Ich hasse sie so sehr

Ich meinte, es gibt NOCH andere tolle Traumhäuser... Hab mich da vertippt.
Du findest einen Mann mit Niveau, liebe Mellibelli. Er ist keiner. Aber gib dir einfach die Zeit, die DU brauchst. Trauer ist wichtiger, als man vielleicht denkt. Und nach dem Trauerprozess: Flieg wie ein Adler:ange:
Lies mal jes 40,31

Es tut mir sehr leid, was Dir passiert ist. Das hat wirklich niemand verdient! Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du irgendwann Abstand dazu gewinnen kannst und Du dann das Glück findest, welches Du zweifellos verdienst. Und das wirst Du, auch wenn Du das jetzt noch nicht sehen kannst.

Dazu gehört aber, dass Du die Geschichte irgendwie aufarbeitest. Vielleicht auch mit professioneller Hilfe. Ich denke nicht, dass die Fixierung auf diese Frau Dich irgendwie weiterbringt und bin überzeugt, dass wenn er nicht gerade diese Frau getroffen hätte, dann wäre es eben eine andere Frau gewesen. Es ist verständlich, dass sich Dein Zorn irgendwie Luft machen muss. Aber ER hat die Entscheidung getroffen, Dich zu hintergehen. ER hat Deine Gefühle mit Füssen getreten und Dich zutiefst durch seine Lügen, seinen Betrug und seine Rückratlosigkeit verletzt. Er war nicht einmal Manns genug, Dir das aus freien Stücken einzugestehen. Und es ist völlig egal, ob jetzt die andere Frau ihn dazu gebracht hat, es Dir zu sagen. Der Betrug war ja schon längst passiert, Du hast es nur noch nicht gewusst.

Wäre es Dir vielleicht lieber gewesen, wenn Du nichts davon erfahren hättest? Wärst Du lieber weiter ahnungslos durchs Leben gelaufen und hättest vordergründig die perfekte Scheinwelt gelebt - aber in Wirklichkeit mit einem Mann an Deiner Seite, der Dich nicht respektiert und liebt, und Dich nicht so behandelt, wie Du es verdienst?

Bitte verstehe, dass Du nichts tun kannst - und wärst Du noch so perfekt - um einen anderen Menschen an Dich zu binden und seine Liebe zu erhalten. Liebe verdient man sich nicht, Liebe kann man nicht erzwingen. Liebe kann nur freiwillig gegeben werden.

Bitte stell nicht alles, was Du kannst und bist in Frage. Du bist ein wertvoller Mensch. Wenn er das nicht sehen kann und jemand anderen Dir vorzieht, ist das sein Verlust. Du kannst noch so viel Energie in Deinen Zorn und Deine Bitterkeit stecken - aber alles was Du damit erreichst ist, dass Du leidest. Auch wenn es schwer ist, versuche für Dich und Deine kleine Tochter nach vorn zu blicken und Euch das Leben aufzubauen, das Euch glücklich macht. Wenn Du das erstmal nicht für Dich tun kannst, dann tue es für Deine Tochter.

Hallo,

ich würd dir auch raten, Hilfe bei einer Beratungsstelle / Therapie / Selbsthilfegruppe oder Ähnlichem zu suchen. Was du schreibst, liest sich für mich so, dass du die Trennung von deinem Exmann noch null verarbeitet hast, d.h. immer noch in der ersten Verarbeitungsphase feststeckst, dem Nicht-Wahrhaben-Wollen. Dass du die andere Frau "hasst" und ihr die Schuld am Geschehen in die Schuhe schiebst statt deinem Exmann, gehört da dazu. Denn nur so kannst du deinen Exmann in deinem Kopf noch verklären und dir ausmalen, dass die Trennung nur ein großes Versehen war und er irgendwann zu dir zurückkommt und alles gut wird.
Das ist wie gesagt die erste (oder eher nullte) Phase der Trennungsverarbeitung. Als Nächstes kommt dann meistens eine Wutphase, in der dein voller Hass sich auf deinen Exmann richten würde ("Wie konnte er mir das antun?"), damit könnte dein innerer Ablösungsprozess beginnen. Danach würden eine Weile Trauer und Wehmut überwiegen, und wenn du das alles einmal durch hast - mit Rückschlägen und Im Kreis-Drehen innerhalb gewisser Grenzen, klar -, könntest du damit innerlich abschließen und wieder in die Zukunft blicken. Aber davon bist du offensichtlich noch weit entfernt - du schreibst zwar, du kämst zeitweise gut klar, aber das ist dann wohl eher Verdrängung.

Versteh mich richtig, ich werf dir diese Nicht-Verarbeitung nicht vor - unter den gegebenen Umständen ist das ja auch alles extra schwierig, und dein Exmann hat eine Zeitlang anscheinend echt gut geschauspielert und dich mit der Wahrheit dann besonders hart getroffen. Aber genau deswegen scheint mir, könnte professionelle Hilfe gut sein, um den Verarbeitungsprozess erstmal richtig in Gang zu bringen. Es muss ja nicht gleich ne ausgewachsene Therapie sein, vielleicht helfen schon ein paar Beratungsstunden, um dich auf andere Gedanken (oder eher Gefühle) zu bringen.

lg
cefeu

Ich stecke auch in einer schwierigen Lebenslage und was mir, außer einer Beratung, was ich dir wie auch cefeu, l Empfehlen kann, sind die Voträge von Joyce Meyer auf youtube. Die hat auch sehr schlimmes durchgemacht und aber überwunden. Sehr inspirierend und sehr aufbauend!

Womöglich hat er denen die Antworten und Erklärungen geliefert, die dir noch fehlt, um damit abschließen zu können. Fakt ist aber auch, dass man mit Aufregung und Eifersucht nicht weit kommt und dauerhaft unglücklich wird. Natürlich kannst du ewig über ihn und auch sie lästern. Aber das geht einfach nicht ewig so.

Ich stimme meinen Vorschreiberinnen zu, außer in einer Hinsicht: ich finde nicht, dass nur er der "Böse" ist. Die andere Frau ist ja alles andere als unschuldig an der Situation.

Ích frage mich immer, wie solche Menschen eine neue, glückliche Beziehung führen können, die auf dem Unglück anderer Menschen aufbaut...

Ich glaube das braucht Zeit. Dein Hass auf Sie ist nachvollziehbar aber deine Tochter darf das nie sprüren. Schau nach Vorn und nicht zurück.

Sie verzeihen so schnell, weil es sie nicht betrifft und sie nichts angeht, was in eurer Beziehung gelaufen ist. Und seine Eltern sind eben seine Eltern, das eigene Kind geht immer vor. Das ist normal.

Sie ist die neue Partnerin ihres Sohnes, Bruders usw. Du bist nicht mehr aktuell, du bist nur mehr die Mutter seiner Kinder. Zur Familie gehörst du nicht mehr. Irgendwie müssen sie mit seiner Neuen klarkommen und vielleicht ist sie ihnen ja auch sympathisch.

Auch du wirst damit leben müssen, dass es nunmal so ist und dass ihr gemeinsame Freunde habt. Wenn du eure Freunde vor die Wahl stellst "Sie oder ich", dann werden sie sich wohl gegen dich entscheiden. Nicht, weil sie dich nicht mögen würden, aber weil sie es unmöglich finden, da mit reingezogen zu werden und zu einer Entscheidung gezwungen zu werden.

Du kannst darauf achten, dass ihr euch nicht über den Weg lauft, und nicht gleichzeitig mit ihnen zu irgendwelchen Einladungen kommen. Mehr aber nicht.

Sie nehmen das wohl nicht so wahr. Vermutlich wird ihr der Mann erzählt haben, wie unglücklich er schon lange in der Ehe war und dass sie ihn gerettet hat, dass er durch sie wieder wahre Liebe kennengelernt hat, bla, bla, bla - was Fremdgeher so ihren Affären halt erzählen.

Sie denkt sich vermutlich, sie hat was Gutes getan, das Beste für alle Beteiligten. Das stimmt irgendwo wohl auch, denn ohne Grund ist der Mann nicht so lange zweigleisig gefahren.

Natürlich ist es für die Ex-Ehefrau sehr schwer, weil es für sie überraschend kam. Die Affäre und jetzige Neue kennt aber wahrscheinlich eine ganz andere Perspektive der Geschichte.

Getrennt hätten sie sich wohl so oder so irgendwann, wäre es nicht diese Frau gewesen, wäre es eine andere gewesen. Oder auch gar keine Neue, sondern er hätte sich getrennt, weil er einfach genug gehabt hätte.

Auch wenn es mies ist - Aber dadurch das es aufgefligen ist weisst du wenigstens das er dich belogen und betrogen hat.

Würdest du das gegen eine Scheinwelt eintauschen wollen, in der beide sich weiter hinter deinem Rücken ins Fäustchen lachen?

Beide haben ihre Ehen versemmelt, vll schlägt das Karma da doch noch zu und es wird wieder betrogen.

Wäre es dir lieber gewesen sie hätte nichts gesagt und er hätte dich weiter betrogen nur damit du ihn behalten kannst? Egal ob fu glücklich bist hauptsache er bleibt? Ich verstehe deine Gefühle, aber du solltest dich jetzt um dich und dein kind kümmern. Dich nicht gehen lassen sondern dich wieder attraktiv machen. Vllt hat er eine andere genommen weil du dich hast gehen lassen man weiss es ja nicht. Ich wünsche dir und deinem kind alles erdenklich gute

Hast du gerade wirklich der TE unterstellt, dass sie der Grund sein muss, dass er gegangen ist?