Schmusi84

Ich finde zwar auch, dass die Libido in der Ehe oder auch Freundschaft wahrscheinlich selten 1:1 gleich ist. Aber so unterschiedlich wie es bei euch ist - das ist schon sehr krass. Dass da keiner von euch so wirklich glücklich damit ist, liegt auf der Hand.

Nur weil Kinder da sind, ist doch die Libido nicht plötzlich weg? Man muss halt mehr schauen, wann es am besten passt, die Spontanität geht etwas flöten. Aber die Lust auf Sex verschwindet doch deswegen nicht automatisch. Ich weiss noch gut, nach der Geburt unsrer ersten Tochter, dass ich es kaum erwarten konnte, bis die 6 Wochen "Wochenbett" vorbei waren und wir wieder richtig Sex haben konnten. Und die Libido hat jetzt auch die letzten Jahrzehnte und nach drei Kindern nicht grossartig nachgelassen - von beiden Seiten aus. Finde meinen Mann immer noch ziemlich heiss und begehrenswert

Finde es auch ehrlich gesagt fast bisschen beleidigend, wenn Deine Frau Fernsehen schaut, während sie Dir einen bläst... Und das ausmachen, wie oft sie Dir einen bläst oder wichst - das kann doch keine Lösung sein?

Nimmt sie die Pille, dass deswegen die Lust auf Sex verschwunden ist? Hab hier schon öfters gelesen, dass manche die Erfahrung gemacht haben. Da kann ich aber nicht mitreden, da ich die Pille nie über Jahre genommen hab - die war mir schon immer so zuwider, dass wir meistens anderweitig verhütet haben.

Bei mir ist es eher umgekehrt, ich muss meinem Mann durchaus desöfteren unmissverständlich klar machen, dass ich es brauche :-)
Aber wenn es so ist, wie Du schreibst, ist es schon heftig. Finde auch die "Lösung", dass sie Dir einen bläst nicht wirklich eine Lösung.
Aber so verschieden sind Menschen nunmal. Ich weiß aber auch, worauf mein Mann steht, habe zu Hause oft ein lässiges Kleidchen an, aber auch mal ne enge Hose. Kann auch mal vorkommen, dass ich mit Pumps in der Küche stehe... je nachdem. Aber wichtig ist, ich ziehe das an, weil es mir gefällt. Ich. mag keinen Schlapperlook. Ich verlange auch von meinem Mann, dass er sich anständig kleidet und rasiert etc.
Zwischendurch auch gerne mal selbst ist die Frau ;-)
Um zu Deinem Problem zurückzukommen... reden und wenn Deine Frau zu trocken ist aber doch will, einfach Gleitmittel verwenden... vielleicht kommt über den Weg wieder die Lust auf häufigeren Sex ;-)
Das wichtigste ist jedoch, reden!

Ich halte es für normal, aber nicht gut. Die Sexualität ändert sich mit der Elternzeit enorm, nicht beim ersten Kind. Nein. Das ist easy zu handhaben. Aber mit dem zweiten oder dritten wird es viel schwieriger, weil man und vor allem die Mutter sehr absorbiert ist. Auszeiten schaffen, möglichst viel fremde Hilfe beiziehen (putzen, Besorgungen, Kinder hüten). Das hilft sehr. Und thematisieren, kommunizieren. Frau entlasten, das ist enorm wichtig. Dass sie wieder Frau ist und nicht nur Mama.

Schmusi84 Nun, ich bin auch Ehefrau und Mutter aber wenn die Ehe im Grunde nicht mehr vollzogen wird, ist es doch offenkundig, dass „der Wurm drin“ . Wenn sie so glücklich ist aber du nicht kannst du ihr ja vorschlagen, halt weiter wie Bruder und Schwester und du suchst dir mit ihrem Einverständnis ne Freundin. Denn ich hab keine Idee, wie sie wieder den Sahara Zustand mit dir ändern könnte . Mein Mann und ich sind 9 Jahre zusammen und wir haben 4-6x in der Woche „normalen“ Verkehr und das ohne gequatsche . Alles Gute

Coeur
Was für mich mit das schönste ist, ist wenn ich mit meinem Partner Kuschel, ich sehe, das er Lust hat, aber von sich aus sagt, "heute nicht, du bist müde" und es auch so meint. Dann bei ihm im Arm ein zu schlafen gibt einem ein so schönes wohliges Gefühl.
Meine Ex Partner hätten sofort zugestimmt, wen ich mich "geopfert" hätte. Das war wirklich ein Libido Killer.

Coeur
Ergänzung:
Die scheint mir notwendig
Schaltet den Fernseher aus, sorgt für ein angenehmes Umfeld. Es sollte sich kein dreckiges Geschirr in der Küche türmen oder in 30 Minuten die Schwiegermutter vor der Tür stehen, weil sie zum Kaffee eingeladen wurde. Thema: Bewusst Zeit füreinander. Badet zusammen, zünde eine Kerze an, schöne Musik wenn es euch gefällt. Leg einen schönen Duft auf. Man könnte auch mit Aromaduftölen eine Atmosphäre von Ruhe, Entspannung und Losgelöstheit erschaffen. Lavendel ist ein Klassiker von Primavera. Da könnte man selbst auf die Suche gehen. Glücksgefühle, Loslassen ect. Muss man aber mögen.
LG Coeur

Schmusi84
Hallo , ich hab mir deine Geschichte auch gerade durchgelesenen.

Mir ist sofort die Frage in den Kopf gekommen, kannst du auch einfnach mal so mit ihr Kuscheln ohne an Sex zu denken?

Ich dachte früher immer, das ich auch einfach eine geringe Libido hatte. alle paar Wochen hat mir gereicht. Meine Partner waren aber so wie du, dauerspitz. Das hat mir sämtliche Lust vertrieben....
Mein aktueller Partner kuschelt gerne und viel, auch ohne dabei an Sex zu denken.
Da habe ich erst wieder gelernt, wie schön es ist einfach beim Kuscheln an nichts zu denken und sich zu entspannen und sich einfach wohl und geborgen zu fühlen. Ich weiß nicht ob es daran liegt, aber mit ihm hatte ich in dem Jahr, wo wir uns kennen schon mehr Sex, als in meiner letzten Beziehung, die 9 Jahre ging

Schmusi84
Ihr habt da bei dem was du beschreibst einen guten Weg gefunden mit eurer Situation umzugehen.
Das es dich nicht vollends glücklich macht ist gut zu verstehen.
Aber was wisst du machen, entweder sie hat Lust oder eben nicht.
Das es irgendwie an dir oder deinem verhalten ihr gegenüber liegt habt ihr ja ausgeschlossen.

Ich glaube du solltest es so akzeptieren, eine andere Lösung, wenn du die Beziehung weiter leben willst, wird es nicht geben.

Ich kenne das Problem auch aus meiner Ehe, leider ist meine Frau nicht so gut damit umgegangen wie dein.
Aus dieser Sichtweise betrachtet hast du echt nen Volltreffer mit der Partnerin gezogen.

Dein Selbstbewusstsein ist auf jeden Fall noch da, das merkt man am Schreibstil und das ist auch gut so!
Erstmal liest sich euer Alternativprogram mit 2 mal die Woche Entspannung für dich sehr gut.
Auf der anderen Seite, und das hast du bereits selber erkannt, ist es eine Katastrophe, denn deine Frau macht es sozusagen nebenher und bezieht selber daraus keine Lust oder zumindest nicht in diesem Moment.

Nach dem Kinderwunsch kann so vieles passieren und vor allem ändert sich auch vieles in der Lebensweise.
Die schönsten Frauen mutieren plötzlich zur 100% Mutter. Alle Sorgen drehen sich um die Kinder und die Freizeitgestaltung ebenso. Wenn dann noch ein stressiger Alltag hinzukommt ist der Rotlichtschalter gesperrt.
Zudem kann die Geburt auch Schäden anrichten, die sowohl psychischer als auch physischer Natur sein können.
Beispielsweise bei einem Dammschnitt ist die Verheilung teils sehr langwierig, aber da könnte deine Frau sicher besser berichten.
Verhütung und 2 Kinder sind genug - das kann sehr relevant sein.
Wechseljahre können ab Mitte 40 (meist später, geht aber auch früher) eintreten und das wäre ein absoluter Grund für das Verhalten. Die Wechseljahre starten zunächst ohne erkennbare Auswirkungen, hin und wieder schwanken die Zykluszeiten, aber bei manchen Frauen schwankt besonders die Laune und die Lust auf Sex.

In deinem Thread lese ich raus, dass du eher ein verständnisvoller Mensch bist, aber den Sex schon auf gewisser Weise einforderst. Das ist kein Vorwurf ... so sind wir Männer eben gestrickt. Wenn der Hormoncocktail angerichtet ist, dann muss halt Aktion her Dennoch glaube ich, dass deine Frau es etwas zu reduziert sieht und doch einen immensen Druck verspürt.

Ich denke ihr müsst gemeinsam um dieses Thema einen sauberen Tisch machen. Das ist manchmal ohne Hilfe nicht ganz einfach. Aber es kommt eben darauf an, wie weit sich jeder mit dem Thema für sich im klaren ist und das auch kommunizieren kann. Ich kenn dies selber - meine Frau ist ein total offener Mensch, aber gewisse Themen sind quasi im Wortschatz nicht vorhanden. Eine Paarberatung kann dann helfen, wenn ihr euch einer anderen Person gegenüber öffnen könnt. Sehr selbstbewusste Menschen neigen dazu sowas abzulehnen, da sie keine Notwenigkeit darin sehen einen Externen mit diesen Themen zu behelligen ... oder?

Über eines muss sich deine Frau einfach bewusst sein oder werden. Sex ist absolut gesund und ein Jungbrunnen. Der Verzicht darauf birgt ausschließlich Nachteile, was die Frauengesundheit anbetrifft. Entsprechende Literatur dazu gibt es zu Hauf und kann nicht schaden.

Ich sehe als Initial eurer Situation an sich nur den Weg, dass sie selber wieder zu ihrer eigenen Sexualität findet und du versuchst einfach romantische Momente zu schaffen, bei denen du es deiner Frau überlässt, ob es zum sexuellen Akt kommt. Schaffe deiner Frau einen Zeitraum, den sie nur für sich hat. Tauche mit den Kindern an solchen Tagen nie einfach so auf, sondern sag ihr "wenn wir nach Hause kommen, dann rufen wir an!".
Mal wieder nur als Paar etwas zu unternehmen schadet grundsätzlich auch nicht!

Deine Geschichte ist weniger selten, als du dir das vorstellen kannst. Eigentlich ist es in 98% der Beziehungen so, dass es einen Part gibt, der mehr Libido hat als der andere.

Für dich ist es so schlimm und deprimierend, weil sie mit ihrer fehlenden Lust bestimmt, wann ihr Sex habt und wann nicht. Kann man verstehen. Und für deine Frau ist es weniger problematisch, denn ohne Lust, fehlt ihr ja auch nichts.
Sie kommt dir entgegen und bläst dir 2mal die Woche einen - hey, dafür würden so manche ihre Niere hergeben.

Aber wenn ich dich so erzählen höre, dann ist das schon ein sehr starkes egoistisches Bild, das du hier zeichnest. Sie hat keine Lust aber du drängst und bettelst um Sex. Du hast selbst schon festgestellt, dass du mit deiner omnipräsenz an Sexbedarf bei ihr einen höllsichen Druck erzeugt, der sämtliche Lust im Keim erstickt.
Wie deine Erfahrungen zeigen führt das nicht wirklich weiter, im Gegenteil.

Jetzt ist die Frage, weshalb ist es so?
Früher habt ihr über eure Bedürfnisse kommuniziert, was gefällt euch und was möchtet ihr. Das scheint, bis auf die Negativäußerungen (nicht das, nicht da, so nicht...). Könnt ihr euch noch normal unterhalten, wie eure Gefühle und Bedürfnisse sind ohne dass es sofort in Richtung Sex abdriftet?
Wie geht es deiner Frau? Wieviel Streß hat sie? Was beschäftigt sie? Und was bedrückt sie?

Frauen können sich auf ihre Lust erst dann einlassen, wenn sie den Kopf dazu frei haben. Streß im Beruf oder mit den Kindern kann frau nicht so einfach abschalten und wegignorieren.
Auch muss die Atmosphäre etwas zur Entspannung beitragen. Dir einen zu blasen und nebenher Fernseh zu schauen - das klingt mal mega prickelnd.

Was unternehmt ihr denn sonst so, wenn ihr mal nicht vor dem Fernseher auf der Couch sitzt?

Hat deine Frau mal mit ihrem Frauenarzt über das Libidoproblem gesprochen? Gibt es vielleicht gesundheitliche Aspekte?

Wenn es keine gesundheitlichen Ursachen gibt, welche sich unter Umständen lösen lassen, dann ist es eher psychologisch und dann könnte eine Paar-/Sexualtherapie vielleicht helfen, der Ursache auf den Grund zu gehen.

Viele Möglichkeiten könnten, müssen aber nicht sein.

Es gibt nicht die eine Lösung und deine Frau wird zur nymphomanen Sexgöttin, die nicht ehr von dir runer will. Eher solltest du dich darauf einstellen, dass es momentan (?) etwas weniger gibt. Dräng dich nicht auf, bring das Thema nicht dauernd auf den Tisch und - wenn sie es denn eigentlich nicht möchte - verzichte auch auf die oralen Entgegenkommen von ihrer Seite.
Gönn ihr mal ne Pause. Unternehmt mal etwas, das euch aus dem Alltag reißt. Organisiere einen Babysitter und geht ins Kino oder auf eine Wanderung oder zum Essen ... Was euch halt gefällt und interessiert. Hauptsache das Thema Sex kommt nicht auf den Tisch.

Das mit der Frau vor eurem 1.Date ... machst du ihm zum Vorwurf oder dir in Bezug deiner Nachforschung?
Niemand muss sich vor seinem Partner komplett hinsichtlich der Vergangenheit strippen.
Es ist nicht immer alles toll, was wir Männer produzieren und nicht alles kommt in das Tagebuch zum nachlesen
Es ist kein Vertrauensbruch bewusst etwas aus der Vergangenheit zu streichen, weil es einen an sich nicht widerspiegelt und daraus ein falscher Eindruck entsteht.

Zu dem Fetisch deines Mannes hinsichtlich gebrauchter Unterwäsche gibt es einen richtigen Markt. Der Fetisch scheint nicht selten zu sein, wenn gleich mir es schleierhaft ist, was man daran gut finden soll. So ein Fetisch ist ja nun nichts Tragisches an dem eine Liebe zerbrechen wird. Vermutlich darfst du ein Spielzeug für dich auch alleine kaufen und da wird dein Mann keine Kontoauszüge verlangen und darauf bestehen, dass du es entsorgst. OK - von der Ex alte Schlüpfer aufbewahren ist drüber - da bin ich ganz bei dir.

Die Beiträge nehmen auffällig zu, wo Frauen versuchen ihren Mann zu erziehen. Die Freiheit und Gleichberechtigung liegt darin diese selber auszuleben und nicht darin den Partner in ein gewünschtes Korsett zu quetschen.
Ich weiß, dass das für dich alles relativ unverschämt klingt, wo du unter den Vorkommnissen leidest. Aber es gibt keine Vorkommnisse unter denen du leiden musst.
Wenn man sich der Illusion hingibt, dass ein Partner komplett transparent in seiner eigenen Sexualität sein soll, dann werden die meisten enttäuscht sein. Stelle dir einfach das Ding andersrum vor. Du würdest unfassbar auf getragene Männerslips stehen und dich dem Fetisch hin und wieder hingeben ... würdest du es wirklich deinem Mann erzählen oder es aus Scham lassen? Wenn dein Mann es herausfinden würde - was wäre dir lieber - er verhält sich so wie du und redet von 2.Chance oder er denkt sich einfach - naja es gibt Schlimmeres und belässt es dabei?