kasey_19273337
wie ich es schreibe!
du stellst ihr fragen die sie beantworten muss und du rückst ihr auf die pelle wo sie erst mal eine räumliche trennung will. du forcierst.
so hat sie null chance dich eventuell zu vermissen.
Trennung verhindern - bitte helft mir!!!
dubhe_18765410
Von wem sprichst du überhaupt?
traventure
von dir natürlich!
kasey_19273337
Das mit der Trennung hat sie aber vorher nicht so ausdrücklich erwähnt?
rufus_18424149
Korrekt, denn eine "Trennung auf Zeit" ist immer auch irgendwo eine Abgewöhnung in Raten. Da ist die Gefahr sehr groß das jemand merkt, dass es allein doch gar nicht so schlecht ist und dann wird es extrem schwierig, darauf wieder ein Zusammenleben zu machen.
dubhe_18765410
Ich bin kein Mann und dein Gefasel ergibt keinen Sinn. Ob er sich nun ein Jahr oder ein halbes Jahr so benommen hat spielt keine Rolle, er hätte sich nicht so verhalten dürfen. Allerdings machen Menschen nunmal Fehler und in Ausnahmesituationen handelt man nicht immer richtig. Er hat seine Fehler eingesehen und will daran arbeiten, weil die beiden neben diser Krise eine Menge schöner, gemeinsamer Jahre verbindet. Trotzdem ist das eine Baustelle, an der beide arbeiten müssen. Solange er in Alleingang kämpft, sind alle Mühen vergebens.
dubhe_18765410
Na? Hatte ich recht oder hatte ich recht? ;)
Leider bist du das nicht, das hätte mir ja schon gereicht. ;)
kobina_19232265
Genau das ist es auch, was ich gemeint habe mit hinhalten. Und wie sich herausstellte, hatte ich recht.
kasey_19273337
Das tut mir leid für dich, aber ich dachte mir das schon. Sie hat dich hingehalten mit ihren vagen Aussagen, um mal zu testen, ob sie alleine klarkommt. Anscheinend kann sie das jetzt.
Trennt euch so friedlich wie möglich und dann mach einen Haken dran. Hilft ja nichts.
Ich gehe jetzt für ein paar Tage zu einem Freund. Sie zieht nächste Woche hin, für 3-4 Tage in der Woche, wir sehen uns also noch oft. Kontakt zu dem anderen hat sie noch nicht, will erstmal schauen, ist ja auch schon was her... Sie sagt, das wäre keine Trennung auf Raten. Sie braucht jetzt gerade Abstand und schließt nicht aus, dass wir eines Tages wieder zueinander finden. Deshalb auch verheiratet bleiben. Zurzeit geht es aber nicht...
kasey_19273337
Darauf würde ich mich nicht einlassen. Ihr braucht erstmal komplett Abstand voneinander. Mit diesem halben Auszug nutzt sie ihre "Machtposition" aus, weil sie genau weiß, dass du dir so viele Vorwürfe machst und dir die alleinige Schuld an der Situation gibst. Was soll das denn bringen, eine halbe Woche getrennt zu wohnen? Klingt wirklich nach Trennung auf Raten. Ihr bräuchtest erstmal komplett Abstand, so kommt ihr garantiert nicht weiter. Mich würde wirklich noch interessieren, wie ihr Verhalten während deiner Krisenzeit war. Hat sie dich unterstützt bzw. wie hat sie dich unterstützt?
kasey_19273337
"Sie sagt, das wäre keine Trennung auf Raten"
"entgegnete sie, dass es keine Unsicherheit gibt, sie trennt sich."
Mit anderen Worten ist es also definitiv eine endgültige Trennung.
Ich kann Dir nur ans Herz legen, ihr den Abstand auch zu geben.
Rede mit ihr. Sag ihr,dass Du ihr Raum gibst und sie auf Dich zukommen soll, wenn sie Nähe zu Dir möchte.
Und ansonsten hältst Du Dich strikt zurück
traventure
Danke traventure!
Ja, das wir diesen Abstand brauchen, habe ich so langsam auch verinnerlicht, aber es schmerzt unbeschreiblich. Ich bin gerade in der Arbeit und kann mich kaum konzentrieren, ich schaffe nur das nötigste...
Sie war für mich da, aber das Problem war, dass sie auch eigene Probleme hatte. Ihr Job macht ihr auch ziemlich zu schaffen, sie ist im sozialen Bereich und muss stark sein, weil sie mit Menschen mit schweren Schicksalen zu tun hat. Sie musste jetzt nicht viel für mich tun, wir konnten uns austauschen. Aber es war auch nicht so, dass sie durch mich einen starken Mann an der Seite hatte, bei dem sie sich mal ausweinen konnte. Wir hatten beide eine schlimme Phase.
Wir haben gestern Abend viel Mühe gegeben, einen "normalen" Abend zu verbringen. Dazwischen haben wir einmal kurz gesprochen. So beschreibt sie die Lage:
---> Sie will, dass wir getrennt sind, jeder für sich, weil die gemeinsame Zeit ihr auch weh tut, nicht nur mir. Sie will, dass schnell Normalität in ihr Leben einkehrt, sie sich auf der Arbeit normal konzentrieren kann, ohne an die Trennung zu denken. Sie will Freunde treffen, was unternehmen, einfach für sich sein. Ohne mich.
---> Was ich vergessen habe zu erwähnen: Wir haben einen Hund zu Hause, er ist krank und alt. Er hängt unglaublich doll an uns beide, will von beiden gekrault werden. Wir lieben ihn und wollen ihn beide behalten. Ohne ihn würde es wohl die Lösung mit der Hauptwohnung und den beiden separaten Rückzugsorten nicht geben.
---> Dann will sie schauen, was passiert, ob wir uns nochmal begegnen können, wofür sie prinzipiell offen ist. An eine Scheidung denkt sie nicht. Sie hatte schon mehrere Beziehungen vor mir und hat sich noch nie so getrennt, dass sie gesagt hat "vielleicht finden wir wieder zusammen, wir müssen es abwarten". Für sie ist das gerade kein Thema. Themen sind nur: Normalität einkehren und getrennt sein.
---> Ich habe über ihre Schulter hinweg gesehen, dass sie ein Passwort auf ihr Handy gesetzt hat. Das haben wir eigentlich nie getan, weil wir die Privatsphäre immer akzeptiert haben. Auch hat sie sich viele Pflegeprodukte gekauft (Cremes usw.). Sie muss jetzt gut zu sich sein. Der andere spiele dabei keine Rolle. Das war nicht gelogen... Aber vielleicht weiß sie es auch nur selber noch nicht... Keine Ahnung...
---> Sie befürchtet, dass sie sich dadurch nun die Chance auf eine Familie verbaut und ist traurig darüber. Aber es wäre auch ein Fehler zu bleiben, wenn sie mich nicht mehr genug liebt.
---> Also, es kann wieder mit uns werden, betont sie. Aber sie weiß nicht, ob es wirklich dazu kommt. Vielleicht, vielleicht aber auch nicht. Sie will, dass ich nicht darauf warte, es nicht fokussiere.
Mir bleibt wohl nur, dass zu akzeptieren... Und zu schauen...
Sie verwendet übrigens auch immer Wörter wie (Zitate) : erstmal, zurzeit ist es das beste, wir müssen schauen, wie sich das entwickelt, vielleicht kommen wir wieder auf die Ebene, auf der wir mal waren...
rufus_18424149
weil sie die beziehung vermutlich nicht retten will!
ich würde sie verstehen wenn es so ist!
weil ich davon ausgehen würde dass er sich immer wieder so verhalten wird
kasey_19273337
ja dachte mir schon dass es so hergehen wird...
tut mir leid für dich, wirklich!!!
ABER wie gesagt verstehe ich sie... wenn man so lange so behandelt wird wie sie dann ist es eben irgendwann zu spät etwas zu ändern!
kasey_19273337
aber du weißt dass das zu 99% nur floskeln sind, oder?
kasey_19273337
Ich muss sagen, ich finde das schon sehr unfair von ihr, dir so explizit immer wieder Hoffnungen zu machen. Ihr hattet viele, wundervolle Jahre ohne große Probleme, jetzt die erste richtige Krise soweit ich das verstanden habe. Sie wirft das Handtuch und ich habe irgendwie nicht das Gefühl, als ob der andere Mann wenig ausschlaggebend für ihre Entscheidung war, eher im Gegenteil, denn auch die Option hält sie sich ja offen.
Fakt ist nunmal auch, durch ihre eigenen Probleme konnte sie dich auch nicht wirklich unterstützen und sicherlich hättest auch du mal eine Schulter zum Anlehnen gebraucht. Es wirkt so, als ob du ihre Fehler ganz hinten anstellst und verteidigst, dich nur auf deine Fehler fokussierst und dich damit in eine "unterwürfige" Position begibst, die halt auch unattraktiv ist. Dein Verhalten war schlimm, aber auch sie hätte dir in dieser so schwierigen Ausnahmesituation mehr zur Seite stehen müssen.
nekoda_18773823
Ich kann nicht verstehen, wie man so wenig Verständnis für seinen Partner haben kann, der sich in einer absoluten Ausnahmesitustion befindet. Es ist ja kein Dauerzustand, dass er um das Leben seiner Mutter bangen muss und selbst mit Depressionen zu kämpfen hat. Wie gesagt ist das alles keine Rechtfertigung für sein Verhalten, aber ein Grund dafür. Das ist eine schreckliche Situation, da reagiert ein Mensch halt auch mal heftig und unkontrolliert. Hat jemand von euch sowas schonmal durchgemacht?
9 Jahre lang waren die beiden glücklich und es gab keine Probleme. Jetzt gibt es eine Krise und sie wirft alles hin, hält ihn hin, macht ihm Hoffnungen, lässt sich alle Optionen offen und garantiert hat das mehr mit dem anderen Mann zu tun, als sie sich selbst eingestehen will. Ich kann das nicht verstehen.
kasey_19273337
"Der andere spiele dabei keine Rolle. Das war nicht gelogen... Aber vielleicht weiß sie es auch nur selber noch nicht"
Die Erkenntnis nimmst Du woher?
Ein plötzlich geschütztes Handy spricht sogar eher dafür.
Habt ihr vereinbart, dass es keinen Kontakt zu ihm gibt?
Pass auf, dass da kein Ungleichgewicht reinkommt.
Sie sagt zu Dir, dass sie jetzt auch mal ihr Leben genieesen will.
Du hingegen sollst nun "brav" sein, wenn Du noch eine Chance haben willst.
Das kann kein Dauerzustand sein.
Ich finde, ohne euch genauer zu kennen, das es schlimmer aussehen könnte. So endgültig und definitiv klingen mir ihre Absichten bei weitem nicht.
Ihr lasst aber wirklich kein gutes Haar an der Dame. Bedenkt, wir haben hier nur eine Seite gehört. Und dafür verhält sie sich doch noch äußerst angenehm.
Ich verstehe nur eins nicht. Ist jetzt die Krise im letzten halben Jahr das Thema oder das du dich jahrelang nicht wirklich für sie ins Zeug gelegt hast? Bei zweiterem hast du noch eine Chance wie ich finde. Leg dich ins Zeug! Sei nett und versuche einen Neuanfang.
Fair wäre es wenn ihr trotz vorübergehender Trennung eine Exclusivität vereinbaren würdet. Wenn sie sich darauf einlässt wäre das ein sehr gutes Zeichen für dich.
Ihr lasst aber wirklich kein gutes Haar an der Dame. Bedenkt, wir haben hier nur eine Seite gehört. Und dafür verhält sie sich doch noch äußerst angenehm.
Ich verstehe nur eins nicht. Ist jetzt die Krise im letzten halben Jahr das Thema oder das du dich jahrelang nicht wirklich für sie ins Zeug gelegt hast? Bei zweiterem hast du noch eine Chance wie ich finde. Leg dich ins Zeug! Sei nett und versuche einen Neuanfang.
Fair wäre es wenn ihr trotz vorübergehender Trennung eine Exclusivität vereinbaren würdet. Wenn sie sich darauf einlässt wäre das ein sehr gutes Zeichen für dich.
Danke dir hackepeter!
Ja, so wirklich endgültig auf immer und ewig, so wirkt es nicht... Es könnte noch viel schlimmer sein, ja. Mit Scheidung auf dem Tisch und allem...
Ich glaube, ich muss ihr jetzt erstmal wirklich Zeit geben für sich. Die Hölle ist, dass ich etwas anderes will als sie es derzeit tut. Dieses "derzeit" sagt sie ja auch immer, ich darf dieses Wort dann nur nicht wiederholen. Solche Exklusivitäten oder Vereinbahrungen können wir nicht wirklich treffen. Sie will sich alles offen halten und will, dass ich das auch für mich tue. Sie sagte aber, dass wenn ich etwas mit einer anderen hätte, sie es nicht hören will, ich soll es dann für mich behalten, weil es sie sonst nur verletzt.
Aber vielleicht ist das auch irgendwo normal, dass eine Langzeitbeziehung auch mal eine große Krise hat? Ich kann mir auch vorstellen, dass wenn man so etwas einmal überwunden hat, man danach gestärkt daraus hervorgeht und sich tatsächlich ändert.
Jedenfalls, wenn wir "halb" zusammen wohnen bleiben, habe ich doch so viele Chancen, sie wieder zurückzugewinnen. Jetzt darf ich erst mal nichts tun. Ich bin für eine Weile weg, mehrere Tage. Und dann, vielleicht in ein paar Wochen oder auch Monaten...???
Na was sind denn die Hauptkritikpunkte? Was könntest du denn langfristig realistisch ändern? Sprich, was kannst du ihr auch nach außen zeigen das sich was ändert.
Na was sind denn die Hauptkritikpunkte? Was könntest du denn langfristig realistisch ändern? Sprich, was kannst du ihr auch nach außen zeigen das sich was ändert.
kasey_19273337
"Sie will sich alles offen halten und will, dass ich das auch für mich tue. Sie sagte aber, dass wenn ich etwas mit einer anderen hätte, sie es nicht hören will, ich soll es dann für mich behalten, weil es sie sonst nur verletzt."
Andersrum heisst das aber dann wohl auch, dass sie selber davon ausgeht, dass sie was mit einem anderen haben wird.
Sonst würde sie das so nicht sagen...
kasey_19273337
" Dieses "derzeit" sagt sie ja auch immer, .."
DU hast immer wieder u noch mehr Mist gemacht u dich auch IMMER wieder entschuldigt.
Es ist auch richtig das sie sich alles offen halten will, das ist doch nur logisch das sie dir nicht mehr traut.
Du warst dran, jetzt ist sie dran.;-)
zander_19275791
Also erstmal ist die Voraussetzung ja, dass sie offen dafür ist, dass auch von mir annehmen kann.
Und dann werde ich ihr die Wertschätzung entgegen bringen, die verdient hat, durch Worte und Taten! Komplimente, ihr öfters kleine Geschenke machen, wie Blumen, sowas habe ich zu selten. Empathisch auf sie eingehen, ihr mehr zuhören, sie öfters kuscheln und küssen. Nicht wegen Kleinigkeiten beleidigt sein, sondern das auch mit Humor nehmen, rückblickend waren das solche Kleinigkeiten....... :-( Ihr mehr abnehmen und fragen, was ich ihr abnehmen kann. Gemeinsame Pläne, Richtungen, in die wir gemeinsam schauen können. Im Kalender für den nächsten Urlaub, aber auch große Pläne wie ein Haus und Kinder...
Ich werde für die Chance kämpfen, dass ist das absolut allerwichtigste Ziel in meinem Leben, ich werde alle Projekte dem zurückstellen. Es kostet mich alle Kraft, ihr gerade nicht hinterherzurennen, ihr das auszureden...
Der andere Mann ist wirklich keine Alternative. Er taugt nur für ein Verliebtsein und das Ausleben, aber spätestens wenn es ernst wird, ist es vorbei, da bin ich mir sicher! Vielleicht muss sie das aber trotzdem machen, es eine Zeit mit ihm versuchen. Ich werde sie nie danach fragen, ich habe diesen Schmerz verdient. Sie ist die Frau meiner Träume!
:snif:
zander_19275791
Die beiden hatten jahrelang eine schöne Beziehung, das wirft sie jetzt alles weg, weil er sich in einer etwss länger andauernden Ausnahmesitustion unkontrolliert und falsch verhalten hat. Ihre Fehler werden hier überhaupt nicht zur Sprache gebracht, es geht immer nur um ihn und seine Fehler. Auf dieser Basis kann man die Krise gar nicht überwinden, dazu müssten beide an sich arbeiten.
traventure
Eine Krise ist nicht, sich immer wieder bewusst falsch zu verhalten.
Hö, nartürlich geht nur darum. Er kann sie ja dir zuliebe bitten auch hier zu schreiben :roule:
Es ist keine Basis da z zt. Soll es schon mal geben in Krisen ;-)
kasey_19273337
" Komplimente, ihr öfters kleine Geschenke machen, wie Blumen, sowas habe ich zu selten. Empathisch auf sie eingehen, ihr mehr zuhören, sie öfters kuscheln und küssen."
Nein, nein, nein.
Das ist doch wieder das völlige Gegenteil von Abstand...
Das wäre vor eurer Krise alles richtig gewesen, aber jetzt ist es falsch.
Es nervt und bedrängt sie.
"ich werde alle Projekte dem zurückstellen"
Auch falsch.
Du musst Dich ablenken, weil Du Dich eben NICHT auf Deine Frau fokussieren sollst.
kasey_19273337
Sie hält dich also weiter hin.
Einerseits sagt sie dir, die Trennung sei fix und sie habe sich entschieden, anderseits lässt sie die Möglichkeit, dass ihr wieder einmal zusammenkommt, wie eine Karotte vor deiner Nase baumeln.
Das ist nicht in Ordnung! Lass dich nicht hinhalten und lass dich auf dieses komische halb-Trennungs-Konzept nicht ein!
Wenn du nicht in eurer gemeinsamen Wohnung bleiben möchtest, dann kündige sie und sag ihr, dass sie ihre Sachen packen und endültig ausziehen soll. Es ist unfair von ihr, mit deinen Gefühlen so zu spielen.
kasey_19273337
Typische Phrasen, die man benutzt, wenn man jemanden hinhalten möchte.
nekoda_18773823
Das ist ja okay, aber dann soll sie ihm das so sagen und ihn nicht hinhalten!
Sag ich ja die ganze Zeit.
dalida_19272032
Eine Krise kann aber entstehen, wenn man so ein Verhalten aufgrund einer psychisch belastenden Ausnahmesitustion an den Tag legt und nicht weil man grundauf ein fieser und pöbelnder Mensch ist, dem der Partner egal ist. Sowohl er als auch sie fokussieren sich nur auf seine Schuld an der Situation. Sie hat mit Sicherheit auch Fehler gemacht. So richtig für ihn da gewesen ist sie ja scheinbar auch nicht, während er um das Leben seiner Mutter bangen musste und mit Depressionen gekämpft hat. Eine Krankheit übrigens, die man nicht auf die leichte Schulter nehmen kann! Es ist nie nur eine Person Schuld, wenn eine Beziehung scheitert. Und wenn solche Einflüsse von außen auf eine Beziehung einprasseln, dann kann es auch mal schwierig werden, dann können Menschen auch mal ungewohntes Verhalten zeigen. Friede, Freude, Eierkuchen kann jeder, erst in einer schwierigen Lebensphase entscheidet sich, ob eine Beziehung wirklich Bestand hat oder nicht. Und dann geht es nicht darum sich gegenseitig seine Fehler aufzuzählen und einen Schuldigen zu suchen, sondern jeder für sich und beide gemeinsam an sich zu arbeiten, wenn einem die Beziehung das wert ist.
Wenn einem die Beziehung das nicht (mehr) wert ist und die Grenzen zu oft überschritten wurden, ist das auch okay. Es ist allerdings nicht okay, dem Partner Hoffnung zu machen, und ihn mit müden Versprechungen hinzuhalten, damit man noch ein Rückfahrticket hat, wenn man es sich doch anders überlegt.
