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Meine Gedanken zu deinem Thema:

Du bist 30, im besten Alter ein Baby zu bekommen. Dein Partner ebenso. Du bist jetzt schwanger, das ist erstmal nicht mehr zu ändern. Dein Partner hätte verhüten können und müssen, wenn er keine Kinder mehr will. Es ist liegt genauso in seiner Verantwortung. Nicht nur in deiner. Den Termin zur Vasektomie hätte er nutzen können, tat er aber nicht. Das ist sein Problem, nicht deins. Also mache dir mal in deinen Partner keine Sorgen. Der ist erwachsen, mündig und fähig eigene Entscheidungen zu treffen. Pech für ihn, wenn er das nicht tut.

Zum Job: Du hast doch mehrere Möglichkeiten! Es gibt Tagesmütter, Au Pairs oder Babysitter. Du kannst dir einen Job suchen, der zu deiner Familie passt. Dann arbeitest du halt von 9 bis 17 Uhr in der Gastro. Das gibts doch auch! Oder du arbeitest nur Teilzeit. Oder ganz anders: Mache eine Umschulung und schau, ob du was findest, was dir Spaß macht UND mit der Familie vereinbar ist.

Ich hab kein Problem mit Abtreibungen. Ich bin absolut prochoise eingestellt. Du machst auf mich allerdings den Eindruck, dass du dieses Baby gerne hättest und nur wegen dem dämlichen Macker und einen Job abtreiben „musst“. Und das wäre fatal. Das musst du nicht! Es gibt Mittel und Wege. Überlege dir was, mach dir einen Plan, lass dich beraten. Und erst wenn du alle Infos hast, was geht und was nicht, kannst du eine vernünftige Entscheidung treffen.

Ich wünsche dir alles Gute!

Danke für deine Antwort. So jung sind wir dann auch nicht mehr Ende 30 und Mitte 40. Also keine Teenager mehr.

Ich kann die Situation schlecht einschätzen. Wir treffen uns noch nicht so lange. Ich hab das selbst noch bei keinem Mann erlebt. Es ist halt durchaus sehr unangenehm, wenn ich ihm in dieser frischen Situation dann empfehlen soll doch mal Viagra oder Generika einzunehmen. Für mich eine schwierige Situation.

Mein neuer Freund ist so dermaßen aufgeregt und hat Angst (wovor kann er nicht benennen), dass sein bestes Stück nicht steif wird oder nicht steif bleibt. Sex ist so nicht möglich. Gesundheitliche Probleme gibt es keine. Was kann ich als Frau tun? Drüber reden bringt bisher nix.

Nein. Wenn der Test positiv ist, dann ist die Einnistung bereits abgeschlossen. Für einen positiven Test muss ausreichend HCG im Urin/Blut vorhanden sein. Dieser geht erst über, wenn die befruchtete Eizelle bereits eingenistet ist. Die Eizelle braucht nach Befruchtung etwa 7 bis 10 Tage zur Einnistung. Weitere 4 bis 7 Tage später zeigt ein Test ein relativ verlässliches Ergebnis.

Du bist also schwanger. Die Blutung kann von einer drohenden Fehlgeburt kommen. Möglich sind aber auch andere Gründe, wie ein Hämatom in der Gebärmutter oder ein Progesteronmangel. Du solltest zum Arzt gehen und das kontrollieren lassen.

Wie meinst du das? Ich selbst hab nach der Kleinen noch Zwillinge bekommen.

Wer spricht denn von automatischem Entzug des Sorgerechts? Niemand!

Ja, nicht jeder Vater ist so kacke. Aber viele. Das weiß man leider erst hinterher. Und dann ist es zu spät und man hat den Stress.

Ich rate dir das Sorgerecht NICHT zu teilen! Grade heute, wo Paare eben oft nicht mehr verheiratet sind und viele Fremdgehen, kann sich ein Mann ganz flott aus dem Staub machen. Kümmern tun sich viele nicht oder nicht ausreichend. Noch mehr zahlen keinen Unterhalt, obwohl sie könnten. Die ganze Verantwortung liegt dann bei der Frau. Mit alleinigem Sorgerecht hast du keine Probleme. Und der Vater kann sich trotzdem kümmern. Das Sorgerecht hat nichts mit dem Umgang zu tun. Umgang kann er auch ohne Sorgerecht ausüben. Mit geteiltem Sorgerecht hast du nur Probleme. Du darfst ohne Erlaubnis nicht umziehen, du brauchst eine Erlaubnis, um ins Ausland fahren zu können, du brauchst die Unterschrift für eine Kontoeröffnung fürs Kind, für die Kita- und Schulanmeldung, für bestimmte Arztbesuche und Therapien. Der Vater kann dir tausend Steine in den Weg legen, wenn er möchte. Auch, wenn er sich nicht kümmert und auch, wenn er am anderen Ende des Landes wohnt. Gibt er dir seine Unterschrift nicht, so musst du verzichten oder aber vor Gericht klagen und seine Unterschrift ersetzen lassen.

Ich hab für all meine vier Kinder das alleinige Sorgerecht. Beim ersten Kind habe ich es eingeklagt und nach langem Hin und Her auch bekommen. Wir waren verheiratet und da hatten wir automatisch gemeinsames Sorgerecht. Kümmern tut dieser Mann sich aber keinen Deut um sein Kind. Seit 13 Jahren nicht! Auch den Unterhalt musste ich einklagen, weil der werte Herr Vater lieber mit seiner neuen Frau in kostspielige Auslandsurlaube fliegt, statt sein Kind zu ernähren. Nun hat er angeblich Krebs. Karma, Baby, Karma! Die drei anderen Kinder sind von einem anderen Mann. Der wollte das gemeinsame Sorgerecht haben, was ich erstmal abgelehnt habe. Er sollte mir erstmal zeigen, dass er seiner Verantwortung auch wirklich nachkommt. Und was ist? Auch er kümmert sich nicht, zahlt keinen Unterhalt (obwohl er könnte!) und geht lieber seiner Freizeit nach. Die Kinder sind ihm halt zu anstrengend und regelmäßig Termine einhalten ebenso. Und das, obwohl er schon 42 Jahre alt und kein unbedarfter Bengel mehr ist und die Kinder haben wollte. Wäre er ein Super-Vater, dann hätte ich das Sorgerecht nachträglich bis zum 18. Geburtstag der Kinder ja immer noch teilen können. Ich bin soooo froh, dass ich das so entschieden habe und hatte Recht mit meiner Vorsicht.

Mein Tipp: Unterzeichne KEINE Sorgerechtsvereinbarung. Behalte das alleinige Sorgerecht. Bring dein Kind erstmal zur Welt und schaue dir über die nächsten 24 Monate an, ob und was ER für ein Vater sein wird. Wenn ihr gemeinsam gut klar kommt und es kaum oder keinen Streit ums Kind und deren Belange habt, dann könnt ihr das Sorgerecht immer noch teilen. Vorher rate ich dringend davon ab!

Also mal ehrlich... wovor genau hast du Angst? Dass du die Welt deines Gatten kaputt machst? Hör mal, das tut er doch ganz allein. Er hilft dir nicht, du musst vieles allein machen, er ist dir gegenüber sogar gewalttätig. Er weiß, dass du unglücklich bist, ihm ist das aber völlig egal, weil es ihm nur um sich selbst geht. Er ist also auch noch in großem Maße egoistisch. Wäre er so ein toller Ehemann, der dich liebt, ehrt und dir die Welt zu Füßen legt, dann würdest du dich doch gar nicht trennen wollen. Das tut er aber nicht! Er hat sich zu großen Teilen selbst in diese Lage begeben, kräftig daran gearbeitet, dass du dich entliebst. Und jetzt, wo er das alles weiß, scheint er auch nicht in die Spur zu kommen und sich zu ändern. Er ist kein guter Ehemann! Folglich brauchst du absolut gar kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn du dich trennst. Du entschuldigst dich doch auch nicht bei dem Dieb deiner Handtasche und lässt sie ihm, weil er deine grünen Scheine haben wollte, oder?

Dein Mann ist selbst Schuld. Und es ist Zeit für Konsequenzen. Im Grunde ist Rücksichtnahme total falsch, denn so kann dein Mann nichts lernen und sich auch nicht weiter entwickeln. Ziel des Lebens ist es aber zu Lernen.

Du nimmst den Kindern nicht den Vater, nur weil du dich trennst und ausziehst. Ihr könnt euch doch beide gleichermaßen um die Kinder kümmern, auch in getrennten Haushalten. Du musst es auch mal so sehen: Was lebst du deinen Kindern vor? Einer Tochter lehrst du, dass man als Frau auszuhalten hat und einem Sohn zeigst du, dass es normal ist Frauen so zu behandeln. Mal davon ab, dass Kinder die lieblose Stimmung und dein Unglück spüren. Kinder sind nicht doof und bekommen sehr viel mehr mit als du denkst.

So ging es mir auch mal... ich habe den Mann abgöttisch geliebt, für mich passte alles. Dennoch wollte er nur eine Affäre und beendete das mit uns still und heimlich, in dem er mit einer anderen Frau eine Beziehung einging. Erfahren habe ich es über Facebook, geänderter Beziehungsstatus Unter dieser Trennung litt ich sage und schreibe zwei volle Jahre! Ich konnte nicht abschließen, hab das alles nicht verstanden und er war zu keiner fairen Klärung bereit. Mir ging es lange sehr dreckig. Nichts half. Ich war irgendwann so fixiert auf ihn, dass ich beschloss mir ein Double zu suchen Also ein Ebenbuld, zumindest charakterlich. Das hat zwei Jahre gedauert. Dann fand ich das Double - nicht optisch, aber vom Rest. Das ging drei Monate gut, dann war der Ofen wieder aus. Wieder litt ich darunter, diesmal aber weniger lang. Ich besorgte mit dennoch Antidepressiva. Mit denen ging es nach vier Wochen wieder bergauf. Ich erkannte, dass das Müll war was ich tat. Ich konnte fortan gut damit leben. Und es dauerte nicht lang, bis ich dann eine vernünftige Beziehung eingehen konnte, die zwei Jahre hielt und nichts mit dem damaligen Mann zu tun hatte.

Ich vermute du kannst nicht abschließen. Wenn das nicht geht, dann hängst du in der Schleife fest. Vielleicht stellst du sie unbewusst auf ein Podest (das tat ich damals), hast dich in die Idee verrannt, dass sie so perfekt ist, dass es nur sie sein darf (auch das tat ich).

Was dagegen hilft? Bei mir damals leider nur Antidepressiva und Zeit.

Ich muss dir allerdings sagen, dass ich auch heute noch, fast 9 Jahre (!) nach der Trennung weiche Knie bekomme, wenn ich mir seine Bilder ansehe... er hat sich in mein Herz gefressen wie Säure, den bekomm ich da nie wieder zu hundert Prozent heraus. Aber es tut nicht mehr weh und ich kann heute dennoch wieder normale Beziehungen führen, die dadurch nicht belastet werden.

Ja, tue ich. Schon immer. Allerdings nur bei kurzen Erledigungen, wie tanken, Geld am Automaten holen oder schnell was in den Briefkasten werfen. Das geht alles so fix, dass das Ab- und Anschnallen, mit ans Ziel schleppen und wieder zurück fünf Mal länger dauern würde, als das Kind kurz im Auto zu lassen. Außerdem bin ich der Meinung, dass ein Baby oder Kleinkind zum Beispiel auf einer Tankstelle außerhalb des Autos nichts verloren hat! Ungesunde Dämpfe, langweilig und reger Autoverkehr.

Ja, du wirst irgendwann nur mit einem Mann zufrieden sein - nämlich dann, wenn Liebe ins Spiel kommt. Sobald du dich verliebst und zwar so richtig wird dir ein Mann genügen und die rosa-rote Brille wird anfangs dafür sorgen, dass du auch mit Makeln und Marotten leben kannst.

Das mit den dreien ist nett, aber keine Liebe. Das ist der Dreh- und Angelpunkt.

Vieles wurde hier ja schon gesagt.

Geburtsvorbereitungskurs würde ich ablehnen. Sie sind kein Paar mehr, er hat da nichts zu suchen. Er kann sein Kind nach der Geburt sehen. Eine Geburt ist etwas sehr intimes, was auch zusammen schweißt. Sie ist hemmungslos und sehr emotional. Daran lässt man Menschen teilnehmen, die einem nah und wichtig sind. Wenn die Ex möchte, dass er bei der Geburt dabei ist, dann ist die Beziehungsebene für sie noch lange nicht beendet.

Dass dein Freund möchte, dass das Kind seinen Nachnamen trägt, kann ich nachvollziehen. Als Mutter, die schon in der Schwangerschaft vom Vater getrennt ist, würde ich das allerdings niemals machen! Welche Mutter will freiwillig anders heißen wie ihr Kind, wenn Sie mit dem Ex nicht mehr zusammen ist und der auch schon wieder neu vergeben ist? Sie hat dann immer zwei Namen am Klingelschild, wird ein Leben lang mit dem Namen des Ex konfrontiert. Wenn sie das selbst so will, ist sie mit der Beziehung noch nicht durch und erhofft sich eine Rückkehr.

Der Rest wurde gesagt.

Bedenke bitte, dass ihr erst süße 8 Monate zusammen seid. Du möchtest Vollzeit arbeiten, während er Teilzeit macht, um sich täglich um das Kind zu kümmern? Ergo verdient er weniger, was du dann ausgleichen musst, da dein Freund zu Unterhalt verpflichtet ist. Er arbeitet also weniger, kümmert sich täglich ums Kind und du zahlst das. Du musst auf Zeit mit deinem Freund verzichten und auch den Lebensunterhalt für euch zwei samt Kindesunterhalt und Betreuungsunterhalt (Unterhalt für die Mutter bis das Kind 3 Jahre alt ist) leisten, da er ja nur wenig verdient. Und wenn du Pech hast, dann verliebt er sich wieder in die Ex, mit der er nun täglich Zeit verbringt, während du dich abbuckelst und Kohle für Ex und Kind ranschaffst. Das würde ich lassen! So sehr du ihn auch lieben magst, das ist nicht richtig. Er kann und soll sich um sein Kind kümmern, aber NICHT zu deinen Lasten. Er hat selbst für sein Kind aufzukommen und muss wohl oder übel dafür Vollzeit (oder sehr gut bezahlt) arbeiten gehen. Er kann dir nicht neben der emotionalen Bürde auch noch die finanzielle Last aufdrücken, damit er täglich den Super-Daddy spielen kann. Schon gar nicht nach 8 Monaten Beziehung. Mach das nicht.

Du solltest dir einen Mann ohne Kinder suchen. Dein Freund bekommt nun eins und das wird die nächsten Monate absolute und oberste Priorität haben. Da bleibt für euch zwei wenig Zeit. Dazu kommt die große Gefahr, dass er mit der Ex wieder anbandelt. Ein Baby kann auch zusammen schweißen. In so einer frischen Beziehung sollte man sich sowas nicht antun. Das Baby kann absolut nichts dafür, du aber auch nicht.

Tut mir leid, aber ich habe da eine klare Haltung. Eine Kita ist ein Dienstleister. Ich habe einen Betreuungsvertrag und zahle für diese Dienstleistung. Das Jugendamt zahlt ebenso. Dazu kommt u. a. Essens- und Gruppengeld. Also habe ich auch das Recht diesen Platz in Anspruch zu nehmen. Und zwar zu den regulären Öffnungszeiten bzw. den vertraglich vereinbarten Zeiten. Sollte man mich nötigen mein Kind zu Hause zu lassen, weil man eine schlechte Personalplanung hat, dann würde ich ganz gewiss die Nicht-Leistungen in Abzug bringen und dies dem Jugendamt melden. Dann gibt es für die Zeit kein Geld. Wer zahlt in der freien Wirtschaft bitte für nicht erbrachte Dienstleistungen und ist obendrein auch noch damit einverstanden? Wenn der Handwerker nicht kommt, dann bezahle ich dafür auch nicht. Warum sollte das bei einer Kita anders sein? Wieso wird das von einigen hier echt erwartet? Wie die Kita ihre laufenden Personalkosten dann deckt ist nicht mein Problem, schließlich interessiert es umgekehrt ja auch niemanden, ob ich an diesen Tagen mein Kind selbst betreuen kann.

Wenn Eltern immer zurück stecken und ihre Kinder murrend, aber nicht handelnd zu Hause lassen, dann kommt der Druck niemals in der Politik an und es wird sich nichts ändern. Veränderung entsteht erst durch Handlung.

Ich würde das schon ernst nehmen, allerdings auch versuchen sie aus der Reserve zu locken. Soll sie dir doch mal die Geburtsurkunde der Kinder zeigen und nachweisen, dass er der Vater dieser Kinder ist. Wenn es keine Kinder gibt, dann wird sie auch keine Geburtsurkunden haben.

Ich würde keinesfalls blauäugig an die Sache rangehen. Es gibt Männer, die turteln auch in der Öffentlichkeit mit ihren Liebchen herum, sind aber trotzdem vergeben. Vielleicht wohnt die Freundin mit Kindern ja in einer anderen Stadt (Pendler, Fernbeziehung etc.), sodass er ungestört mit anderen Frauen rummachen kann, weil sie das eh nicht mitkriegen würde. Ar****löcher gibt es genug, die sich Storys ausdenken, den Ring abnehmen oder sogar eine zweite Wohnung als Liebesnest anmieten.

Nein, das geht nicht. Jede Frau, die in offiziellen Einrichtungen (Krankenhaus, Geburtshaus) entbindet, wird registriert. Die Geburt wird von der Entbindungseinrichtung dokumentiert und dem Standesamt namentlich gemeldet. Somit kann nur der öffentliche Weg über das Jugendamt gegangen werden, um sich als nicht-leibliche Mutter in eine Geburtsurkunde eintragen zu lassen. Die Mutter ist immer fest und steht nach einer Entbindung erstmal ganz automatisch in der Urkunde. Änderungen können selbst ohne Jugendamt oder Gericht nicht vorgenommen werden. Das ist auch richtig so, denn sonst würde ganz fix der Kinderhandel blühen oder Kinder entführt und für die eigenen ausgegeben werden.

Du musst entweder den offiziellen Weg gehen oder aber dich mit einer Schwangerschaft anfreunden.

Wenn der Wert wieder steigt, dann bist du wieder schwanger. Reste der FG können es nicht sein, denn die Sorgen höchstens für Stagnation, nicht aber für einen Anstieg des HCG.

Ein Wert von 79 spricht für eine ganz frühe SS. Muss vor 10 bis 12 Tagen passiert sein. Passt das? Hattest du da GV?

Woher willst du das wissen, ob er die TE finanziert? Einer Mutter steht in Deutschland in den ersten 12 bis 24 Lebensmonaten des Kindes Elterngeld zu. Je nach vorherigem Verdienst kann das Elterngeld bis zu 1.800 € monatlich betragen. Dazu kommt Kindergeld in Höhe von fast 200 €. Damit käme man auf eine stattliche Summe von knapp 2.000 €, mit der man von keinem ach so hart arbeitenden, motzenden und familienfaulen Mann mehr finanziert werden muss

Und auch wenn das Elterngeld deutlich niedriger wäre - sie trägt damit zum Familieneinkommen bei und lässt sich nicht fürs Nichtstun aushalten. Daneben schmeißt sie Kind und Haushalt.

Mandeln, sie IST alleinerziehend. Denn wie das Wort schon sagt erzieht sie allein. Ihr Mann will vom Kind und der Familie in seiner Freizeit nichts wissen. Wenn es nur um die finanzielle Versorgung ginge, dann könnte sie auch zum Amt gehen und Hartz 4 beantragen. Da hätte sie dann genau das gleiche wie mit ihrem Mann - Geld, was sie nicht selbst erwirtschaftet hat.

Im Grunde fungiert ihr Mann wie ein Amt. Er bringt Geld rein, mehr aber auch nicht. Und dafür braucht man nun wirklich keinen Mann. Der macht im Gegensatz zum Amt Dreck, meckert rum, verbreitet schlechte Laune und stellt Forderungen.

Oh je, ich muss meinen Kommentar revidieren. Du hättest mal gleich in deinen Eingangspost schreiben sollen, dass du die Affäre neben seiner Freundin warst. Dann liegt die Geschichte nämlich gleich ganz anders...

Was erwartest du denn von einem Mann, der eineinhalb Jahre (!) seine Freundin betrügt? Sorry, aber du bist naiv, wenn du glaubst, dass bei dir alles besser wird. Und da du ja selbst keine Skrupel hast dich auf vergebene Männer einzulassen, musst du damit rechnen, dass andere Frauen das auch nicht haben und sich an deinen Kerl ranschmeißen. Macht doch aber nichts, sie wollen doch nur was sexuelles ;-) Also seh es einfach locker :star: