Gedanklich bei anderem Mann

Okay, wie sieht sonst Euer sexleben aus?

Taten sprechen natürlich immer mehr als Worte. Man kann beteuern was man will, es zählt was dann tatsächlich daraus gemacht wird. Bei Euch ist es aber auch so, dass ich den Eindruck habe es wird in der Kommunikation zwar oberflächlich an der Fassade gekratzt, aber in die Tiefe geht es bei Euch nie. Eigentlich kennt ihr Euch gar nicht wirklich.

Es reicht nicht aus einfach zu sagen "wir starten neu", man muss selbstverständlich auch etwas dafür tun. Alte Probleme müssen aufgearbeitet werden, damit sie nicht weitergetragen oder zu neuen Problemen werden. Habt ihr denn jemals anständig und ausführlich darüber geredet was zur Affäre geführt hat, was Eure Probleme & Bedürfnisse sind, was passieren muss damit die Beziehung gerettet werden kann und Euch gegenseitig dabei auch wirklich zugehört?

Auf mich wirkt es so als ob Du Dich hier zwar ausführlich beklagst und den Betrug bedauerst, aber Deine Frau bekommt davon nichts mit, weil Du es ihr gegenüber nicht aussprichst. In Eurer Beziehung scheint ihr buchstäblich nebeneinander her zu leben und nichts miteinander zu teilen oder auszusprechen. Beide seid ihr in Eurer eigenen Welt und unglücklich damit. Ich mag mich stark irren aber zwischen Euch sind soooo dermassen viel unausgesprochene Dinge am laufen - da ist es vollkommen klar, dass das nicht funktioniert.

Warum trägst Du nicht all die Wut, den Schmerz und die Enttäuschung über ihren Betrug zu ihr und lässt es endlich mal raus? Dann weiss sie was los ist und könnte drauf reagieren. Warum kriegt sie aber auch nicht ihren Mund auf und sagt Dir was ihr fehlt und bei diesem Mann bekommt? Stattdessen tappst ihr beide immer auf der gleichen Stelle und nichts geht voran. Da kann man sich noch so viel fürs neue Jahr vornehmen, passieren wird gar nix.

Ich würde den Valentinstag nicht zu hoch bewerten. Egal ob sie es am 13. Januar oder am 14. Februar schreibt. Sie schreibt.

Wenn ich das alles so lese, dann glaube ich, dass Du ein Anker in ihrem Leben bist. Du gibst Beständigkeit, Sicherheit, Geborgenheit und ja, auch Sex (das vermute ich jetzt mal).
Der Andere ist ausschließlich Vergnügen. Er hat es einfach. Lustige Mails, Zweideutigkeiten (Sex?) aber keine Verpflichtungen, keine Entscheidungen eine Familie oder Wohnung betreffend.
Für mich scheint er der Spaßfaktor zu sein. Sie diskutiert mit ihm nicht, sie lacht mit ihm. Das scheint ihr bei Dir abhanden gekommen zu sein. Da kannst Du aber kämpfen und wieder mehr mit ihr Lachen, was unternehmen was nur für euch ist und vielleicht zuletzt zu kurz gekommen.

Wenns Sex ist, dann musst Du Dir überlegen wie tolerant Du bist und sein möchtest. Ist euer Sex gut? Für sie gut? War das mal Thema?

Ich habe keine Erfahrung, aber es wird doch öfter über eine offene Ehe gesprochen. Beide Partner haben auch(!) Sex mit einem weiteren. Ist das der Weg, den Sie gerade geht oder zu gehen versucht?

LG und viel Kraft....

Warum lernst du aus all dem nichts?

Nein, nicht der Tag ist bedonders.

Unternehmungen mit Freunden? Und alleine? Mal ein Wochenende in ein Hotel, eine andere Stadt? IHR müsst was machen. Gemeinsam! Oder reden....reden übers Getrennte. Ob als Ehepartner oder geschieden. Dann hat die den Typen und wird Dich vermissen...

Warum weißt Du eigentlich von den Nachrichten? Da bist Du ja auch unehrlich, oder weiß sie, dass Du ihr Handy durchsuchst? Wenn sie eine heimliche Affäre hat, würde sie dann solche Nachrichten nicht löschen? Siehst Du vielleicht mehr in dem was da ist als sie? Hat sie Sex mit ihm? Hat sie Gelegenheit dazu?

Dann trenne dich und such dir eine Frau die ganz zu dir steht.

Du wiederholst hier ständig deine gleichen Sätze. Wann folgt aus deiner Erkenntnis die Konsequenzen? Was willst du mit einer Frau die dich nicht will? Du akzeptierst das alles was sie tut damit doch. Offensichtlich gibt ihr der andere Mann etwas, was du ihr nicht geben kannst.
Sich begehrt fühlen, das findet sie wohl nur bei ihm.

Dann beklag dich nicht. Sei weiterhin die zweite oder letzte Wahl und akzeptiere, dass das Herz einem anderen gehört.

In Anbetracht der Tatsache aber, dass sich gefühlt jeder zweite Beitrag von dir darum dreht, dass deine Frau dem anderen Herzchen, Küsse oder liebe Worte schickt, sowie um die Frage, warum sie das tut, wo sie doch die Ehe retten will, wie sie sagt, könntest du dir auch die Frage stellen, wie sinnvoll es ist, immer dasselbe zu tun, aber auf einen anderen Ausgang zu hoffen. Glaubst du im Ernst, es gibt keinen Zusammenhang zwischen deiner Verlustangst, Abhängigkeit und Leidensfähigkeit und der Tatsache, dass deine Frau in einen anderen verliebt ist?

Ungeachtet deiner Ehe rate ich dir, an deinem Selbstwert zu arbeiten, gegebenenfalls mit professioneller Hilfe. Es ist ja schaurig, wie du auf deinen Gefühlen und Bedürfnissen herumtrampeln lässt und wie klein du dich machst, so als könnte man sich Liebe verdienen. Meist aber passiert bei einem solchen Verhalten das Gegenteil. Der andere verliert das Interesse und den Respekt. So bekommst du deine Frau nie zurück.

Um die Affäre geht es doch nur bedingt. Es geht doch auch darum, dass du dir von deiner Frau tatenlos auf der Nase herumtanzen lässt, dass deine Frau sich nach wie vor ihren Gefühlen ergibt und nichts tut, um die Ehe zu retten, obwohl sie behauptet, Letzteres zu wollen. Wann wollt ihr denn mal anfangen zu reden, schmerzhaft offen zu reden, vielleicht auch mit professioneller Unterstützung. Wenn du weiterhin den Kopf in den Sand steckst, hier aber über jeden Emoji schreibst, den deine Frau ihrer Ex- oder Wiederaffäre schickt, wird sich sicher nichts ändern. Und nur damit das mal gesagt ist: Meiner Meinung nach wird deine Frau nicht von selbst aufhören, weil die Verliebtheit abklingt. Schmink dir das ab. Du wirst etwas verändern, ansprechen oder einfordern müssen. Mit Genügsamkeit wirst du nichts ausrichten, zeigt ja auch die jüngste Vergangenheit.

Erstmal ist es löblich das du in deinem eigenen Thread auf die Antworten der anderen eingehst, das machen leider nur wenige Threadersteller. Jedoch sind deine ganzen Antworten im Grunde inhaltlich gleich oder einfach nichtssagend. Du schreibst immer wieder das du fassungslos bist und es nicht verstehst und beschwerst dich über das Herz am Valentinstag.

Willst du aber wirklich sinnvolle Ratschläge müsste man viel mehr Infos zu eurer Ehe haben. Im Grunde hast du nur erwähnt das deine Frau eine Affäre hatte, ihr darüber gesprochen habt, sie es nochmal mit dir versuchen will und nun aber wieder mit ihm schreibt.
Das ist eine totale 08/15 Info die es unzählige Male in Deutschland gibt, aber jeder Fall ist anders.

Der wohl wichtigste Punkt zu wissen wäre warum deine Frau sich auf die Affäre eingelassen hat, was hat ihr gefehlt. Auf diese Info könnte man schonmal aufbauen.

Was GENAU habt ihr bei eurer Aussprache genau besprochen? Wir wissen nur das Sie es nochmal versuchen will und du einen Kontaktabbruch gefordert hast. Das ist auch 08/15 und schon 1000te mal dagewesen.

In vielen Ehen wird eine Affäre angefangen weil einem Partner die sexuelle Erfüllung fehlt, habt ihr darüber mal gesprochen, du schreibst euer Sexleben ist für eine langjährige Beziehung normal. Was bedeutet denn normal? Kommt jeder auf seine Kosten? Viele langjährige Beziehungen haben nämlich ein Sexleben was weiter unter normal liegt geschweige denn noch aufregend oder erfüllend ist.

Sollten aber wirklich die Gefühle deiner Frau sich geändert haben wie du schreibst dann kannst du nichts mehr tun. Das ist eine ganz andere Nummer als wenn Sie noch Gefühle für dich hat aber mit anderen Dingen sehr unzufrieden ist.

Du musst mit deiner Frau sprechen was sind Ihre Gefühle, ist die Affäre nur eine Liebelei mal wieder Schmetterlinge im Bauch zu spüren, empfindet sich noch was für dich, oder hat sie sich schon neu verliebt.
Wenn Sie sich sicher ist das Sie den neuen liebt könnt Ihr nur noch darüber sprechen wir Ihr eine saubere Scheidung hinbekommt und falls Kinder vorhanden sind wie es da gehandhabt wird.

Nein, nicht wieder mal reden wie bisher, bringt ja nichts. Nicht anspeisen lassen. Hol dir vielleicht auch professionelle Hilfe. Oder finde mal die zwei Dinger wieder, die den Kerlen angeblich in der Hose baumeln, fordere etwas ein und sei autark. Wenn du nicht willst, dass es so weitergeht wie bisher, muss sich etwas ändern. Die Zeit der Schwäche und Bedürftigkeit ist vorbei.