Unrealistische Erwartungen..

Aufklärung
Der Herr "verdreht" hat mich unlängst per PN belästigt, plumpe Unterstellungen und grobe Beleidigungen vorgetragen. Dabei wollte er sich noch zugute halten, dass er seine unaufgeforderten Belästigungen fern des Blicks der Öffentlichkeit vollzieht und tönte zuletzt, er wolle mir höchstselbst seine gnadenreiche Präsenz entziehen, wohl im Wahn, dies würde mich irgendwie berühren, wenn ein Spinner unerwünschte PN-Belästigungen unterlässt. Sein Geschreibe war von Grössenwahn geprägt, er verglich sich mit Nikola Tesla und anderen, hochstapelte zuletzt in anmassendster Attitüde "sogar ich muss bemerken" was nur ein krankhafter Narzisst mit einer wahnwitzigen Auffassung vom eigenen Wert täte...wofür dieser sexuell unausgeglichene Lebensängstlibng sich hält, sollte ein Spezialist näher ergründen...

Er ist ein psychisch kranker, heimtückisch aggressiver Mensch.

Ich schliesse mich Diara an und bin und bleibe der Meinung, dass er sich endlich helfen lassen muss. Gewisse Stalkingtendenzen sind deutlich zu erkennen, narzisstische Persönlichkeitsstörung ebenfalls und der Hass auf Frauen, die seinem Blödsinn Objektivierendes entgegenhalten, was die verzärtelnde Mutti offensichtlich nie tat. Er sucht das devote Modell "Muttchen", das es sich zur Lebensaufgabe macht, sich an gestörten Männern abzuarbeiten (und dies nach Plan), und belästigt Frauen in unerhörter Weise, da er keinerlei Achtung und krankhafte Selbstanmassung in sich vereint.

Es gibt die Adresse bdp.org - Bund deutscher Psychologen

Kommentar
so, also ich fange einfach mal an..

bei dir hört man immer nur was DU erwartest. Wie sich frau zu verhalten hat -sie sollte sich dir offenbaren, ohne selbiges zurückzubekommen, sie sollte sympathisch und nebenbei noch attraktiv sein. Ich vermute mal, eher konservativer, stilsicher, gesprächig, niveauvoll, intelligent (immerhin muss sie dir ja auch deine "Ebene" ebenbürtig sein) sie sollte viel geben, aber eher anspruchslos im nehmen sein.
Verzeih mir, aber wir wohnen 1. einmal in einer sehr egoistischen Welt, wo jeder mehr oder weniger auf sein eigenes Wohl bedacht ist und maximale Aufmerksamkeit fordert. (verständlich) da wird sich keine Frau für dich aufopfern und sich förmlich aufdrängen (wenn rein gar nichts von deiner Seite kommt), ihren Freund verlassen, alles stehen und liegen lassen, nur um sich dir hinzugeben, mit anfänglich keinerlei Erfolgsaussichten.
Du scheinst nicht allzu sehr Realist zu sein.
Oder du pflegst -wie du auch geschrieben hast- einfach zu wenig soziale Kontakte.
Es ist schön und gut, dass dir deine Eltern bestes Genmaterial vererbt haben...aber von nichts kommt nichts.
Emotionale Intelligenz ist schön und gut. Aber auf die Anwendung kommt es drauf an. Nur über deren Existenz bescheid zu wissen, ist reichlich wenig.

Ich will ehrlich sein.
Wenn ich mich einem Mann treffe, der mir nicht zeigen kann, wie gut/schlecht gesinnt er mir ist..dann finde ich es nicht der Mühe wert mich weiter mit ihm zu treffen.
Gefühle müssen sich erst entwickeln. Liebe auf den ersten Blick hin oder her. Ist ja auch schön und gut, aber die Realität sieht nun mal, wie du offensichtlich auch bemerktst, anders aus.
Es sollte dir eigentlich zu denken geben, noch nie fähig gewesen sein zu lieben. Es ist menschlich zu lieben.
Einen Teil verliert man dabei immer von sich, aber das was man zurückbekommt, ist um vieles größer.
Du hast es seit jeher mit dieser "Ich-bin-zu-toll-für-diese-Welt-und-ihre-Frauen", "niemand weiß was sie an mir haben" ...Logisch.

Woher soll man es wissen, wenn du es nicht zeigst?
Vielleicht wird es einfach einmal Zeit, eine andere Seite zu zeigen..vielleicht doch mal Sport zu machen, oder sich irgendeinem Verband anzuschließen. Abwarten und Tee trinken spielt es nicht.

Lass Nähe zu und du wirst Nähe spüren..auch wenn es weh tun sollte..es macht dich nur um Erfahrungen reicher und stärker.

Und körplich Intimes ist bei den ersten Dates doch eher unüblich..so finde ich, es sei denn es geht um einen One-night-stand, aber das ist wohl eher in den seltensten Fällen der Fall.
Lass es einfach einmal zu eine Frau kennen zu lernen...dazu gehören nun mal zwei.
Was man ausstrahlt bekommt man zurück..so ist nun mal die Gesetzmäßigkeit.

Hand geben bei den ersten Dates finde ich nicht wirklich unüblich..meistens halt noch Küsschen recht-Küsschen links. Das hat nichts mit Nähe zu tun. Das ist eine Gesellschaft"norm" würd ich schon fast behaupten.

Ich persönlich möchte gar keine körplich intime Nähe bis zu einem bestimmten Kennenlernmoment..der kann früher oder später sein. Situationsabhängig.
So etwas kann man NICHT planen.

ich gebe dir den Tipp...lass dich einfach einmal ein..fahr in eine andere Stadt, einen anderen Ort..der dir erlaubt anders zu sein. Vielleicht fällt es dir dort einfacher.
Du wartest auch auf Signale..warum darf frau deine Wohlgesinnung nicht auch zu spüren bekommen.
Vielleicht verpasst du bereits jede Menge. Aber es ist nie zu spät sich zu ändern, denn offensichtlich bist du unglücklich mit der momentanten Lage.

ich wünsch dir was ;-)

Was mich schockiert, ist,
dass so viele Leserinnen hier kritikfrei auf die Selbstbeschreibungen/ Selbststilisierungen irgendeines Jünglings eingehen.

Wer hinterfragt die schönfärberischen Attribute, mit denen sich ein schwaches Ego verkleidet? Das ist das Erfolgsgeheimnis von Felix Krull.

Wie kommen die Leserinnen dazu, unhinterfragt zu glauben, was an narzisstisch gefärbtem und gänzlich unbewiesenem Plunder über sich behauptet wird?

Auch Neurotizismus ist eine gewisse "Ebene"...

...im Übrigen halte ich den Schreiber dieser Zeilen für identisch mit dem "zarten Bub", Dr Jekyll und Mr Hide, zwei Seiten einer gestörten Persönlichkeit, die eine gewollt aber ungekonnt subtiler, die andere offen pathologisch.

Es ist einfach unfassbar,
dass dieser Mensch offensichtlich nicht nur mich, sondern auch andere Leserinnen unaufgefordert per PN belästigt und somit auch noch, wie Du offenbarst, unwahre negative Dinge über mich behauptet. Das nennt man Verleumdung, und die "Verbreitungsweise" ist höchst heimtückisch. Das ist niedere Gesinnung und hat nichts, aber auch gar nichts mit den anfabulierten Positiva zu tun, die dieser Mensch sich gerne zuspricht.

Mensch Sannalena, niemand hält Dich für naiv. Aber ich verstehe nicht diese Übertoleranz mancher Frauen gegenüber manchem männlichen Wesen, das doch offenbar nur Selbstbeschreibungen als Schuldzuweisungen an andere losfeuert. Das ist übel. Das darf man nicht unterstützen!

So, jetzt mal vernünftig...
Es gibt in Europa 5% Hochbegabte mit einem IQ über 130.

Ich gehöre dazu, das weiss ich zuverlässig per Test, der cleveren apfel22 glaube ich dies ebenfalls, und möglicherweise gibt es in dieser Community noch andere HBler. Ob Du dazugehörst, mag sein, interessiert aber überhaupt nicht.

Warum nicht?

Weil das nicht Dein Problem ist.

Denn wenn es das wäre, würde Dein Geschreibe hier sofort obsolet.

Erstens hat jede 20. Frau genau dieselbe intellektuelle Ausstattung welche Du haben würdest, wenn Deine Behauptung der Wahrheit entspräche. Jede 20. bedeutet fünf von hundert...fünfzig pro Fakultät, wenn wir mal von einer durchschnittlichen Fakultätsgrösse ausgehen...eine Spielwiese sondergleichen! Da fällt doch nur noch die Auswahl schwer, unterstellt, die cleveren Ladies mögen Dich auch ;).

Zweitens hat "mann" es bei Frauen noch wesentlich leichter, wenn es ein intellektuelles Gefälle gibt, und zwar von der Werbungsphase bis zum Nestbau. Intellekt gilt für Frauen als partnerverschreckende Attribution, jedoch für Männer als marktwertsteigernde Eigenschaft. Sollte Deine Selbstbehauptung der Wahrheit entsprechen, müsstest Du ungezählte Möglichkeiten der Partnerinnenwahl besitzen :fou:.

Und nun?

Problem gelöst, da Ursache falsch eingeordnet.

Von der sozialen Verantwortung, die man als echter BHler hat - ich nehme meine ernst und viele andere tun dies auch - möchte ich nicht sprechen, da Du offensichtlich diese notwendige Ebene der Selbsterkenntnis noch lange nicht erreicht hast, nur verbohrt und egozentrisch auftrittst...

Ade.

Hi
Ich habe hier nicht alles gelesen.
Dein Kommentar gefällt mir, weil er es auf den Punkt bringt.
Diesem Mann hier hat noch niemand wirklich gesagt, daß er spinnt und vielleicht er derjenige ist, der schief gewickelt ist. Er hat noch niemanden so nah an sich rangelassen, daß dieser eine Chance hat, so etwas zu ihm durchzubringen.

Ist jemand auf ihn sauer, dann hat der andere ein Problem, aber nicht er. Natürlich nicht. Ich erlebe das auch mit meiner Freundin so. Sie ist anders als dieser Mann hier, aber ihre Reaktion auf Kritik ist dieselbe. Sie sagt: Das stimmt nicht. Und damit hat es sich für sie erledigt.

Dann sagt sie noch, sie richtet sich total nach mir und was ich sage, wird sie machen und wenn ich etwas nicht sage, dann bin ich es eben gewesen. Sie wars nicht, weil sie hat ja auf mich gehört.

Das Problem bei meiner Freundin ist fehlendes Selbstbewußtsein. Sie glaubt, sie ist sich in allem, was sie ist bewußt und sie ist richtig so wie sie ist. Deshalb wirfst sie mir an den Kopf, ich sei intolerant und was weiß ich noch alles.

Meine Freundin lebte lange zu Hause bei den Eltern und ging selten unter Leute, bekam also das echte Leben so kaum mit, lebte in einer Traumwelt (und heute auch noch), die sie sich selbst zusammenspinnt. Diese ist ihre Realität, nicht die Wirklichkeit, die sich in der Welt abspielt.

Sie erinnert mich immer an Heidi:
Heidi, Heidi, deine Welt sind die Berge ... ;)

Sannalena, mir ist bewusst, dass sich hier "rare Vögel" herumtreiben...
...und grundsätzlich begrüsse ich jede Form von Pluralität. Jedoch nicht, wenn Grundregeln der Achtung voreinander missachtet und einfach schon logisch grobe Unsinnsbehauptungen herumgetönt werden.

Dieser Mensch ist für mich einfach nur erbärmlich und nebenbei völlig unglaubwürdig - für wahre Hochbegabte eine Schande, dass ein solcher Anmassling es wagt, sich mit ihnen zu vergleichen; ganz abgesehen davon, dass Menschen, die tatsächlich mit dem Stigma der Sonderbegabung aufwachsen, bis Mitte Zwanzig naturgemäss etliche Strategien entwickelt haben, damit umzugehen, und keinesfalls hilflos und plump in der virtuellen Welt Bestätigung suchen müssen. Kurz: Er und sein alter Ego "zarter Bub" deuten auf ein verwirrtes Durchschnittsgemüt, das sich mit falschen Etiketten über seinen Lebensmisserfolg hinwegtrösten will und dafür Bestätigung sucht; anonym, wenn wohl offensichtlich nicht im realen Leben möglich. Dass er hierzu jegliche wohlwollende Empfehlung zur Persönlichkeitskorrektur ignoriert und letztlich heimtückisch Straftaten gegen die Ehe von Menschen zu begehen nötig hat, weist ein weiteres Licht auf die wahren Hintergründe auf. Naja, wir wünschen denen, die sich nicht helfen lassen wollen, viel Erfolg...

Bevor ihr weiter
darüber lästert, daß er sich als hochbegabt bezeichnet hat, solltet ihr euch mal überlegen, ob er sich nicht über sein KÖNNEN definiert. Dann hättet ihr schon mehr verstanden als der Rest der Leute hier.

Verdreht
Hi verdreht,

ich denke du bist gestört.
Schau mal hier:
http://www.love-shy.de.vu/

Nicht zu freundschaftlich...

zu der umarmungs-sache möchte ich dir sagen,dass es nicht zwingend notwendig ist, die frau bei jeder begrüßung und verabschiedung zu umarmen.
wenn man die person jetzt nicht grade schon seit ewigkeiten kennt, ist es so, als würde man eine künstliche nähe schaffen wollen.
ich meine, umarmen ist ja so ein "hab-dich-lieb-ding", was ich irgendwie albern finde zu praktizieren wenn man ansonsten so reserviert ist mit den gefühlen,die du dir erhoffst bei einer frau zu erzeugen.
außerdem hat es wie ich finde bei einer nicht-mit-dir-verwandten frau etwas zu sehr freundschaftliches...
außerdem hast du ja schon geschrieben, dass du sie schon in den arm nehmen würdest,um sei zu trösten,wenn sie heult...meistens bleiben solche männlichen trostspender nämlich auch immer nur die guten freunde der frau.

ich glaube, alles was du willst, ist, dass sie den ersten schritt macht...
das problem ist nur...wenn ich interesse an jemandem habe, der mir absolut gar keine signale gibt,dass ich ihm auch gefalle, kann ich es erst gar nicht so weit kommen lassen, dass ich ich mich dann sooo in ihn verliebe! was wäre denn, wenn ich gern mal mit ihm was unternehmen wollte (was in den meisten fällen sowieso nur bei gegenseitiger sympathie passieren würde) und er trotzdem nur total freundschaftlich zu mir ist?
ich hätte dann zu viel angst vor einer abweisung und würde nur weiter ganz still und heimlich von ihm schwärmen oder ihn einfach abhaken,wenn ich das gefühl habe,dass ich keine chance bei ihm habe.
eine umarmung ist da für mich nicht wirklich ein grund zu der annahme, dass er mich gut findet/haben will/verliebt ist... etc.

ich weiß ja nicht, wie reserviert du denn sonst so bist. was ist, wenn eine frau nicht eindeutig mit dir flirtet, dir aber auf eine indirekte art und weise "schöne augen" macht, indem sie unausweichlich charmant ist, so dass du es merkst, dass sie ínteresse an dir hat, was ist dann? bist du dann trotzdem total reserviert? das könnte die frau dann nämlcih auch als distanziertheit deuten und dann denken, du hast kein interesse. ich denke, da kommt dann bei vielen frauen sehr schnell das gefühl auf, als wärst du nur ihr kumpel.

meine, verstehe das schon, dass du dir in erster linie liebe wünschst und nicht willst, dass das alles über die körperliche schiene läuft, was ich sehr schätze an einem mann, aber ein bisschen kribbeln muss es schon, wenn ich den mann sehr mag. wenn die flirtversuche dann immer nur von meiner seite kommen würden und nie von seiner, dann würde ich mir echt mal gedanken machen, ob ich den nicht lieber als potentiellen partner abhaken sollte. woher soll sie denn wissen, dass du es wert bist, ihren partner zu verlassen (was durchaus möglich wäre,wenn du wirklkich so ein toller mann bist) wenn sie von dir kein "feedback" bekommt?

das einzige, was ich dir als frau raten würde, ist dass du einfach ein bisschen offener mit dieser "sie-muss-den-ersten-schritt-machen-und-mich-erobe-rn"-sache umgehst und nicht allzu reserviert bist, was das bekunden von interesse an der frau angeht.
ich meine, du musst ja nicht gleich eindeutige anspielungen machen, aber ein netter blick,der vielleicht 3 sekunden dauert (aber auch kein angaffen als würdest du sie mit den augen ausziehn lol)oder ein warmes lächeln kann auch schon sehr viel nähe verschaffen...
ich denke nicht,dass du da bei der frau was von deinen inneren werten einbüßt, wenn du nicht allzu unverbindlich und freundschaftlich bist!
was ist denn daran schlimm, als "toller mann" aufzutreten? warum reduzierst du es denn auf dieses wort? denkst du, dass du dann in ihren augen einfach kein toller mensch mehr sein kannst?

ich mag es zum beispiel sehr, wenn ein mann einfach charmant ist, mich zum lachen bringt oder mir einfach sagt, dass ich eine tolle frau/ein toller mensch bin.
ich brauch das einfach, um mir zumindest darin sicher zu sein, dass er mich nicht total uninteressant findet!

desweiteren solltest du den ort der "begegnung mit der frau deiner träume" auch nicht so auf die arbeit und freunde reduzieren, den da trifftst du auch nur wieder freunde oder kollegen,die es dann oftmals bleiben.

ansonsten ist der wunsch vom ersten schritt der frau nicht allzu unrealistisch. solltest dir nicht allzu viele gedanken machen, wann wie wieso...sondern es einfach mal auf dich zukommen lassen. dein thread kam mir so vor, als hättest du es nämlich langsam satt, allein zu sein und deshalb solltest du nicht die chance auf eine tolle partnerin verpassen, nur weil du die rollen schon im vorfeld verteilt hast!

weiß auch nicht, ob dir das jetzt was nützt, aber vielleicht konnte ich dich zumindest an meiner sicht der dinge teilhaben lassen und dich vielleicht ein bisschen verstehn lassen können, was frau sich manchmal denkt,wenn ein mann sehr zurückhaltend ist!
nämlich entweder, dass er einfach ein gentleman ist oder eben einfach nur freundschaft will...

naja gut...wird wieder ein endlos beitrag...

hoffe, ich habe deinen entry jetzt nicht komplett falsch verstanden und konnte dir zumindest etwas weiblichen input geben...lol

also denn
liebe grüße

DIVA

ps: hab die anderen beiträge (bis auf den letzten) nicht gelsen, sind mir auch egal. antworte jetzt ohne vorbelastung auf dein thema und wenn du wirklich ein fake bist (was wohl ein neuer trend ist,dass hier jeder mit ner fragwürdigen meinung gleich als fake bezeichnet wird)ist mir das auch wurscht.häng ich nich mit drin und weiß au nich wieso das hier momentan so zickig abgeht lol

Einspruch,
Frau Anwältin, die Prämisse stimmt nicht und Ihre Konsequenz ist hinfällig.

Du springst auf unbewiesene Attributionen eines Wirrkopfs an; diese sind völlig unglaubwürdig. Insofern ist Deine Anekdote erfrischend, aber unpassend. Der Ich-möchte-meine-Mutti-heiraten-und-besser-sein-al-s Papi-Typ hier aus der Vorstadt steht niemals im Who is who und wird es auch nicht, denn dazu fehlt wohl ersichtlich alles.

Ich wundere mich eher darüber, wie traumwandlerisch leicht die Fremdeinschätzung von pathologisch unrealistischer Selbsteinschätzung verzerrt wird. Interessantes, und doch wenig erforschtes Phänomen.

Ab jetzt werde ich mit der Selbstattribution herumlaufen, ich sei Schönheitskönigin...

Nein, nein, nein ;)
Dein Komplimente, die du Frauen machst ("Ich sage einer Frau schon das ich sie sehr schätze, das sie z.B. tolle einstellungen zum Leben hat, das ich mich in ihrer nähe wohl fühle, wie wichtig sie mir geworden ist...") beziehen sich alle darauf, daß sie etwas tolles für dich leistet. Der Unterschied zu einem echten Kompliment liegt aber darin, daß es eine Frau als Person wertschätzt. Sag mal: "Du sieht heute gut aus" oder "Dein Lächeln geht mir ans Herz" oder irgendetwas anderes ion der Richtung. DAMIT macht dur einer Frau ein Kompliment, aber nicht damit, daß sie ein toller Kumpel ist!
Vertrauen ist gut und wichtig, aber es nur die logische Folge von allem anderen.
Beim Flirten spielt Persönlichkeit keine Rolle. Das wird erst später wichtig, wenn man sich näher kennen lernt. Du machst den 5. Schritt vor dem 1. So kann das nicht funktionieren ;) Und zu sagen, daß eine Frau sexy aussieht, ist dann auch wieder zu viel.
Zu viel Umarmung ist zu freundschaftlich.

Oh weh, jetzt verwirre ich dich wohl vollends ;)

Was hat das alles überhaupt mit Discos, Kneipen und Alkohol zu tun? Verstrick dich doch nicht in ein Klischee oder eine gedachte Vorstellung on der Welt, wenn das wahre Leben ganz anders aussieht.
Für dich ist Disco nix, also ista uch eine Frau, die du in der Disco kennenlernt bestimmt nicht die richtige für dich, es sei denn, ihr trefft euch im 80er Bereich statt im Technotempel. Das ist was anderes.

Mach mal ein paar Lockerungsübungen und laß das denken mal für einen kurzen Moment sein. es geht nicht darum, was du denkst, was eine Frau gut finden könnte, sondern was sie fühlt dabei!

"Du hast viel für michgetan" ist kein Wohlfühl-Kompliment, sondedrn ein freundschaftliches.

Schwieriger Fall...
Hallöchen,
also mit Deiner Einstellung wird es schwierig jemand für eine Beziehung mit Dir zu begeistern. Frauen wollen eben erobert werden und Männer erobern gerne, natürlich darf es auch ausnahmen geben aber da denke ich brauchst du viel Geduld und ne Portion Glück:)
Ich denke du bist ein super lieber Kerl, aber extrem vorsichtig... Naja, kann ja auch sein, daß wenn du dich mal richtig in eine Frau verliebst du deine ganzen Prinzipien über Bord wirfst und zu kämpfen beginnst? :)
Grüße, Catty

Na das klingt jetzt aber schon ganz anders
als in deinem eröffnungsbeitrag. war dort noch die rede von der erwartungshaltung, dass die frau gefälligst die initiative ergreifen soll, ist es jetzt die reine unwissenheit, wie man einer frau richtig begegnet? das versteh ich irgendwie nicht richtig.
wenn wirklich "nur" DAS dein problem ist, wirst du das in den griff kriegen indem du einfach mal schaust was passiert, wenn du dem objekt deiner begierde mal ein nettes kompliment machst (anregungen hat es hier ja gegeben) und einfach eifrig übst und ausprobierst was du wie am besten erreichst.
wenn du aber weiterhin der meinung bist, die frau hat gefälligst ein opfer für dich zu bringen (und irgendwo hier hast du das auch so in der art formuliert) dann wird das ein reichlich hoffnungsloses unterfangen. ich will mich hier nicht wiederholen, hatte meine meinung dazu ja schon gesagt, aber ein guter rat zuletzt: arbeite an deiner selbsteinschätzung und frag dich ganz entschieden, was du einer frau bieten könntest (ausser ein offenes ohr) damit das risiko gerechtfertigt wäre, dich zu erobern.

:)
du fühlst dich als etwas ganz tolles und willst das dir die mädels hinterher ..