Dann lasse deinen Worten hier auch Taten folgen und lass ich nicht wieder einlullen.
Solange deine Frau kriegt was sie will ist ihr egal wie es anderen geht und wird auch nichts ändern. Warum auch, es ist ja alles perfekt für sie.
Viel Kraft für den Weg den du nun gehen willst.
Weshalb schreibt man den am Valentinstag einem anderen Mann ??????? Und dann noch ein Herz.Immer noch sprachlos
Die Frage kannst du dir doch selbst beantworten oder nicht?
Ihre Gefühle haben sich geändert und sie schreibt zum Valentinstag einem anderen Mann >>> sie liebt dich nicht mehr.
Du bist der angenehme Part, der alles duldet, den Schein der heilen Familie aufrecht erzähltst und ihr den sicheren Hafen gibst den sie braucht. Mehr bist du für sie nicht. Sorry.
Zieh deine eigenen Schlüsse daraus.
Letzten Endes hattest du gesagt dass du durch bist und stellst nun doch wieder Fragen, die zeigen dass du es nicht bist. Entweder bist du dir genug wert um das zu beenden oder nicht.
Sie wird ihn halt nicht verlieren wollen, weil er ihr was bedeutet. Ich wurde auch schon betrogen und daher kann ich deine Situation verstehen. Wie die Vorredner schon geschrieben haben, lass los und trenn dich. Du musst ihr zeigen das sie nicht mit dir machen kann was sie will. Alleine schon dem selbststolz zuliebe.
Für mich eindeutig! Damit zeigt sie mir wie sie wirklich empfindet! Ich der bequeme Teil und der Typ den sie im Herz trägt.
Du kannst dich natürlich trennen aber ich verstehe auch, dass du im Grunde wissen willst, warum es so gekommen ist.
Es reizt dich, zu wissen, was sie an ihm findet.
Wenn dir das wichtig ist, würde ich versuchen, einen schönen Abend mit ihr zu verbringen. Lässt sie es zu oder ist ihr das zu nah?
Und einmal ohne Druck in Ruhe ein Gespräch suchen. Ohne Anklagen und Vorwürfe. Einfach sich einmal aussprechen und zu erfahren, wie die Beziehung aus ihrer Sicht steht und was ihr an dem Anderen so wichtig ist.
Braucht sie 2 oder ist doch nur noch einer im Herzen. Das wäre mir auch wichtig, nur um es für mich zu wissen.
Zumindest weißt du dann ganz sicher woran du bist.
Sorry, thommy321
jedoch nach all dem Mtleidsgetue deinerseits und den wehen Hilferufe -
scheint sie den Respekt vor Dir verloren zu haben 
Ich bin mir nicht sicher ob dieses Gespräch noch etwas bringt. Sie hatte mir ja bereits eröffnet das ihre Gefühle weniger wurden. Ich dachte 2023 wird anders, Von ihrer Seite kommt mehr invest. Das nun ist wirklich eindeutig. Oder siehst du das anders ?
Ehrlichkeit kann doch nicht Zuviel verlangt sein. Aber ja, die Konsequenzen muss ich ziehen.
Ich frage mich weshalb sie mir das einfach nicht sagt? Aber es wird wohl so sein wie viele geschrieben haben. Das Herz hängt an dem Mann
Naja vielleicht ist es auch nur die Lust auf etwas neues.
Es ist für den einen tragisch und für den anderen durchaus auch verständlich.
Vielleicht genießt sie das erste Begehren, den zärtlichen Sex und die Lust, die natürlich beim festen Partner nicht ganz so ist wie mit jemand Anderem.
Irgendetwas muss es ja sein. Ich dachte das wir trotz der Krise weiter wären. Zumindest soweit das sie sich 100 Prozent auf mich einlässt und es versucht.
Nun ja, du zeigst hier drin schon wenig Einsicht und lässt wenig Konsequenzen daraus folgen. Wie soll dich deine Frau da ernst nehmen?
Aus Worten müssen Taten folgen, nur dann ist man glaubwürdig und zukunftsfähig.
Das ist natürlich ein Idealfall aber wenn man ehrlich ist, ist es unwahrscheinlich, dass jemand plötzlich zu 100% wieder alles rückgängig macht.
Die Büchse der Pandora ist ja einmal geöffnet und sie fühlt und bekommt etwas, was ihr fehlt.
Das würde man nur wieder zurückgeben, wenn es sich als totaler Fehler herausstellt.
Sie hat mehrfach beteuert das sie an der Ehe festhalten möchte , alles versuchen will auch wenn die Gefühle sich verändert haben. So wird das nicht funktionieren.
Tut mir Leid , das Du so verletzt wirst. aber könntest Du dich mit einer geöffeneten ehe anfreunden?
Wie läuft sonst Eure Ehe? Habt ihr Gemeinsamkeiten?
Damit könnte ich nichts anfangen. Ich dachte es läuft ok. Man verliert sich oft im Alltag. Sie will und kann sich mir gegenüber nicht 100 Prozent commiten.
Größere Planungen schiebt sie.
Okay, wie sieht sonst Euer sexleben aus?
Normal, wie es halt in einer langjährigen Beziehung ist.
Taten sprechen natürlich immer mehr als Worte. Man kann beteuern was man will, es zählt was dann tatsächlich daraus gemacht wird. Bei Euch ist es aber auch so, dass ich den Eindruck habe es wird in der Kommunikation zwar oberflächlich an der Fassade gekratzt, aber in die Tiefe geht es bei Euch nie. Eigentlich kennt ihr Euch gar nicht wirklich.
Es reicht nicht aus einfach zu sagen "wir starten neu", man muss selbstverständlich auch etwas dafür tun. Alte Probleme müssen aufgearbeitet werden, damit sie nicht weitergetragen oder zu neuen Problemen werden. Habt ihr denn jemals anständig und ausführlich darüber geredet was zur Affäre geführt hat, was Eure Probleme & Bedürfnisse sind, was passieren muss damit die Beziehung gerettet werden kann und Euch gegenseitig dabei auch wirklich zugehört?
Auf mich wirkt es so als ob Du Dich hier zwar ausführlich beklagst und den Betrug bedauerst, aber Deine Frau bekommt davon nichts mit, weil Du es ihr gegenüber nicht aussprichst. In Eurer Beziehung scheint ihr buchstäblich nebeneinander her zu leben und nichts miteinander zu teilen oder auszusprechen. Beide seid ihr in Eurer eigenen Welt und unglücklich damit. Ich mag mich stark irren aber zwischen Euch sind soooo dermassen viel unausgesprochene Dinge am laufen - da ist es vollkommen klar, dass das nicht funktioniert.
Warum trägst Du nicht all die Wut, den Schmerz und die Enttäuschung über ihren Betrug zu ihr und lässt es endlich mal raus? Dann weiss sie was los ist und könnte drauf reagieren. Warum kriegt sie aber auch nicht ihren Mund auf und sagt Dir was ihr fehlt und bei diesem Mann bekommt? Stattdessen tappst ihr beide immer auf der gleichen Stelle und nichts geht voran. Da kann man sich noch so viel fürs neue Jahr vornehmen, passieren wird gar nix.
Ich würde den Valentinstag nicht zu hoch bewerten. Egal ob sie es am 13. Januar oder am 14. Februar schreibt. Sie schreibt.
Wenn ich das alles so lese, dann glaube ich, dass Du ein Anker in ihrem Leben bist. Du gibst Beständigkeit, Sicherheit, Geborgenheit und ja, auch Sex (das vermute ich jetzt mal).
Der Andere ist ausschließlich Vergnügen. Er hat es einfach. Lustige Mails, Zweideutigkeiten (Sex?) aber keine Verpflichtungen, keine Entscheidungen eine Familie oder Wohnung betreffend.
Für mich scheint er der Spaßfaktor zu sein. Sie diskutiert mit ihm nicht, sie lacht mit ihm. Das scheint ihr bei Dir abhanden gekommen zu sein. Da kannst Du aber kämpfen und wieder mehr mit ihr Lachen, was unternehmen was nur für euch ist und vielleicht zuletzt zu kurz gekommen.
Wenns Sex ist, dann musst Du Dir überlegen wie tolerant Du bist und sein möchtest. Ist euer Sex gut? Für sie gut? War das mal Thema?
Ich habe keine Erfahrung, aber es wird doch öfter über eine offene Ehe gesprochen. Beide Partner haben auch(!) Sex mit einem weiteren. Ist das der Weg, den Sie gerade geht oder zu gehen versucht?
LG und viel Kraft....
Wir haben viel geredet, nur ihre Taten sind augenscheinlich andere. Ich denke nach wie vor, dass sie nicht ehrlich ist, was ihre Gefühle angeht vor allem zu sich selbst wenn man sich doch klar bekennt, gibt es kein Grund zu schreiben. Sie teilte mir ja schon mit, dass ihre Gefühle mir gegenüber sich verändert hätten.
Um ehrlich zu sein, ist diese Frage schwer zu beantworten.
Wir unternehmen ja viel, mit Freunden. Ich habe wirklich alles versucht, aber irgendwas scheint ihr trotzdem zu fehlen. Irgendwie ist ihre Liebe abhandengekommen. Verstehst du? Ich kann es nicht besser ausdrücken. Wenn man am Valentinstag einem anderen Mann schreibt, hat es für mich schon eine Aussagekraft.
Nein, nicht der Tag ist bedonders.
Unternehmungen mit Freunden? Und alleine? Mal ein Wochenende in ein Hotel, eine andere Stadt? IHR müsst was machen. Gemeinsam! Oder reden....reden übers Getrennte. Ob als Ehepartner oder geschieden. Dann hat die den Typen und wird Dich vermissen...
Warum weißt Du eigentlich von den Nachrichten? Da bist Du ja auch unehrlich, oder weiß sie, dass Du ihr Handy durchsuchst? Wenn sie eine heimliche Affäre hat, würde sie dann solche Nachrichten nicht löschen? Siehst Du vielleicht mehr in dem was da ist als sie? Hat sie Sex mit ihm? Hat sie Gelegenheit dazu?
Ich habe es gesehen da sie ihr Handy auf dem Küchentisch hat liegen lassen. In der Vorschau konnte ich das sehen. Sie ist wohl davon ausgegangen das ich das nicht sehe. Ich denke sie traut sich nicht , mir ihren wirklichen Gefühle zu offenbaren. Sind wir doch mal ehrlich , weshalb sollte man den seine Ehe riskieren und einem anderen schreiben ? Sie hatten Sex , aber sie ist damals schon nicht wirklich mit der Sprache rausgerückt. Ich denke sie will nicht alles verlieren , aber ihre Gefühle scheinen bei dem anderen zu sein. Nach dieser Zeit sollte sie abgeschlossen haben und wieder voll bei der Familie zu sein
Ich gebe mich irgendwie mit dem zu Frieden was ich von ihr bekomme. Allerdings war das bisher ok. Sie sagt ja auch das sie alles versuchen will. Schafft es aber irgendwie nicht
Dann trenne dich und such dir eine Frau die ganz zu dir steht.
Du wiederholst hier ständig deine gleichen Sätze. Wann folgt aus deiner Erkenntnis die Konsequenzen? Was willst du mit einer Frau die dich nicht will? Du akzeptierst das alles was sie tut damit doch. Offensichtlich gibt ihr der andere Mann etwas, was du ihr nicht geben kannst.
Sich begehrt fühlen, das findet sie wohl nur bei ihm.
Dann beklag dich nicht. Sei weiterhin die zweite oder letzte Wahl und akzeptiere, dass das Herz einem anderen gehört.
In Anbetracht der Tatsache aber, dass sich gefühlt jeder zweite Beitrag von dir darum dreht, dass deine Frau dem anderen Herzchen, Küsse oder liebe Worte schickt, sowie um die Frage, warum sie das tut, wo sie doch die Ehe retten will, wie sie sagt, könntest du dir auch die Frage stellen, wie sinnvoll es ist, immer dasselbe zu tun, aber auf einen anderen Ausgang zu hoffen. Glaubst du im Ernst, es gibt keinen Zusammenhang zwischen deiner Verlustangst, Abhängigkeit und Leidensfähigkeit und der Tatsache, dass deine Frau in einen anderen verliebt ist?
Ungeachtet deiner Ehe rate ich dir, an deinem Selbstwert zu arbeiten, gegebenenfalls mit professioneller Hilfe. Es ist ja schaurig, wie du auf deinen Gefühlen und Bedürfnissen herumtrampeln lässt und wie klein du dich machst, so als könnte man sich Liebe verdienen. Meist aber passiert bei einem solchen Verhalten das Gegenteil. Der andere verliert das Interesse und den Respekt. So bekommst du deine Frau nie zurück.
Weißt du ich habe nach dem aufdecken der Affäre ihr eine Chance gegeben. Sie hat mir glaubhaft versichert das die Affäre ein Fehler. Seit diesem Punkt habe ich , haben wir alles versucht. Natürlich hat sich seit der Affäre etwas verändert, in mir auch in ihr. Wenn man alles versucht und dann immer wieder enttäuscht wird . Muss ich den Schlussstrich ziehen. Meine einzige Bedingung war Kontaktabbruch.
Um die Affäre geht es doch nur bedingt. Es geht doch auch darum, dass du dir von deiner Frau tatenlos auf der Nase herumtanzen lässt, dass deine Frau sich nach wie vor ihren Gefühlen ergibt und nichts tut, um die Ehe zu retten, obwohl sie behauptet, Letzteres zu wollen. Wann wollt ihr denn mal anfangen zu reden, schmerzhaft offen zu reden, vielleicht auch mit professioneller Unterstützung. Wenn du weiterhin den Kopf in den Sand steckst, hier aber über jeden Emoji schreibst, den deine Frau ihrer Ex- oder Wiederaffäre schickt, wird sich sicher nichts ändern. Und nur damit das mal gesagt ist: Meiner Meinung nach wird deine Frau nicht von selbst aufhören, weil die Verliebtheit abklingt. Schmink dir das ab. Du wirst etwas verändern, ansprechen oder einfordern müssen. Mit Genügsamkeit wirst du nichts ausrichten, zeigt ja auch die jüngste Vergangenheit.
Ich werde Wiedermal ein Gespräch mit ihr führen. Sie fragen warum sie dies tut. Sie wirkt im Alltag nicht unglücklich, allerdings ist es ja offensichtlich das nach wie vor ihr etwas fehlt. Ich kann das auch nicht ewig mitmachen. Für mich war nun mal der Gipfel der Valentinstag. Auch wenn es der ein oder andere anders interpretiert.
Erstmal ist es löblich das du in deinem eigenen Thread auf die Antworten der anderen eingehst, das machen leider nur wenige Threadersteller. Jedoch sind deine ganzen Antworten im Grunde inhaltlich gleich oder einfach nichtssagend. Du schreibst immer wieder das du fassungslos bist und es nicht verstehst und beschwerst dich über das Herz am Valentinstag.
Willst du aber wirklich sinnvolle Ratschläge müsste man viel mehr Infos zu eurer Ehe haben. Im Grunde hast du nur erwähnt das deine Frau eine Affäre hatte, ihr darüber gesprochen habt, sie es nochmal mit dir versuchen will und nun aber wieder mit ihm schreibt.
Das ist eine totale 08/15 Info die es unzählige Male in Deutschland gibt, aber jeder Fall ist anders.
Der wohl wichtigste Punkt zu wissen wäre warum deine Frau sich auf die Affäre eingelassen hat, was hat ihr gefehlt. Auf diese Info könnte man schonmal aufbauen.
Was GENAU habt ihr bei eurer Aussprache genau besprochen? Wir wissen nur das Sie es nochmal versuchen will und du einen Kontaktabbruch gefordert hast. Das ist auch 08/15 und schon 1000te mal dagewesen.
In vielen Ehen wird eine Affäre angefangen weil einem Partner die sexuelle Erfüllung fehlt, habt ihr darüber mal gesprochen, du schreibst euer Sexleben ist für eine langjährige Beziehung normal. Was bedeutet denn normal? Kommt jeder auf seine Kosten? Viele langjährige Beziehungen haben nämlich ein Sexleben was weiter unter normal liegt geschweige denn noch aufregend oder erfüllend ist.
Sollten aber wirklich die Gefühle deiner Frau sich geändert haben wie du schreibst dann kannst du nichts mehr tun. Das ist eine ganz andere Nummer als wenn Sie noch Gefühle für dich hat aber mit anderen Dingen sehr unzufrieden ist.
Du musst mit deiner Frau sprechen was sind Ihre Gefühle, ist die Affäre nur eine Liebelei mal wieder Schmetterlinge im Bauch zu spüren, empfindet sich noch was für dich, oder hat sie sich schon neu verliebt.
Wenn Sie sich sicher ist das Sie den neuen liebt könnt Ihr nur noch darüber sprechen wir Ihr eine saubere Scheidung hinbekommt und falls Kinder vorhanden sind wie es da gehandhabt wird.
Wir haben viel gesprochen, allerdings war mir im Grunde immer wichtig das sie von einem Neustart überzeugt ist und sich klar entscheidet. Ich fragte Sie natürlich weshalb sie sich auf die Affäre eingelassen hatte, sie sagte mir dann das nur dieser eine Mann für sie interessant war. Das hätte sie noch nie erlebt. Als ich letztes Jahr festestellte das der Kontakt noch da ist, stellte ich sie wieder zur Rede. Sie sagte mir das der andere Ihr etwas gibt was ich nicht kann. Die Emotionen wären anders. Dennoch wollte Sie keine Trennung , ich auch nicht. Sie wollte 100 Prozent wieder ankommen. Natürlich gibt es streit und stress, aber unser Zusammenleben empfinde ich als angenehm. Jeder hat sein Part. Als Familie funktionieren wir recht gut und es ist harmonisch. Dennoch gibt es Punkte so sagt sie an denen sie merkt das ihre gefühle sich verändert haben.
Nein, nicht wieder mal reden wie bisher, bringt ja nichts. Nicht anspeisen lassen. Hol dir vielleicht auch professionelle Hilfe. Oder finde mal die zwei Dinger wieder, die den Kerlen angeblich in der Hose baumeln, fordere etwas ein und sei autark. Wenn du nicht willst, dass es so weitergeht wie bisher, muss sich etwas ändern. Die Zeit der Schwäche und Bedürftigkeit ist vorbei.
Hallo, gestern war der Showdown!
wir haben lange gesprochen. Nun liegt es an mir wie ich damit umgehe.ich fragte sie ob sie glücklich sei, sie antwortete sie sei nicht unglücklich. Weiter sagte sie das viel außerhalb der Beziehung auf uns zukommen würde. Dieser Schritt sei wohl überlegt. Soweit ist sie noch nicht. Der andere Mann ist Nachwievor jeden Tag in ihrem Kopf. Sie stellt sich auch vor wie es mit ihm wäre zu leben usw. Sie vermisst ihn bla bla bla. Sie wisse das das falsch ist kann ihn aber nicht vergessen loslassen.Ich sagte ihr bis zum Wochenende werde ich eine Entscheidung treffen. Eure Meinung ?
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