Abtreibung Ja oder Nein völlig verwirrt :cry:

Weil
"sprichst du für ichbines?"
es mich zutiefst ankotzt, dass Meinungen nur deshalb als falsch abgetan werden, weil sie als unangenehm empfunden werden oder religiös motiviert sind. Meinungen sind entweder falsch oder richtig, egal ob sie aus der Bibel sind oder nicht.

"um verallgemeinerungen und sie sind eigentlich nei gut grad bei so einem thema."
Verallgemeinerungen sind immer dann in gewissem Maße zulässig, wenn Daten ein allgemeines Muster erkennen lassen. Hier ist das Muster erkennbar, 37% der verheirateten ungewollten Schwangeren treiben ab, 60% der unverheirateten ungewollt Schwangeren -> zulässige Verallgemeinerung: Heiraten senkt die Wahrscheinlichkeit für Abtreibungen im Falle ungewollter Schwangerschaften.

Aber ich weiß, gebildete Menschen, vor allem mit Abi und studiert, wollen das nicht einsehen. Es darf einfach nicht sein, dass an einem freien jeder mit jeder nach Lust und Laune irgendwas problematisch ist.

:roll:
Du musst eines begreifen: Eine werdende Mutter, ein werdender Vater, Grossmutter, Tante, was auch immer, die im ungeborenen Leben ein Kind sehen, das sie womöglich schon ins Herz geschlossen haben, wird unter einer Abtreibung sehr leiden. Dieses Kind wird für sie ermordet. Das ist etwas vom Schlimmsten, das es gibt. Leuchtet das ein? Umgekehrt ist es weit weniger schlimm, auf etwas Komfort verzichten zu müssen, um einem Kind, das sich zum falschen Zeitpunkt anmeldet, ein Leben zu ermöglichen. Klar ist das nicht immer lustig und einfach. Das Leben ist nicht lustig und einfach. Einige erfahren das schon als Kind, die Glücklichen erst, wenn sie älter werden. Die Klugen reifen an Herausforderungen, die Dummen bemitleiden nur sich selbst.

Den Kindern etwas bieten
Du hast es selber erkannt, dass Zeit das Wichtigste ist. Zeit kannst Du Dir nehmen, auch wenn Du teilzeit arbeitest. Und denkst Du nicht, einem Kind bedeutet auch ein Geschwister sehr viel, vor allem dann, wenn die Mutter zeitweise arbeiten muss?

Meine Mutter hatte auch zu vielem eine Meinung, obwohl sie mich meist hat machen lassen. Als Teenie und in den frühen 20igern habe ich das meist nicht verstanden. Ich bin gegen manche Wand gerannt. Jahre später sehe ich, dass sie in vielem recht hatte und es eigentlich nur gut gemeint hat. Denkst Du nicht, dass es bei Euch ähnlich ist?

Deine Mutter ist noch sehr jung und sie wohnt in Deiner Nähe. Da wäre es doch sicher möglich, dass sie Dich mit Deinen Kindern unterstützt, oder? Und was ich Dir auch ans Herz legen würde, ist, bedacht in Deiner Partnerwahl zu sein. Keine Affären, sondern auf den Mann warten, der Dich und Deine Kinder liebt, und gewillt ist, für Euch zu sorgen. Dann wirst Du Deinen Kindern auch das bieten können, was Du Dir wünschst, Deine Zeit.

Schade
Du lässt Dir gerade von Deiner Angst Dein Kind nehmen. Und im schlimmsten Fall zerstört sie auch noch das Verhältnis zwischen Dir und Deiner Mutter.

Du bist dir deiner Entscheidung nicht sicher,
"Ich werde einen neuen termin beim arzt machen und meiner mutter erst dannach davon erzählen sie wird zwar sehr sauer sein"
sonst müsstest du deine Mutter nicht anlügen.
"jetzt haben wir eine positive zukunft vor uns und das ist mir wichtig!"
Darauf zu vertrauen, dass eine positive Zukunft durch das Belügen der eigenen Mutter erreicht wird, ist nicht unbedingt klug.

"denn sie sagte etwas was für mich sehr von bedeutung war und zwar Mutter sein bedeutet nich zu leiden und zu zweifeln! Sondern liebe hingabe und etwas zu genießen!!!"

Da hat sie Unfug erzählt. Mutter zu sein bzw. Eltern zu sein bedeutet immer all das, Genuß, Liebe und Hingabe geben einem die Kraft das Leid und den Zweifel durchzustehen, von dem man vielfach früher oder später eingeholt wird.

Und genau darauf vertraust du doch,
"Es wird sicher nicht einfach aber ich denke meiner mutter liebt mich genug um mich i-wann verstehen zu können! Ich hoffe es!"
dass bei deiner Mutter die Liebe stark genug ist, damit sie Zweifel und Leid bezüglich ihres Kindes, bezüglich dir überwindet. Deine eigene Mutter zeigt dir jetzt gerade, dass die Beraterin unrecht hat, dass alles dazu gehört.

"sie sagt auch was meine mutter tut ist nicht gut denn das macht die situation nicht einfacher"
Noch größerer Unfug, die Absicht deiner Mutter den Tod des eigenen Enkelkindes zu verhindern ist gut, nur ihre Methoden scheinen falsch und/oder unwirksam zu sein.

Da wir nicht genau wissen, wie ihre Mutter denkt:
"Es wird Zeit, dass Du Dich von Deiner Mutter abnabelst, auf Deinen eigenen Fuessen stehst und Deine Entscheidungen selbst triffst. Das ist fuer beide Seiten ein schwieriger und oft schmerzhafter Prozess. Deine Mutter muss tatenlos zusehen, wie sie die Kontrolle ueber das Leben ihres geliebten Toechterchens verliert, sicher hat sie das Gefuehl, dass Du Dich von ihr entfernst, ihr entgleitest. Und Du musst lernen, Deiner Mutter Paroli zu bieten, Deine eigenen Entscheidungen zu treffen und Dein Leben selbst in die Hand nimmst. "

woher nimmst du die hellseherischen Fähigkeiten zu erkennen, dass ihre Mutter ein "Hilfe, meine Tochter entscheidet selbst"- Problem und nicht ein "Hilfe, mein Enkelkind"-Problem hat?

Deine Prognose
"Deine Mutter wird sicher erstmal ungluecklich, vielleicht beleidigt sein, dass Du ohne sie die Abtreibung gemacht hast. Ich gehe aber davon aus, dass sie, wenn sie den ersten Schock verdaut hat, Dich auch irgendwann als eigenstaendigen Mensch akzeptieren kann."
geht nämlich davon aus, dass sie ersteres Problem hat, was sich üblicherweise mal legt, während letzteres Problem sich jedenfalls nicht dadurch lösen kann, dass ihre Mutter sie "auch irgendwann als eigenstaendigen Mensch akzeptieren kann".

Das begreife ich!
Darum rate ich auch jeder Schwangeren, die nicht einschätzen kann, wie die eigene Mutter, Vater etc. reagiert, die Schwangerschaft erstmal für sich zu behalten.

Ich nehme Dir nicht so ganz ab, dass es Dir um die Gefühle der Angehörigen geht.
Als es mal um das Thema Adoption ging und ich schrieb, dass meine Angehörigen damit nicht zurecht kämen bzw. lebenslang darunter leiden würden, kam von Dir "sie müßten eben lernen, dass es nicht immer nach den eigenen Wünschen geht"!

Nicht ... sondern ...
"denn sie sagte etwas was für mich sehr von bedeutung war und zwar Mutter sein bedeutet nich zu leiden und zu zweifeln! Sondern liebe hingabe und etwas zu genießen!!!"
beschreibt meistens, dass irgendetwas nicht gilt sondern stattdessen etwas anders gilt. Diese Aussage ist dann falsch, wenn in irgendeinem Fall beides zutrifft. Z.b. "Regentropfen fallen nicht herunter, sondern bestehen aus einer Flüssigkeit." Wär falsch, Regentropfen fallen herunter und bestehen aus einer Flüssigkeit. Nicht ... sondern ... zu sagen ist falsch.

"Und wieso sollte das Unfug sein??"
Selbiges da, dass Mutter sein nicht Leid und Zweifel bedeutet, sondern Liebe, Hingabe und Genießen, ist falsch, Mutter sein bedeutet Leid, Zweifel, Liebe, Hingabe UND Genießen (wobei sich das jeweilige Ausmaß von Fall zu Fall unterscheidet).

"Wenn ich aber im Vorfeld schon weiß, dass ich unter der Existenz eines (weiteren) Kindes leiden werde, ist das was anderes.

Ich denke aber, dass du das nicht verstehen wirst. Denn für dich ist das ja ein Leid, das eine Frau halt zu ertragen hat."

Was du nicht kapieren wirst, ist das weder persönliche Wertungen, noch Vermutungen, noch Beleidigungen eine falsche Aussage zu einer richtigen Aussage werden lassen. Und die Aussage der Beraterin war, soweit sie uns bekannt ist, falsch.

Da wird
ein bestimmtes Verhaltensmuster, welches sonst verteufelt wird, plötzlich hochgelobt - das ist PL!
Wie war das mit dem "Fähnchen im Wind"?

Wie Du sagst, wir kennen die Einstellung der Mutter nicht!
Wäre also auch möglich, dass sie einfach Lust auf ein weiteres Baby hat?!
Vielleicht denkt sie gar nicht PL, sondern möchte einfach nur Babyschmusen?

Nein,
"Du wertest doch auch persönlich."
ich denke man kann die Behauptung, dass Mutter sein auch immer in gewissem Maße Leid bedeutet, durch Verweis auf die medizinische Literatur zum Thema Geburtshilfe belegen, z.b. dieses "Standardwerk" http://www.amazon.de/Die-Geburtshilfe-Henning-Schneider/dp/3540338969 umfasst 1132 Seiten. Da Ärzte normalerweise von Hypochondern nur genervt sind und keine langen Bücher über harmlose Wehwechen schreiben, denke ich, dass man objektiv sagen kann, dass mit Mutter sein wenigstens ein erhebliches Leidpotential verbunden ist.

Stimmt,
ich hätte statt "Absicht" "Ziel" schreiben müssen.

Auch wer aus fragwürdiger Absicht für das Überleben des eigenen Enkelkindes eintritt, strebt ein Ziel an, das gut ist.

@ carn
Kannst du denn nicht ein Mal einen Ratschlag unkommentiert stehen lassen? Cappu hat einen notwendigen Abnabelungsprozess beschrieben und den Rat erteilt, sich als erwachsene Frau weder Entscheidung noch Handeln von der Mutter diktieren zu lassen. Und du redest alles wieder schlecht.

In einem anderen Thread verurteilst du den Druck der Eltern als Straftat und in diesem lässt du ihn gelten, nur weil er für das Kind ist. Immer so, wie es grade dienlich ist, nicht wahr? PC-Eltern dürfen keinen Druck aufbauen, PL-Mütter dagegen schon. Die dürfen richtig drängen und ihre Tochter notfalls verstoßen. Ist ja für einen guten Zweck :FOU: Das mag in deinem Kopf vielleicht richtig sein, ist es aber nicht. Druck ist falsch und verwerflich, egal von welcher Seite er kommt.

Hier aber verteidigst du die Mutter noch, in dem du wirklich gute und sachliche Beiträge zerreißt und negativ kommentierst, während du in dem anderen Beitrag aber kein gutes Haar an den Eltern gelassen hast. Hauptsache PL, die Mittel sind egal :bete:

...
"... denke ich, dass man objektiv sagen kann, dass mit Mutter sein wenigstens ein erhebliches Leidpotential verbunden ist."

Gut, auch wenns stimmen mag, so möchte eben nicht jede Frau leiden oder jede Mutter ihr Leid noch vergrößern!

Nimm das doch mal so hin, anstatt die TE jetzt wieder zu verunsichern. DAS ist nämlich auch Druck!

Sie hat nach wirklich langem hin und her nun endlich eine für sie richtige Entscheidung getroffen. Lass ihr die doch - ohne böse, sinnlose oder verunsichernde Kommentare.

Aha
Also ist für dich Druck aus PL-Lager tatsächlich in Ordnung, weil der Zweck (Ziel) die Mittel heiligt? PC-Druck dagegen ist nicht nur böse, sondern auch strafbar, wogegen man sich in jedem Fall wehren muss. Wie scheinheilig!

Alles was pl-dienlich ist und zu einem von euch gewünschten Resultat führt ist okay, was in Richtung pc geht und zur Abtreibung rät, drängt und überzeugt ist falsch, verachtenswert und muss bekämpft werden.

Das ist Doppelmoral auf höchstem Niveau!!!

Da sie die Entscheidung
auf Grundlage einer Aussage getroffen hat, deren Richtigkeit zumindest fraglich ist:
"Gut, auch wenns stimmen mag,"
sehe ich nicht, warum man das nicht sagen sollte.

Habe ich das gesagt?
"Also ist für dich Druck aus PL-Lager tatsächlich in Ordnung, weil der Zweck (Ziel) die Mittel heiligt?"

Irgendwie nicht. Das eine Ziel, dass ihr Enkelkind nicht abgetrieben wird, ist gut, ob es ihre Methoden sind, weiß ich nicht, klingt aber eher nicht so. Aber wenn man ihr Verhalten wertet, darf man diesen Aspekt nicht ignorieren, was die Beraterin aber anscheinend getan hat.

Cappus Rat
basiert darauf, dass die Mutter ein bestimmtes Motiv für ihr Handeln hat. Hat die Mutter dieses Motiv, dann könnte der Rat in gewissem Sinne gut sein. Liegt dieses Motiv nicht vor, dann wäre cappus Rat schlecht.

Deshalb die Nachfrage, woher cappu sich des Motivs sicher sein kann. Das hat sie unten 9:16 gesagt. Das habe ich nicht weiter kommentiert.

"Kannst du denn nicht ein Mal einen Ratschlag unkommentiert stehen lassen?"

Wenn wir also hier noch blöd rumdiskutieren, dann liegt das daran, dass du und andere meinen Ratschlag nicht unkommentiert stehen lassen können.

Klingt so,
"Ihre wote taten gut denn sie sagte etwas was für mich sehr von bedeutung war und zwar Mutter sein bedeutet nich zu leiden und zu zweifeln! Sondern liebe hingabe und etwas zu genießen!!! Und sie hat recht denn mir sagt keiner das wenn die schwangerschafz wwiter vorran geschritten ist das ich mich dann wohl fühle und es bringt weder dem kind noch mir was wenn ich es zur welt bringe und mit dem kind nur druck und ängste verbinde!!!"
als wäre diese Aussage für ihren Entscheidungsprozess wenigstens gegen Ende relevant gewesen.