Wie mache ich ihm Klar, dass er ganz großen Mist gebaut hat?

Anmerkung zur Anmerkung :)
Ich bin mit diesem Mann jetzt auch schon 7 Jahre zusammen :) Aber nach einem Jahr hat es halt angefangen. Nein, für mich war und ist es kein Trennungsgrund. Es sind in meiner Beziehung mittlerweile viele andere Dinge passiert, die eine Trennung nahe bringen. Der sexuelle Aspekt ist da nur ein weiterer Punkt.. Es hat mich nur während der Beziehung auch belastet.

Glaube ich auch...
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Jedoch bemerke ich, dass er bei den Übergaben unsres Kleinen sehr freundlich und zuvorkommend mir gegenüber auftritt.. versucht mich auch ständig anzulächeln und hilft mir Kinderwagen und Taschen zu verstauen und zu tragen... was früher keine Selbstverständlichkeit war.
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Ich kenne das - eben aus meiner Sicht ;-)
Glaube mir: Er würde diese zuvorkommende Art nicht an den Tag legen, wenn er nicht noch etwas von dir wollte! Er könnte auch genausogut sich einfach um die Kinder kümmern, die Termine einhalten und zu dir einfach förmlich nett, aber eben nicht liebevoll sein. Es ist aus meiner (männlichen) Sicht ein gutes Zeichen.

Um einen guten Willen und meine Reue zu zeigen, tue ich auch alles, was sie "glücklich" macht. Warum entschuldige ich mich dann nicht, so wie er es auch nicht tut?

1) ich habe es versucht, wurde jedoch nicht angenommen. Der Seitensprungist erst vor kurzem passiert (2 Monate her) und jeder Versuch darüber zu reden wurde bisher im Keim erstickt (mit Gegenargumenten, die sehr sehr tief waren, so etwa "da gibt es nichts zu entschuldigen! Warum holst du sie nicht gleich wieder her und fickst mit ihr!". Frage dich, ob du nicht u.U. noch so traumatisiert bist, dass du auf einen Entschuldigungsversuch genau so reagiert hast, und er sich einfach nicht mehr traut, da es bloß kontraproduktiv wäre.

2) Er kann sich nicht entschuldigen, es kann ihm nur leid tun. Entschuldigen musst du sein Verhalten. Oder eben verzeihen.

Mein Tip: Sag ihm, dass du das Thema klären möchtest, und frage, wann er dazu bereit sein würde. Setze dich dann mit ihm unter vier Augen zusammen (keine Kinder dürfen stören, etc...). Er soll seinen Standpunkt darlegen. Lass ihn ausreden, und unterbreche ihn nicht. Lass seine Aussagen gelten und wiederhole, was er gesagt hat, damit du siehst, ob du alles verstanden hast. Wechselt dann die Rollen und du sagst deinen Standpunkt, ohne, dass er dich unterbrechen darf. Sag ihm dabei unbedingt, was du erwartest (ein Zeichen der Reue), und erwarte nicht, dass er errät, was du benötigst!! Macht euch aus, wann ein Verzeihungsdialog stattfinden könnte und was die Bedingungen dafür wären. Es nützt nichts, wenn er es tut, du aber noch nicht dazu bereit bist. Bis dahin darfst/solltest du aber keine weiteren UNKONSTRUKTIVEN Vorwürfe mehr machen, was den Seitensprung betrifft. Das würde wieder viel zerstören und ihn sehr demotivieren.

Das Gelaber um sex...
war bei mir genauso.

Schema:

Ich hatte wieder einmal Lust drauf.
Ich richtete es ein, einen schönen Abend zu verbringen.
Frage: wieso machst du das alles? Du willst ja nur was von mir!
Später im Bett: bitte dreh dich um und lass mich schlafen. Ich bin Müde. Machen wir es morgen früh...

In der Früh: Sie ist beleidigt, dass ich sie aufwecke. Sie meint, sie brauche den Schlaf...außerdem soll ich nicht so viel verlangen, ich kann doch froh sein, dass ich vor 3 Wochen hatte...

Das ganze wiederholt sich unzählige Male.
Irgendwann verlange ich ein Gespräch.
"Was willst du schon wieder? Du hast ein falsches Empfinden, was die Häufigkeit angeht. Tut mir leid, aber ich bin halt nicht dauernd sex-geil wie du. Schließlich muss ich auch andere Dinge checken. Du kommst ja nach Hause gehen wann du möchtest (stimmt nicht) hast nichts zu tun (stimmt nicht) und bist ja deshalb nicht immer müde.

OK. Urlaub kommt. Wir verbringen 2 Wochen in Kroatien.
Dre einzige Stress bestand darin, zum Strand zu gehen und zum Essen zu erscheinen. Wir schliefen jeden Tag bis 10. Das Spiel wiederholte sich jedoch genauso im Urlaubsbett. Obwohl ich den ganzen Tag lieb und nett war, wollte sie dann in der Nacht nichts von mir wissen und akzeptierte nur meinen Rücken ("zieh den Ständer ein und dreh dich um- ich bin müde, der Tag war so heiss und ausserdem so anstrengend. Aber morgen ist es kein Problem...

Es vergehen die Tage, und das Spiel wiederholt sich.
Schließlich fahren wir nach Hause und es ist selbst im Urlaub kein einziges mal was gelaufen...

Irgendwann dann wieder zu Hause: "ich weiß nicht was du willst, wir hatten doch erst..." "Wann?" "Das weiß ich noch ganz genau: es war vor ... Wochen. Das wird dir doch reichen? Und außerdem nervst du mich mit deinen ständigen Sexgelüsten."

Ein paar Tage später:

Wir reden drüber. "Wie oft hättest du denn gerne?" fragt sie mich. "Naja, 2x in der Woche wären OK." "Was? Zwei mal in der Woche? Das macht niemand? Also das kann ich dir nicht bieten? Wie soll das gehen? Ich bin doch nicht mehr 20 (sie ist 45) ! Können wir uns auf alle 2 Wochen einigen?" "Ja, aber ich würde mir schon mehr erwarten..."
Die Wochen vergehen. Es sind längst 2 Wochen vorüber. Immer eine andere Ausrede...

Paartherapie: Der Therapeut meint, um das Problem zu lösen, müssen wir mal auf Sex verzichten. So ca. für 1 Monat. Dann kommt das Verlangen schon automatisch. Ich fühle mich verarscht: Es wäre so, als ob man hungernden in der Sahelzone mal eine Abnehmkur verschreibt...Meine Frau fand das natürlich super: Endlich jemand der mich versteht...

So vergingen die Jahre.

Irgendwann passierte es, und ich ging fremd. Leider war ich zu blöd, es hinter ihrem Rücken zu tun.
Sie packte daher meine Koffer und schmiss mich noch am selben Tag nach 30 Jahren Zusammenleben und 25 Jahren Ehe raus. Ich wohne nun in einer eigenen Wohnung. Trotzdem will ich noch mit ihr zusammen. Ich liebe sie einfach...

Ich hoffe, dass die gemeinsame Paartherapie, die wir nun fortsetzen, etwas bringt. Es ist aber definitiv nicht nur bei mir etwas zu verbessern, sondern auch bei ihr. Nun ist alles kaputt, sie ist gekränkt, ist traumatisiert, ißt wenig und führt sich auf wie ein sterbender Schwan. Alle Schuld liegt bei mir, weil ich so sex-besessen bin. Wie konnte ich das nur tun? War es das wert? Wieso mag ich eigentlich noch zu ihr zurück? Ich liebe sie ja ohnehin nicht, wenn ich mit einer anderen ...

Wie hätte man dies besser lösen können?

Tja... so wie es scheint......
hat coleen41 einen mega - tollen Kerl an Land gezogen? Die Frage sollte sich auch mal in diese Richtung stellen, ob der Fremdgeher überhaupt das Zeug dazu hatte, die Frau die betrogen wurde auch befriedigen konnte?? der wurde doch nur in seiner "ach so männlichen Naturell"! gekränkt? und musste sich bei ner anderen Tante das mal bestätigen lassen! Vielleicht war er einfach nur ein EGOISTISCHER und selbstverliebter Kerl!
Es lebe die "Sodom und Gomorrha"! Welt?! Verbreite deine Erreger und fühle dich gut dabei!!
Ich bin der Meinung, das die Sache vorher hätte beendet werden müssen! Dann kann und soll er auch seinem NATURELL nachgehen, aber nicht auf die KOSTEN VON DER FRAU, DIE ES BETRIFFT! :MAL:

...
Inwiefern ist das denn auf ihre Kosten? Wenn sie ja eh keinen Sex mehr haben, kann er sie ja nicht mal mit was anstecken.

...
"Wie hätte man dies besser lösen können?"

Du hättest SIE rausschmeißen können, bevor sie dich gekickt hat. Wieso soll denn mit Gewalt etwas Unpassendes passend gemacht werden, wenn dabei immer einer unzufrieden ist?

Ja, ich liebe sie,
aber es ist manchmal schon schwer. Ich bin mir mittlerweile fast 100% sicher, dass meine Frau ein psychisches Problem hat, jedoch kann man darüber, da sie von sich sehr eingenommen ist und andere Meinungen außer die ihre nicht gelten lässt, nicht reden. Nicht mal eine Anmerkung oder Anspielung kann man machen, ohne dass sie gleich TOTAL beleidigt ist. Es war nicht immer so, sondern kam in den letzten 3 Jahren.

Ich denke mir des öfteren , dass ich ruhig bleiben muss, da sie "krank" ist, und mich derzeit nicht verstehen kann. Da ich kein Psychologe bin, kann ich nicht sagen, was sie genau hat, es ist jedoch eine Art "krankhaftes" Gieren nach Anerkennung.

Sie wirft mir z.B. vor, nur an mich zu denken, tut dies aber in einem sehr sehr hohen Ausmaß selbst. Bei Treffen mit unseren Freunden spricht sie dauernd nur über sich; wie toll sie dies und das gemacht hat, wie toll unsere Kinder sind und wie toll wir alles im Griff haben. Sie steigert sich in übertriebene Fürsorge ihren Freundinnen gegenüber, ohne das gleiche zurückzubekommen. Gespräche unter Freunden sind manchmal so peinlich, dass ich am liebsten unter der Tischkante verschwinden würde. Sie denkt nur an sich; kaum sagt jemand etwas über sich, wird er abgeblockt und sie lenkt das Thema wieder auf sich. Ist echt extrem! Sie sucht sich auch Bestätigung in Dingen außerhalb der Familie, engagiert sich für Sozialprojekte, etc, was alles toll wäre, wenn sie es ehrlich meinte. Jedoch dienen diese Dinge zur Aufpäppung des eigenen Egos.

Aufgrund dieser vielen "unnötigen" Aktivitäten kommt die Familie und ich zu kurz. Ich sitze oft Wochenende für Wochenende allein mit den Kindern da, da sie wieder ausgeflogen ist und ihren sozialen "Geschäften" nachgeht. Wenn wir dann sagen "Mama, warum musst du schon wieder weg?" kommt bloß totales Unverständnis oder oft auch ein Wutausbruch, der an einen epileptischen Anfall grenzt (Schaum vor dem Mund, Zittern -- ist nicht erfunden sondern Tatsache). Aber ich trage natürlich nichts für die Familie bei, ich mache zwar fast alleine den Haushalt, gehe einkaufen, lerne mit den Kindern, halte das Haus in Schuss, jedoch höre ich immer nur, wie arm sie doch sei, da sie alles alleine machen müsse.

Jetzt wo wir getrennt leben, muss ich nach einem fixen Terminplan nach Hause kommen, da sie mich ja dauernd braucht wegen der Kinder und sie ja nie da ist. Sie teilt einfach für ein halbes Jahr alles genau ein, wann ich zu erscheinen habe, und wann ich nicht da sein darf. Ich muss um 21h nach Haue fahren und am nächsten Tag wieder da sein um 7 Uhr, da ja die Kinder in den Kindergarten gebracht werden müssen. Da sie ständig Wochenenddienste hat, kann ich auch keine Freizeit für mich reservieren, da ich immer da sein muss. So nebenbei zahle ich auch noch die Miete, Strom und Gas, Internet sowie Schul und Kindergartengeld für unsere Kinder. Zusätzlich gebe ich ihr noch 200EUR extra. Als Würdigung kann ich mir dann immer anhören, welches Schwein ich doch bin...

Toll nicht?

Meine Kinder
sind 6 und 11.
Wir sind recht späte Eltern ;-)

Ich erzähle das alles, um einmal auch die andere Sicht der Dinge klarzumachen. Seit unserer Eskalation suche ich mentale Hilfe in Foren und schau mal, wie andere mit ähnlichen Problemen umgehen. Dabei fällt mir auf, dass meistens sehr voreilig ein eindeutiges "Täter-Opfer" Schema zurechtgezimmert wird, ohne dass man überhaupt weiß, was in den beteiligten Partnern über längere Zeit vorgegangen war. Meistens wird ein Fremdgeher gleich pauschal als verabscheuenswürdig abgeurteilt und der betrogene Partner als "armes unschuldiges" Opfer dargestellt, welches es zu bedauern gilt. Dabei wird nicht berücksichtigt, dass es u.U. sehr verständliche Gründe geben könnte, dass jemand einmal schwach wird und sein Glück auswärts zu suchen probiert. Ich glaube nicht an ein Schema wie: "Frau ist immer liebevoll, nett und zuvorkommend, liest dem Mann alle Wünsche von den Lippen ab, ist perfekte Mutter, Freundin und Liebhaberin, und trotzdem geht ein Mann fremd. Weil er halt ein Schwein ist, und das in ihm fix drinsteckt und nicht änderbar ist..." Ich behaupte, dass die allermeisten Männer viel zu träge sind und mehr zu ertragen bereit sind, als man denkt, da ihnen ein geborgenes Umfeld und eine gewisse Regelmäßigkeit meistens wichtiger sind, als eine Frau, die 2 mal täglich leidenschaftlichen Sex will. Ich will damit sagen, dass ein Mann nicht einfach so fremdgeht, und dass es, wenn es dazu kommt, schon eine entsprechende Vorgeschichte dahintersteht. Diese muss genau betrachtet werden, es ist meiner Meinung nach SEHR fahrlässig wenn man in einer Situation wo es einmal gekracht hat, einfach den Rat gibt "trenne dich, das wird eh nichts mehr, er wird es immer wieder tun...". Nicht umsonst gibt es Paartherapeuten, die genau DAS nicht tun und einen professionellen Ansatz haben. Man muss jede Meinung gelten lassen, aber es ist halt viel viel einfacher zu sagen "eure Beziehung kann eh' nichts mehr werden weil er ein schwin ist" als die Dinge zu hinterfragen und vielleicht auch mal nicht mit "Streicheleinheiten" für den betroffenen zu antworten.

Lol
... mich dürfte der Kerl nie wieder anfassen!! Aus die Maus...
:NON:

Du
solltest einfach mal deine Verletztheit und Emotion da raus nehmen und das Ganze nüchtern angehen.
Es hat schon länger gekriselt, ihr habt getrennt gewohnt, prof. Hilfe in Anspruch genommen...da war also schon ne ganze Menge.
Jetzt ist die Axt gefallen, es ist vorbei.
Ganz egal warum, wieso, weshalb und welche Ansprüche du an einen Partner (der er nicht mehr ist, aus gutem Grund) stellst, ganz egal ob er sich entschuldigt oder nicht:
ihr müsst wegen eurem Kind miteinander zurecht kommen.

Deine verletzten Gefühle spielen da eine vollkommen untergeordnete Rolle, auch wenn dir das nicht gefallen mag.

Du wirst ggf. damit fertig werden müssen, dass er sich nicht entschuldigt...auch das ist ein Grund warum er eben nicht mehr dein Partner ist.

Grüße,
eineUserin

Gääääääääähhhhhhhhhhhhhhn..... .
es wird dich auch erwischen... rofl!!

Also jetzt wird es echt.....
KRIMINELL!!?? warum hackt IHR alle auf ihr herum?? ihr seid ja so was von toll? IHR werdet alle das gleiche durchmachen, wenn EUCH der Kerl betrügt, den ihr ja sooooooooooooo gerne lieb habt....
schönen Abend und jetzt ists mir echt zu blöd!!!

Was genau?
Kinder, falsche Partner, alleinerziehend und berufstätig sein, sich trotz allem Beziehungstheater der Kinder zuliebe wie Erwachsene verhalten?
Das hatte ich nämlich alles schon, und es bewährt sich seit mittlerweile 6 Jahren :cool: .

Also bleib mal ganz locker, nicht jeder verliert in seinem emotionalen Schmerz vollkommen die Kontrolle und verliert die neuen! Prioritäten aus den Augen.

Grüße,
eineUserin

Am Telefon
macht man sowas nicht :NON:

Wäre doch gut
ich verstehe nicht, was an diesem Osteressen verkehrt wäre. Immerhin sind es ja auch die Großeltern von deinem Sohn.
Ich denke darum geht es ihnen wohl auch.
Es soll einen normalen Kontakt bringen, schätze ich. Freundschaftlich, (groß)elterlich usw.
Und wenns irgendwie geht, würde ich drauf eingehen...
Ihr seid eben durch euer Kind eine Familie, und sei froh wenn du das erhalten kannst, wenn es dir so angeboten wird.
Es ist auch ein Zeichen, dass du nicht die Buhfrau bist die dem armen Jungen ein Kind angehängt hat etc.
Und es ist oft so, dass sich nach Trennung die Eltern des Mannes gegen die Frau wenden (wenn sie es nicht vorher schon waren).
Deine Beziehung war schon lange nicht mehr wirklich intakt, aber die Gesamtfamilie seinerseits scheint es zu sein und dich dazuzuzählen.
Bessere Möglichkeiten getrennt und trotzdem gemeinsam ein Kind aufzuziehen gibts doch gar nicht!

Grüße,
eineUserin

PS: sorry, wenn ich mich so sehr aufs Kind konzentriere, aber es ist das Bindeglied...alles andere ist vorbei und lohnt auch gar nicht mehr zu diskutieren, denk ich.

...
Tja, es ist nun mal so, dass du dir nicht wirklich erwarten kannst, dass einer weder mit seiner Freundin, noch sonst wie Sex hat.

Dass er als erwachsener Mann nun mal Sex haben will, kann man ihm ja nun echt nicht vorwerfen. Und er hat sicherlich nicht die Beziehung angefangen, um dann als Mönch zu leben.

Na dann
ist doch alles paletti.
Weißt du, ich habe einen achtjährigen Sohn der unheimlich gerne seinen Vater kennenlernen möchte (wir haben uns getrennt, da war der Kurze ca. 1,5 Jahre).
Leider war der Gute so gekränkt über unsere Trennung (ich bin nicht fremdgegangen!), dass zunächst ein Kontakt kaum möglich war, dann ist er einfach verschwunden...ja wirklich, nicht auffindbar. Ich hab sogar das Jugendamt eingeschaltet zwecks Feststellung wo der Kerl ist. Und das Geld wäre mir schnuppe...ich krieg die Bande schon satt, aber der Kontakt...das ist einfach unersetzlich.
Und ich suche weiter, weil ich hier den Bub hab dem das sooo wichtig ist.
Ich verstehe, dass ich ihn gekränkt hab, dass er einfach andere Vorstellungen hatte... aber schlußendlich straft er nicht mich sondern unser gemeinsames Kind. Doch selbst das würde ich heute im entscheidenden Moment schlucken...schei* was drauf was ich denke, wenn er nur einen Kontakt zustande kommen ließe. Wir sind vorbei, ein für allemal, es ist pupsegal was ich denke, was er falsch gemacht hat...Hauptsache er kümmerte sich.

Da entwickelt man eine andere Sicht, würde viel für einen halbwegs funktionierenden Kontakt geben.

Ich wünsch DIR als Mensch und Frau alles Gute,
und guck für deinen Kurzen, dass es so bleibt wie es ist :BIEN:

Grüße,
eineUserin

Ich finde es unmöglich
.... dass er dir die Schuld dafür gibt. Das ist aber leider schon fast typisch für Fremdgeher.

Erst treibt er deine Lust mit seinem Verhalten in den Keller (kenn ich übrigens selbst von einer früheren Beziehung) und dann sollst du auch noch Schuld sein, dass du keine Lust mehr auf ihn hast. Das ist der totale Widerspruch. Merken die meisten aber leider nicht.

Vor allem hast du ihm ja auch noch gesagt, warum du keine Lust hast. Er hätte das also ändern können.

Aber so läufts leider in vielen Beziehungen. Der Partner fordert und fordert anstatt zu helfen/unterstützen oder sich mal anzustrengen. Stattdessen agiert er mit Vorwürfen, jammert wegen seiner unerfüllten Befürfnisse und haut dir auch noch blöde Sprüche um die Ohren. Von seiner Drohung mal ganz abgesehen.... davon sollst du dann geil werden??? :FOU: Benutzt der sein Hirn auch zum denken oder ist das gänzlich in die Hose gerutscht?

Ich würds echt lassen. Er will sich mit deinen Bedürfnissen nicht befassen. Du sollst gefälligst auf Knopfdruck funktionieren und seine erfüllen. Und das Vertrauen ist doch auch im Eimer.

Es gibt Männer die sich Gedanken und Mühe machen, wenn die Sexlust bei einer Frau nachlässt und nicht gleich drängeln und nerven. Such dir besser so einen.

Ich würde
ihm das auch genau SO mitteilen (zur Not per E-Mail, falls du keinen persönlichen Kontakt willst), wenn du so empfindest und dich nicht noch dafür entschuldigen, dass du seine Bedürfnisse nicht erfüllt hast. Dafür gibt es einen Grund und an dem ist er alles andere als Unschuldig.

Ich hätte mir eher einen Arm abgehackt als dass ich mich für seine Fremdgeherei auch noch entschuldige.

Du hättest ihn ja genauso gut betrügen können. Schließlich fehlte dir ja auch etwas, dass dir ein anderer Mann sicherlich hätte geben können.