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damian_11934923

Ist der nächste Topic dann mit "18 und 89"? :FOU:

Dein Partner scheint eine echt anstrengende Diva zu sein.

Ich weiß nicht, ob ich ihm direkt Vorsatz unterstellen würde - vielleicht ist es nur ein seltsames Verhaltensmuster.

Auf jeden Fall macht er viel zu viel Drama und scheint nicht in der Lage zu sein, Probleme wie ein Erwachsener anzusprechen.

Ich würde mir den Schuh nicht anziehen, jemanden wie ihn umzuerziehen. Die Frage ist, wie arg dich seine Übertreibungen nerven.

Dein Mann braucht klar und deutlich psychologische Betreuung.

Rede auch mit seiner Familie darüber, dass er sich total gehen lässt und dir die Hände gebunden sind - du bist kein Psychologe, nur seine Frau. Das übersteigt einfach deine Fähigkeiten, was beim besten Willen normal ist.

Damit solltet ihr (seine Familie und du) hoffentlich wieder eine Einheit bilden und ihn gemeinsam überzeugen, dass er Hilfe braucht.

Es geht nicht um eine Entscheidung, sondern um deine Vorstellung. Diese versuche ich zu verstehen.

Dreiecksbeziehung / Liebe für beide - alles gut und schön. Aber wie soll das im Alltag aussehen? Wenn du so einen Weg gehen willst, musst du dir doch genau um solche Dinge Gedanken machen. Tust du es nicht, bist du in meinen Augen naiv.

Also willst du mit beiden zusammenziehen oder wie? *am Kopf kratz*
Wie schaut es dann mit Heirat / Kindern aus? Bekommt jede ihr eigenes Zimmer / Bett?

Ich tippe auf eine simple Dreiecksbeziehung. Montag bis Mittwoch Schwester A, Donnerstag bis Sonntag Schwester B.

So irgendwie. Mein Tellerrand ist leider zu klein, um mir weitere Szenarien auszudenken. :FOU:

Wenn du dir entsprechend sicher bist, sprich die Schwester an. Du musst halt die Chance mit dem Verlust abwägen, falls es schief geht. Es ist deine Entscheidung.

Wärst du der Freund meiner Schwester, würde ich dich (freundlich formuliert) zum Mond jagen. ;-)

Aber Menschen sind ja bekanntlich unterschiedlich. Kannst uns ja auf dem Laufenden halten, wie sich das entwickelt. Ich wäre neugierig, ob sowas längerfristig eine Chance hat.

Ich bin mal ganz offen:

Kennst du die Eltern deiner Partnerin? Kannst du dir vorstellen, wie so eine Konstellation bei ihnen ankommt?

Dreiecksbeziehungen sind schön und gut, wenn alle zustimmen - aber bitte nicht in der gleichen Familie. Das kann langfristig nur zur Schwierigkeiten führen.

Der Kerl hat dich schlicht und ergreifend für eine Liebelei ausgenutzt. Jetzt wirst du das erst mal verdauen müssen. Lösche seine Nummern / Kontaktdaten aus deinem Handy, damit kommst du nicht in Versuchung.

In einigen Wochen wirst du dich fragen, wieso du dem *piep* überhaupt hinterhergelaufen bist. Er war deine Lebenszeit nicht wert.

Du solltest es akzeptieren. An sich hast du schon verloren, wenn du das Gefühl hast, ihn überzeugen zu müssen.

Wenn er schon so ehrlich ist, dann glaube ihm auch. Lass es gut sein und schau nach Vorne.

Dazu fällt mir nur ein: Du hast einen schrecklichen Männergeschmack. :-(

Ändere lieber deine Suchkriterien, ansonsten wird der nächste Versuch wahrscheinlich wenig Besserung bringen.

Eure Konstellation ist leider nicht die beste.

Ihr seid frisch zusammen und schon gibt es Probleme zum Thema Kind und Hund. Ich habe keine Kinder und empfinde dennoch den Vater als " im Recht". Ein Kind ist eine Verantwortung für's Leben. In seinem Alter ist die Abhängigkeit viel höher als die deine.

Ich finde es sogar super, dass dein Partner so zu seinem Sohn steht und ihn zu sich nimmt. Der Kleine braucht Stabilität, sein Verhalten zeigt es ganz deutlich. Wer sollte sie ihm geben, wenn es seine Eltern nicht tun?

Das macht dich in meinen Augen nicht egoistisch oder empathielos. Du kannst einfach nur die Tragweite der Verantwortung noch nicht nachvollziehen, die du als Elternteil hast.

Meiner Meinung nach kannst du keine ernsthafte Beziehung suchen, solange deine alte nicht abgeschlossen ist. Und zusammenlebend mit deiner Ex (auch wenn ihr platonisch zusammenlebt) ist für mich keine Trennung.

Bringe erst einmal dein Leben in Ordnung, dann kannst du noch genug potenzielle Freundinnen kennenlernen.

Ich würde weiterhin arbeiten, jedoch wahrscheinlich nicht mehr Vollzeit. 2-3 Tage die Woche, den Rest für Familie und Freizeit nutzen.

Eine berufliche Neuorientierung wäre auf jeden Fall auch dabei, meinen Beruf habe ich aus finanziellen Gründen gewählt . Somit würde ich etwas suchen, was mich mehr erfüllt und in meinen Augen einen "wirklichen" Sinn hat.

Auch ich kann dir nur raten, deinem Herzen zu folgen. Das aber in dem Bewusstsein, dass eure Beziehung vielleicht daran scheitert. Wichtig ist, dass du für dich entscheidest, was die beste Lösung ist. Eure Beziehung ist in dem Fall sogar zweitrangig.

Stelle dir vor, du treibst nur ihm zuliebe ab. Das kann nachhaltige Folgen auf euer Zusammensein haben, wenn du den Schritt nicht freiwillig von dir aus gehst.

Behälst du das Kind, könnte die Beziehung auch daran zerbrechen. Wenn dein Partner nicht so weit ist, ist er nicht so weit. Das könnte sich durch die Geburt ändern, muss es aber nicht.

Also horche in dich hinein und finde heraus, was für dich richtig ist.

Liebe TE,

ich finde es super, dass ihr als Familie so zusammengewachsen seid. Lass dich nicht ärgern, euer Verhalten ist bewundernswert.

Habt ihr schon Licht über Nacht probiert? Damit meine ich Nachtlampen, die das Zimmer leicht erhellen. Damit kann die kleine dennoch schlafen, es macht das Zimmer aber weniger gruselig.

Das klingt leider so als ob du mehr Zeit darauf verschwendest, dir schlechtes auszumalen anstatt das Heute zu genießen.

Dein eigentliches Problem ist nicht dein Anspruch, dass alles wie am Anfang sein soll. Jedem ist klar, dass eine Beziehung sich normalisiert. Das ist auch gut so, ansonsten bleibst du immer in der Anfangsphase hängen.
Tiefes Vertrauen und Liebe brauchen eben Zeit und Pflege. Das geht nur, wenn man den Partner mit allen Vorzügen und Schwächen wahrnimmt. Am Anfang ist die Wahrnehmung durch die Hormone verzerrt - erst der Alltag wird euch zeigen, ob eure Beziehung überhaupt Hand und Fuß hat.

Mein Rat an dich ist somit, deine alte Beziehung ad acta zu legen. Wenn du sie in deine neue Beziehung mitnimmst, torpedierst du eure gemeinsame Zeit. Lass dich fallen und genieße.

Du drückst dich wirklich eher ungenau aus. Das könnte erklären, wieso ihr bei dem Thema solche Probleme habt.

Ich weiß nicht ob es helfen würde, ihr den Thread zu zeigen. Dein Eingangspost ist leider nicht besonders gelungen, darin erkennt man deine eigentliche Problematik nicht.

Ich bin ehrlich gesagt ein wenig ratlos, was ich dir / euch raten könnte. Wenn sie den Kernpunkt deines Anliegens nicht erkennen KANN, werdet ihr das Thema schlecht lösen können.

Wenn ich ehrlich sein soll, hat er den halben Eingangspost mit den zusätzlichen Antworten negiert.

"das Problem ist folgendes: Für mich ist Sex etwas was man gemeinsam erforscht und erlebt. Früher war sie bei der Entdeckungsreise voll dabei, auch wenn da schon ihr Ansatz war, dass sie keine eigenen Wünsche hat und sie zufrieden ist wenn ich es bin.
mittlerweile ist es etwas anders. Sie macht mit aber ihre begeisterung bei neuem ist weg. Und wenn man wieder was experimentieren will wirkt sie genervt. Sie findet es ab und zu ok. Das Problem ist dass die Experimente wirklich selten geworden sind (alle 3 Monate ungefähr)."

Ich verstehe das Problem so: sie will nicht mehr dauernd etwas neues machen und wenn sie es doch machen, ist sie nicht mit dem Herzen dabei. Sie macht es eigentlich nur ihm zuliebe und nicht, weil sie ständige Abwechslung braucht.

Mich würde ja ganz stark interessieren, welche Art von "Neuem" er denn fordert. Stellungen, Spielzeuge, Orte, weiß der Geier? Meiner Meinung nach ist das ihr Hauptproblem.

Ich kann mich den meisten Kommentaren nur anschließen.

Reduziert vorerst die Quantität - meist wird die Qualität dadurch besser. Zudem steht sie unter Druck, das führt bei wiederholten Diskussionen automatisch dazu.

Also lass erst mal deine Finger bei dir und bleibe passiv. Vielleicht dauert es einen Monat, vielleicht auch zwei bis sie genug Vertrauen zu dir hat, um das Thema ehrlich anzusprechen. Die defensive Haltung wird sie erst langsam wieder aufgeben, das braucht Zeit.

Dein "experimentieren" solltest du auch gut sein lassen. Das klingt für mich ehrlich gesagt anstrengend. Ich will Sex zur Entspannung und nicht um irgendeine superduperspannende Liste abzuarbeiten.

Du solltest eure Beziehung jetzt auch nicht mehr mit der Beziehung zu Beginn vergleichen. Wenn du dauerhaft diese Erwartung an eine Partnerin stellst, wirst du meiner Meinung nach ziemlich schwer eine längere Beziehung führen können.