hallo ihr lieben!
habe schon viele beiträge hier zum thema beziehung mit einem verheirateten mann, geliebte sein, nicht loskommen und von dem unendlichen schmerz gelesen.
leider gehöre ich auch zu diesem kreis der frauen, die sich in so eine lage begeben haben.
ich warne gleich mal vor: der text wird lange. sorry :-(
meine "beziehung" mit ihm dauerte fast genau 1 jahr. er war 41 als wir uns kennenlernten, also fast 12 jahre älter als ich. er hatte 2 kinder aus 1. ehe und seine 2. frau war mit zwillingen schwanger. wie es so sei... ich verliebte mich wirklich mit einem vollen knall in ihn. bumm... erst ein paar stunden nachdem es schon um mich geschehen war erfuhr ich die sachlage. es war aber auch ganz klar dass er interesse hatte und so trafen wir uns wieder. ich hatte zu dem zeitpunkt einen freund, mit dem ich aber sofort schluß machte als mir klar wurde dass mit diesem verheirateten etwas beginnt.
da ich noch nie zuvor in so einer lage war wußte ich nicht in welche furchtbare geschichte ich mich da begebe. er war staatsanwalt von beruf, gut im reden, sexy, gutaussehend, charismatisch und ein wahnsinnger toller mann. ich war gerade zu süchtig danach ihm zuzuhören, ging zu verhandlungen, war hin und weg. es schien ihm gleich zu gehen und das sagte er auch. er sagte auch er würde sich scheiden lassen wenn die kinder nicht im spiel wären.
wir verbrachten sehr viel zeit zusammen. nicht nur im bett. oft trafen wir uns in der früh vor der arbeit nur um uns zu küssen, zu halten und zu sehen. ich war so verliebt wie noch nie in meinem leben zuvor.
alles passte, nichts musste ich ihm sagen, wie er mich berühren soll, wie er küssen soll... er war perfekt. ich liebte ihn unendlich. und tue es noch immer.
doch es wurde immer schlimmer... meine eifersucht auf seine frau wuchs... er beteuerte immer wieder dass er nur wegen der kinder bliebe und ich seine große liebe sei. mit vielen taten bewies er das auch. dann kam der zeitpunkt der geburt. wir stritten immer mehr und trennten uns. besser gesagt er sich von mir... danach hatte ich wieder einen freund, einen ganz lieben, konnte ihn aber nicht vergessen... nach fast 3 monaten trennung schrieb ich ihm eine mail. sofort reagierte er, schrieb wie sehr er leide und mich vermisst. und so trafen wir uns wieder. als wir uns wiedersahen weinte er lange und schluchzte vor verzweiflung weil er mich so sehr liebte und wollte und doch nicht weg kann... ich verließ den 2. mann wegen ihm...
irgendwann war er soweit dass er sagte er würde sich trennen. aber erst wenn seine frau wieder arbeiten ginge, also wenn die kinder 2 jahre alt sind. das hieß für mich dann noch mehr als 1 1/2 jahre warten... aber los kam ich nicht. eines abends war seine frau bei einer weihnachtsfeier und er lud mich zu sich heim um die kinder kennenzulernen. es war schön. wir haben sie zusammen gewickelt, mit ihnen gespielt, sie schlafen gelegt. sie haben auf mich besser reagiert als auf ihn. er wollte sogar mit mir auf der couch sex haben, aber das wollte ich nicht.
sogar über die finanzen und wo wir wohnen haben wir gesprochen. jedoch immer wieder gestritten weil ich ihm sagte es sei unfair seine frau noch länger zu betrügen.
wohl angemerkt: er ist mit ihr seit 9 jahren zusammen, 4 jahre verheiratet und hat sie immer wieder betrogen. keine ahnung mit wievielen. zweistellig sicher. sie hat es nie gemerkt oder will es nicht sehen. auf die frage warum er dann noch bei ihr geblieben ist und auch noch die kinder erzwungen hat (künstliche befruchtung) meinte er dass es ja so ganz okay war und er dachte es komme eh nichts besseres nach. weiters mag er kinder ja. und sexuell könne er sich im außen holen was er braucht. und sie sei eh glücklich.
er sagte aber seit der mich kenne sei alles anders. er woltle dauernd nur bei mir sein. besprach mit mir seine beruflichen themen, ging mit mir aus, essen, einkaufen... alles was zu einer beziehung gehört... und dann... fuhr er heim zu ihr um mit ihr einzuschlafen... es tat so weh.
er schrieb mir 50 sms am tag, rief mich 10 mal an, sagte mir dauernd ich wäre seine liebe des lebens und er wisse wo er hingehöre, aber er hat eben die kinder. und er will nicht als böser dastehen der die familie verlässt. deshalb brauche er 1 1/2 weitere jahre um die beziehung einschlafen zu lassen und sich aus diesen gründen aus der beziehung zu trennen. er meinte, das wäre auch für uns besser, da ich dann nicht die böse sei.
es war alles so intensiv mit ihm, so aufregend. sogar seine freunde kannte ich schon. alle wußten was los ist.
ich kann euch gar nicht sagen wie schlimm weihnachten und silvester waren. so alleine. so traurig.
ich wurde immer verzweifelter und aggresiver, eifersüchtiger auf sie und weinte so oft. natürlich schlug sich das auf die leichtigkeit unserer beziehung wieder.
vor ein paar tagen eröffnete er mir dass er wieder unsicher sei ob er die kinder jemals alleine lassen könnte... und das, nachdem ich 1 jahr an seiner seite war. ich war bei ihm als er operiert wurde und hielt seine hand beim aufwachen, ich habe 2 beziehungen für uns beendet, weil er es nicht ausgehalten hätte wenn ich einen anderen hab. und ich würde das auch nicht wollen. möchte nicht jemanden weh tun der mich ehrlich liebt. nein. ich nicht.
jedenfalls... als ich hörte dass er wieder zweifelte, obwohl ich sogar diese verdammten 18 monate noch mitgespielt hätte, riss mir der faden. und ich hab ihm gesagt dann soll er doch bleiben und seitdem haben wir nicht mehr geredet. er hat mir ein mail geschrieben wo der die ganze verantwortung auf sich nimmt... also diese "du hast was besserers verdient sätze"... und er liebt mich so sehr und weil er das tut respektiert er meine entscheidung... tja...
rational weiß ich dass es ein wahnsinn wäre nochmal etwas ändern zu wollen, ihn zurückhaben zu wollen. 18 monate weiterer qual, bangen, ohne ihn einschlafen, angst. dennoch fehlt er mir so sehr und ich mache mir vorwürfe. vorwürfe dass ich gegangen bin wo er doch in seinen augen alles tat für uns. und ich bin zu schwach noch weitere 18 monate durchzuhalten... ich liebe ihn so sehr und er fehlt mir. ich kann kaum arbeiten. denken. will nicht wahrhaben dass ich ihn aufgeben soll oder muss.
ja unser leben wäre nicht einfach gewesen, vor allem für mich nicht. 4 fremde kinder, ein eigenes vermutlich kein thema mehr. und doch hätte ich ihn lieben wollen mein leben lang. weil er einfach alles für mich war und ist. meine große liebe.
was soll ich nur tun?
danke und sorry nochmal für den langen text...
