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Ran an den Mann
Ich find beides ziemlich gut :-) . Die Handwerker Geschichte bietet sich doch geradezu an. Du musst ihn ja nicht gleich bitten bei dir vorbei zu kommen. Aber vielleicht fällt dir wirklich etwas ein, wobei du eine Frage hast und was nicht all zu leicht zu googeln ist. Das wäre DIE Gelegenheit ihn um Rat zu fragen.

Positiver Nebeneffekt wäre, dass er sich sehr kompetent und wichtig vorkommen würde, du also ganz unabhängig davon wie sehr er dich jetzt schon mag, positive Gefühle in ihm auslösen würdest. Außerdem bietest du ihm die perfekte Startrampe.

Wenn er die nicht nutzt, kannst du immer noch auf das Konzert zurück greifen.

Siehs doch etwas als Spiel. Selbst wenn er dich durchschaut: so what. Er würde sich auch davon geschmeichelt fühlen.

Viel Erfolg ;-)

Zwei Arten von Verliebt sein
Ich war schon mit meinem Freund befreundet, bevor wir zusammen kamen, vielleicht ist es deshalb etwas anders bei uns...

So das völlige Aussetzen des Kleinhirns hab ich nämlich überhaupt nicht erlebt. Ich kenne es aus einer früheren Beziehung und verliebtheitsphasen, dass ich vor lauter verknallt sein völlig unkontrolliert durch die Welt gepurzelt bin und nichts gebacken bekommen habe, mich vor "ihm" prinzipiell völlig unangebracht verhalten und mich selbst zum Affen gemacht habe. Das hat dann das eine Mal wo sich irgendwie aus dem Chaos tatsächlich eine Beziehung entwickelt hat nur ein paar Wochen angehalten, in denen ich im totalen Liebesrausch zwischen Selbstaufgabe und Eiersucht gependelt bin. Danach war ich eher fast schon etwas ernüchtert, weil er eben doch nicht der Halbbruder von Johnny Depp und Jude Law war.

Diese blinde verliebtheit ist in dieser Beziehung (leider oder zum Glück?) weg gefallen.

Allerdings gibt es noch heute, nach über vier Jahren, fast täglich Momente, in denen ich so vor Liebe zu ihm übersprudel, dass ich ihn einfach Knutschen muss. Das kann ein Blick oder ein Satz sein oder einfach nur die Art wie er da sitzt. Ich bekomme dann tatsächlich richtige Schmetterlinge. Das war von Anfang an so, und hat sich nie groß geändert. Mal war es öfter, mal weniger oft, aber eher Umgebungs- nicht Zeitgebunden.

Klar ist verknallt sein schön. Aber es macht auch blind und dumm. Wie viele Verliebte merken nicht, dass sie schlecht behandelt haben, weil es unerträglich wäre sich das einzugestehen. Hätte ich die Wahl, ich würde meinen zweiten Weg jeder Zeit wieder gehen. Obwohl ich zugeben muss, dass ich die andere Erfahrung, so hart sie manchmal war, auch nicht missen möchte ;-)

Komisch. Aber nun gut:
Also ich muss ganz ehrlich sagen, ich wäre an deiner Stelle auch über mich selbst erschrocken. Ich war noch nie in der SItuation aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass mich so etwas banales wie eine fehlende Fingerkuppe auch nur ansatzweise jucken würde.

Nun gut, es geht ja nicht um mich. Wenn du meinst du kannst nach dem ersten Schrecken darüber hinweg sehen oder gar etwas liebenswert einzigartiges daran entdecken, brauchst aber noch etwas Zeit um dich langsam ran zu tasten, würde ich einfach offen mit ihr reden ohne sie zu verletzen. Sag ihr, dass das fremd für dich ist, du aber gerne lernen willst damit umzugehen. Das ist ihr sicher auch lieber, als wenn du die ganze Zeit komisch bist.

Wenn du jedoch glaubst tatsächlich nicht damit umgehen zu können (was ich in meiner bescheidenen Meinung ehrlich gesagt sehr erschreckend fände), dann erfind lieber etwas. Komplexe deswegen wird sie schon genügend haben, mit denen sie lernen musste umzugehen. Da muss man weiß Gott nicht noch einen drauf setzen und ich bin mir sicher, wenn sie sonst so liebenswert ist wie du schreibst wird sie keine Probleme haben nen heißen Typen zu bekommen der damit cool umgehen kann :-)

Du kannst es ihm vielleicht erklären
ich erinnere mich selbst als ein sehr braves, bemühtes Kind das den Eltern gefallen wollte. Trotzdem war ich natürlich nur ein Kind und gerade, wenn diese müde sind, sind sie oft auch einfach nicht mehr Herr ihrer Emotionen.
Mein Vater ist dann auch öfter laut geworden. Das hat bei mir auch ordentlich Eindruck hinterlassen, aber eher dahingehend, dass ich ganz schreckliche Angst bekommen habe. Ich müsste mal meine Eltern fragen ob es irgendwas gebracht hat aber ich bezweifle das fast, da ich es damals einfach nicht verstanden habe.
Meiner Liebe zu meinem Vater hat das nicht viel geschadet, da er ansonsten ein sehr warmherziger liebender Kerl war und ist. Aber ich kann heute noch auf Knopfdruck losheulen, sobald er etwas lauter wird, einfach weil diese Angst so tief sitzt.

Vielleicht hilft es deinem Mann einzusehen, dass das keine rechte Methode ist, wenn du versuchst ihm näher zu bringen, wie es dem kleinen geht. Er ist müde, dann werden Kinder quengelig. Er hatte einen langen Tag hinter sich, hat vielleicht Angst vor Alpträume oder mag einfach nicht alleine in seinem Zimmerchen sein. So wie du es machst finde ich es sehr gut. Euer kleiner will ja nichts böses, es ist für ihn einfach nur nicht so leicht ins Bett zu gehen. Es geht nicht darum ihn dazu zu zwingen, sondern darum es ihm leichter zu gestalten.

Streng sein ist auch mal wichtig, aber das sind dann eher andere Situationen, in denen es gefährlich ist wenn er nicht hört oder in denen er wirkliches Fehlverhalten an den tag legt. Und euer kleiner ist ja fast noch zu klein das wirklich zu verstehen. Konsequenz ist sicher schon bei so kleinen Kindern wichtig aber wirkliche Strenge finde ich hier fehl am Platz.

Ich würde nicht, wie hier vorgeschlagen, mit deinem Mann "Klartext" reden, sondern erst einmal wirklich versuchen mit ihm darüber in Ruhe zu sprechen, so dass er auch eine Chance hat es zu verstehen. Ich denke wenn du ihm deine Sichtweise ganz ruhig und sachlich erklärst, seine Argumente aufnimmst, ihnen respekt zollst, sie aber schonend widerlegst ("ich verstehe dich ja, dass... und in vielen situationen hast du damit auch sicher recht... aber hier sehe ich einfach einen kleinen Jungen, der...").

Erst wenn er es wirklich nicht einsieht und du dir ernsthafte Sorgen um deinen Kleinen machst würde ich mir über weitreichendere Konsequenzen Gedanken machen.

Oh
das tut mir leid. Aber wahrscheinlich waren es auch einfach noch nicht die richtigen für dich und wenn dich das in der Abi Phase aus dem mühsam gewonnenen Gleichgewicht wirft, ist es vielelicht auch gerad nicht der richtige Zeitpunkt.

Langfristig glaub ich aber schon, dass es dir eher guttut zumindest zu wissen, was mit dir "nicht stimmt".
Es gibt verschiedene Diagnoseverfahren mit denen man ganz schonend per Fragebogen standardisiert und proffessionell gucken kann, was bei dir im Ungleichgewicht sein könnte und daran dann gezielt arbeiten.

Vielleicht kannst du auch einfach mal ins Thema Bindungstheorie reinschauen, ob du dich wieder erkennst. Natürlich nur unter Vorbehalt: die endgültige Diagnose stellt der Fachmann ;-) . Aber wenn du selbst schon vermutest, dass es mit der nicht ganz leichten Kindheit und dem Verhältnis zu deinen Eltern zu tun hat, würde ich mal behaupten, da hast du das beste Gespür für und liegst wahrscheinlich nicht völlig daneben.

Ich kann mir vorstellen, dass das schwer ist
Bindungstheoretiker würden wahrscheinlich vermuten, du hast in deiner frühen Kindheit und Jugend keine sichere Bindung erlebt. Ich würde darauf tippen, du bist in deinem Bindungsverhalten unsicher-vermeident. Aber das ist wohl höchst unproffessionell sowas in einem Forum zu "diagnostizieren".

Auf jeden Fall wäre dies ein weiterforschtes Thema, womit du nicht alleine dastehst und die Tatsache, dass du erkannt hast das etwas nicht stimmt ist doch die beste Voraussetzung dafür, etwas zu ändern. Ich würde dir raten dir einen Psychologen zu suchen, bei dem du dich wirklich wohl fühlst und mal mit dem drüber zu sprechen. Ein Erstgespräch kann nie schaden und wenn du das Gefühl hast, das íst für dich nicht das richtige, kannst du immernoch weiter sehen :-) . Alles Gute!

Du musst ja nicht gleich zu offensichtlich werden
Ich denke, eine gewisse Spannung kann man schon früh ganz unverfänglich aufbauen. Schau ihr etwas zu lange verschmitzt in die Augen, sag ihr wie geil/sexy/süß sie aussieht, wenn sie sich schick gemacht hat oder beim Frisör war, lass die Hand nach der Begrüßung etwas zu lange auf ihrer Hüfte liegen, streich ihr Haare aus dem Gesicht, mach eine etwas schmutzige aber dennoch charmante (!!!) Andeutung oder einen Witz über etwas... So kleine Sachen die sie vielleicht gar nicht so bewusst registriert, ihr aber signalisieren, dass du ein potentiell sexueller Mensch bist mit dem man mehr machen kann als nur Kaffee-Klatschen.

Vielleicht helfen auch spontane aufregende SItuationen. Nachts ins Freibad "einbrechen" (im Winter viell. lieber nicht :FOU: ), zusammen einen aufregenden Sport machen (Skifahren, Klettern, Reiten...), irgendetwas verrücktes unternehmen, Sie überreden einfach einen Abend ohne groß zu planen spontan in ne andere Stadt zu fahren...

Ich weiß nicht in wieweit man sowas lernen kann, aber Spannung, Charme und Männlichkeit ist echt das Zauberwort, wenn du Verlässlichkeit und Charakter bereits beherrschst :BIEN:

Hm
mein Engagement in gemeinnützigen Vereinen hält sich auch in Grenzen, fällt mir gerad auf. Gilt auch eine 15 Monatsspende an den Tierschutz? Vielleicht hab ich mich doch zu früh gefreut :snif:
:FOU:

Nobody is perfect - I'm Nobody!
haha, sehr schön, das bin ja fast ich! :ange:
Nun gut, mein Allgemeinwissen ist eher Durchschnitt als fundiert, aber daran arbeite ich. Und ich muss zugeben, dass auch ich beim Frisör heimlich in der Gala lese (und auch zuhause meinen Anspruch selten über den des Spiegels hebe), aber absolute Perfektion wäre ja auch langweilig :FOU:

Mehr sex!
Eine gute Freundschft ist die beste Grundlage für eine gute Beziehung. Aber sie reicht eben nicht. Es muss knistern, es muss sexuelle Spannung da sein! Vielleicht bist du einfach zu platonisch? Du musst sie ja nicht gleich aufs Bett zerren aber lass sie spüren, dass du sie als Frau begehrst, dass sie sexy ist, dass du sie eben nicht nur gerne als geliebte Freundin an deiner Seite hättest, sondern sie auch körperlich begehrst.

"Zu nett" wird meiner Meinung nach nur mit fehlender Sexueller Spannung verwechselt. Es gibt Menschen, die sprühen einfach vor Sex. Die geben einer Frau das Gefühl "Dich will ich!". Das ist dann oft sehr oberflächlich und eher was für ein, zwei Abende. Muss aber nicht gleich "unnett" sein, solange alles fair zugeht.
Und es gibt Männer, die einfach immer nur freundschaftlich bleiben, sich gut verstehen, wie die beste Freundin. Das könnte schon eher langfristig klappen, würde es überhaupt dazu kommen, dass sich die Frau verliebt. Das optimum liegt je nach Frau also irgendwo dazwischen.

Die Königskunst ist, dabei auch noch authentisch zu bleiben. Denn nichts ist abturnender als jemand, der krampfhaft versucht jemand zu sein, der man nicht ist. Aber ein Bisschen kann man ja schon, im Rahmen seiner authentischen Möglichkeiten, an sich feilen :cool: . Viel Erfolg!

Ohne unromantisch klingen zu wollen...
"Gute Freundschaft" ist mehr, als viele Partner nach so langer Zeit zusammenhält. Du klingst ziemlich sicher, weswegen ich dir sicher nicht raten möchte es doch noch länger mit ihm auszuhalten. Ich hoffe nur du erhoffst dir keine Partnerschaft die immer nur harmonisch und glücklich mir Schmetterlingen abläuft, denn sowas wird es dauerhaft nicht geben.

Dennoch: wenn du schon so lange mit ihm unglücklich bist, müsst ihr dringend etwas ändern. Da du aber von dieser Freundschaft sprichst und eine Trennung der Eltern in dem Alter deiner Kinder wirklich sehr einschneident und hart sein kann (und in den allermeisten Fällen auch ist), würde ich euch raten nicht kampflos aufzugeben, sondern miteinander über die Sorgen und Probleme zu sprechen und einen Paartherapeuten aufzusuchen.

Ich denke ich muss euch nicht sagen, wie verkorksend es für die Kinder in den meisten Fällen ist, wenn die Eltern sich trennen. Viele ziehen sich zurück, schlechter in der Schule oder haben später selbst Probleme Partnerschaften gleichberechtigt und dauerhaft zu führen. Mal fällt er kaum merklich auf und ist gut zu reparieren, mal ist er offensichtlich und hartneckig, aber in jedem Fall bekommen deine Kinder in dem Alter durch die Trennung einen Knaks weg,

Ich will dir kein schlechtes Gewissen einreden. Du bist am allerwichtigsten, wenn du unglücklich bist, KANN es auch nicht gut für die Kinder sein und es muss sich definitiv was ändern. Aber wenn noch irgendeine Chance, wie beispielsweise diese "Gute Freundschaft" besteht, würde ich zumindest einen Versuch wagen.

Ich muss ganz ehrlich sagen: ich würde ALLES versuchen um meine Ehe zu retten, wenn ich Kinder hätte. Ich würde mich nicht selbst aufgeben aber das wars auch schon. Ich würde wie eine Löwenmutter darum kämpfen, dass meine Kinder glückliche, zusammenlebende, sich wertschätzende Eltern haben dürfen. Ein Haus oder Lebensstandard wäre mir bedeutend unwichtiger.

Ich wünsche euch auf jeden Fall alles erdenklich Gute!

Nimm seine Aussagen für voll
Ich würds mir an deiner Stelle auch einfach machen und genau das für bare Münze nehmen was er sagt. Ich muss dir wahrscheinlich nicht sagen, dass Borderline für alle beteiligten eine der Nervenaufreibensten Kranheiten überhaupt ist.
Gerade deshalb ist es aber auch extrem wichtig, sich nicht in "Spielchen" verwickeln zu lassen. "Um die Ecke denken" kann da ganz schnell nach hinten losgehen. Deshalb wäre mein Tip: Nimm seine Aussagen so wie sie sind und reagiere nur darauf. Wenn er dann versucht dir irgendeinen emotionalen Strick zu drehen kannst du dich ganz klar auf eure Absprache berufen

Wenn du wirklich keinen Kontat mehr zu ihm willst, dann gib doch die Sachen jemandem der sie ihm geben kann.

Einer der liebsten Menschen in meinem Leben ist Borderliner (immer mal wieder in Therapie) und ich weiß wovon ich spreche. Bei aller Liebe die ich dieser Person entgegen bringe muss ich extrem aufpassen, nicht in ihren Strudel zu geraten.

Alles Gute!

Meine Eltern waren auch Ende 30
als sie mich bekommen haben und das hat mich wirklich nie in irgendeiner Weise gestört. Es war mir weder vor Freundinnen unangenehm noch hatte ich das Gefühl sie wären "eingerostet". Der Vater einer Freundin war schon über 60 als sie auf die Welt kam und auch da hab ich, zumindest was Dumme Sprüche oder so angeht, nie iirgendetwas mitbekommen und ich glaube auch nicht, dass sie darunter gelitten hat.

Was ich damit sagen will ist: Man kann es nicht verallgemeinern. Es hängt extrem von den Eltern selbst ab, wie "vital" und "jung geblieben" sie sind und von den Kindern, wie sie damit umgehen, wobei ich ehrlich gesagt nicht das Gfühl hatte, es gäbe da irgendwas mit "umzugehen". Für mich wars ganz normal und ich war auch nicht die einzige mit "älteren" Eltern.

Als Entscheidungsgrundlage würde ich diesen Punkt daher nicht nehmen. Dann dürfte man auch keine Kinder bekommen, wenn man zu jung ist, kein Eigenheim vorhanden ist, das Studium nicht schon vorfinanziert... alles KANN zum Problem für das Kind werden.

Ich kann zwar
irgendwie nachvollziehen, dass du es auch gerne erwiedert gewusst hättest, aber deine Reaktion ist, um es mal deutlich zu sagen, total überzogen. Damit tust du weder ihm noch dir einen Gefallen.

Wenn ich dir einen wirklich gut gemeinten Tip geben kann: Nimm die Beine in die Hand und ab zu ihm, nimm ihn in den Arm und sag "wir sind schon so lange zusammen, ich liebe dich und habe das Bedürfniss es dir auch zu sagen. Es verunsichert mich aber total, dass du dieses Bedürfniss nicht hast. Woran liegt es, dass es dir so schwer fällt zu sagen, dass du mich liebst?"

Dann werdet ihr in Ruhe reden, du wirst seine Gründe kennen lernen und alles ist wieder gut.

Es ist wirklich nicht böse gemeint aber ich glaube, du brauchst mal jemanden der dir ein Bisschen den Kopf wäscht: Wie eine Prinzessin auf der Erbse zu schmollen OHNE ihm zu sagen wieso ist definitiv!!! nicht der konstruktivste Weg :NON: :-)

Alles Gute! Ehe du dich versiehst wirst du darüber lachen ;-)

Das Gefühl vergeht
Er wird es dir früher oder später sagen. mein Freund hat es auch vor mir gesagt und obwohl ich mir sehr sicher mit ihm war, war es mir einfach noch zu früh es zu erwiedern. Ich habe mich trotzdem sehr gefreut und es ihm dann erst ein paar Monate später gesagt. Ich will gar nicht wissen, was er dabei gelitten hat :FOU: aber heute ist es ganz sicher vergessen und wir sagen es uns, wann immer wir lustig sind (was ehrlich gesagt gar nicht so oft vorkommt. Aber dafür ist es jedes Mal was besonderes).

Zwei Jahre ohne "Ich liebe dich" sind eine lange Zeit und wenn du so fühlst dann ist es völlig in Ordnung, es auch auszusprechen. Nichts wofür du dich schämen müsstest. Bedrängen tust du ihn erst wenn du jetzt erwartest, dass er es auch gleich sagt.

Vielleicht will er es auch nur nicht diret erwiedern, weil er es nicht zu einem "ich dich auch" verkommen lassen will sondern will, dass "sein" erstes Mal auch ganz besonders ist und für sich steht?

Wenn du das Gefühl hast er liebt dich, dann lass dich von diesen Worten nicht völlig verrückt machen. Er wird sich sehr geschmeichelt fühlen und es dir sagen, wenn er bereit ist.

Alles Gute!

Was wäre wenn?
Ich bin zwar nicht in der Situation aber ich denke ganz allgemein kann man da wenig raten. Ihr müsst das irgendwie klären. Vielleicht mithilfe eines Mediators oder Psychologen?

Vielleicht könnt ihr beide versuchen einmal in euch zu gehen und zu schauen, ob es für euch irgendeine Welt gäbe, in der ein drittes Kind möglich (bzw. für deine Frau verzichtbar) wäre. In der momentanen Situation scheint das für euch beide ja nicht zu gehen.

Vielleicht wäre es für dich denkbar, wenn deine Frau nicht mehr voll arbeiten würde? Oder ihr den Hauskauf erst einmal auf Eis legt bzw. nachdem das Haus gekauft ist? Oder wenn ihr euch auf irgendeine Art und Weise Freiräume einbauen könntet (Großeltern? Verwandte? Babysitter? Vielleicht auch feste Abende für jeden einzeln für euch an dem der andere auf die Kinder aufpasst?)?

Vielleicht würden auch deiner Frau einige Dinge einfallen, die ihr eine Welt mit "nur" zwei Kindern akzeptierbar machen könnte. Vielleicht ein baldiger Umzug, ein neues Haustier, wenn du im Job kürzer treten würdest und mehr mit ihr unternehmen könntest oder oder.

Das sind einfach nur Beispiele. Ihr müsst eure eigenen finden. Wichtig ist, dass ihr beide euch zumindest Mühe geben müsst aufeinander zuzugehen und zu gucken, unter welchen Umständen wer von euch am ehesten seinem Wunsch nachgeben kann. Denn einer von euch muss nachgeben und damit dann auch noch leben können. Ohne eine grundlegende Veränderung der momentanen Situation wird das für euch beide schwer sein.

Ich wünsche euch auf jeden Fall alels alles Gute!

Es sind doch nur vier Wochen. Kopf hoch!
Es ist ja nicht so, dass er dort willenlos seinem Trieb ausgesetzt ist. Er ist ein erwachsener Mann der für seine eigene Handlung Verantwortung tragen kann.

Ich weiß, es ist schwer das so rational zu betrachten, aber wenn er dich dort betrügen WÜRDE und es nur aus Mangel an Gelegenheit nicht macht, weil er den ganzen Urlaub absagt, dann hast du nichts gewonnen.

Ich kenne Paare, die waren ein ganzes Jahr auslandsbedingt getrennt ohne sich ein einziges Mal zu sehen und es funktioniert auch jetzt nach über einem Jahr "reunion" noch immer einwandfrei.
Klar ist das nicht optimal und ich würd mir auch nicht wünschen, meinen Freund so lange nicht zu sehen, aber wenn er der Richtige ist, dann werdet ihr die paar Wochen überstehen und wenn nicht ists auch nicht schade drum. Wenn er nicht mal vier Wochen unbeobachtet treu sein kann, dann war er nicht der Richtige.

Du wirst schon merken, wenn danach was anders ist.

Also lass ihn diesen urlaub genießen und versuch nicht zu sehr zu klammern (ist schwer, kann ich verstehen). Versuch die Zeit alleine zu genießen. mach mal wieder mehr mit deinen Freundinnen, schau Mädchenfilme, tu was für dich und mach dir eine schöne Zeit alleine. Ehe du dich versiehst ist er wieder da und du wirst sehen: So schlimm wars gar nicht.

Alles Gute!

Wenn du glaubst
wenn du glaubst dass er sauer wäre, wenn er erfährt dass du es ihm verheimlicht hast, dann ist es offensichtlich für ihn ein wichtiger Punkt und dann würde ich es ihm an deiner Stelle auch sagen, sonst bemisst du dem mehr Bedeutung bei als es war.

Wenn du es ihm sagst würde ich aber auch genau darauf achten: Es nicht mehr aufplustern als es ist. Ein einfaches "Ich weiß, du bist nicht gut auf meinen Ex zu sprechen und für mich spielt es auch überhaupt keine Rolle mehr, aber ich dachte du bist vielleicht sauer wenn ich es dir nicht erzähle deshalb sag ichs dir lieber: Ich war damals mit Peter verlobt"

ich persönlich wär ja überhaupt nicht sauer wenn mein Freund mir das verheimlichen würde. Es ist seine Vergangenheit. Ich muss bei ehrlicher Betrachtung davon ausgehen, dass er seine Ex einmal sehr geliebt hat, aber sooo genau will ich gar nicht wissen was da lief :FOU: . Wenn er es mir erzählen würde würde ich mich eher fragen wieso er das tut, aber das könntest du ja beantworten: Weil du denkst er würde es wissen wollen.

Wenn es deinem Freund so wichtig ist würd ich das Vertrauen nicht auf die Probe stellen.

In deinem alter
in deinem alter war ich ähnlich naiv und dachte, ich könne einen Mann der offensichtlich ein treuloser heuchler war an mich binden, indem ich nur sexy genug bin und genug Zeit mit ihm verbringe. Das ist mir bis heute peinlich denn ich habe mich selbst lächerlich gemacht. Man verliert einen großen Teil an Stolz durch solche vermeindlichen "Lieben". Man redet sich immer wieder ein "Er mag mich ja auch, ich bedeute ihm irgendwas" aber selbst wenn es auf eine gewisse Weise wahr sein mag, er mag dich nicht SO und du bedeutest ihm wahrscheinlich hauptsächlich für sein Ego etwas.

Ich verstehe dich total, glaub mir. dieses Gefühl nicht ohne die Person zu können und ALLES ist besser, als kein Kontakt.

Aber es wird nicht gut ausgehen. Und du machst dich nur selbst fertig. Er weiß es doch alles. Er weiß, dass du das alles nur machst (erotische Gespräche, Fotos usw) weil du in ihn verliebt bist. Ihm fast schon hörig. Auch wenn du es noch so gut versuchst zu verstecken, er denkt sich mit ziemlich großer Wahrscheinlichkeit zumindest unterbewusst "So nett und süß sie ist, so dumm und naiv ist sie. ich kann mit ihr machen was ich will weil sie verliebt in mich ist und das obwohl sie weiß, dass ich vergeben bin".

Ich weiß es ist schwer, aber tu dir selbst einen Gefallen und rede Klartext mit ihm. Sag ihm, dass du gesehen hast dass er vergeben ist und dass dich das verletzt hat. Und das du dich ein wenig in ihn verliebt hast und ihn gerne persönlich kennen lernen willst, dass es dir aber alles so schwer fällt weil er offensichtlich vergeben ist.

Entweder er entschuldigt sich und sagt dir, dass er seine Freundin verlassen wird, sich mit dir treffen will und ihr vielleicht eine Zukunft haben werdet, oder er sagt "sorry Mädel, dein Pech. ich will nur Spaß".

Beides wäre gut zu wissen, wenn du mich fragst.

Alles Gute!

Naja, Affaire...
Als du Affaire geschrieben hats dachte ich erst, du meinst fremd gehen auf längere Sicht. Das hatt ich in der Tat noch nicht.

Aber ich hatte auch mal eine reine Sex Beziehung. Wieso? Erst, weil ich Naiv war und mir nicht eingestehen wollte, dass ich wirklich in ihn verliebt war. Dann, als ich der traurigen Wahrheit ins Auge blicken konnte, um wenigstens irgendwie bei ihm sein zu können in der Hoffnung ihn doch noch von meinen Qualitäten als Freundin zu überzeugen, oder zumindest die Zeit zu überbrücken bis die Gefühle nachgelassen haben.

Letzteres hat dann sogar geklappt. Zuerst hab ich mir natürlich immer noch eingeredet, es würde mir ja auch Spaß machen. In wirklichkeit ging es darum wenn überhaupt nur in einer ganz untergeordneten Rolle. Ich wurde mir dann irgendwann selbst so peinlich, dass ich es sein gelassen habe und den Kontakt abgebrochen habe. Damals war ich noch recht jung. SOwas würde mir nicht mehr passieren.

Nichts gegen unverbindlichen Sex im allgemeinen aber ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass immer einer irgendwann mehr will (das ist leider meist die Frau) und dann ist es nur noch ein Katzensprung bis zur völligen Blamage.

Denn auch wenn man es in dem Moment nicht wahrhaben will: Sich von jemandem vögeln zu lassen der ganz genau weiß, dass man es nur macht weil man verliebt in ihn ist (und das wissen sie alle!), verliert seinen Stolz. Blöder Weise merkt man das meist erst danach.

Ich bin auf jeden Fall immer besser gefahren, wenn ich meine Gefühle frei kommuniziert habe und gegangen bin, wenn sie nicht erwiedert wurden.