Ich hasse sie so sehr

Du solltest aber dabei bedenken, dass eine solche Handlungsweise dich als die verrückte Ex dastehen lässt, die ihren Exmann und die Neue stalkt. Es mag vielleicht bei den beiden Stress provozieren, trotzdem schadet dir dieses Verhalten selbst am meisten.

Stell dir mal vor, ihr seid euch wegen des Kindes uneinig. Wenn ihr das nicht klären könnt und die Sache vors Jugendamt geht, rate mal, wer die schlechteren Karten hat?

Ich kann dir nur von einem solchen Verhalten abraten. Wenn es zu oft vorkommt, kann er eine einstweilige Verfügung gegen dich erwirken und sowas ist dann aktenkundig.

Hier Info dazu: http://www.stalking-justiz.de/handlungsmoglichkeiten-fur-betroffene/juristische-moglichkeiten/einstweilige-anordnung/

Aber was willst du noch mit ihm? Er ist ein Fähnlein im Wind und keiner gibt dir die Garantie, dass er nicht wieder geht. Du hast was besseres verdient. Die Kinder können nichts dafür, es bringt dir also nichts, zu beleidigen. Vllt solltest du deine Wut anders kanalisieren.

Das ist ein übliches Verhalten bei Fremdgehern, wenn die Affäre auf Trennung drängt. An einer Ehe hängt ja recht viel dran, so wie bei euch auch: gemeinsame Kinder, gemeinsames Haus, gemeinsames Vermögen... Das aufteilen und alles zu regeln ist kraftraubend und meist für den Mann (weil Männer meistens mehr Geld verdienen als Frauen) auch mit finanziellen Verlusten verbunden. Dazu noch der Streit und die Vorwürfe der Frau.

Drum wäre es diesen Männer lieber, verheiratet zu bleiben und trotzdem die Affäre nebenbei haben zu können. Das machen sie dann auch so lange wie möglich. Seine Neue wird ihn wohl einfach rausgeworfen haben, als sie dahinterkam, dass er sie belogen hat. Drum hat er dann Nägel mit Köpfen gemacht, weil er sie nicht verlieren wollte.

Die Ehe wollte er nicht deinetwegen aufrecht erhalten oder weil er dich noch lieben würde. Nein, er tat das, weil eine Scheidung anstrengend und mit Nachteilen verbunden ist.

Ich kann dich sogar ein Stück verstehen. Ich war 10 Jahre mit dem Mann und dem Vater meiner Kinder zusammen, dann haben wir uns einvernehmlich getrennt. Nach 2 Jahren hat er seine neue Beziehung geheiratet. Zu mir meinte er immer, er möchte nicht heiraten, wir seien ja beide Scheidungskinder, wüssten also, dass es keine Garantie ist, wir hätten doch auch so alles geregelt und seien doch miteinander glücklich. Als er mir das mitgeteilt hat, war ich einerseits richtig sauer und wütend und andererseits hab ich mich einfach minderwertig und nicht liebenswert gefühlt. Was natürlich Quatsch ist. Aber dennoch kam alles hoch und ich konnte mich kaum beruhigen. Ich bekam die Einladung zur Hochzeit und hätte Wände einschlagen können. Ich kannte mich so gar nicht... Letztendlich hab ich aber meinen Ex um ein klärendes Gespräch gebeten und wir haben alles, was sich angestaut hat, geklärt und uns ausgesprochen. Für alles weitere habe ich eine Gesprächstherapie begonnen um mit der Beziehung endgültig abschließen zu können.

Vielleicht kann sie gut führen...vielleicht braucht er das. Manche Männer wollen in irgendeiner Weise geführt werden, entweder durch Manipulation oder durch konkrete Interaktionen und Aufforderung. Auch kann es sein dass du ihm zu ehrlich warst und langweilig dadurch, weil zu "glatt" um sich an dir zu reiben...

Ausserdem kann es sein, daß du zu gut für ihn warst, er sich minderwertig neben dir gefühlt hat...

Die Neue gibt ihm das Gefühl "etwas anderes" zu sein?

Aber, du musst echt mal runter kommen. Solche Aktionen sind schon peinlich. Er ist kein Gegenstand um über ihn nun einen Kampf auszuführen.

ER ist der Oberdoofi, dann sie vielleicht.

Es tut mir sehr leid was dir passiert ist und ich kann deinen Schmerz sehr gut verstehen.

ABER.... du siehst die ganze Sache aus der falschen Perspektive, weil du leider nach wie vor Gefühle für deinen Noch- Ehemann hast.

Schau, eigentlich ist es doch so: er ist ein erbärmliches Weichei, ein Lügner ohne Rückgrat. Er hat bei dir am Rockzipfel gehangen, obwohl er längst Zukunftspläne mit einer anderen Frau machte. Er brauchte die andere Frau, die dich aufklärt, um den Absprung zu schaffen... jetzt lebt er mit dieser Frau in eurem zu Hause....

An deiner Stelle wäre ich dieser Frau dankbar und hätte sogra Mitleod mit ihr. Schau, dank ihr bist du diese Pfeiffe los, denn "das Leben das ich hätte leben sollen" ist nur eine Illusion. Die Wahrheit ist doch, dass du "dieses Leben" niemals gewollt hättest. Ein Leben mit einem betrügenden, lügenden, schwachen, erbärmlichen Mann. Du bist doch mehr wert!

Vielleicht hast du dich in der Bezuehung etwas verloren... dichvzu sehr angepasst, ihm zu sehr alles Recht gemacht..

Sicher hast du die Dinge gerne gemacht.. aber manchmal brauchts auch mal ein Kontra, eine eigene Meinung, einen eigenen Kopf..

sonst wird langweilig..

Vielleicht strahlt die andere mehr Selbstständigkeit und Selbstbewusstsein aus..? Das ist nun mal anziehend..

Stimne vollkommen zu! Es gibt nich andere oberg*le Häuser auf der Welt - außerdem.... Zuhause ist, wo dein Herz wohnt. Lass dein Herz von dort ausziehen! Zuhause ist, wo Geborgenheit und Liebe herrscht.
In Bezug auf sein komisches Verhalten (weil du ein super "Fang" bist: sensibel, liebevoll und die ganzen anderen Sachen, die du selbst aufgezählt hast) : Lies mal das Buch: Why Men love Bitches von Sherry Argov (gibts auch auf deutsch) . Und dann sei eine Bitch mit einem guten Herz(das gute Herz hast du nämlich), sie ist eine Bitch mit schlechtem Herz.
"Mehr als alles, behüte dein Herz, denn aus ihm entspringt die Quelle des Lebens!" Sprüche 4,23
Drück dich ganz fest aus der Ferne! Du schaffst das! Ich glaub an dich!

Ich meinte, es gibt NOCH andere tolle Traumhäuser... Hab mich da vertippt.
Du findest einen Mann mit Niveau, liebe Mellibelli. Er ist keiner. Aber gib dir einfach die Zeit, die DU brauchst. Trauer ist wichtiger, als man vielleicht denkt. Und nach dem Trauerprozess: Flieg wie ein Adler:ange:
Lies mal jes 40,31

Es tut mir sehr leid, was Dir passiert ist. Das hat wirklich niemand verdient! Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du irgendwann Abstand dazu gewinnen kannst und Du dann das Glück findest, welches Du zweifellos verdienst. Und das wirst Du, auch wenn Du das jetzt noch nicht sehen kannst.

Dazu gehört aber, dass Du die Geschichte irgendwie aufarbeitest. Vielleicht auch mit professioneller Hilfe. Ich denke nicht, dass die Fixierung auf diese Frau Dich irgendwie weiterbringt und bin überzeugt, dass wenn er nicht gerade diese Frau getroffen hätte, dann wäre es eben eine andere Frau gewesen. Es ist verständlich, dass sich Dein Zorn irgendwie Luft machen muss. Aber ER hat die Entscheidung getroffen, Dich zu hintergehen. ER hat Deine Gefühle mit Füssen getreten und Dich zutiefst durch seine Lügen, seinen Betrug und seine Rückratlosigkeit verletzt. Er war nicht einmal Manns genug, Dir das aus freien Stücken einzugestehen. Und es ist völlig egal, ob jetzt die andere Frau ihn dazu gebracht hat, es Dir zu sagen. Der Betrug war ja schon längst passiert, Du hast es nur noch nicht gewusst.

Wäre es Dir vielleicht lieber gewesen, wenn Du nichts davon erfahren hättest? Wärst Du lieber weiter ahnungslos durchs Leben gelaufen und hättest vordergründig die perfekte Scheinwelt gelebt - aber in Wirklichkeit mit einem Mann an Deiner Seite, der Dich nicht respektiert und liebt, und Dich nicht so behandelt, wie Du es verdienst?

Bitte verstehe, dass Du nichts tun kannst - und wärst Du noch so perfekt - um einen anderen Menschen an Dich zu binden und seine Liebe zu erhalten. Liebe verdient man sich nicht, Liebe kann man nicht erzwingen. Liebe kann nur freiwillig gegeben werden.

Bitte stell nicht alles, was Du kannst und bist in Frage. Du bist ein wertvoller Mensch. Wenn er das nicht sehen kann und jemand anderen Dir vorzieht, ist das sein Verlust. Du kannst noch so viel Energie in Deinen Zorn und Deine Bitterkeit stecken - aber alles was Du damit erreichst ist, dass Du leidest. Auch wenn es schwer ist, versuche für Dich und Deine kleine Tochter nach vorn zu blicken und Euch das Leben aufzubauen, das Euch glücklich macht. Wenn Du das erstmal nicht für Dich tun kannst, dann tue es für Deine Tochter.

Hallo,

ich würd dir auch raten, Hilfe bei einer Beratungsstelle / Therapie / Selbsthilfegruppe oder Ähnlichem zu suchen. Was du schreibst, liest sich für mich so, dass du die Trennung von deinem Exmann noch null verarbeitet hast, d.h. immer noch in der ersten Verarbeitungsphase feststeckst, dem Nicht-Wahrhaben-Wollen. Dass du die andere Frau "hasst" und ihr die Schuld am Geschehen in die Schuhe schiebst statt deinem Exmann, gehört da dazu. Denn nur so kannst du deinen Exmann in deinem Kopf noch verklären und dir ausmalen, dass die Trennung nur ein großes Versehen war und er irgendwann zu dir zurückkommt und alles gut wird.
Das ist wie gesagt die erste (oder eher nullte) Phase der Trennungsverarbeitung. Als Nächstes kommt dann meistens eine Wutphase, in der dein voller Hass sich auf deinen Exmann richten würde ("Wie konnte er mir das antun?"), damit könnte dein innerer Ablösungsprozess beginnen. Danach würden eine Weile Trauer und Wehmut überwiegen, und wenn du das alles einmal durch hast - mit Rückschlägen und Im Kreis-Drehen innerhalb gewisser Grenzen, klar -, könntest du damit innerlich abschließen und wieder in die Zukunft blicken. Aber davon bist du offensichtlich noch weit entfernt - du schreibst zwar, du kämst zeitweise gut klar, aber das ist dann wohl eher Verdrängung.

Versteh mich richtig, ich werf dir diese Nicht-Verarbeitung nicht vor - unter den gegebenen Umständen ist das ja auch alles extra schwierig, und dein Exmann hat eine Zeitlang anscheinend echt gut geschauspielert und dich mit der Wahrheit dann besonders hart getroffen. Aber genau deswegen scheint mir, könnte professionelle Hilfe gut sein, um den Verarbeitungsprozess erstmal richtig in Gang zu bringen. Es muss ja nicht gleich ne ausgewachsene Therapie sein, vielleicht helfen schon ein paar Beratungsstunden, um dich auf andere Gedanken (oder eher Gefühle) zu bringen.

lg
cefeu

Ich stecke auch in einer schwierigen Lebenslage und was mir, außer einer Beratung, was ich dir wie auch cefeu, l Empfehlen kann, sind die Voträge von Joyce Meyer auf youtube. Die hat auch sehr schlimmes durchgemacht und aber überwunden. Sehr inspirierend und sehr aufbauend!

Womöglich hat er denen die Antworten und Erklärungen geliefert, die dir noch fehlt, um damit abschließen zu können. Fakt ist aber auch, dass man mit Aufregung und Eifersucht nicht weit kommt und dauerhaft unglücklich wird. Natürlich kannst du ewig über ihn und auch sie lästern. Aber das geht einfach nicht ewig so.

Ich stimme meinen Vorschreiberinnen zu, außer in einer Hinsicht: ich finde nicht, dass nur er der "Böse" ist. Die andere Frau ist ja alles andere als unschuldig an der Situation.

Ích frage mich immer, wie solche Menschen eine neue, glückliche Beziehung führen können, die auf dem Unglück anderer Menschen aufbaut...