Abtreibung Ja oder Nein völlig verwirrt :cry:

?
Das ist echt nicht fair von deiner Mutter! Ja, eigentlich sogar ziemlich mies.

Wenn deine Mutter so tönt, dass du das Kind unbedingt bekommen musst, wird sie dir dann eine GROßE Hilfe sein und das Baby immer nehmen, wenn du das grade brauchst? Oder verlangt sie nur von dir es zu bekommen und dann größtenteils allein damit klar zu kommen?

Wenn sie Forderungen stellt, die sie eigentlich nichts angehen und dich unter Druck setzt, dann soll sie doch einfach mal einen Plan erstellen, wie sie dir eine Hilfe sein wird, damit du mit zwei Kindern klar kommst. Fordern kann man nämlich viel, wenn dabei aber nichts rum kommt (regelmäßige Hilfe), dann haben diese Leute gefälligst den Mund zu halten bzw. nichts zu fordern!!!

:!!!:
Es geht sie sehrwohl was an. Es geht hier um ihr Enkelkind. Nicht jeder sieht in einem ungeborenen Kind eine leblose Masse.

Jetzt geht es die Mutter etwas an, aber NUR
weil sie rein zufällig PL-eingestellt ist.
Netter Zufall, den man sich zu Nutze machen kann, sonst geht die Entscheidung nämlich doch NIEMANDEN etwas an und man solle auch ja nicht auf andere hören!

Geht es besser?
hallo lillylein,
war jetzt erstmal nicht viel mit durchatmen für dich...in den zeiten, wo dein kind krank ist, bist du als mama natürlich noch mehr gefordert. wie geht es deiner kleinen tochter jetzt, hoffentlich etwas besser? vielleicht bist du ja grad beim kinderarzt mit ihr.
du, ja ich versteh, dass dich das belastet mit deiner mutter, wenn sie so mitbestimmt. für dich sieht es jetzt beim 2. kind einfach nochmal schwieriger aus.
mit deiner tochter hast du dich ja richtig stark durchgekämpft. eigentlich ist das ja ein lob, wenn deine mama sagt, wie gut du es mit deiner kleinen hinbekommen hast!
wie eng ist deine beziehung zu deiner mutter eigentlich, wohnst du alleine mit deiner tochter oder wohnt ihr beide bei deiner mutter?
was denkt denn deine mutter, wie du es mit der ausbildung machen sollst?
deine aussicht ist ja jetzt schon toll, deine ausbildung ab august machen zu können. und plötzlich kommt dein nächstes baby dazwischen. das bringt natürlich einiges ins wanken. und ich wünsche dir, dass du bald wieder festen stand bekommst.
könntest du nochmal verschieben oder in teilzeit machen oder ...? gut, dass du dich nochmal nach verschiedenen möglichkeiten erkundigen willst. erzähl ruhig ganz genau, was du brauchst und was dir wichtig ist. die schwangeren-hotline von profemina kann ich dir übrigens sehr empfehlen. da stehst du als frau im mittelpunkt und es geht darum, wie DU (nicht andere) es dir konkret vorstellen kannst, und wie du auch langfristig deine lebensträume umsetzen kannst. denn nur dann kann es ja dir (und damit auch deinen kindern) gut gehen. also viel mut, dir nochmal ausgiebig rat und alle erdenkliche hilfe zu holen, dafür ist sowas ja da. und gönn dir dafür auch ausreichend zeit, alle möglichen wege in ruhe anzuschauen, damit du eine gute wahl für dich und deine kinder treffen kannst.
und wenn du kannst, dann erzähl wieder, wie es dir (und natürlich auch deiner tochter) geht. ganz liebe grüße von herzen,
mirjana

Zum glück gehts deiner kleinen maus besser,

zum glück gehts deiner kleinen maus besser,
du selbst fühlst dich noch immer hilflos und weißt nicht weiter......es lähmt dich und raubt dir die kraft!! du, ich versteh das alles gut und ich frag mich dauernd, wie du wieder zu deiner lebensenergie kommen könntest.

kann es denn sein, dass wirklich vieles ungelöst zwischen dir und deiner mama steht? und dass es eigentlich gar nicht nur um dein baby geht sondern um diesen ungelösten konflikt zwischen dir und ihr?
und eben jetzt durch deine schwangerschaft alles wieder ans tageslicht kommt?
auch all deine schmerzhaften gefühle von früher...als du dich so alleine gefühlt hast?
trotzdem weißt du innerlich auch, dass deine mama es immer gut für euch kinder machen wollte. und menschlich gesehen hat doch jeder auch gute und weniger gute seiten, trifft fehlentscheidungen und findet gute lösungen......

und auch deine mama darf durch dich, ihre tochter, jetzt noch dazulernen! das wünsch ich ihr und auch dir!
und du liebe lilly, was könntest du jetzt gerade lernen?

auf jedenfall sollst du deine entscheidung nicht vom "wollen" deiner mama abhängig machen!
aber ich wünsch dir auch sehr, dass du wachsam bist, und dich nicht gegen dein baby entscheidest, nur weil deine mama möchte, dass du es bekommst!
das wäre ja dann auch nicht deine eigene entscheidung, sondern eine trotzreaktion... würde eher in eine trotzphase passen, und darüber bist du ja zum glück schon lange hinaus!

vielleicht weiß deine mama sich im moment einfach nicht anders zu helfen, als in ihrer sorge um dich, so druckmachend zu reagieren. gut und hilfreich ist so etwas natürlich nicht, aber es ist vielleicht ein gedanke der dir hilft um ihr verhalten besser zu verstehen.....
vielleicht kennst du ja auch schon selbst solche kleinen augenblicke, wo es dir evtl. mit deiner kleinen maus auch schon so ging?
du ich denk jetzt weiter sehr an dich, und hoff auch, dass es beim kinderarzt heute nichts schwieriges gab!
lieben gruss und fühl umarmt!
herzlichst linda

Weil
"sprichst du für ichbines?"
es mich zutiefst ankotzt, dass Meinungen nur deshalb als falsch abgetan werden, weil sie als unangenehm empfunden werden oder religiös motiviert sind. Meinungen sind entweder falsch oder richtig, egal ob sie aus der Bibel sind oder nicht.

"um verallgemeinerungen und sie sind eigentlich nei gut grad bei so einem thema."
Verallgemeinerungen sind immer dann in gewissem Maße zulässig, wenn Daten ein allgemeines Muster erkennen lassen. Hier ist das Muster erkennbar, 37% der verheirateten ungewollten Schwangeren treiben ab, 60% der unverheirateten ungewollt Schwangeren -> zulässige Verallgemeinerung: Heiraten senkt die Wahrscheinlichkeit für Abtreibungen im Falle ungewollter Schwangerschaften.

Aber ich weiß, gebildete Menschen, vor allem mit Abi und studiert, wollen das nicht einsehen. Es darf einfach nicht sein, dass an einem freien jeder mit jeder nach Lust und Laune irgendwas problematisch ist.

:roll:
Du musst eines begreifen: Eine werdende Mutter, ein werdender Vater, Grossmutter, Tante, was auch immer, die im ungeborenen Leben ein Kind sehen, das sie womöglich schon ins Herz geschlossen haben, wird unter einer Abtreibung sehr leiden. Dieses Kind wird für sie ermordet. Das ist etwas vom Schlimmsten, das es gibt. Leuchtet das ein? Umgekehrt ist es weit weniger schlimm, auf etwas Komfort verzichten zu müssen, um einem Kind, das sich zum falschen Zeitpunkt anmeldet, ein Leben zu ermöglichen. Klar ist das nicht immer lustig und einfach. Das Leben ist nicht lustig und einfach. Einige erfahren das schon als Kind, die Glücklichen erst, wenn sie älter werden. Die Klugen reifen an Herausforderungen, die Dummen bemitleiden nur sich selbst.

Den Kindern etwas bieten
Du hast es selber erkannt, dass Zeit das Wichtigste ist. Zeit kannst Du Dir nehmen, auch wenn Du teilzeit arbeitest. Und denkst Du nicht, einem Kind bedeutet auch ein Geschwister sehr viel, vor allem dann, wenn die Mutter zeitweise arbeiten muss?

Meine Mutter hatte auch zu vielem eine Meinung, obwohl sie mich meist hat machen lassen. Als Teenie und in den frühen 20igern habe ich das meist nicht verstanden. Ich bin gegen manche Wand gerannt. Jahre später sehe ich, dass sie in vielem recht hatte und es eigentlich nur gut gemeint hat. Denkst Du nicht, dass es bei Euch ähnlich ist?

Deine Mutter ist noch sehr jung und sie wohnt in Deiner Nähe. Da wäre es doch sicher möglich, dass sie Dich mit Deinen Kindern unterstützt, oder? Und was ich Dir auch ans Herz legen würde, ist, bedacht in Deiner Partnerwahl zu sein. Keine Affären, sondern auf den Mann warten, der Dich und Deine Kinder liebt, und gewillt ist, für Euch zu sorgen. Dann wirst Du Deinen Kindern auch das bieten können, was Du Dir wünschst, Deine Zeit.

Du bist dir deiner Entscheidung nicht sicher,
"Ich werde einen neuen termin beim arzt machen und meiner mutter erst dannach davon erzählen sie wird zwar sehr sauer sein"
sonst müsstest du deine Mutter nicht anlügen.
"jetzt haben wir eine positive zukunft vor uns und das ist mir wichtig!"
Darauf zu vertrauen, dass eine positive Zukunft durch das Belügen der eigenen Mutter erreicht wird, ist nicht unbedingt klug.

"denn sie sagte etwas was für mich sehr von bedeutung war und zwar Mutter sein bedeutet nich zu leiden und zu zweifeln! Sondern liebe hingabe und etwas zu genießen!!!"

Da hat sie Unfug erzählt. Mutter zu sein bzw. Eltern zu sein bedeutet immer all das, Genuß, Liebe und Hingabe geben einem die Kraft das Leid und den Zweifel durchzustehen, von dem man vielfach früher oder später eingeholt wird.

Und genau darauf vertraust du doch,
"Es wird sicher nicht einfach aber ich denke meiner mutter liebt mich genug um mich i-wann verstehen zu können! Ich hoffe es!"
dass bei deiner Mutter die Liebe stark genug ist, damit sie Zweifel und Leid bezüglich ihres Kindes, bezüglich dir überwindet. Deine eigene Mutter zeigt dir jetzt gerade, dass die Beraterin unrecht hat, dass alles dazu gehört.

"sie sagt auch was meine mutter tut ist nicht gut denn das macht die situation nicht einfacher"
Noch größerer Unfug, die Absicht deiner Mutter den Tod des eigenen Enkelkindes zu verhindern ist gut, nur ihre Methoden scheinen falsch und/oder unwirksam zu sein.

Da wir nicht genau wissen, wie ihre Mutter denkt:
"Es wird Zeit, dass Du Dich von Deiner Mutter abnabelst, auf Deinen eigenen Fuessen stehst und Deine Entscheidungen selbst triffst. Das ist fuer beide Seiten ein schwieriger und oft schmerzhafter Prozess. Deine Mutter muss tatenlos zusehen, wie sie die Kontrolle ueber das Leben ihres geliebten Toechterchens verliert, sicher hat sie das Gefuehl, dass Du Dich von ihr entfernst, ihr entgleitest. Und Du musst lernen, Deiner Mutter Paroli zu bieten, Deine eigenen Entscheidungen zu treffen und Dein Leben selbst in die Hand nimmst. "

woher nimmst du die hellseherischen Fähigkeiten zu erkennen, dass ihre Mutter ein "Hilfe, meine Tochter entscheidet selbst"- Problem und nicht ein "Hilfe, mein Enkelkind"-Problem hat?

Deine Prognose
"Deine Mutter wird sicher erstmal ungluecklich, vielleicht beleidigt sein, dass Du ohne sie die Abtreibung gemacht hast. Ich gehe aber davon aus, dass sie, wenn sie den ersten Schock verdaut hat, Dich auch irgendwann als eigenstaendigen Mensch akzeptieren kann."
geht nämlich davon aus, dass sie ersteres Problem hat, was sich üblicherweise mal legt, während letzteres Problem sich jedenfalls nicht dadurch lösen kann, dass ihre Mutter sie "auch irgendwann als eigenstaendigen Mensch akzeptieren kann".

Das begreife ich!
Darum rate ich auch jeder Schwangeren, die nicht einschätzen kann, wie die eigene Mutter, Vater etc. reagiert, die Schwangerschaft erstmal für sich zu behalten.

Ich nehme Dir nicht so ganz ab, dass es Dir um die Gefühle der Angehörigen geht.
Als es mal um das Thema Adoption ging und ich schrieb, dass meine Angehörigen damit nicht zurecht kämen bzw. lebenslang darunter leiden würden, kam von Dir "sie müßten eben lernen, dass es nicht immer nach den eigenen Wünschen geht"!

Nicht ... sondern ...
"denn sie sagte etwas was für mich sehr von bedeutung war und zwar Mutter sein bedeutet nich zu leiden und zu zweifeln! Sondern liebe hingabe und etwas zu genießen!!!"
beschreibt meistens, dass irgendetwas nicht gilt sondern stattdessen etwas anders gilt. Diese Aussage ist dann falsch, wenn in irgendeinem Fall beides zutrifft. Z.b. "Regentropfen fallen nicht herunter, sondern bestehen aus einer Flüssigkeit." Wär falsch, Regentropfen fallen herunter und bestehen aus einer Flüssigkeit. Nicht ... sondern ... zu sagen ist falsch.

"Und wieso sollte das Unfug sein??"
Selbiges da, dass Mutter sein nicht Leid und Zweifel bedeutet, sondern Liebe, Hingabe und Genießen, ist falsch, Mutter sein bedeutet Leid, Zweifel, Liebe, Hingabe UND Genießen (wobei sich das jeweilige Ausmaß von Fall zu Fall unterscheidet).

"Wenn ich aber im Vorfeld schon weiß, dass ich unter der Existenz eines (weiteren) Kindes leiden werde, ist das was anderes.

Ich denke aber, dass du das nicht verstehen wirst. Denn für dich ist das ja ein Leid, das eine Frau halt zu ertragen hat."

Was du nicht kapieren wirst, ist das weder persönliche Wertungen, noch Vermutungen, noch Beleidigungen eine falsche Aussage zu einer richtigen Aussage werden lassen. Und die Aussage der Beraterin war, soweit sie uns bekannt ist, falsch.

Da wird
ein bestimmtes Verhaltensmuster, welches sonst verteufelt wird, plötzlich hochgelobt - das ist PL!
Wie war das mit dem "Fähnchen im Wind"?

Wie Du sagst, wir kennen die Einstellung der Mutter nicht!
Wäre also auch möglich, dass sie einfach Lust auf ein weiteres Baby hat?!
Vielleicht denkt sie gar nicht PL, sondern möchte einfach nur Babyschmusen?

Sofern Deine Ängste,
nämlich dass Du Dein Leben mit mehreren Kindern nicht mehr in geordnete Bahnen bringen kannst, berechtigt sind (kenne selbst so einen traurigen Fall), entscheidest Du richtig!

Evtl. wäre es sogar möglich, Deiner Mutter hinterher von einer Fehlgeburt zu erzählen, auch zu ihrem eigenen Schutz?

Nein,
"Du wertest doch auch persönlich."
ich denke man kann die Behauptung, dass Mutter sein auch immer in gewissem Maße Leid bedeutet, durch Verweis auf die medizinische Literatur zum Thema Geburtshilfe belegen, z.b. dieses "Standardwerk" http://www.amazon.de/Die-Geburtshilfe-Henning-Schneider/dp/3540338969 umfasst 1132 Seiten. Da Ärzte normalerweise von Hypochondern nur genervt sind und keine langen Bücher über harmlose Wehwechen schreiben, denke ich, dass man objektiv sagen kann, dass mit Mutter sein wenigstens ein erhebliches Leidpotential verbunden ist.

Stimmt,
ich hätte statt "Absicht" "Ziel" schreiben müssen.

Auch wer aus fragwürdiger Absicht für das Überleben des eigenen Enkelkindes eintritt, strebt ein Ziel an, das gut ist.

@ carn
Kannst du denn nicht ein Mal einen Ratschlag unkommentiert stehen lassen? Cappu hat einen notwendigen Abnabelungsprozess beschrieben und den Rat erteilt, sich als erwachsene Frau weder Entscheidung noch Handeln von der Mutter diktieren zu lassen. Und du redest alles wieder schlecht.

In einem anderen Thread verurteilst du den Druck der Eltern als Straftat und in diesem lässt du ihn gelten, nur weil er für das Kind ist. Immer so, wie es grade dienlich ist, nicht wahr? PC-Eltern dürfen keinen Druck aufbauen, PL-Mütter dagegen schon. Die dürfen richtig drängen und ihre Tochter notfalls verstoßen. Ist ja für einen guten Zweck :FOU: Das mag in deinem Kopf vielleicht richtig sein, ist es aber nicht. Druck ist falsch und verwerflich, egal von welcher Seite er kommt.

Hier aber verteidigst du die Mutter noch, in dem du wirklich gute und sachliche Beiträge zerreißt und negativ kommentierst, während du in dem anderen Beitrag aber kein gutes Haar an den Eltern gelassen hast. Hauptsache PL, die Mittel sind egal :bete: