Hat meine Vergangenheit meine Gegenwart und Zukunft zerstört?

Da stelle ich mir gleich mehrere Fragen:

Wieso die Verlobung?
Warum hast du solange Kontakt mit deinem Ex gehabt, wenn der doch so ein Honk ist?
Und warum hängt dein Verlobter sich erst jetzt daran auf?

Das man versucht mit seinem Ex befreundet zu sein kann ich irgendwo nachvollziehen aber doch nicht, wenn der sich so verhält.

Das Benehmen deines Verlobten finde ich inakzeptabel, er hatte doch selbst schon Beziehungen und du warst doch nur ehrlich zu ihm. Mich würde es jedenfalls nicht abschrecken, wobei ich nen ernstes Wort mit dir bezüglich des Kontakts zum Ex geredet hätte, nicht weil er der Ex ist, sondern weil er dich (fast) angegangen ist und du dennoch den Kontakt gehalten hast. Ja ich weiß, manchmal ist es schwer und ich möchte dir auch keine Vorwürfe machen aber von solchen Menschen sollte man sich strikt fernhalten.

Findest du das Verhalten deines Verlobten nicht auch merkwürdig?

lass ihn ziehen, deinen jetzigen.
er ist die personifizierte scheinheiligkeit, der dir regeln aufdrücken möchte, die für ihn selbstverständlich überhaupt nicht gelten.
das nutzt er weidlich aus, um dich zu demütigen und dich kleinzuhalten. und es klappt, du tust ja alles, um ihm zu gefallen.
heirate ihn bloss nicht, du wirst kein schönes leben haben mit so jemandem an deiner seite!

So einen Wert kann Ihre Jungfräulichkeit für Sie nicht gehabt haben wenn Sie bei
einem Alkoholiker mit drei Weibern vor Ihr gelandet ist. Darüber nachgedacht
hat sie nach der Beziehung ja scheinbar auch nicht sonderlich.

Ihr Neuer hatte 2 Frauen vor ihr und hat sich gewünscht das es nur sie in seinem
Leben gegeben hätte - romantisch verklärt aber schön/selten.

Anstatt das sie auch so denkt (hätte ja allen Grund dazu) hält sie ihn Ihren Entjungferer
so unter die Nase - Liebe und Anstand kann ich da beim besten Willen nicht erkennen.

Liebe sybille90 ich muss auch sagen, dass ich deinen Freund gut verstehen kann-
dich jedoch leider nicht.

"Liebe sybille90 ich muss auch sagen, dass ich deinen Freund gut verstehen kann-
dich jedoch leider nicht."

Es gibt anscheinend immer einen Geisterfahrer wie dich. Oh Gott, ihr Ex hatte schon 3 Frauen vor ihr! Entsetzlich! 2 Frauen vor ihr wie ihr Verlobter, findest du dagegen schön.

Ganz ehrlich... verstehst du eigentlich was du schreibst?

In einem Punkt gebe ich dir recht. Ihr Zielfernrohr ist falsch eingestellt. Zuerst ein Alkoholiker und dann ein Mann mit Ansichten aus dem Mittelalter. Da gibt es wahrlich bessere Partner.

Ich sehe mich nicht als Geisterfahrer. Eine Jungfrau und ein Alkoholiker mit drei Frauen vor ihr ist jetzt nicht unbedingt der Knaller.

Wahrscheinlich wäre es im egal, wahrscheinlich wäre es ihm auch egal wenn es 5 Männer
vor ihm gegeben hätte - was ihm nicht egal ist, ist das sie ihn 10 Monate mit dem sinnlosen
Kontakt zu so einem Ex gequält hat.

Schön finde ich, dass sich Ihr Neuer gewünscht hat das es nur sie in seinem Leben gegeben hätte obwohl er auch schon Andere hatte. Mit seinen Exen dürfte es kein Problem gegeben haben, davon liest man zumindest nichts.

Nicht schön finde ich das er das alles erleben musste weil Sie den Sinnloskontakt ausklingen lassen musste. Da fühlt man sich als etwas ganz Besonderes.

Ganz ehrlich, mir wäre auch die Lust vergangen!

Was ein Kindicher oder Kindischer Typ.

Ich verstehe deinen Freund - bis zu einem gewissen Grad. Ich wäre gar nicht mit dir zusammengeblieben, wenn da dauernd ein Ex auf unverschämte Art und Weise präsent ist und wenn du das nicht abstellst. Und du hast offenbar am Anfang nicht entschieden kommuniziert, dass hier eine Beziehung entsteht und dass dein Ex keine Chancen mehr hat und dich in Ruhe lassen soll. Wenn du und dein Ex echte Freunde wärt, sollten neue Beziehungen ja kein Problem darstellen. In eurem Fall war aber schon klar, dass hier so manches noch nicht abgeschlossen und ausgesprochen oder freundschaftlich neutral war.

Andererseits finde ich, dass dein Freund in seinen Argumentationen doch ein paar für mich jedenfalls bedenkliche Gedankengänge offenbart, die mir zu rückschrittlich wären. Ich finde, er hat Recht, wenn er sagt, dass du eurer Beziehung am Anfang nicht geholfen hast, und den Spruch, dass du den Richtigen falsch und den Falschen richtig behandelt hast, finde ich gar nicht so unangebracht. Außerdem hätte ich auch keine Lust, die Vergangenheit genau dann ruhen zu lassen, wenn es dir recht ist, wenn diese Vergangenheit vorher mehr als präsent war und ich das hinzunehmen hatte. Aber all das - wie dein Freund- mit der Argumentation, dass eine anständige Frau so oder so zu sein hat, zu untermauern, das wäre für mich ein Alarmsignal.

Es tut mir leid, aber ich finde, ihr passt überhaupt nicht zusammen. Dein Freund hat sehr rückschrittliche, äußerst konservative Wertvorstellungen, denen du nicht gerecht wirst. Du konntest mit deinem Ex nicht ausreichend abschließen, damit die Beziehung mit einem Mann wie deinem Freund gelingen kann. Ich wäre an der Stelle deines Freundes schon lange gegangen. Und an deiner Stelle wäre ich wohl gegangen, als er anfing, von Anstand, Jungfräulichkeit und Scham zu sprechen.

Nachdem ich mich hier durch die Antworten gelesen habe, möchte ich dir folgendes schreiben: "bissfest" trifft es mit seinen Einschätzungen gut. Du bist in deinen beiden Beziehungen vom einen Extrem im anderen gelandet. Beide Männer werden dir in keiner Weise gerecht, und du wirst es ihnen wohl auch nicht. Wobei die Vergangenheit mit deinem Ex definitiv abgeschlossen gehört! In diesem Zusammenhang gilt es für dich, auch mit deiner Familie Klartext zu sprechen. Dass es immer wieder zu unnötigen Begegnungen kommt, weil auch da noch Kontakte bestehen, ist äusserst unsensibel. Und dann bist du gut beraten, einmal inne zu halten und deinen Bedürfnissen Raum zu geben. Der ideale Partner ist sicher nicht der, dessen Moral- und Wertvorstellungen dich abwerten. Egal was geschehen ist, Menschen die dazu neigen andere zu missbilligen, haben meist eigene Leichen im Keller. Das Zusammenleben wird anstengend und von unerfüllbaren Ansprüchen bestimmt.
Himmel und Hölle, da wollen wir doch alle nicht hin, weil das eine wie das andere mit der Realität nichts zu tun hat und uns komplett überfordern würde.

Ich seh's genauso wie @bissfest.
Wenn dein Ex dich aus heiterem Himmel betrunken anruft, dann hast du dir natürlich erstmal nix vorzuwerfen - aber wenn es da nen Hintergrund gibt, dass du deinem Ex zu der Zeit immer noch Hoffnungen gemacht hast bzw. seine Annäherungsversuche nicht eindeutig abgewiesen hast, dann stört sich dein Jetziger da dran durchaus zu Recht.
Andererseits sind seine Sprüche von Jungfräulichkeit und seine selbstgerechten Versuche, dir aus deiner Vergangenheit nen Strick zu drehen, absolut nicht akzeptabel. Und da du deine Vergangenheit nun mal nicht ändern kannst, und damals auch nicht hellsehen und dich für den "Richtigen" "aufsparen" konntest, wär es der sinnvollste Schritt von seiner Seite, sich einfach von dir zu trennen und dich in Frieden zu lassen, damit er ne geeignete schamhafte Jungfrau finden kann, die ihm nicht so viel "aufbürdet" wie du (viel Glück mit Mitte 30, kann ich da nur sagen). Wenn er lieber weiter seinen Machttrip auf deine Kosten fahren will, dann nimm ihm die Entscheidung eben ab und trenn dich selber von ihm. Dann kannst du aus deinen Fehler lernen, deinen Dann-Ex von Anfang an unmissverständlich aus deinem (Liebes-)Leben verbannen, und irgendwann mit nem anderen Mann einen unbelasteten Neuanfang wagen.

lg
cefeu

Ähm.... warum nochmal bist du mit sowas noch zusammen?!

@rafi83 - bist du Ein streng gläubiger muslim oder einfach nur beschränkt?

Sehe ich auch so. Das Problem ist nicht ihre Vergangenheit sondern ihr Verhalten in der Gegenwart, dass sie dem komischen Ex immer noch so vie Zugang und Übergriffe in ihrer Gegenwart/ neuen Beziehung erlaubt und das nicht schützt.
So führt sie ihrem neuen Freund immer den alten Idioten vor Augen, der ja schon lange aus ihrem Leben verschwunden sein sollte. Tut er aber nicht und das würde mich auch stören. Nicht weil es ein Ex ist sondern ein kranker Idiot...

@demoncleaner ich bin weder streng gläubiger Muslim noch beschränkt. Ich weiss ja nicht was die TE an so einem Ex gefunden hat aber welch Wunder- sie hat ins Klo gegriffen.

Anstatt das Sie diese zweifelhafte Erfahrung hinter sich lässt und frei in eine neue Beziehung geht knallt sie Ihren Neuen den Ex immer wieder vor den Latz - in den unmöglichsten Situationen.

Ich kann mir gut vorstellen, dass Ihr Neuer ernsthafte Absichten hat(te) die damit
nicht (mehr) vereinbar sind.

Andere Mütter haben auch schöne Töchter...

Moment. Die zeitlichen Faktoren blieben in allen Kommentaren unberücksichtigt und sind essentiell:
Mit 17 sich einen 21-jährigen verliebt.
4 Jahre zusammen.
Mit 22.5 Jahren den heutigen Partner kennengelernt.
Nach 10 Monaten (!) Kontaktabbruch zum Ex.
Seit 4.5 Jahren zusammen mit dem Partner.

Du bezeichnest den Ex als Alkoholiker. Ob dies genau so hart gemeint ist, wie formuliert, mache ich mal ein ?. Sollte es so hart gemeint sein, dann ist wohl auch der Selbstwert bei Dir ein Thema. An dem solltest Du sowieso arbeiten.

Das Verhalten des Ex war katastrophal und der Kontaktabbruch folgerichtig, etwas spät, aber doch nach 10 (!) Monaten, nicht 10 Jahren. Seit 3.5 Jahren habt ihr also keinen Kontakt mehr zu ihm, richtig? Gut, er ist Pate Deiner Nichte (oder so). Also scheint er mir nicht nur eine Alkoholikerseite, sondern auch was Gutes an sich zu haben.

Dass Dich Dein Partner nun direkt oder indirekt als Schlampe betitelt und Dir als junger Mensch, der Du warst, Vorwürfe macht, finde ich lächerlich. Und das hallt noch nach, nach 3.5 Jahren Kontaktabbruch zum Ex? Meine Güte. :shock: Du bezeichnest ihn aber als liebevoll und so. Auch Dein Partner hat also seine guten Seiten, scheint so. Daher sind mir die Urteile über ihn zu hart. Aber das musst ja Du selber wissen und entscheiden. Dennoch teile ich die Meinung von bissfest und cefeu (vor allem), dass Dein Partner wohl etwas altertümliche Vorstellungen von Moral hat. Insbesondere das mit der Jungfräulichkeit erinnert mich spontan an nicht westeuropäische Wertvorstellungen.

Er ist aber nett und lieb zu Dir. Immerhin. Aber Dich so zu betiteln, direkt oder indirekt, ist unter jeder Sau. Fraglich ist, ob das auf Dauer wirklich passt. Er muss auch abschliessen können mit Deinem alten Ich. Du auch. Was Du erlebt und gemacht hast, finde ich normal im Sinne von, normal, dass junge Menschen Erfahrungen machen, die man nachher vielleicht nicht mehr machen will. Du hast Dich ja entwickelt, sonst hätte er es mit Dir keine 4.5 Jahre ausgehalten. Er soll mal nen Punkt machen.

Wenn meine Tochter mit 17 mit Einem ankommt der immer viel trinkt und einen hohen Frauenverschleiß hatte würde sich mir als Elternteil vorsichtig gesagt die ein oder andere Frage aufdrängen.

4 Jahre für die Erkenntnis, dass so jemand, der sie auch noch schlagen wollte nicht der Richtige ist.
2 Jahre Freundschaft in der sie von so jemanden besoffen angerufen und angegrapscht wurde.
10 Monate in denen das ihr neuer Partner miterleben durfte. Kein Wunder das Ihr Neuer Achtung und Respekt verloren hat und sein Selbstwert ihn das nicht vergessen lässt.

Dass der Ex Pate der Nichte ist impliziert nicht, dass er sich besonders um das Kind kümmert.

Vielmehr konnte er durch das Kind emotional leichter an die TE andocken und auch den Kontakt leichter aufrecht erhalten. Warum er überhaupt Pate ist sollte die TE Ihre Schwester Fragen, die ihm nach dem Kontaktabbruch zum Poltern eingeladen hat?!

Völlig wertfrei werfe ich die Frage in den Raum aus welchem Umfeld die TE kommt.

Normal wäre es gewesen die Vergangenheit VOR einer neuen Beziehung abzuschließen, vor allem auch mit der richtigen Einstellung dazu - um eben nicht so schlampig in eine neue
Beziehung zu gehen.

Wenn Deine Tochter mit 17 mit einem ankommt, der viel trinkt... würde sich die eine oder andere Frage aufdrängen. Nun denn, die Fragen müsstest Du dann auch beantworten. Aufgrund des Geschilderten können keinerlei Rückschlüsse gemacht werden, aber Fragen sind erlaubt.

4 Jahre in der ersten Beziehung zeugt immerhin auch von Treue, vielleicht auch von einer gewissen Abhängigkeit. Fragen sind erlaubt, wie gesagt. Aber mit 17 schon alles richtig zu machen, na ja, kann kaum verlangt werden.

Liebe macht übrigens auch Erwachsene blind, wozu es einige threads gibt.

10 Monate in der das der neue Partner miterleben durfte und dann aber locker noch dreieinhalb Jahre drauflegte. Immerhin. Achtung und Respekt verloren, trotz dem Weiterbestehen der Partnerschaft, finde ich ziemlich mies. Und zwar vom neuen Partner, nicht von der TE.

Richtig, nur Pate sein, bedeutet nichts betreffend Güte. Aber es beinhaltet immerhin, dass dem Paten diese Funktion zugetraut wird und er nicht nur ein Suchtmensch ist.

Ja, die Schwester handelte aus eigenen Interessen am Paten und offenbar ja auch Freun (der Familie).

Was bedeute für Dich, eine Beziehung abschliessen? Keinen Kontakt mehr haben? Schlampig in eine neue Beziehung gehen... nun ja, da triffst Du wohl nicht nur den Nagel nicht auf den Kopf, sondern hast Dich etwas in der Wortwahl vergriffen. Denn eine Schlampe ist die TE ja nicht, sie sei einfach mit dem falschen Ersten ins Bett gegangen, so der Vorwurf des Neuen (der es dann aber doch gut 4.5 Jahre aushielt).

Junge Menschen dürfen Fehler machen. Da darf man auch etwas nachsichtiger sein. Mit Erwachsenen nicht mehr. Und ich halte Menschen unter 25 Jahren noch nicht für voll erwachsen. Es fehlt Ihnen an Erfahrung und Reife. Aber natürlich, das ist nur meine persönliche Meinung.

Das ist schwierig. Im Prinzip bist du im Ansehen deines Freundes extrem gesunken, weil du dich so von deinem Ex behandln hast lassen. In den Augen deines Freundes ist dein Ex keinen Pfifferling Wert und so einem schenkst du nach deiner Beziehung mit ihm weiter deine Aufmerksamkeit. Dadurch bist du im Ansehen deines jetztigen Freundes gesunken. Das tut ihm weh, da er dich ganz anders sieht und eine enorme Diskrepanz zwischen dem was er für dich fühlt und dem wie er dich in der Realität erlebt enstanden ist. Man kann das auch eine große Enttäuschung nennen.

Weiter erlebt er wahrscheinlich im Alltag wie du ihn behandelst. Jedes mal wenn da etwas ist, von dem er sich nicht gut behandelt fühlt wird er den Vergleich ziehen: Was dafür bekomme ich Ärger? Der Ex kann hier nachts hackevoll anrufen und kommt trotzdem damit durch. Wird zu Familienfeiern eingeladen, etc...

Das ist eine enorm schwierige Situation. Im Prinzip trifft deine Zeile zum Thema genau zu. Ob sich das nochmal kitten lässt hängt davon ab wie nachtragend dein jetziger Freund ist. Ansonsten werden oben beschriebene Automatismen immer wieder greifen.

Ich würde mich als Elternteil zum einen fragen ob ich mein Bestes gegeben habe (Vorbildwirkung) und zum anderen mein Kind zu seinem eigenen Wohl auf das weitere Leben betrachtet unterstützen (Schadensbegrenzung).

In dieser Konstellation sind 4 Jahre Beziehung bestenfalls naiv, 2 Jahre Freundschaft bestenfalls dumm und das einem neuen Partner 10 Monate auf dem Level zuzumuten bestenfalls abnorm.

Was hat sich die TE den gedacht, dass Ihr Neuer mal einfach so akzeptiert, dass Sie ihn für so einen sinnlosen Kontakt, der noch dazu ihr Erster war und der sie so behandelt hat, riskiert und kollektiv Null darüber nachgedacht wurde?

Das Ihr Umfeld so Einem die Funktion als Paten zugetraut hat bzw. er als Freund der Familie
fungiert spricht für mich Bände (er hat sie katastrophal behandelt und wollte sie schlagen).

Eine Beziehung abschließen bedeutet für mich einen Idioten aus der Vergangenheit eine Ansage zu machen wenn er meine neue Beziehung in der Gegenwart bedroht und nicht meinem neuen Partner (ausklingen lassen).

Fehler sind dazu da um aus Ihnen zu lernen – spätestens jetzt dürfte das auch hier gelungen sein- der Preis ist ihr Neuer.

"Völlig wertfrei werfe ich die Frage in den Raum aus welchem Umfeld die TE kommt."

Völig wertfrei werfe ich die Frage in den Raum, aus welchem mittelalterlichem Umfeld der Freund der TE kommt, der sie gerne als Jungfrau gehabt hätte und sich gerne für sie aufgespart hätte, wenn sein Fleisch nicht so schwach gewesen wäre.

Ich finde das Verhalten des Freundes völlig abnorm. Wie bueroloewe so treffend sagte: Nach 3,5 Jahren werden alte Geschichten hochgekocht, weil der Herr extreme Probleme mit seinem Seltbstwertgefühl hat, war doch jemand schon mal in seinem "Eigentum" drin.