linea von Liebe habe ich nichts gelesen.

Ja, offen hat er davon nix geschrieben, aber wenn ich solche Aussagen lese:

dream_felix wenn ich mir eine Interaktion mit einer Frau vorstelle, ist es zu wissen, dass diese Frau mit mir schlafen WILL

Das wollen ist eventuell nicht gegeben, wenn er auf einer Flirtplattform reinscheibt:
"Hallo ich bin der Uwe, bin 34 Jahre alt, bin sportlich, habe viele Freunde und einen guten Job. Leider hatte ich in meinem ganzen Leben noch nie Sex und suche auf diesem Wege eine nette Frau die ein bisschen mit mir kuschelt!"

Ich bin zwar ein Mann, aber wenn ich sowas lese, oder wenn eine Frau sowas in ihr Profil schreiben würde, dann würde ich vielleicht nur mit ihr schlafen, weil sie mir Leid tun würde. 😅
Das ist mein Gedankengang dazu.

Den Gang zur Prostituierten habe ich deshalb nochmal in die Diskussion geworfen, weil ihm das mit Sicherheit den "Erfolgsdruck" nehmen wird. Es könnte sein, dass er dann bei anderen Frauen, mit denen er wirklich etwas ernsthaftes anfangen möchte entspannter ins Gespräch geht. Sonst macht er sich vielleicht unterbewusst selbst verrückt, weil er sich denkt: Wie wird das erste mal werden?
Das könnte auch ein entscheidender Grund sein, warum aus seinen Dates nicht mehr wird. Weiß ich aber nicht, da ich keine Frau bin, die ihn dated. 😝

linea Er sucht auch eine Beziehung, aber nur Sex wäre schon mal was Zumindest habe ich das so verstanden.

Das ist richtig. Zwischen den Zeilen liest es sich aber schon eher so, als wenn er eine richtige Beziehung lieber hätte.

          himmelblau

          hatte ich auch so gelesen und verstanden. Wollte nur einen kleinen Spaß machen und dein Lachen sehen...grins.

            Ich finde deine Einstellung, lieber Threaderöffner, für deinen doch herauslesbaren Leidensdruck sehr gesund: sich Zärtlichkeit mit Liebe zu wünschen und das gegenseitige Gefühl des ehrlichen Begehrens dabei zu ersehnen - und es mehr oder weniger geduldig erwarten zu wollen -, ehrt dich sehr.

            Du wirst mit dir schon öfter innere Konflikte ausgetragen haben und dabei für dein Ideal eingestanden sein. Sonst würde sich die Frage hier nicht noch immer stellen.

            Sex mit Liebe und Sex gegen Geld sind zwei völlig unterschiedliche Kategorien, die man nicht miteinander vergleichen kann. Ich glaube nicht, dass du da mit der Entjungferung durch eine Sexarbeiterin etwas darüber lernst, wie sich Sex für dich anfühlt mit der Frau, die du liebst und die dich liebt.

            Hast du schon mal dran gedacht, dir dieses Thema (vielleicht auch mit Unterstützung von außen) genauer anzuschauen?

            Besonders interessant wäre für mich zum weiteren Ergründen deiner Situation die Frage, wie sich die Dates bisher gestaltet haben und wie weit es da ging. Dringst du im Flirt offensiv immer weiter vor? Stoppen dich deine Dates ab?

            Wie weit kannst du dich "rauslehnen"? Gibt es da eine gewisse Comfort Zone (zB. sie ansprechen oder Händchen halten oder küssen)?

              linea
              Danke!

              Also Dates hatte ich schon einige, aber eig immer nur über online-Dating oder weil man mit Freunden unterwegs einfach zufällig mit anderen ins Gespräch kommt. Auf Partys jemanden anzusprechen mit der klaren Intension sie kennenzulernen hab ich mich bisher nicht getraut. Möchte ich aber. Dazu hab ich halt aber keine Erfahrungen, also was sagt man zum ansprechen und wie erhöht man den Spannungsbogen dann langsam? Kann man Flirten lernen? :P

              Naja verpasst einfach weil Sex in unserer Gesellschaft schon ziemlich präsent ist, ich weiß wie viele Erfahrungen meine Freunde schon gesammelt haben und wie selbstverständlich es für alle in ner Beziehung sein muss sich die ganze Zeit sexuell ausleben zu können. Man hört doch immer dass es mit das schönste sein soll was man erleben kann/ es gibt. Und das verletzt mich halt schon wie viel Erfahrungen ich da nicht gemacht habe, ich meine das war meine ganze Jugend in der das gefehlt hat.

              Es ist wie du sagst, ich kriege es nicht hin da die Botschaft direkt zu vermitteln...und wenn ich so drüber nachdenke, dann fällt mir ein dass auch einige hinterher gesagt haben (als ich sie gefragt habe warums nicht lief) dass sie sich gewundert haben warum ich nicht mehr ihre Nähe gesucht habe. Das kennenlernen und so ist für mich mittlerweile völlig entspannt, aber bei dem Schritt fühle ich mich unsicher. Was sind denn noch so Gesten mit etwas Körperkontakt die mein Interesse zeigen?

              Und kann ich wirklich sagen bei einem ersten Date/ oder ner Dating-App dass ich noch nix mit Frauen hatte? Sagt das nicht irgendwie dass mit mir was nicht stimmt? Schockiert das nicht auch Frauen?

                  u55isthier

                  Ein bisschen habe ich da schon Angst, dass sie das zu sehr schockt...ich meine das ist ja jetzt nicht gerade normal :P

                  Aber mit dir und linea sind es jetzt schon zwei, vllt habt ihr ja recht.

                    himmelblau

                    Klingt gut, ich schau mal ob ich einen Flirtcoach finde.

                    Hm, ich denk nochmal drüber nach mit ner Professionellen. Andererseits ist das halt wirklich ein Gefühl von ner Niederlage Frauen für Sex bezahlen zu müssen wenn ich ganz ehrlich bin. Vllt ist es das aber wert, ich weiß es gerade nicht...
                    Denke aber nicht, dass ich da im negativen Sinne aufgeregt wäre. Ein paar ganz wenige Erfahrungen wo es früher (mit 14 und anfang 20) beinah soweit war habe ich, da war ich auch nervös. Mache ich mir auch immer noch Vorwürfe es nicht getan zu haben, dann wäre vllt alles anders gekommen... Jetzt freue ich mich da einfach drauf und würde meinen Kopf abschalten und versuchen mich einfach fallenzulassen.
                    Jetzt ist es, wie du auch schon meintest, ehr mein Kopfkino vorher, dass ich die Spannung nicht aufgebaut bekomme...

                    Danke, das wäre sehr hilfreich!

                      himmelblau
                      Hm...kann ich mir auch irgendwie schwer vorstellen, dass da eine Frau mich so liken/ matchen will :P

                        himmelblau

                        So ausgedrückt finde ich den Gedanken ehrlich gesagt ziemlich logisch, dass es mir mehr Entspanntheit bei den Dates gibt,

                        Und ja linea hat da recht bei der Priorisierung,, die Idealvorstellung wäre auch immer noch eine Beziehung, aber körperliche Erfahrungen zu machen ist das was ich endlich erleben möchte. Kann ich auch noch etwas auf die richtige warten...

                            a_whole_lot_of_mommy

                            Danke :) Hm, in dem Fall ist das leider so, meine Prinzipien und "Moralvorstellungen" sind mein innerer Kompass und eigentlich der Grund warum ich in allen anderen Bereich mit mir im reinen bin. Bei diesem Thema hier stehen sie mir vielleicht im Wege...? Denn ich denke auch, dass das was ich möchte ehrlicher, liebevoller Sex ist. Das muss ja aber auch ohne eine Beziehung möglich sein, ich meine bei einer eher oberflächlichen Beziehung ist doch auch Zärtlichkeit und der Wunsch dem anderen seine Bedürfnisse zu erfüllen wesentlich dabei?

                            Falls du mit von außen beleuchten eine Psychologin meinst, ja, die hatte ich vor einigen Jahren. War v.a. in Therapie um meine Kindheitstraumatas aufzulösen mit dem Ziel mich selber zu lieben. Das ist mir auch sehr gut geglückt und habe dadurch dann auch gesundes Selbstvertrauen entwickelt. Nur irgendwie hat das mein Verhalten gegenüber Frauen nicht groß verändert, leider. Oder welche Unterstützung von außen meinst du?

                            Zur Entwicklung der Dates: ist eigentlich immer gleich: wenn man sich optisch und charakterlich ähnlich ist, dann läuft es erstmal ganz gut (Kennlernphase 1-2 Dates), lacht zusammen, findet Gemeinsamkeiten und führt auch mal ein etwas tieferes Gespräch. Danach kommt dann aber die Phase wo ich mich etwas unwohl fühle und nicht weiß wie ich einen ersten körperlichen Kontakt aufgebaut bekomme. Dabei unterhält man sich dann immer weiter über alles mögliche und ich merke richtig wie so ein bisschen der Drive verloren geht und es sich für sie glaube ich dann auch eher freundschaftlich anfühlt :/

                            Zur Comfortzone: Ansprechen durch Save-Zone entweder im Bekanntenkreis/ wenn man mit Freunden unterwegs ist oder mit dem natürlichen Abstand beim ersten Schreiben durch ne online-app. Würde soweit gehen und sagen dass ich meine Comfortzone schon beim ansprechen von einer Fremden auf ner Party verlassen würde, bei der Eröffnung jeglichen körperlichen Kontakts auf jeden Fall...sich zu küssen habe ich bei den vielen Dates nur zwei mal geschafft, und danach hat sie mir dann trotzdem irgendwann mitgeteilt, dass sie nicht romantisches für mich empfindet.

                                Hellooo

                                Erstmal Respekt dafür, dass du dich traust, das hier offen anzusprechen. Vorab muss ich sagen: Ich finde es 0 schlimm, dass du dein erstes Mal noch nicht hattest. Oftmals spürt man den Druck eher durch die Gesellschaft, anstatt auf sich selbst zu schauen. Das bei dir das Bedürfnis mit 34 Jahren etwas anders ist, verstehe ich natürlich auch. Ich will sagen: Lass dich von anderen nicht stressen und dich noch mehr unter Druck setzen.

                                Dass dir bisher die Erfahrung fehlt, beim Annähern verstehe ich auch. In Bars kannst du dir ja gewisse Themen zurecht legen, über die du sprechen willst. Hobbys, Reisen, Beruf etc. Oftmals finden sich da schon Gemeinsamkeiten oder Themen, über die es sich sprechen lässt. Und wenn nicht, dann war es wohl einfach nicht die Richtige.

                                Bei Dates finde ich so ab dem zweiten Treffen Hände halten cool, bei drittem und viertem Date Küssen eigentlich zeitlich perfekt. Aber da ist natürlich jede und jeder wieder anders gestrickt.

                                Gerne möchte ich mich noch zum Thema mit einer "Professionellen" schlafen äussern: Ich finde das Thema kritisch, weil viele dieser Frauen diesen Beruf nicht freiwillig ausüben und ich es von daher schon als moralisch schwierig betrachte.. Ausserdem nehme ich dich als aufrichtigen, korrekten Typen war der irgendwie doch schon weiss was er will und wie er sein erstes Mal möchte und dem ich einen Gang zu einer Prostituierten gar nicht zutrauen würde. Aber das ist nur meine Ansicht und Wahrnehmung.

                                  • Llinea

                                    • Beitrag Nr. 20

                                    dream_felix Huhu,

                                    ob man Flirten lernen kann... Ich bin darin auch nicht gut aber irgendwie klappts halt.
                                    Es gibt auch Coaches, aber da gibt es auch viele, die meinen, als Mann muss man der ober Macker werden damit man eine Frau bekommt. Das ist so überhaupt nicht hilfreich.

                                    Frag dich einfach, wie würdest du erkennen, das dich jemand wirklich mag und interessant findet? Was würdest du dir wünschen? Und das zeigst du der Anderen Person.
                                    Wenn dieses drum herum nicht deins ist kannst du auch einfach lieb sagen, das du dein Gegenüber wirklich magst und toll findest. Du kannst auch gerne zugeben, das du noch nicht so viele Erfahrungen hast. Frauen mögen Ehrlichkeit.
                                    Vielleicht nicht mit der Tür ins Haus fallen, aber in kleinen Häppchen darfst du das schon sagen.

                                    Und es gibt viele, bei denen die Ersten Beziehungen in Jungen Jahren einfach Mist waren. Du hast nicht nur die positiven Dinge nicht mitbekommen, dir ist auch viel Negatives erspart geblieben.

                                        Ich denke, man kann da auch nicht einfach nach gelerntem Schema F vorgehen. Denn jede Frau ist individuell - Die eine mag Machos, die andere steht auf Softies. Und wieder andere mögen schlicht und einfach den Kerl von nebenan.
                                        Flirten ergibt sich oft aus der Situation heraus. Und da sollte man einfach auf sein Gefühl achten und nicht festgelegte "Rituale" durchgehen.

                                          Bernie03

                                          Klar, die Gefühle und Anziehung zueinander entscheiden das Weitere und lässt sich wenig durch Ratschläge von Anderen steuern.

                                          Wenn man vom Gegenüber „gefesselt“ ist -
                                          daher gefühlsmäßig verbunden fühlt - reichen intensive Aufmerksamkeit für spürbares Erfassen vom Gegenüber und oftmals werden dabei eigene Emotionen gespiegelt.

                                          Deshalb können bei eigenen inneren Rückzug durch mangelnder Aufmerksamkeit sowie inneren Konflikten das Gegenüber verunsichert werden und die gemeinsame Zeit NUR auf verbale Gesprächsinhalte reduziert - wobei das Nonverbale wenig Beachtung findet 😔

                                          Jedoch zur Frage vom TE
                                          möchte ich vorerst versuchen zu verstehen -
                                          worin die Probleme für die emotionalen Verbindung zur Frau bestehen .

                                          Denn, nur die sexuelle Vereinigung wär einfach nur unbefriedigend. Oder?

                                              maskottchen Ich finde das Thema kritisch, weil viele dieser Frauen diesen Beruf nicht freiwillig ausüben und ich es von daher schon als moralisch schwierig betrachte..

                                              Der Punkt ist nachvollziehbar, aber das lässt sich als "Kunde" dann wohl kaum feststellen.

                                              maskottchen Ausserdem nehme ich dich als aufrichtigen, korrekten Typen war der irgendwie doch schon weiss was er will und wie er sein erstes Mal möchte und dem ich einen Gang zu einer Prostituierten gar nicht zutrauen würde.

                                              Das ist ja das Problem. Er kommt über einen gewissen Punkt nicht hinweg, wo er die Beziehung von reiner Freundschaft in die romanische Ecke "rückt".

                                              Zum Thema professionell/Mitleidssex: Oben hatte ich ja gesagt, dass ich es nicht hilfreich finde offen in eine Dating-App zu schreiben, dass man mit 34 noch nie Sex hatte. Ich denke, dass das genauso, wahrscheinlich aber noch mehr an seinem Selbstvertrauen "knabbern" wird, als wenn er für den Sex bezahlt. Mein Eindruck als Mann und ich hatte mit Anfang 20 für meine Generation auch recht spät mein 1. mal, ist wenn du es dann erlebt hast, gehst du lockerer mit dem Thema Kennenlernen und Sex um. So auf "natürlichem" Weg scheint es bei dem TE nicht zum Erfolg zu kommen. Je länger er jetzt warten wird, desto "merkwürdiger" oder "verschrobener" wird er sich selber vorkommen, wenn er nie Erfolg hat. Das macht es dann immer, immer schwerer - ist wie eine Abwärstspirale.
                                              So würde es mir gehen, als Mann. Vielleicht habe ich auch einfach eine andere Sicht auf die Dinge als Mann, wenn ich mich gedanklich in seine Lage versetze. 😉

                                                    dream_felix Auf Partys jemanden anzusprechen mit der klaren Intension sie kennenzulernen hab ich mich bisher nicht getraut. Möchte ich aber. Dazu hab ich halt aber keine Erfahrungen, also was sagt man zum ansprechen

                                                    Auf Partys oder in der Bar?

                                                    Ich würde es da einfach halten beim Ansprechen. Wenn du merkst, dass Interesse da ist z.B. durch gegenseitiges Blickkontakt halten, anlächeln, etc., dann kannst du einfach rübergehen und fragen, ob sie mit dir etwas trinken möchte. Etwa so:

                                                    "Hallo, ich habe bemerkt, dass du mich so nett angelächelt hast. Hast du vielleicht Lust etwas zusammen mit mir zu trinken? Ich heiße Felix."

                                                    Das wird besser ankommen als irgend einen Blödsinn zu labern. 😆
                                                    Aber vielleicht sehen die Frauhen hier das auch anders.
                                                    Generell ist es ja erstmal "unverbindlich" zusammen etwas zu trinken, also ohne Verpflichtungen.

                                                    Ich finde es aber auch eher schwierig das zu tun. Das "Problem" ist dabei ja, dass die Frau meistens mit einer oder mehreren Freundinnen da ist. Dann die Freundin für ein Gespräch zu "entführen", fühlt sich merkwürdig an. Also kann ich dich da schon verstehen.

                                                        dream_felix

                                                        Konntest Du all die Jahre nie erleben,
                                                        dass bei näheren Kontakt mit einer Frau
                                                        dir sämtliche Aussenreize gleichgültig waren
                                                        und ihr nur auf euch Beide fixiert wart?

                                                            dream_felix Und ja linea hat da recht bei der Priorisierung,, die Idealvorstellung wäre auch immer noch eine Beziehung

                                                            LOL! Das du eher eine Beziehung suchst habe ich gesagt nicht sie. 😂

                                                            himmelblau Das ist richtig. Zwischen den Zeilen liest es sich aber schon eher so, als wenn er eine richtige Beziehung lieber hätte.

                                                            Da der Beweis! 😝 😂

                                                                a_whole_lot_of_mommy Sex mit Liebe und Sex gegen Geld sind zwei völlig unterschiedliche Kategorien, die man nicht miteinander vergleichen kann.

                                                                Wenn ich das lese, frage ich mich, wie du zu dieser Schlussfolgerung kommst. Hast du da persönliche Erfahrung? Entweder als Kundin oder als "Anbieterin". Wenn als Anbieterin, hast du dann deine Kunden gefragt, ob das Empfinden unterschiedlich ist? Oder hast du in deinem Bekanntenkreis Menschen, die im Gewerbe gearbeitet haben und dir diese Erkenntnis gegeben haben?
                                                                Wie willst du ansosnsten zu diesem Schluss kommen? Ist nicht böse gemeint! 😉

                                                                Ich war z.B. noch nie bei einer professionellen, daher vergleiche ich Sex mit Liebe und Sex mit Geld nicht, weil ich davon keine Ahnung habe.

                                                                a_whole_lot_of_mommy Ich glaube nicht, dass du da mit der Entjungferung durch eine Sexarbeiterin etwas darüber lernst, wie sich Sex für dich anfühlt mit der Frau, die du liebst und die dich liebt.

                                                                Das ist deine persönliche Meinung und ja, ich kann mir auch vorstellen, dass das Gefühl anders ist. Ich weiß es aber nicht. Bei dir hört es sich aber sehr nach Tatsachen an, so wie es formuliert wurde.
                                                                Außerdem geht es mir in dem Punkt nicht darum, dass er etwas lernt, sonder, dass er die "Angst" davor verliert als ewige Jungfrau, auf Frauen zugehen zu müssen, die schon ihre Erfahrungen gemacht haben.
                                                                Ich kann mir vorstellen, dass wie ich oben geschrieben habe, wenn man immer denkt: Wie wird das 1. mal werden? oder Wie leite ich das 1. mal jetzt ein? Will sie das jetzt auch? usw. das es dann automatisch schwieriger wird.
                                                                Er sabotiert sich vielleicht sogar unterbewusst selbst durch solche Gedanken. Dadurch wirkt er vielleicht verklemmt, unsicher oder sogar notgeil. Das wird ihn dann einfach bei den meisten Menschen unsympatisch machen.

                                                                Darum ging es mir dabei. 😉

                                                                Zu der Geschichte mit dem direkten schreiben ich bin 34 und Jungfrau vielleicht noch:

                                                                Wenn ich mich in seine Haut versetze und sowas bei bspw. Tinder schreiben würde, da würde ich mir selbst wie ein 2. oder 3. Wahl-Artikel vorkommen. Das würde an meinem Selbstbewusstsein sehr stark "kratzen".

                                                                Vielleicht sehe ich das in meiner "Rolle" als Mann aber auch einfach anders.

                                                                Hoffe du bist mir nicht böse, über meine ehrlichen Gedanken dazu...
                                                                Was du sonst so angesprochen hast finde ich auch sinnvoll. 🙂

                                                                      dream_felix

                                                                      dream_felix

                                                                      Ja, mit der Hilfe von außen hatte ich eh an etwas in dieser Richtung gedacht. Toll, dass du das schon als hilfreich erlebt hast. Es ist sehr wichtig, sich allererst selbst im Leben zu kennen und zu mögen. 🥰

                                                                      Wenn du tatsächlich Fragen hast, dich mit jemand darüber konstruktiv austauschen möchtest und du individuelle Fragestellungen oder Anliegen ansprechen möchtest, gibt es auch Fachleute (SexualtherapeutInnen, SexologInnen etc.), die konkretere Hilfestellung für dich haben könnten in Sachen Comfortzone und der Einschätzung, wie du welche Schritte konsensual setzen kannst, um deinen Handlungsspielraum zu erweitern.

                                                                      Mein eigener Tipp dazu wäre in der Situation zu fragen, ob es in Ordnung wäre, wenn du zB. die Hand deines Dates hältst, oder zum Abschied ein Küsschen auf die Wange etc. zu geben... aber dazu gehört Sucher auch einiges an Überwindung. 🙏

                                                                      Du klingst vernünftig und klar - ich denke, es könnte jederzeit so weit sein, wenn du dich aus deinen eigenen Fesseln lösen kannst, die dich zurück halten...

                                                                            himmelblau

                                                                            Ich habe in beruflichen Kontext am Rande damit zu tun (in aufsuchender Rolle, jedoch als betreuende Sozialarbeiterin, nicht als Kundin).

                                                                            Und wenn sich dir der Unterschied zwischen Sex aus Liebe und Sex für Geld nicht erschließt, versuche ich es ein wenig aufzudröseln.

                                                                            Zuallererst ist es ein Unterschied in der grundlegenden Perzeption, ob ich mir irgendwo eine Person, einen Termin aussuche, und dann dafür bezahle, sexuelle Handlungen vornehmen zu können. Oder ob ich jemanden kennenlerne, sich ein Spannungsbogen entwickelt, genauso wie Nähe und erste Vertrautheit und daraus erwachsen dann erste Erfahrungen.

                                                                            (Nicht) Erlebtes prägt.
                                                                            Wenn er zu diesem Schritt, dafür zu zahlen, ermutigt wird, sollte nicht vergessen werden, dass es auch sein kann, dass er diesen Schritt danach bereut, weil die Erkenntnis, dass das eigentlich nicht die Art von Erfahrung ist, die er sich gewünscht hat, schlicht zu spät kommt, nämlich in der Unabänderlichkeit.

                                                                            In diesem Fall des Interesses würde ich wie in meinem vorigen Post schon geschrieben, mich erst noch mit jemandem mit der professionellen Erfahrung eines Fachmenschen (SexualtherapeutIn, SexologIn,...) zusammensetzen. Diese Leute sind genau die AnsprechpartnerInnen in diesen Dingen und können mit einem Erfahrungsschatz an Möglichkeiten in diesem Kontext aufwarten.

                                                                            Ich habe dream_felix so verstanden, dass er sich in erster Linie diese erste Erfahrung mit einer Frau wünscht, die er mag und die ihn mag. Und er hat überlegt, im professionellen Kontext oder in casual dating sein Glück zu versuchen, zu ersten Erfahrungen vorzudringen... Weil b er v auch seine Möglichkeiten mit uns auslotet.

                                                                            Und auch mit dieser Unentschlossenheit gilt es zu arbeiten. Er hätte es schon leicht umsetzen und die Dienste in Anspruch nehmen können - hat er aber bisher nicht... auch das hat möglicherweise etwas zu bedeuten.

                                                                            Und ja, natürlich können wir hier alle auch mit unseren informellen Meinungen - entstanden aus unseren Erfahrungen und unserem Wissen - glänzen, wir sind hier in einem Forum. Ich glaube, dass ich in meiner Formulierung ausreichend deutlich gemacht habe, dass es sich hier um meine Sicht auf die Dinge handelt.

                                                                            Alles andere (Formale) kann er online zigfach in ähnlicher Formulierung nachlesen.