A

an0N_1293733199z

Ist ein sehr provokanter Einstieg... weiß ich.

Aber ich hab diese Erfahrung gemacht und mache sie wieder. Leider.

Ich selbst bin ein harmonischer Mensch, möchte es friedlich, auf Augenhöhe, rücksichtsvoll, kommunikativ.

Kriegen tue ich es nicht. Außer ich benehme mich - in meinen Augen - schlecht.

Mein Freund tanzt mir auf der Nase rum, sobald ich Liebe zeige, gebe, lebe.... Nachdem ich dann viel geheult, gelitten, geredet habe - ohne Ergebnis natürlich - wurde ich kühl. Nicht aus Berechnung, sondern weil ich gar nicht mehr anders konnte wegen der ganzen Verletzungen.

Und dann laufen die Kerle mir nach.

Nun stand meine Beziehung sehr auf der Kippe. Er hat sich benommen wieder letzte Idiot. Er hat mir sehr oft weh getan, mich verletzt und behandelt als wäre ich nichts. Ich fühlte mich als wäre ich nichts wert.

Ich hatte dann die Wahl zwischen leiden und Trennung oder Trennung und leiden. Da bleibt nicht so viel. Ich habe mich für "@rschloch und Spaß dabei" entschieden. Auch wenn ich "eigentlich" gar nicht so bin, meinen eigentlichen Charakter verleugne und Dinge tue, die ich selbst verabscheue.

"Bei mir" zu bleiben, hat mir immer nur Probleme und Schmerzen bereitet. Und auf einmal gehts. Weil ich "spiele". Das, was "man" ja eigentlich nicht tun sollte, was niemand mag, was niemand will.

Jetzt frage ich mich natürlich, wer überhaupt noch ehrlich ist, wenn dieses "Falschspiel" so wunderbar funktioniert.

Ich dachte immer: "Was du gibst - bekommst du zurück". Hat natürlich nie geklappt. Eher das Gegenteil war der Fall. Ich dache auch: "Wenn ich mich mies verhalte, bekomme ich auch das zurück". Also hab ich es gelassen. Aber es kommt nur positives zurück. Je übler ich mich verhalte.

Mein Freund hat mich mehrmals so nieder gemacht, dass ich völlig fertig war. Ich hab immer gedacht: "Mädel, bleib bei dir, sei ehrlich, tu nur das - was du auch zurück willst". Ich war fair, hab keine Spielchen gespielt, war so wie ich eben bin". Aber das tat nur weh.

Und jetzt? Spiele ich ihm seine Trümpfe zurück, benehme mich wie er (ob ich das gut finde ist ein anderer Schuh), aber ich bin ganz gewiss alles andere als nett und rücksichtsvoll. Ich denke nur noch an mich, "räche" mich umgehend, zahle ihm direkt zurück was er mir gibt... und schon ist er super nett. Ich bekomme was ich will, er wird unsicher, ist lieb, gibt sich Mühe.

Ist es so falsch heutzutage so zu sein wie man ist? Sicher werden viele jetzt "ja" sagen. Aber ganz ehrlich? Denkt mal drüber nach. Es ist nicht so.

Ich wollte immer Augenhöhe. Gleichberechtigung, 50/50. Jeder will das. Aber sobald es da ist, reicht es nicht mehr. Dann fehlt der Reiz.

Meine letzten 3 Beziehungen liefen genau so. Als ich auf @rsch umschaltete, waren die Männer wie ausgewechselt. Von Mann der mir weh tat - zum liebvollen Typen.

Was ist mit den Menschen eigentlich nicht in Ordnung? Das kanns doch eigentlich nicht sein. Ich bin zu einem friedlichen, kommunikativem und harmonischen Menschen erzogen worden. Und genau das sorgt dafür, dass ich in meinem Liebesleben oft den Kürzeren gezogen habe und man mir weh getan oder es ausgenutzt hat.

Seit ich ohne Rücksicht auf Verluste (zumindest bei Männern) durchs Leben laufe, klappts in meinem Liebesleben. Mit meiner Tochter/Familie oder Freunden mache ich das nicht - da ist Ehrlichkeit oberstes Gebot - aber in Beziehungen gehts anscheinend nicht anders. Da ist Freundlichkeit in keiner Weise mehr gefragt.

Naja... ich bin jetzt zickig, ätzend und eigentlich unausstehlich... aber meine Beziehung hat es gerettet. Schlimm was? :???: :FOU:

cajsa_12474728

Na das hat ja wohl gesessen
Nun weißt du was du von ihm zu halten hast. Von wegen er will was retten.... :FOU: Wie nett von ihm.

Ich würde jetzt klare Absprachen machen, wann und wo er sein Kind sehen kann und ihn für die restliche Zeit komplett aus meinem Leben streichen.

Ich kann verstehen, dass du angewidert bist. Wenn ein 15-jähriger mit seinen ONS prahlt, kann man das ja noch irgendwie nachvollziehen. Aber ein erwachsener Mann und Vater, sollte doch mehr Grips und vor allem mehr Anstand haben.

Ich würde nur noch das Nötigste - euer Kind betreffend - mit ihm reden.

Ich glaube ich hätte den Mund nicht halten können und hätte seiner Mutter bzw. seinem Vater gesagt, was Sache ist und dass du nur "mitspielst" damit euer Kind und die Familie glücklich ist.

Also ich finde du hast Respekt verdient, dass du das alles so wortlos hingenommen hast. Sowas setzt ne Menge Stärke voraus. Keine Ahnung ob ich die gehabt hätte.

Stören wäre das falsche Wort
Im Normalfall stört es mich nicht. Aber mein Ex war ebenso "süchtig" wie dein Freund. Immer wenn er von der Arbeit kam, ging er auf seine Seiten und holte sich einen runter. Selbst wenn ich 5 Meter weiter vor dem Fernseher saß. Das hat mich irgendwann angeekelt. Ich hatte das Gefühl einen Bonobo-Affen neben mir zu haben. :mrgreen:

Wenn ihm seine Pornos wichtiger als der Sex mit dir ist, dann kauf dir doch einfach einen Dildo und schick ihn auch mal weg, weil er gerade stört. Er kann sich ja solange einen Porno angucken, bis du fertig bist. ;-)

Mein Ex hat mit seinem übermäßigen Pornokonsum dafür gesorgt, dass ich ihn irgendwann total unsexy fand und keine Lust mehr auf Sex mit ihm hatte. Ich hatte ständig das Bild von diesen poppenden Affen im Kopf. Das killt wirklich jeden Funken Lust.

Ich habe mich
früher ganz viel auf die Intution meiner Tochter (Fische) verlassen, weil sie meist richtig gelegen hat. Das kann aber auch einfach nur daran gelegen haben, dass sie halt ein Kind war. Sie hat die zwar immer noch, aber man merkt schon, dass ihr da inzwischen der Kopf oft im Weg steht. Wie bei mir halt auch. Ich habe ebenfalls eine recht gute Intuition, zerdenke die aber auch oft.

Wenn ich unbedingt WILL, dann funktioniert das nie. Es ist meist nur ein Bruchteil einer Sekunde wo ich ein bestimmtes Gefühl habe. Wenn ich das nicht gleich wahrnehme, ist mein "Bauchgefühl" dahin. Mein Freund (Fische) hat das auch. Und bei Männern habe ich das eher selten erlebt. Mein Stier-Ex hatte allerdings auch eine sehr ausgeprägte Intuition.

Ich denke Intution hat auch viel mit Sensibilität zu tun. Manche Menschen "poltern" durchs Leben und merken sowas dann auch nicht, andere haben empfindliche Antennen und nehmen ihre Umwelt viel bewusster wahr.

sandra_11936127

Hm....
Also wenn ich jetzt mal an meinen Ex-Fisch denke, dann seh ich da Parallelen.

Wir haben auch ein gemeinsames Kind. Am Anfang war er Freuer und Flamme. Als mein Bauch begann zu wachsen und ich immer "langsamer" wurde, keine Getränkekisten mehr in den 2. Stock geschleppt habe und unten "für ihn" stehen ließ (sollte ja eigentlich selbstverständlich sein, dass er mir solche Arbeiten abnimmt in der Schwangerschaft) und ich halt nicht mehr so gut funktionierte, wurde er auch wütend und knallte mir Sprüche an den Kopf die sich gewaschen hatten. Im 3. Monat bekam ich Blutungen und bin total in Panik geraten. Er fuhr einfach zu einem Kumpel dem er versprochen hatte beim Malern zu helfen und ließ mich allein mit meinem Problem.

Er war wütend weil er nicht mit zum Schwangerschaftskurs konnte und erzählte allen ich würde ihn nicht dabei haben wollen. Dabei war der Kurs geteilt. 50% war nur für Frauen und die letzte Hälfte fand mit Männern statt. Ich hatte darauf gar keinen Einfluss und das wusste er auch (stand auch so in der Anmeldebroschüre). Dennoch redete er mich bei anderen schlecht.

Ich warf ihn raus als ich im 6. Monat war. Da drehte er wieder auf, beteuerte sich zu bessern, wollte mehr Rücksicht nehmen etc. Ich schiebe es heute auf meine Hormone dass ich mich da wieder drauf eingelassen habe. Er lag die meiste Zeit im Bett, während ich arbeiten ging, eingekauft habe, die Wohnung putzte etc. Die Kindermöbel haben meine Eltern aufgebaut. Mein arbeitsloser Freund hatte dazu keine Zeit. Geld zusteuern? Nein, warum denn? Ich wollte ja schließlich, dass er seine 1-Zimmer-Whg (in der er nie war) behält. Nicht mal in der Zeit die wir zusammenlebten zahlte er Unterhalt. Ich bekam UVG vom Jugendamt und das fand er ok so.

3 Tage vor der Geburt (ich war bereits überfällig) fuhr er mit seiner Ex auf ein Konzert und kam auch nicht nach Hause. Es wäre praktischer gewesen bei ihr zu schlafen, weils zu mir 15 Kilometer weiter gewesen wäre. Ich war mit der bevorstehenden Geburt zum Glück zu beschäftigt um groß darüber nachzudenken was er da gerade macht. Weh getan hat es dennoch.

Eine Woche nach der Geburt fuhr er mit einem Kumpel in den Urlaub. Das wäre ja alles so stressig mit dem Baby. Und er könne ja auch kaum schlafen, weil die Kleine ja unbedingt in unserem Schlafzimmer schlafen müsse (passte ihm sowieso nie). Ich habe gestillt und es wäre ihm lieber gewesen wenn ich die halbe Nacht gerannt wäre. Wie gesagt - er war arbeitslos und schlief eh bis mittags.

Als unsere Kleine da war hat er sich kaum gekümmert. Windeln mochte er nicht. Er lag auf der Couch, die kleine auf einer Decke auf dem Boden und das einzige was er zustande bekam war kurz mit der Hand vor ihrem Gesicht rumzufuchteln und in Babysprache Blödsinn zu reden.

Irgendwann bekam er einen neuen Job. Da war er dann nur noch weg. Aus Angst davor, dass ich die Probleme mal ansprechen würde und wir ein "ernstes" Gespräch führen würden (hat er mir hinterher gestanden).

Als meine Tochter ein Jahr alt war, hab ich die Beziehung beendet. Er hatte mich so oft verletzt und enttäuscht, dass ich irgendwann keine Gefühle mehr für ihn hatte. Er heulte wieder, bettelte und versprach mir die Sterne vom Himmel runter. Aber das kannte ich ja schon. Ich lernte ein paar Wochen später einen anderen Mann kennen (der sich bis heute total liebevoll um meine Tochter kümmert) und da rastete er völlig aus. Bedrohte uns, lauerte mir auf und stand nachts mit dem Auto vorm Haus, verbeitete Lügen über mich und meinen neuen Freund. Terror vom Feinsten.

Ich habe ihn bis heute nie wieder gesehen. Unterhalt hat er nie gezahlt. Mein Versuche eine Umgangsregelung herzustellen nahm er nicht wahr. Er würde für mich nicht den Babysitter spielen, damit ich mich mit meinem Freund vergnügen kann, sagte er. Und er käme wann er wolle und würde sich keine Termine aufs Auge drücken lassen. Das ich bereits wieder arbeitete und daher auf Absprachen angewiesen war, hat ihn nicht interessiert. Meine Tochter hat ihren Vater nie kennengelernt. Vielleicht zum Glück. Vermissen tut sie ihn nicht. Denn mein Ex ist ja bis heute als (verlässliche) Vaterfigur für sie da.

Ich hab auch gekämpft, geredet, gebeten, gehofft. Bis er jeden Funken Gefühl den ich für ihn über hatte zu Brei zertreten hat.

udo_12701017

Mir ist das zu viel "ihr" und "wir"
Denn ich finde mich in deinem Text nicht wieder. Ich "zicke" z.B. erst, wenn mein Freund mich vorab MEHRMALS schon mit seinen Worten verletzt hat. Bei Kleinigkeiten sag ich nichts, passiert halt mal. Das weiß er auch.

Bei mir macht mein Freund das wie gesagt nicht mehr, aber andere Menschen "straft" er schon noch. Wenn jemand nicht so springt wie er das will, dann kann er ziemlich eklig werden. Ich hab auch schon öfter mal gefragt was das soll, wo er doch auch seinen eigenen Kopf hat und man ihn machen lässt. Er kann das bei anderen leider nicht akzeptieren und es sind auch schon einige Freundschaften an solchen "Strafaktionen" zerbrochen.

Zum Glück ist mein Freund sich seiner "Macken" bewusst. Zwar nicht in dem Moment wo er wütend ist, aber wenn er sich beruhigt hat wird er wieder einsichtiger. Er weiß, dass er leicht aus der Haut fährt und auch nicht unbedingt jemand ist, der Harmonie herstellen kann. Dafür ist er viel zu emotional.

Das was du geschrieben hast, würde in meinem Fall eher auf meinen Freund zutreffen.

Ja genau. Irgendwann läuft das Fass über. Das kann dem Fischemenschen so gehen, aber dem Fischpartner (ging mir bei meinem Ex so) eben genauso. Und dann liegts an "euch" ob der Partner bleibt oder nicht. Kann man also auch umdrehen.

Ich habe eine Fernbeziehung mit einem Fischemann
und obwohl er in den ersten Monaten ganz arge Probleme damit hatte, dass ich für ihn nicht Verfügbar war, denk ich inzwischen, dass es die optimale Lösung für uns beide ist. Das war auch nur in den ersten 6 Monaten problematisch für ihn. Danach schien er doch recht zufrieden mit der Situation, weil er die Vorzüge wohl erkannt hat.

Ich bin Waage und kann mit Freiheitsverlust schlecht umgehen. Bei meinem Fischemann habe ich ein ähnliches Gefühl. Ich denke, wenn ich jeden Tag um ihn herum wäre, würde es nicht so gut laufen.

Ich lebe mein eigenes Leben und er sein. Und wenn wir uns sehen, dann teilen wir und leben ein gemeinsames. Aber eben alles in Maßen.

Ich glaube Fische brauchen Partner die nicht drängen (auch wenns unbewusst passiert) und keine Erwartungen haben bzw. Forderungen stellen.

Du möchtest jetzt durch dein Verhalten erreichen, dass er sich dir wieder annähert. D.h. du willst was von ihm und schon steht er unter Druck. Er genießt deine Nähe, aber will sich nicht festnageln lassen, weil du das gerne hättest. Druck. Du willst was.

Mein Freund erzählt mir locker 1 mal die Woche wie es sein wird, wenn er bei mir einzieht. Ich denk mir nichts dabei und lass ihn träumen. Er ändert eh ständig seine Meinung. Was er genau will, weiß ich nicht. Er wohl auch nicht. Ich komm aber auch gut allein klar, und deswegen sprech ich ihn auch gar nicht drauf an. Wenn er kommt ist es gut und wenn nicht geht meine Welt nicht unter. Das ich es schön fände, wenn wir uns öfter sehen könnten weiß er. Aber ich tu mir - hart gesagt - seine Träume nicht an. Das würde mir weh tun, weil er ständig was anders will.

Würde ich ihn jetzt auf seine eigenen Worte festnageln und fragen "wann ziehst du denn nun zu mir, ich muss das ja planen", würde er wahrscheinlich in Panik geraten. Andersrum kann er sich das abschminken von heute auf morgen auf meiner Matte zu stehen. Das könnte ich nicht, denn auch ich möchte mich mindestens 4 Wochen vorher darauf einstellen können. Und das ist schon recht kurzfristig und ihm entgegenkommend, wenn man 7 Jahre allein gelebt hat und noch ein Kind im Haushalt ist, finde ich. Wenn er sich da nicht festlegen will, kann er halt nicht kommen. Das hab ich ihm gesagt.

Du sollstest allerdings aufpassen, dass du deine Seele nicht "verkaufst". D.h. tu nur das, was du selbst auch willst. Ich hab die Erfahrung gemacht, dass ein Fisch wegen einem "nein" nicht unbedingt wegschwimmt. Ganz im Gegeneteil. Der schwimmt eher bei "ja, jetzt" weg. Bleib bei dir, geh nur so weit wie du das vertragen kannst. Behalte deinen eigenen Kopf, denn das ist das was er an dir toll findet.

Du kannst 1000 Fehler haben - wenn der Fisch dich liebt, lässt er sie dir. Aber sobald du anfängst dich wegen ihm zu verdrehen, wird er den Respekt verlieren und damit verlierst du ihn.

Wenn es dir also weh tut, dass ihr Sex ohne Beziehungsstatus habt - ohne, dass du ihn "deinen" nennen kannst, dann mach es nicht. Das ist die eigentliche Stärke, die du bei einem Fisch brauchst. Genau zu wissen was du willst, weil viele Fischemenschen es eben nicht wissen und den Fels in der Brandung brauchen.

Aber - und das ist die Gefahr, wenn du dich auf seine Avancen einlässt ohne Klarheit zu haben...Fische halten oft an Ex-Freundinnen fest. Weiß ich leider aus Erfahrung, weil ich mir in einer früheren Beziehung auch mal was erhofft habe, weil er noch so lieb war und an mir klebte. Aber er wollte sich nur langsam trennen, weils für IHN einfacher war und während ich noch verliebt war, ging er mit der nächsten an mir vorbei ohne einen Ton zu sagen. War eine sehr harte Erfahrung. Reden ist ja nun nicht unbedingt Fischemanns Stärke wie du weißt.

Auch mein jetziger Freund konnte seine Ex nicht richtig loslassen und wir hatten so unsere Probleme deswegen. Als ich ihm dann klargemacht habe "sie oder ich" (und ich war definitiv bereit zu gehen, was er wohl auch gemerkt hat), entschied er sich für die Ex davor :roule: , denn mit der kam/komme ich super klar und da er sie mit der anderen betrogen hatte, hatten wir auch die gleiche Meinung über die letzte Ex. Somit war er zufrieden und den Zustand haben wir auch heute noch. :mrgreen:

Fische sind egoistisch wenns um die eigenen Gefühle geht. Umso wichtiger ist es, dass du deine Grenzen beachtest und dich zu nichts hinreissen lässt, nur um ihn zurückzugewinnen. Manchmal erreicht man mehr, wenn man Stop sagt und bei sich bleibt.

Meinen ersten Fischemann hab ich verlassen. Weil er sich so schlecht benommen hat, mich zu oft verletzte und ich das Gefühl hatte ihm völlig egal zu sein (wir haben ein gemeinsames Kind um das er sich nie gekümmert hat). Ich bin seiner Aufmerksamkeit nachgelaufen bis ich resigniert habe. Danach drehte er auf und stalkte mich regelrecht. Ich hab gar nicht kapiert was der wollte, weil ich so lange von ihm nicht beachtet wurde. Das ihm was an mir gelegen hat, hab ich erst gemerkt, als ich ihn nicht mehr wollte. Denn da hab ich von ihm nichts mehr erwartet. Umso toller fand er mich plötzlich wieder. Und das zog sich durch die Beziehung. Immer wenn ich ihn wollte, habe ich auch Erwartungen gehabt (und wenns nur "sei nett" gewesen ist). Waren wir getrennt, hatte ich die nicht und dann wollte er mich. Ich habe ihm zwei mal eine Chance gegeben. Beim 3. mal hatte ich die Nase voll. Es war sein Problem, dass er damit nicht klargekommen ist. Irgendwann eben nicht mehr meins. :twisted:

Auch mit meinem jetzigen Freund habe ich eine leidens- und tränenreiche Phase hinter mir. Meine Gefühle wurden irgendwann weniger - zu viel Verletzungen - und es war für mich fast vorbei. Am Anfang hat er mir die Welt zu Füssen gelegt und dann hatte ich plötzlich Eiszeit. Das war wohl die Phase in der er überlegte ob es passt oder nicht. Er bekam die Kurve rechtzeitiger als mein Ex. Aber seitdem lasse ich diese intensiven Gefühle nicht mehr zu, bin daher "cooler" im Umgang mit ihm (er kann mich nicht mehr so verletzen) und seitdem kommen wir weit besser klar, weil ich ihn ziehen lassen kann. Es ist zwar nicht die himmelhochjauchzende Liebe, die mein romantischer Kopf gerne hätte (tiefe Blicke, zärtliche Umarmungen etc. habe z.B. ich nicht so wie ich die mit anderen Männern hatte), aber dafür ist die Beziehung stabil.

Ob ich das auf Dauer so "kühl" kann, kann ich nicht sagen. Aber zur Zeit bin ich zufrieden so wie es ist. Und er gewinnt mehr und mehr an Vertrauen und wir werden langsam wieder tiefer. Aber es klappt besser, wenn ich immer einen Schritt hinter ihm bin.

Er ruft manchmal mitten in der Nacht betrunken an und erzählt mir dann wie sehr er mich liebt. Wenn er wieder nüchtern ist, ruf ich ihn meist nicht mal an, weil er dann so unterkühlt ist. Irgendwann meldet er sich dann (wenn die kühle Phase vorbei ist) und beschwerrt sich, dass ich mich nicht melde. Dabei melde ich mich mindestens 1 mal am Tag. Er kommt schon nicht zu kurz. ;-)

Vielleicht müssen Fische wirklich immer ein wenig gegen die Wand laufen und leiden. Meiner jedenfalls jault oft, dass er nicht genug Aufmerksamkeit bekommt, aber ich bleibe hinter ihm und gebe ihm das zurück was er mir gibt. Denn immer wenn ich auf diese "Forderungen" eingegangen bin, hab ich den Kürzeren gezogen und hatte Herzschmerz.

Solange
du deine eigenen Bedürfnisse nicht außen vor lässt und dich selbst damit nicht unglücklich machst, ist das ok. Aber wenn du immer gegen deine eigenen Gefühle ankämpfen musst, nur damit SIE glücklich ist und bei dir bleibt, wirst du irgendwann nicht mehr wissen wer du bist und ziemlich unglücklich werden.

Ich hab das bei meinem Freund (Fische) anfänglich auch gemacht, weils hier überall erzählt wird. Ich war tolerant, hab viel runtergeschluckt, nichts gesagt wenn er mich mit seiner Gedankenlosigkeit verletzt hat (und das können ältere Fische auch sehr gut) und wurde immer unglücklicher. Bis ich mir gesagt habe "Warum muss nur ich auf seine Bedürfnisse und Macken Rücksicht nehmen? Eine Beziehung besteht doch aus 2 Menschen mit Gefühlen".

Ich hab dann genau das gemacht, was man eigentlich nicht tun sollte. Ich hab gemeckert, wenn mir was nicht passte (tut er ja schließlich auch), wenn er zu viel mit anderen Frauen flirtete hab ich gezickt (das kann er machen wenn ich nicht daneben stehe) und ich bin auch schon beleidigt nach Hause gefahren und habe ein paar Tage nicht mit ihm gesprochen (das handhabt er ebenso, wenn er sauer auf mich ist). Im Endeffekt hab ich das Gleiche mit ihm gemacht, was er mit mir gemacht hat. Seitdem läuft es besser, er nimmt mehr Rücksicht und passt auch auf was er sagt. Weil er jetzt weiß, dass sein Verhalten auch Konsequenzen hat und ich nicht nur die Nette bin, bei der er sich alles erlauben kann.

Fische brauchen Grenzen. Sogar mehr als andere finde ich. Zeigst du die nicht auf, tanzen sie dir auf der Nase rum und das tut oft verdammt weh.

Alles Gute für dich

cajsa_12474728

:mrgreen:
Wie heißt es so schön: Hinter fast jedem vermeintlich tollen Mann, steht eine Ex, die froh ist ihn los zu sein. ;-)

Ich war früher auch sehr auf "deeskalation gepolt". Harmoniebedürftig nenn ich das immer. Aber ich hab mir damit auch ne Menge Kummer eingehandelt, weil ich zu viel toleriert und runtergeschluckt habe. Ich wollte niemanden einengen, weil ich das selbst nicht mag. Der Unterschied ist nur, dass ich meine Freiheiten nie ausgenutzt habe, meine Partner hin und wieder schon. Ich hab mir dieses nettgemeinte Verhalten abgewöhnt, weils mir nicht sonderlich gut getan hat. Manchmal bekommt man als "Zicke" einfach eher was man sich wünscht.

Ich wünsch dir alles Gute

cajsa_12474728

Ich würde
ihm das auch genau SO mitteilen (zur Not per E-Mail, falls du keinen persönlichen Kontakt willst), wenn du so empfindest und dich nicht noch dafür entschuldigen, dass du seine Bedürfnisse nicht erfüllt hast. Dafür gibt es einen Grund und an dem ist er alles andere als Unschuldig.

Ich hätte mir eher einen Arm abgehackt als dass ich mich für seine Fremdgeherei auch noch entschuldige.

Du hättest ihn ja genauso gut betrügen können. Schließlich fehlte dir ja auch etwas, dass dir ein anderer Mann sicherlich hätte geben können.

Ich finde es unmöglich
.... dass er dir die Schuld dafür gibt. Das ist aber leider schon fast typisch für Fremdgeher.

Erst treibt er deine Lust mit seinem Verhalten in den Keller (kenn ich übrigens selbst von einer früheren Beziehung) und dann sollst du auch noch Schuld sein, dass du keine Lust mehr auf ihn hast. Das ist der totale Widerspruch. Merken die meisten aber leider nicht.

Vor allem hast du ihm ja auch noch gesagt, warum du keine Lust hast. Er hätte das also ändern können.

Aber so läufts leider in vielen Beziehungen. Der Partner fordert und fordert anstatt zu helfen/unterstützen oder sich mal anzustrengen. Stattdessen agiert er mit Vorwürfen, jammert wegen seiner unerfüllten Befürfnisse und haut dir auch noch blöde Sprüche um die Ohren. Von seiner Drohung mal ganz abgesehen.... davon sollst du dann geil werden??? :FOU: Benutzt der sein Hirn auch zum denken oder ist das gänzlich in die Hose gerutscht?

Ich würds echt lassen. Er will sich mit deinen Bedürfnissen nicht befassen. Du sollst gefälligst auf Knopfdruck funktionieren und seine erfüllen. Und das Vertrauen ist doch auch im Eimer.

Es gibt Männer die sich Gedanken und Mühe machen, wenn die Sexlust bei einer Frau nachlässt und nicht gleich drängeln und nerven. Such dir besser so einen.

an0N_1215284699z

Und was ist
wenn sie es erfährt? Ist es dann egal wie man sich fühlt oder geht der Punkt dann auch zugunsten der armen Geliebten die ja "nur" Sex will oder sich so schrecklich fühlen muss, weil sie ihn nicht haben kann?

Ich finde, dass wird hier alles viel zu locker dargestellt.

Es gibt Menschen die das zu tiefst verletzt. Die Jahre brauchen um damit fertig zu werden. Aber anscheinend ist das ja egal, solange alle (außer die Frau/Freundin) schicken Sex haben.

Ich wurde auch schon betrogen. Und ich hab mich alles andere als gut gefühlt. Man spürt es, aber der betrügende Partner neigt gerne dazu einen als hysterisch oder gestört zu betiteln, wenn man es anspricht.

Ich jedenfalls hätte mir auch jemanden zum Poppen gesucht, wenn ich gewusst hätte, dass ich KEINE monogame Beziehung hatte. Aber nöööö.... stattdessen hab ich mich mit meinem Dildos begnügt, weil ich meine Freund ja nicht betrügen wollte. :FOU:

Bei mir ist das Jahre her, aber ich vergess das nie. Und ich konnte ganz lange keinem Mann mehr vertrauen.

Aber schön zu wissen, dass es wenigstens den anderen beiden gut ging. :beurk:

an0N_1215284699z

Solange
dein Mann nicht weiß, welch positive Einstellung du zum Fremdgehen hast, seid ihr sicher glücklich.

Außer es juckt ihn nicht was du machst, oder ihr führt eine offene Beziehung.

Da ich aber ziemlich monogam veranlagt bin, würde ich mir schon Gedanken machen wenn mein Freund mir mit "Was du nicht weißt, macht dich nicht heiß" kommen würde.

Vielleicht
sind ihm das für den Anfang einfach ein bissl zu viel Probleme bzw. negative Dinge.

Du scheinst ihm ja sehr oft zu erzählen, was alles schreckliches um dich herum passiert. Es gibt Menschen die dann nicht wissen wie sie reagieren sollen. Möglich, dass du ihm sogar das Gefühl vermittelst er soll dir helfen oder deine Probleme lösen und damit ist er überfordert. Ihr kennt euch ja schließlich erst 2 Monate. Man weiß nie wie sowas beim Gegenüber ankommt.

Fang doch mal an ihm positive, lustige, fröhliche Dinge zu erzählen. Mir wäre das ehrlich gesagt auch zu viel "Negativinput".

olwen_12359828

Naja
Wenn es seine Ex vielleicht stark belasten würde, ist es wahrscheinlich sogar besser damit bis nach der Geburt zu warten.

Zur TE: Stell ihm doch eine Flasche Sekt hin und stoßt zusammen an. Mehr würde ich da allerdings nicht machen.

malka_11959972

Das er dich nervös macht.....
.... sowas sagt meine Freundin über ihren Mann auch. Sie kriegt dann keinen vernünftigen Satz mehr zustande, der Kopf ist wie leergefegt sagt sie und dann knallt er ihr an den Kopf dass sie dumm wäre. Und da sie weiß wie er darauf reagiert, wird sie gleich noch eine Spur nervöser. Die ist völlig eingeschüchtert und hat angst, dass er sie noch weiter runterputzt. Aber umso mehr Angst sie hat, desto öfter passiert das auch. Ein ganz böser Kreislauf.

Gestern hat er ihr gesagt, dass sie dämlich wäre, weil sie die Wörter "eigentlich" und "total" öfter mal benutzt. Diese Wörter würde es angeblich gar nicht geben. Und was macht sie? Nimmt sich das total zu Herzen und sitzt heulend in der Küche.

Ja, geh damit mal zu deiner Therapeutin. Vor allem ist deine häusliche Situation ja auch alles andere als vorteilhaft für deine eigentliche Therapie. Das sollte deine Therapeutin schon wissen denke ich. Unter solchen Umständen würde ein sonst nicht vorbelasteter Mensch ja schon depressiv werden.

Oh je
Das ist ja krass. Der schlägt dich einfach so aus dem Nichts heraus? Kannst du noch ruhig neben ihm schlafen? Da hätte ich ja angst, dass der mal schlecht träumt und dann nachts auf mich losgeht. :shock:

So eine Verhaltensweise wie du hast (er tut dir etwas an und du belohnst ihn mit stillschweigen bzw. kommst ihm auch noch entgegen) erlebe ich gerade mit meiner besten Freundin. Nur wird die zum Glück nicht geschlagen. Allerdings benimmt ihr Mann sich wie der letzte @...., droht ihr ständig mit Trennung und was macht sie? Kauft ihm seine Lieblingsschokolade und massiert ihm den Rücken anstatt mal sauer zu werden. Es ist traurig da zugucken zu müssen. Ihre Schwiegermutter sagt übrigens auch immer, sie solle ihn "rumflippen" lassen. Dabei gehts ihr mehr als schlecht damit. :-(

Kannst du nicht mit deiner Therapeutin mal darüber reden? Über dein Verhalten in dieser Situation meine ich. Es ist doch nicht in Ordnung, dass du das wortlos über dich ergehen lässt und er gar keine Konsequenzen zu spüren bekommt. Vielleicht kann die Therapeutin mit dir zusammen rausfinden, warum du dir sowas gefallen lässt ohne mit der Wimper zu zucken.

Ich wünsch dir viel Glück und Kraft, dass du den Absprung findest.

hazan_12841297

Warte
doch einfach ab, bis er sich wieder treffen und will und antworte ihm dann, dass du dich auch alleine ver@rschen kannst. Und dann würde ich die Nummer löschen und auf folgende Kontaktversuche nicht mehr reagieren.

Du brauchst da keine besonders tolle Idee um ihm eine "reinzuwürgen". Meist ist es besser solche Leute einfach zu ignorieren. Das ärgert die noch am Meisten.

Du hast einen Freund. Was soll das dann? Wenn mein Freund sich so mit seiner Ex beschäftigen und von ihr ärgern lassen würde, würde ich mir Gedanken machen.

Wenn du
mit einem Fischemann zusammen bist, hast du keinen der ständig mit beiden Beinen auf dem Boden steht, anpackt und Probleme mal eben aus der Welt katapultiert. Dafür hast du aber einen der 5 mal Notting Hill mit dir guckt. ;-)

Eine Frau die nicht selbst mit beiden Beinen im Leben steht und ihn "braucht", sollte vom Fischemann lieber die Finger lassen.

Ich habe 3 Anläufe gebraucht um mit Fischemännern klarzukommen. Klappen tuts eigentlich erst seit ich älter bin, mein Leben komplett alleine im Griff habe und dazu noch die Energie besitze ihn hin und wieder "anzuschieben", wenn er gerade keine hat.

Das ist jedenfalls die Erfahrung, die ich gemacht habe.