartest auf ihn ... oh Mann, lass dich mal nicht verar..


Vielleicht habe ich aber auch was falsch verstanden?


Gruss, der Fisch

    jaya_12827572

    ...
    Hallo lieber Fisch,


    klar, ich bin ein selbiger und demnach auch recht typisch...ich bin damals mit dem Gefühl in die andere Stadt gegangen, eigentlich keinen der beiden Männer zu wollen um mir selbst klar zu werden...und wenn ich es denn weiß, dann einen sauberen Schnitt zu machen, zu wem auch immer. Es war eine schlimme Zeit, da ich das erste Mal in meinem Leben so handlungsunfähig schien und mir immer nur wünschte, ein Zeichen vom Schicksal zu bekommen. Zu dem anderen hatte ich bewusst keinen Kontakt; nur einmal kam ich zur Weihnachtsfeier in meine Heimatstadt (da war ER mit seiner Freundin gerade 3 Monate zusammen) und es verging kein Augenblick, da er nicht an mir klebte. Ich war wütend und verstand es nicht; wollte die Gefühle für ihn nur los werden.
    Als ich dann, ein weiteres halbes Jahr später, nun alleine mit meinen Kindern wieder hier war und ihm dann begegnete war ich so unglücklich, denn die Gefühle waren alle noch da. Er schrieb mir dann eine sms, dass er von mir und der Anziehungskraft total durcheinander sei und damit nicht umgehen könne. Zu dem Zeitpunkt war mein Wunsch ihm nochmal nahe zu sein soo groß, dass ich für mich sagte:" Gut, solange es dir damit gutgeht, mach es."


    Haha, das klappte genau dreimal, dann wehrte ich ab und das ist nun 9 Monate her. Ich verstand ihn nicht, wollte ganz aktiv gegen die Gefühle angehen und bis jetzt konnte ich mich nach einer gewissen Zeit immer von Gefühlen mit dem Verstand verabschieden (hier spricht der Löwe).


    Seit zwei Wochen weiß ich aber, dass es ihm genauso ging und er die Gefühle nur nicht wahrhaben wollte (ich glaube ihm, denn ich sehe die Gefühle ganz deutlich in seinen Augen, seinen Gesten). Er war erschrocken, als ich wieder hierher zurückkam, denn er dachte, er sieht mich nicht wieder, dachte, ich bleibe mit meiner Familie in der anderen Stadt. Seine Freundin und er waren auf dem gleichen Trennungsstand bei ihrem kennenlernen, ich war eine verheiratete Frau, die auch sagte sich noch nicht trennen zu wollen und zwei Wochen später 400 km weiter weg wohnte.
    Er richtete sich sein Leben anders ein.


    Tatsächlich habe ich keinen Geliebten-Status, denn wir sehen uns dafür zu wenig. Er hält mich auch nicht fest; ich habe ihm gesagt, dass ich mein Leben weiterleben werde mit allem was sich bietet und er begrüsst das auch...jeder von uns wünscht sich wahrscheinlich schon viel länger, dass die Gefühle endlich mal verschwinden...die denken aber gar nicht daran :roll:


    Natürlich mache ich mir nichts vor, klar warte ich irgendwie...auf die Erfüllung des auslebens meiner Gefühle...war monatelang in Liebeskummerforen unterwegs, habe Pro und Contra Listen erstellt, habe Affären gehabt mit Männern, in die ich mich gerne und beinahe auch verliebt hätte (die aber nicht in mich :-( ) um dann einfach nur zu sehen, dass ich mir nichts vormachen brauche.


    Das "ungelebte" ist das Problem daran und daher will ich mich nun mit den Gefühlen arangieren. Was soll ich sonst tun? Manchmal ist es mir auch egal, welche Entscheidung er trifft...und hoffe darauf, mich in einen anderen zu verlieben.


    Tatsächlich will ich aber niemanden als Lückenfüller missbrauchen, aber da sollen wir Fischis ja wohl ein Händchen für haben... :FOU:
    Danke für deine Mail und bis hofentlich bald
    Nejo

        irmina_11900895

        Hallo Nejo,
        danke für deine Antwort.


        Ich verstehs aber trotzdem noch irgendwie nicht :shy:


        Wenn er dir gegenüber Gefühle hat, gäbe es eigentlich keinen Grund, diese nicht auch auszuleben. Er ist nicht verheiratet, er hat keine Kinder, ihr wohnt nahe beiander, ihr seid in keinem "Abhängigkeitsverhältnis - Chef und Angestellte, z.B. ... der einzige Grund: er hat eine Freundin, die er gerade mal ein Jahr kennt. Es täte mir sehr leid für diese Frau, aber was ist eine Frau, die ich gerade kennengelernt habe, gegen meine Traumfrau, die jetzt frei ist und sich nach mir sehnt?


        Irgendetwas stimmt doch da nicht, meinst du nicht? Zumal ihr ja einige Male durchaus intimen Kontakt hattet. So viel Gefühle hat er dann ja doch noch aufbringen können :roll:


        Wär schön, wenn sich hier noch andere zu Wort melden könnten, durchaus auch Leute, die meine Ansicht kritisieren! Nur mal, um ein ganzheitlicheres Bild zu bekommen ...


        Fall nicht in die Fisch-Falle von Ungelebter Liebe ... wie gesagt, kann aber auch sein, dass ich aufm Schlauch stehe...


        Gruss, Simone

            jaya_12827572

            Mhm ....
            .. auf die Gefahr hin, dass das einseitig ist - aber ich sehe es ähnlich wie Fisch2000. Ich habe mir beim Lesen der Geschichte auch die Frage gestellt, warum die beiden Protagonisten trotz beiderseitiger und erwiderter Liebe nicht zusammenkommen (können). Ich finde es merkwürdig, dass einer, der seine Traumfrau kennengelernt hat, schreibt, dass es für alles eine Zeit gibt - "unsere vielleicht erst im nächsten Leben". Warum erst im nächsten Leben? Da stimmt doch was nicht. Jeder normale Mensch sieht zu, dass er sein Leben mit seiner Traumfrau (bzw. Traummann) verbringen kann - das ist doch das Schönste, was einem passieren kann! Wieso verzichtet man freiwillig auf sowas?


            LG, Styli

                izile_12054494

                Na,
                dann will auch ich mal eine Sicht auf die Dinge wagen.
                Meine Erfahrung hat mir gezeigt, dass Männer bei Beziehungen nicht unbedingt die Dame wählen, die sie emotional immer wieder aus dem Gleichgewicht bringt. Dauerbeziehungen sind oft höchst sachliche, rationale Entscheidungen. Sie wählen nicht so gerne eine Frau, bei der sie schwach werden, denn die hat in gewisser Weise Macht über sie - auch wenn sie die nie ausnutzen würde. Allein die Tatsache, die Frau wäre in der Lage, einen Schlussstrich zu ziehen, macht sie ohnmächtig. So schon schlimm genug, wo er noch eine solide Familienbasis im Hintergrund hat. Nicht auszudenken, was passieren würde, wenn er dann alleine wäre.


                Romantische Liebe kann er mit Nejo ausleben. Im ALltag, würde ich mal vermuten, zieht er das Altbewährte vor. Vielleicht ist er mit einer bodenständigen Frau zusammen, die ihn nicht verlassen würde. Vielleicht hat diese Frau kleine Kinder, so dass sie schon aus rein wirtschaftlichen Gründen bleiben würde, vielleicht hat er keine leidenschaftlichen Gefühle für diese Frau. Alles Aspekte, die zwar wenig Aufregung und Abenteuer aber dafür ne ganze Menge Sicherheit versprechen. Und die Skorpis, die ich kenne, würden für keine Frau der Welt ihren eingefahrenen Hafen verlassen, weil sie sehr ängstlich sind und die langweilige Vertrautheit dem gefährlichen Unbekannten vorziehen. In dem Wort Traumfrau steckt ja schon der Traum und der wird nur ganz selten Realität.


                Das klingt jetzt alles sehr sachlich und man hört es auch nicht gerne, aber ich sehe genau dieses Szenario gerade bei einem sehr guten Kumpel von mir. Wobei mich ein wenig wundert, dass der Traummann von Nejo seiner Freundin von dieser Liebe erzählt hat. Wenn die allerdings die Nerven behält und das aussitzt, wirst du keine guten Karten haben.
                Trotzdem wünsche ich Dir ganz viel Glück und vielleicht fliegt er bei der anderen ja raus. Du solltest Dir nur ganz ehrlich die Frage stellen, ob Du ihn wirklich haben willst. Manche Männer verlieren unheimlich an Attraktivität, wenn sie mit Koffern vor der Tür stehen und man sie der Realität stellen muss.


                Liebe Grüße


                Elli

                    hella_12104126

                    Das klingt durchaus plausibel ....
                    ... aber sollte es wirklich so sein, bricht für mich ein Weltbild zusammen! Bin ich vielleicht die Naive, die denkt, dass man die wirkliche Liebe doch ausleben möchte? Ich kann nachvollziehen, was du da schreibst, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass man um der Sicherheit wegen mit jemandem zusammenbleibt, den man nicht so sehr (oder vielleicht so gut wie gar nicht?) liebt, wenn die Liebe seines Lebens vor einem steht und man nur auf diese Liebe zugehen muss ....


                    Ich als Waage bin ja ein absoluter Kopfmensch, eigentlich gar nicht emotionsgesteuert und somit sicher nicht der herzlichste Mensch auf Erden- aber das ist selbst für meine Vorstellungskraft zu nüchtern und sachlich. Ich will mir das auch irgendwie nicht vorstellen. Finde den Gedanken sehr traurig ...


                    LG, Styli

                        hella_12104126

                        Hallo ihr Lieben...
                        und vielen Dank für eure Statements..um eben nicht in extreme Hoffnungen zu verfallen bin ich froh, dass ihr so ehrlich zu mir seid und ihr habt auch Recht. Froh bin ich aber auch über die Tatsache eben nicht sofort der nächste rettende Hafen zu sein.


                        Neuester Stand ist: Seit einer Woche reden die beiden nicht mehr miteinander und er ist gerade dabei, sich eine Wohnung zu suchen. Er und ich haben uns bis dahin nicht gesehen und auch kaum gehört. Macht mich das jetzt glücklicher? Ehrlich gesagt nein, denn natürlich ist noch alles möglich..
                        Simone du hast Recht, ich sehe die Liebe eigentlich ähnlich wie du, wobei ich damals bei der Trennung von meinem Mann den anderen auch nicht in meiner Nähe hätte haben wollen. Meine Entscheidung sollte unabhängig und einigermaßen klar erfolgen (eigentlich ein Irrsinn, denn das Herz weiß schon was es will).


                        Mein Traummann (ich nenne ihn jetzt einfach mal so), hat vor ca. 2 Jahren ganz bewusst seine Wahl für seine Freundin gefällt. Vielleicht ist die Erklärung in Ellis Thread zu finden. Er war mehr als erstaunt und froh, dass seine Kinder sie akzeptieren und er auch von ihrem Kind angenommen wird. Er lebte damals ein dreiviertel Jahr nach der Trennung von seiner Frau in einer kleinen Wohnung und war dort sehr unglücklich. Das Familienleben (sicher auch mit den Annehmlichkeiten, die eine Frau für ein Zusammenleben mitbringt) fand er schön und hatte wieder eine Familie. Dies, sagt er, ist für ihn wichtig. Die Gefühle für mich passten da nicht rein und der Unsicherheitsfaktor, den ich mitbringe (wir kennen uns ja wirklich nicht, konnten uns ja nie wirlich kennenlernen) ist natürlich groß.


                        Objektiv kann ich ihn schon verstehen, denn er meinte am meisten Angst hat er davor, dass er seinen Kindern schon wieder eine Familie nimmt, seine Freundin hat ihn dabei immer unterstützt und dafür ist er ihr auch dankbar. Wie es mit mir werden wird, können wir beide nicht absehen. Auch ich weiß überhaupt nicht, ob unsere Kinder sich verstehen werden und wenn ich etwas gelernt habe dann, das Liebe allein auch nicht alles überwindet. Was hätte ich davon, wenn er sich nur für mich von ihr trennt und es kommt alles anders, als wir es uns wünschen..


                        Ich finde es richtig, dass er jetzt seinen Weg sucht; den muss er uabhängig von mir finden. Erst, wenn die andere Beziehung komplett beendet ist, möchte ich auch eine Rolle bei ihm spielen. Was nützt es mir, wenn er weiter zwischen den Stühlen sitzt?


                        Skorpione sind sowieso eine ganz besondere Spezies, da hat Elli recht. Meine beiden Ex-Männer sind Skorpione ich kann aber wohl einfach nicht von ihnen lassen :roll:
                        Wenn wir aber wirklich den Weg komplett zueinander finden kann ich sicher sein, dass seine Gefühle für mich wirklich sehr stark sind und eben vielem trotzen kann.


                        Nur dies wünsche ich mir, es kann aber noch ziemlich dauern. Muss im Moment noch mit allem rechnen und will mich davon nicht runterziehen lassen.


                        In diesem Dreieck habe ich wohl noch die besseren Karten...

                          izile_12054494

                          Hast..
                          ...du dich bei manchen Pärchen noch nie gefragt: WIe kommt diese Mutti nur an so einen tollen Typen? Oder warum sich nur jeder Zehnte von seiner Frau trennt und zur Geliebten geht? Und warum diese zehn Prozent meist gar nicht freiwillig gehen, sondern von der Frau letztendlich vor die TÜr gesetzt werden?
                          Mein Bruder sieht gnadenlos gut aus. Der hätte hier jede haben können. Was hat er sich geangelt?: EIn ländlich anmutendes, unterdurchschnittlich aussehendes, geistig eher bescheidenes Wesen, das ihn rumkommandiert. Aber sie läuft nicht weg! Das ist der springende Punkt. Sie sitzt zu Hause, macht den Haushalt, kümmert sich um die Kinder, klammert, zickt, gibt sein Geld aus und bleibt. Mehr Sicherheit gibt es einfach nicht. Liebe? Fehlanzeige. Er gibt ganz offen zu, dass das rein wirtschaftliche Überlegungen sind. Streicheleinheiten? Holt er sich woanders. So schaut's mal aus. Und wenn sie es rausfindet? - Wird sie ihn tortzdem niemals verlassen. So viel Sitzfleisch kann eine Geliebte gar nicht haben. Ich glaube, so läuft es bei den meisten. Ich sehe das ja auch bei Freunden und Kollegen. Und mal ganz ehrlich: Wer sagt einem denn, was folgt, wenn der erste Rausch vorbei ist? Wer weiß denn, ob Traumann/Traumfrau sich nicht dann zum Albtraum entwickelt. Da bleibt man unter Umständen lieber bei dem, was man hat und kennt, wenn das noch einigermaßen in Ordnung ist. Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach....

                              hella_12104126

                              So sieht es wohl aus...
                              und die Romantik habe ich leider im wirklichen Leben noch nie soo erlebt. Liebe ist eben nur in der Teenie-Zeit Bauch und Zweisamkeit, in meinem Alter und meiner Situation gehören mittlerweile bei mir schon drei dazu. Und die Märchen-Geschichten zeigen eben nicht, dass Prinzessin das Bad putzen muss und der Prinz gerne auch mit seinen Kumpels loszieht.
                              Vielleicht würde ich auch einfach gerne nur die Frau bleiben, die den Stellenwert der erotischen, sexy und idealen Traumfrau bei ihm hat und nicht zu der realen, normalen Frau mit ihren völlig indiskutablen Fehlern mit der Zeit werden...und auch er wird mir später mehr als seine Schokoladen-Seite präsentieren.


                              Das ist heutzutage die Liebe, Liebe, Lust, Leidenschaft und Verständnis gehen verloren und der Alltag ist häufig Killer Nr. 1...hindert das aber irgendjemanden daran, diesen "Fehler" nicht immer und immer wieder zu begehen...
                              Also, mich nicht.. :lol:

                                  irmina_11900895

                                  ...also...
                                  ...nun will ich doch mal meinen senf dazu geben...gut ich bin nicht fisch, aber mein freund ist fisch und so passts dann vllt wieder...


                                  ...ich finde der thread wird immer trauriger und das letzte statement von dir nejo stimmt mich zutiefst nachdenklich, nämlich als du schriebst, dass liebe, lust leidenschaft und verständnis verloren gehen...ich habe es anders erlebt und ich finde das hat auch nichts mit dem alter zu tun...


                                  ...als ich meinen derzeitigen freund kennenlernte, war ich noch in einer beziehung, die zwar als solche nicht mehr wirklich zu bezeichnen war, aber wir lebten eben zusammen...ich hab ein dreiviertel jahr gelitten, weil ich mich schrecklich in diesen mann verliebt hatte und dachte das geht gar nicht, weil ich viel älter bin als er (und auch noch fisch)...ich bin mit dem gedanken an diesen mann abends ins bett gegangen und morgens wieder aufgestanden...ich dachte noch ich dreh durch..aber eines tages habe ich mich entschieden, hab auf die sicherheit geschissen (sorry für den ausdruck) und hab mein leben noch mal umgekrempelt...jetzt bin ich mit dem fisch zusammen und bin froh, dass ich den schritt gewagt habe...es gibt noch liebe, wagnis und alle diese dinge...


                                  ...gut wenn kinder im spiel sind ist es noch mal schwieriger...aber dennoch, ich denke dass nicht alle auf der sicherheitsschiene fahren...das wäre traurig genug...denn die liebe sollte einen platz in unserem leben haben...


                                  alles liebe vom widder

                                      ...was ...
                                      ...kannst du nicht gestehen minerva und warum?...


                                      hugs vom widder

                                      danya_11966042

                                      Es ist...
                                      sehr schön, was du geschrieben hast und tief in meinem Herzen glaube ich an die Liebe und wünsche mir nichts sehnlicher, als darin komplett aufzugehen. Ein großer Wunsch von uns Fischen ist es nämlich, in der Liebe und mit dem Partner geradezu verschmelzen und ich gebe die Hoffnung auch nicht auf.


                                      Dennoch habe ich furchtbare Angst verletzt zu werden und dann versuche ich ganz die Kopfschiene zu fahren, damit ich nicht soo tief falle. Deshalb nehme ich die Ratschläge und Warnungen hier sehr ernst, denn meine Erfahrungen haben mir leider doch eher das aufgezeigt...


                                      Ich bin bereit weiter daran zu glauben, dass er und ich eine Chance haben. Ich fühle das erste Mal so tief, dass derjenige gar nicht dasein muss, um dieses Gefühl zu füttern..normalerweise bin ich ein großer Zweifler und Pessimist, irgendetwas hält aber standhaft an dem Gefühl fest und ich möchte einfach glauben, dass es das ist, was ich in meinem Leben bislang gesucht und eben nicht gefunden habe.


                                      Könnte es sein, dass der Glaube Berge versetzen kann. Wie schön wäre es, wenn es tatsächlich so ist, dass man glauben muss um zu sehen, anstatt sehen um zu glauben...
                                      wie geht man damit um?

                                          .....
                                          meinst du mich damit?? wenn deine Zahlen stimmen und du Fisch bist haben wir am gleichen Tag Geburtstag....

                                          So eine Situation..
                                          ..ist schwierig, aber nicht ganz unlösbar...unabhängig von deinem Wunschdenken führt der Weg in erster Linie über dich!! Wie konnte es dazu kommen, was fehlt dir in deinem Leben und was kannst du daran ändern? Dabei ist nicht zwingend das Ziel, wie deine innersten Wünsche aussehen würden sondern was dir in deiner jetzigen Situation helfen könnte.


                                          Ich kenne so ein Gefühl und das schlimmste ist, den Weg selbst ganz alleine und jeden Schritt einzeln gehen zu müssen...egal, wie das Ergebnis aussieht, es lohnt sich!!!
                                          Gib dich und deine Gefühle nicht auf..hinterfrage genau und sei ehrlich zu dir...
                                          du wirst nicht in dieser Situation bleiben.


                                          Liebe Minerva, nutze ruhig dieses Forum, es tut wirklich gut...gern auch PN..
                                          GLG
                                          Nejo

                                          irmina_11900895

                                          ...nejo...
                                          ...ich weiß wie du fühlst obwohl ich kein fisch bin...ich weiß es schon allein nur aus dem satz den du schreibst *ich fühle das erste mal so tief, dass derjenige gar nicht dasein muss um das gefühl zu füttern*...


                                          ...das ist das was ich fühle...lebe...das ist auch was mein fisch braucht...absolutes urvertrauen, tiefe liebe...


                                          ...aus diesem grunde habe ich viele dinge über bord geworfen die mir bis dato wichtig erschienen...


                                          ...glaube versetzt berge sicher, und in der zeit, die bekanntermaßen alles regelt, kannst du dich in geduld üben und einfach lieben...mehr kannst du eh nicht tun...wenn es sein soll werdet ihr zusammen sein...ich bin sicher...


                                          gvlg vom widder

                                            ...minerva...
                                            ...fühl dich nicht schuldig...für seine gefühle kann keiner was...


                                            ...aber wenn du einen vergebenen/desinteressierten/ignoranten mann liebst, dann sollte es an dir sein mal zu analysieren warum, denn der typ mann hört sich jetzt nicht als objekt für die große liebe an...wie ist eure geshichte?


                                            lg widder

                                            hella_12104126

                                            Natürlich habe ich ....
                                            ... mich schon bei vielen Pärchen gefragt, warum wirklich gutaussehende Männer oftmals so langweilige graue Mäuse an ihrer Seite haben. Aber meist habe ich mich damit beruhigt, dass die Liebe eben seltsame Wege geht. Nee, nee - ganz so weltfremd bin ich nun auch wieder nicht und mir hat auch mal ein Freund gesagt, dass Männer zum Austoben und Vorzeigen eine schöne Frau vorziehen, dass sie aber die langweilige heiraten, weil bei ihr die Gefahr, betrogen und verlassen zu werden, geringer sei. Mich hat dieser Ausspruch damals schon geschockt - weil er doch auch von einem unglaublich mangelndem Selbstvertrauen zeugt. Sind Männer denn wirklich tief in sich so unsicher?


                                            Ich persönlich kann dieses Denken gar nicht nachvollziehen - ich bin eigentlich immer zuversichtlich, dass ich, wenn ich einen Freund habe, das Ein und Alles für diesen bin und dass er mich nicht verlassen oder betrügen würde (obwohl ich durchaus auch schon verlassen wurde). Bin ich da einfach selbstbewusster? Wobei ich auch von Hause aus nicht eifersüchtig bin. Das hat auch was mit dem Grundvertrauen in die Menschheit zu tun - ich kann mir schlicht nicht vorstellen, dass alle Männer so sind, wie dein Bruder. Ich will es mir auch nicht vorstellen. Was bleibt denn dann übrig? Im schlimmsten Fall großes Unglück (eine kaputte Familie und im Alter die Frage, was man in Liebesdingen verpasst hat), im besseren zumindest Langeweile - aber irgendwann kommt mit Sicherheit die Verachtung. Nee, das kann es doch nicht sein.


                                            LG, Styli

                                              Hallo minerva1203,
                                              in welchem Verhältnis steht ihr eigentlich zueinander? Kennt ihr euch besser, dass du ihn als desinteressiert und ignorant bezeichnest? Du bist selber vergeben, vielleicht denkt er ja ähnlich wie du! Wenn du ihm deine Gefühle nicht gestehst und ihn trotzdem als ignorant und desinteressiert bezeichnest, was erwartest du? Das er deine Gefühle errät? Redet doch mal miteinander! Vielleicht klärt sich dann einiges auf und es geht dir besser!


                                              Liebe Grüße!

                                                chanda_12151229

                                                Will und kann nicht mehr...
                                                Gestern war eine Feier und er und ich haben uns das erste Mal wieder gesehen. Wir sprachen irgendwann über die gesamte und unsere Situation und für mich eskalierten die Gefühle dann. Ich war nur noch traurig und hielt die Gefühle nicht aus...da ist ein Mann, den ich wie nichts anderes auf der Welt haben möchte, ihm Liebe geben möchte und er macht einen Schritt auf mich zu und dann einen Schritt von mir weg.
                                                Wie gesagt, ich kann seine Situation verstehen, ich muss mich aber langsam retten.


                                                Mittlerweile passe ich in Hosengröße 34 und mache mir ernsthafte Sorgen. Er sagt zu mir, dass er tatsächlich die Gefühle zu mir unterschätzt hätte. Ich spüre, dass er noch gar nicht weiß, was er will. Sein Sohn (13J) hat ihn vorgestern zur Rede gestellt und ihm gesagt, dass er die Patchwork-Familiensituation wieder hinbekommen soll. Mein Skorpion meinte dann zu mir, dass er ja ein Einzelgänger sei und kein Familienmensch. Das klang vor zwei Wochen ganz anders.


                                                Ich rette mich gerade. Habe ihm nun gesagt, dass ich die Gefühle nicht mehr will, ich ihn hasse und er mich freigeben soll (gut, da war Alkohol im Spiel). Heute morgen konnte ich ein wenig klarer denken und habe ihm (alles per sms) die Situation und meine Gefühle erklärt. Ich kann einfach nicht damit umgehen und ich habe ihn gebeten sich nur noch bei mir zu melden, wenn er mich wirklich will. Dann kann ich ja immer noch für mich entscheiden, jetzt muss ich andere Dinge tun. Ich will nicht mehr, dass er mir weh tut.
                                                Eben kam zurück, dass das letzte was er will ist, mir weh zu tun. Sein Leben sei eine Baustelle und alles laufe aus dem Ruder. Für alle meine Tränen entschuldige er sich und ich soll ihn bitte nicht hassen.


                                                Ich denke dass mein emotionaler Rückzug richtig ist. Wie soll ich mich denn sonst retten..irgendwann bin ich sonst auch körperlich nicht mehr da und meine Kids brauchen mich doch!!


                                                Seht ihr es genauso? Für eure Postings bin ich unendlich dankbar...


                                                eine ganz, ganz traurige Nejo :cry: