Freundin verändert alle Pläne seit sie schwanger ist

Ich verstehe dich da sehr gut... wie weit ist denn die Entfernung ?

Ich bin damals 24 gewesen als ich schwanger wurde und lebte in Deutschland ( München ) komme aber aus der nähe von Köln... meine Familie war eh nicht in der Nàhe.
Mein Mann ist schweizer und war 29 ich wurde auch überraschend schnell schwanger.... Ich hatte zwar auch einen guten Job bei der Bank, habe aber alles aufgegeben für ihn und bin in die Schweiz und bereue es bis heute nicht....

und JA meine Mutter hat es nicht toll empfunden... und seine Mutter ist ein Monster... wir hatten sehr harte Zeiten überstanden, aber am SCHLUSS zählt immer der eigene Partner und die Liebe und die Familie...
inzwischen haben wir 3 Kinder und sind noch immer verheiratet, Kontakt ist zur Familie abgebrochen, da sie es uns kaputt gemacht hätten.

ich denke deine Freundin ist jetzt auch mitten im Hormon Chaos.... und denke sie sollen Euch das entscheiden lassen...

sag ihr doch das du dir einen neuen Job suchen müsstest... und das es nicht einfach werden würde da du ja der jenige erst mal sein wirst der das Geld nach Hause bringt....
und das es immer eine Lösung gibt wenn man in dieselbe Richtung schaut.
Eltern kann man ja so oft es geht besuchen....

aber das wichtigste seid ja nur mal IHR und die bald kleine Familie. ....

geh mit ihr mal essen und bespricht alles in Ruhe und bring ein paar gute Argumente und das du ihr das gefühl gibst so oft wie möglich bei Ihrer Familie zu sein, wenn ihr danach ist....

und vielleicht denken die Eltern ja mal über einen Umzug nach, in eurer Nähe....

Ich finde es fast schon lustig.
TE beschreibt einfach die Situation aus seiner Sicht und fühlt sich von seiner Partnerin in der Entscheidung etwas ausgeschlossen und gleich geht hier das gehetze gegen ihn und seine Freundin los, dass beide komplett unreif sind und dass einem das Kind leidtun kann.

Sorry aber noch unhöflicher geht es nicht?

Gabriela1440:
*" Ok. - es steht mir hier nicht zu, mir fremde Menschen zu beurteilen." Aber...

Dann urteile halt auch nicht? Du hast es doch schon selbst erfasst*

Familienglueck11:
Das scheint es bei dem TE und dessen Freundin an Reife zu mangeln.
Traurig für das Kind.

Unter welcher Begründung ziehst du jetzt den Schluss?

Wirklich schon unfassbar was hier auf diesem Forum abgeht.. eigentlich schon echt traurig. Man darf sich die meisten Kommentare gar nicht durchlesen.

@TE

1. Lass dich bitte nicht von den Angriffen hier beunruhigen. Niemand wurde als Mama oder Papa geboren, in diese Aufgabe wächst du wie jeder andere in dieser Situation rein. Jedes Pärchen ist sich mal uneinig, kommt nur darauf an wie ihr die Probleme löst.

2. Was deine Freundin angeht, musst einfach ein erstes Gespräch mit ihr führen. Überlegt es euch gut wo euer Kind am besten aufwachsen kann. Sei auch offen für neues, denn auf dem Land ist es gar nicht so schlecht wie du es dir vielleicht vorstellst. Klar es betrübt dich, dass deine Freundin einfach so über deinen Kopf hinweg bestimmt. Das ist glaube ich, was dich an dieser Situation am meisten Verletzt. Weil du mit ihr zusammen entscheiden willst. Dann sag ihr das auch so! Man kann über alles reden und das sollte man auch.
Macht eine Pro und Contra liste für das Kind, erzählt euch gegenseitig wie ihr euch das ganze erhofft.
Fakt ist: Nur weil man sich mal uneinig ist, ist das nicht das Ende der Welt. Für Kinder muss man viel aufgeben, sie geben einem aber wieder umso mehr zurück. Dass sich dein Leben von grundauf ändern wird, ist dir ja bestimmt klar. So einfach wie es jetzt ist, wird es nie wieder :)

Naja, dann können sie im Zweifel seine Wohnung trotzdem behalten und dort zusammen unterkommen, während sie sich ein Gästezimmer bei den Eltern einrichtet. Als junges Paar auch mit Kind reicht ein Schlafzimmer mit Küchenzeile. Wenn er unter der Woche arbeitet und Vereinen etc. nachgeht und sie alleine mit dem Baby ist, wäre es mir auch zu blöd, alleine zu Hause zu sitzen. Am Anfang dreht sich eh alles ums Baby und man hängt nur auf einem Haufen. Da kann man auch unter der Woche mal ein Paar Tage zu den Eltern fahren, um die Beziehung zu entlasten.

Ich finde es schlimm, dass hier ein junger Mann verurteilt wird, weil er das beste für seine Freundin und sein Kind möchte, aber Probleme hat, ihre Entscheidungen nachvollziehen.

Ich finde es gut, dass er sich andere Sichtweisen einholt und die Alternativen alle beleuchtet. Das zeigt Reife. Zudem ist er bereit, seine eigenen Interessen, denen des Kindes unterzuordnen. Das zeigt auch Reife. Post-Kommentare, wie die die ihn an der Hundeleine zeigen sind völlig daneben.

Lohnt es sich, sich mit der Mutter des eigenen Kindes bereits vor der Geburt über Kleinigkeiten und hypothetische Optionen zu zerstreiten, wenn man ein Leben lang mit ihr in Kontakt bleiben muss? Ja, ein potenzieller Umzug ist für mich "eine Kleinigkeit".

Diejenigen, die das Thema hier so aufbauschen, sind aus ihrem eigenen Dorf wohl nie rausgekommen, oder haben sich mit der Mutter ihrer eigenen Kinder auf diese Art dermaßen überworfen, dass sie grundsätzlich frustriert und völlig bindungsgestört sind.

Lieber TE, hat es denn im Vorfeld nie ein Gespräch gegeben, wohin ihr ziehen wolltet?

Könnt ihr mir vielleicht einige Sichtweisen bieten? Bin bei der Sache Kopf mäßig sehr überfordert da es mich sehr beschäftigt.

Ja und das ist erst der Anfang.

Ganz gleich, wo Ihr wohnen werdet. Darum wäre es für Euch beide sicher nützlich und hilfreich, wenn Ihr Euch darauf einlasst und dabei fest füreinander da seid.

Nicht, dass irgendwann Eure Beziehung daran scheitert, weil sich zuviele einmischen bei Euch.

Und sei bitte nicht mehr so empfindlich, wenn es Kritik gibt - da muss schließlich jeder mit rechnen - sogar die Kritiker selber ! °°^ °°^

:bb:

"Wenn deine Frau überlegt zu ihrer Familie zu ziehen, dann ist das eine nachvollziehbare Reaktion. "

Finde ich nicht.
Die für mich richtige Überlegung ist, mit dem Vater des Kindes zu besprechen, wo man in Zukunft wohnen will statt ihn vor vollendete Tatsachen zu stellen.

Nochmal:
Die Argumente mögen ja dafür sprechen, aber ich kann bei solch weitreichenden Dingen meinen Partner nicht vor vollendete Tatsachen stellen.

Machst du dir auch Gedanken was das Beste für dein Kind ist?

Das ist sie endlich, DIE KERNFRAGE :bravo:

vielen Dank dafür @suchdirselbernennick :super: :-)

"Machst du dir auch Gedanken was das Beste für dein Kind ist? "

Das beste für ein Kind sind glückliche Eltern.

glückliche Eltern ... man man man...

davon haben die beiden noch gar keine Ahnung - da müssen sie erst hinkommen, glückliche Eltern zu werden.

Ein guter Anfang wäre eben, wenn sie sich tatsächlich Gedanken darum machen, was SIE glauben, das ein Kind braucht - und zwar BEIDE ~

Ich bin Vater von 2 Söhnen, mittlerweile fast erwachsen. Wenn du Vater sein willst, werden dich deine Kinder in den nächsten 20 Jahren sehr viel Zeit kosten. Dein Leben wird nicht mehr das sein was es bis jetzt war. Du wirst keine Zeit und Lust auf Verein haben. Wenn ihr das klassische Modell lebt, wird dir deine Freundin ein kleines schreiendes Bündel in die Hand drücken wenn du von der Arbeit kommst. Du wirst die ersten Monate nicht durchschlafen und erst recht am Wochenende nicht mehr ausgehen können. Du wirst zu müde sein und um jede Minute Schlaf kämpfen. Sex wird es in der ersten Zeit auch nicht wirklich geben. So nach 3 - 4 Monaten, aber dann auch immer nur zwischen Tür und Angel, oder wenn der Nachwuchs gerade mal schläft... Jede noch so minimal Unterstützung ist da GOLD wert. Wenn ihr also die Möglichkeit habt den Anschluß an eine Art Großfamilie zu haben, dann mach das. Babys und Kleinkinder kosten eine Unmenge Kraft und Nerven. Wenn man das nur zu zweit stemmen will, kann es passieren das man irgendwann alleine da steht. Denn ohne Unterstützung von außen seid ihr innerhalb des ersten Jahres nur noch ein Schatten eurer selbst. Irgendein kluger Mensch sagte mal:" Um ein Kind groß zu ziehen braucht es ein ganzes Dorf!"

sehe es genau wie Ingrid.

Jeder geht mit dem neuen Leben " Familie " anders um.

Es ist richtig, es ändert sich alles und das andere Leben hat man nicht mehr, es wird ein neuer lebensabschnitt sein.
Aber man wird lernen damit umzugehen....

Ich glaub es managed das jeder anders.

Wir haben je nach Lebenslage verschiedene Modelle gelebt.

Aber Zeit für genügend Sex gab es immer und wir waren eigentlich gerade wo die Kinder klein waren permanent unterwegs - mit oder ohne anderen Freunden.

Meine Frau und ich mußten ohne jegliche Unterstützung, ohne Großeltern und ohne jeglichen Rückhalt da durch, ganz ehrlich, ohne Kinder wäre es schöner gewesen ...

keine Sorge - ICHE bins NICHT !

Meine Familie ist schon jetzt groß genug für eine OMA ganz alleine.

Sei glücklich, wenn Du noch eine Oma hast und Kontakt mit ihr pflegst.

Meine Omas habe ich viel zu selten gesehen, da sich die Eltern beizeiten scheiden ließen.

Siehste ... so ist das Leben - und nicht, wie wir es am liebsten HÄTTEN :arrow:

Ich hab meine Bedürfnisse nicht untergeordnet, es blieb einfach keine Zeit...

Ich habe selber keine Kinder, kann mir aber vorstellen, dass einem die Hormone ziemlich zusetzen können. Vielleicht hat sie vor dem ersten Kind auch grosse Angst vor Überforderung. Ich versuche gerade, mir vorzustellen, ich sei schwanger. Boah, ich würde zeitweise wohl in Panik ausbrechen, trotz tollem Partner. Du bist tagsüber doch bestimmt auf der Arbeit. Vielleicht hat deine Freundin einfach Angst, dann alleine und überfordert zu sein, deshalb der Wunsch, in der Nähe der Familie zu leben. Weisst du, das Ideal der Kleinfamilie aus Vater, Mutter, Kindern, die hauptsächlich von den Eltern betreut werden, ist relativ neu. Früher war das Aufziehen der Kinder die Aufgabe einer ganzen Sippe.

Wie wäre es, wenn ihr vorläufig mal dort wohnen bleibt, wo ihr seid, mit der Option auf Umzug, falls deine Freundin dann tatsächlich überlastet wäre? Lasst die Hormone auf einen normalen Level zurückkehren und gebt euch Zeit, euch auf die neue Situation einzustellen. Wenn sie ein paar Wochen/ Monate nach der Geburt immer noch aufs Dorf will, könnt ihr noch einmal ernsthaft darüber reden. Vielleicht ändert die neue Situation auch deine Einstellung.

Da muss ich dir off-topic widersprechen :-) , sorry. Bei Einzelkindern kommt es auf die Erziehung und die Eltern an. Man kann Einzelkinder so erziehen, dass sie sich alleine beschäftigen können oder regelmäßig mit Freunden spielen, wenn sie keine Geschwister haben...ich habe nahezu täglich Freunde zu meinem Kind im Haus, oder mein Einzelkind ist täglich unterwegs mit und bei Freunden...auch introvertierte Kinder, Freunde meines Kindes müßen nicht von der Eltern bespaßt werden.

Ich fand die ersten vier Jahre anstrengender (aufgrund einiger Gefahren und die Unwissenheit der Kids im Kindeslater...), mit der Schulzeit habe ich auf einmal unendlich viel Zeit für mich aufgrund der doch großen Selbstängigkeit und Hobbies meines Kindes.

Ich habe selbst einige Geschwister- das ist toll für mich! Geschwister zu haben ist schon praktisch und schön...

Das Kleinkindalter mit geschwistern mag schon im Alltag praktischer sein, ja. ...Im Kleinkindalter kann man sich zu viert treffen, mit der Mutter des Kindes gemeinsam oder ich habe Freunde meines Kindes für ca. 2-3 Stunden zum Spielen mitgenommen und auch mein Kind ist regelmäßig zum Spielen mitgegangen. Das ging schon mal auch mit drei Jahren und ab dem vierten Lebensjahr, war das unkompliziert, man musste nicht als Mutter immer mitgehen...