Ich bin betrogen worden. Wir sind aber noch oder wieder zusammen. Aber 24 Stunden täglich habe ich dieses bittere Gefühl der Demütigung und des Schmerzes über den Vertrauensbruch in mir. Einerseits sind wir wieder wie frisch verliebt - andererseits quält mich der Gedanke, dass er es wieder tun könnte. Das Vertrauen ist auf null und die Verliebtheit schlägt manchmal von einem Moment auf den anderen in blanken Hass um (ich könnte ihm sein "Ding" abschneiden vor Wut!!) Manchmal habe ich Rachegedanken - ich denke es kann doch nicht angehen, dass diese Geschichte für ihn eine angenehme Episode in seinem Leben sein soll und für mich der blanke Horror. Wie werde ich diese Gedanken je wieder los. Selbst beim Sex stelle ich mir die beiden vor und überlege mir ob er das mit der anderen auch getan hat oder ob er während wir dabei sind an die andere denkt. Wann, wo und wie oft sie es wohl getan haben. Bitte helft mir!! Ich werde noch verrückt!! Wie soll unsere Beziehung weiterhin bestehen können, wenn ich nicht verzeihen kann und schon gar nicht vergessen? Was kann ich von ihm erwarten?
Wie kann ich verzeihen und vergessen
Frisch verliebt
hoffentlich bist du dir da sicher? Lies mal hier im Forum. Es sind die Geliebten, die sich von den Betrügern trennen. Die Betrüger haben sich nicht plötzlich besonnen. Klar macht er einen auf verliebt, sonst würde er ja dich auch noch verlieren.
Spieler sind das, sonst nichts.
Interessante these
"Es sind die Geliebten, die sich von den Betrügern trennen"
und was würde das für die ehefrau bedeuten?.. :o)
die liebe muss ja wahrhaft sehr groß sein. naja, eigentlich traurig.
illusion oder die neue hoffnung/chance?
Deine Gedanken
sind ganz bestimmt völlig normal. Und es ist auch normal, dass du es dir haarklein vorstellst, wie die beiden es hinter deinem Rücken getrieben haben. Mir würde es ganz genauso gehen. Ich für mich kann sagen, dass ich erst dann wieder Ruhe fände, wenn ich einen Racheplan in die Tat umgesetzt hätte. In verschiedenen anderen Dingen reicht mir manchmal das Schmieden eines Planes, den ich dann doch nicht durchführe. Ich bin (Gottseidank) auch noch nicht betrogen worden, aber ich weiß ganz sicher, dass ich es nicht einfach auf sich beruhen lassen würde, sondern irgendetwas in die Tat umsetzen würde.
Verzeihen kann man
und man kann es lernen (es braucht dennoch seine Zeit), vergessen hingegen nicht.
Diese Geschichte wird immer ein Teil Deines Lebens bleiben.
Werde Dir klar darüber, was Du möchtest, Du scheinst noch sehr zwiegespalten und wenn Du das weißt und Dich für ihn entscheidest,gib dem Zeit und versuche ganz von vorn anzufangen.
Wenn Du ihm wirklich verziehn hast oder irgendwann mal verzeihst,wirst Du nichts mehr von ihm erwarten.
Erwartungshaltung ist keine gute Basis für jegliche zwischenmenschliche Beziehung und meist resultiert Hass auch aus enttäuschter Erwartungshaltung.
Rede oder schreibe ..
.. mit ihm über alles was dich bedrückt. Frage alles. Es ist wichtig, damit du deine Gedanken verarbeiten kannst. Wenn er dich liebt und die Beziehung retten will, wird er dir Antworten.
Ich selbst habe alles erfragt, was ich wissen wollte und Frage jetzt nur noch selten, weil alles weiß. Jede unbeantwortete Frage - sei die Antwort auch noch so schmerzhaft - wird dich überall und immer verfolgen.
In Gedanken maltst du dir die schrecklichsten Bilder aus. In Wirklichkeit war es vielleicht gar nicht so.
Ich habe verziehen. Vergessen wird man Gutes und Schlechtes nie. Es gehört zum Leben dazu. Wenn man versteht, kann man auch wieder lieben.
Dir hat das Fragen gut getan
Prima :-)
Ich bin der Meinung, dabei gibt es Dinge die Dich nchts angehen und ich persönlich würde bestimmte Dinge nicht fragen weil ich sie nicht wissen will.
Klar ist es wichtig Ursachenanalyse zu betreiben und wenn die Fragen in die Richtung gehen,als daß man dadurch ermitteln kann warum es soweit gekommen ist, ok aber intime Details dazu würde ich weder Fragen noch würde ich darauf antworten.
Ich schreibe das hier mal so, weil sie die Geschichte wie dem scheint oft "plastisch" vor Augen hat und vielleicht sogar Fragne diesbezüglich stellen würde.
Fragen zu sexuellem Geschen - no go, es geht sie nichts an.
My 2 cents :-)
Also:
Ich rate dir mal ganz was Anderes als die werten Mitposter:
Verzeihen, Vergessen? - Fehlanzeige.
Denke jetzt nur noch an dich, und nur an dich. Keine einzige Sekunde würde ich mich mehr mit ihm beschäftigen. Und wenn dir nach Rache ist? Dann tu es. Glaube mir, dein "braver" Freund wird aus allen Wolken fallen. Zahl es ihm so richtig heim, wenn dir danach ist.
Verzeihen kannst du womöglich, aber vergessen nie. Dein Leben ist mehr oder weniger um einen dunklen Punkt bereichert worden, während er anscheinend ganz fein damit leben kann oder fein raus ist. Also überleg mal, willst du das Alles wirklich? Sollst du, nur weil er Scheiße baut, leiden? Kann ich mir nicht vorstellen.
Ja ich war mit schuld
vielen Dank erst einmal für die tollen Ratschläge und Eure ehrlichen Antworten. Sicher hatten wir Eheprobleme. Ich war so damit beschäftigt immer allen alles recht zu machen (2 Kinder, Geschäft - wir sind selbstständig, Haushalt..), dass die Kraft für ihn nicht mehr gereicht hat. Ich habe ihn sträflich vernachlässigt. Am Ende lebten wir mehr wie Bruder und Schwester zusammen als wie ein Ehepaar - lag vielleicht auch daran, dass wir wegen des Geschäfts total unterschiedliche Tagesabläufe haben und einfach zu wenig Zeit füreinander haben. Er hat mir immer gesagt dass er mehr Sex braucht wie ich ihm gebe, aber ich war nicht in der Lage dazu. Ich habe ihm sogar frei gestellt sich seine Befriedigung anderswo (im Puff oder so) zu holen, wenn ihn das glücklicher machen würde. Damit hätte ich bestimmt leben können. Er hat mich aber über ein halbes Jahr mit einer Angestellten betrogen. Eine Frau, der ich freundschaftlich verbunden war und die mir täglich ins Gesicht gelächelt hat. Außerdem hat es die halbe Belegschaft gewußt. Über Verliebtheit rede ich deshalb, weil wir - bevor herauskam wer es ist - uns als Paar wiedergefunden haben. Ich wollte meine Prioritäten neu setzen und ihn wieder in mein Leben einbeziehen und wir hatten seit langem wieder Sex.
Jetzt fühle ich mich wertlos, verwirrt und weiß nicht wie es weitergehen soll.
Dass in einer intakten Ehe keiner fremd geht.
es sei denn, daß einer der beiden Ehepartner ein charakterloses @.r-sch.lo-ch ist und selbst genau weiß, daß die Ehe sehr okay ist, aber man will ja auch mal von anderen hören, wie toll man aussieht und wie geil im Bett. Immer diese blöden Sprüche, "in eine intakte Ehe.." Ich kann das nicht mehr hören.
Welche Fragen gestellt werden
entscheidet jeder selbst. Und ob sie ehrlich beantwortet werden? Keine Ahnung. Wenn aber der Partner nach nach der Affäre keine Offenheit zeigt, hat ein Zusammenleben keinen Sinn mehr.
Unbeantwortete Fragen quälen...
Wenn sie bestimmte Dinge nichts angehen, dann geht sie ja auch die Affäre nichts an. Tolle Aussichten, die Beziehungsprobleme zu lösen.
Was sexuelle in
der Affaire gelaufen ist, ist doch zur Ursachenanalyse nicht relevat.
Für mich geht den Partner die sexuellen Details der Affaire nichts an- meine Meinung.
Zumal, dieses Wissen den anderen vielelicht noch mehr qualt....wer schon mit dem einfachen Gedanken,der Parner hätte fremdgep..pt nicht umgehen kann, wird wohl exakte Details auch nicht wirklich gut weg stecken.
Dazu kommt, daß ich denke, daß nach der Affaire man so oder so keine Beziehungsprobleme lößt sondern einen Neuanfang macht...Karten neu mischt......
Na klar!
Genau das ist das Allheilmittel---Neuanfang.
Der Betrüger ist fein raus, der Betrogene hat eben Pech gehabt. Alles wieder Eitel Wonne.
"Die Karten werden neu gemischt" ---Die Karten wurden bereits gemischt! Was willst du denn neu mischen?
Am Besten gibt man noch dem Betrogenen die ganze Schuld.
"Was sexuelle in der Affäre gelaufen ist, ist doch zu Ursachenanalyse nicht relevant"
--- Na klar. Passende Aussage dazu, echt. Für mich ist das sehr wohl klar. Ich bin nichts scharf auf irgendwelche Krankheiten, die ich mir dank meines "fürsorglichen" Partners einfange.
Wenn ich möchte,
daß die Beziehung nach dem Betrug weiter geht und funktioniert, dann muß ich verzeihen und die Vergangenheit auf sich beruhen lassen, das möchte ich sagen.
Es geht doch hier gar nicht um Schuldzuweisung.
Man muß darüber sprehen, wie es dazu kam und warum es so gelaufen ist, was man sich wünscht und wie es in Zukunft laufen soll aber sexuelle Details tun hier nicht Not zu erfahren, was würde das ändern, wenn man wüßte, wie sie ihm was gemacht hat?
Um zu erorieren ob eine Krankheit vorliegen könnte richt es zu wissen, daß sexueller Kontakt da war, was genau praktiziert wurde ist auch dafür nicht relevant.
!
also ich kann aus meiner erfahrung sprechen,verzeihen kann man zwar aber vergessen niemals.Ich bin fünf jahre verheiratet glücklich dachte ich immer leider haben wir noch keine kinder.vor 2 jahren habe ich erfahren das mein mann mich betrogen hat mit folgen!
er meinte für ihn waren es paar mal nichts kein gefühl!von ihr habe ich andere sachen gehört.jetzt ist das kind da. seit paar monaten!ich habe ihm verziehen und er hat mir sein wort gegeben das sie keinen kontakt mehr haben.mittlerweile bin ich auch schwanger und bekomme dieses jahr noch mein baby. vor zwei tage habe ich erfahren das sie erneut schwanger ist.ich kann dir nicht sagen wie ich jetzt vorgehen werde!ich bin am ende!ich kann dir nur sagen vertrauen werde ich ihm nie mehr!somit könnte man daraus ziehen das es das ende unserer beziehung ist!
Aha
Also heißt es diesbezüglich:
Entweder du verzeihst, oder das wars.???? Ich weiß nicht, ob man mit Reden da raus kommt. Für mich ist das einfach zu leicht gemacht. Eine Teilschuld dem Betrogenen zuwerfen und den Rest dann wegdiskutieren. Hmm, klingt sehr einfach für mich.
Also schmeiß ich doch vorher das treulose Subjekt hochkantig raus und erspar mir dadurch Sämtliches.
Und zum Thema mit "welche sexuellen Handlungen waren und Krankheiten":
Wenn du dir dann mal was einfangen solltest, reden wir weiter. Noch dazu sind die wenigstens Fremdgänger diesbezüglich ehrlich, was für mich diese Sorte Mensch noch erbärmlicher macht.
Wo schiebe ich wem
die Schuld zu?
Es geht hier nicht um Schuld oder Teilschuld,ließ Dir den Text noch mal durch, es geht um Fragen und Antworten.
Und ja,entweder man verzeiht oder es hat keinen Sinn,in meinen Augen.
Wo ist der Mittelweg und wieder glücklich zusammen zu sein, erklär es mir, ich kann ihn nicht sehen.
Ohne Verzeihen geht es gar nicht, wie auch, der Betrogene würde sich nur quälen.
Grundsätzlich muß die Bereitschaft zum Verzeihen da sein.
Man muß darüber sprechen, ich frage mich nur, was das Erfragen und Erfahren von sexuellen Detail dazu beitragen kann, die Situation zu verändern oder zu verbessern. Mehr nicht.
Ich denke ..
der/die Betrogene hat zumindest ein Recht dazu mitzuentscheiden, welche Teile der Affäre er/sie wissen möchte.
Wie kann die/der "Betrüger(in)" entscheiden, was den Partner quält und was er wissen darf.
Ich weiß sehr wohl, wie qualvoll es ist eben nicht zu wissen, was eigentlich passiert ist.
Offenheit verbessert die Situation - und macht den Weg frei zum Verzeihen - der Weg ist aber lang.
Ich persönlich
finde meine Partner (den ich nicht habe) gehen weder sexuelle Handlungen mit einem Expartner noch mit einer Affaire (wenn ich denn eine hätte) an.
Sexuelle Handlungen gehören für mich zu meiner Ureigenen Intim-und Privatsphäre, die meinen Partner nicht zu interessieren haben.
Nun
Das große HIndernis ist nun mal die Schuldfrage. Und, bei Allem Respekt, ich kann für die Scheiße, die ich baue, nicht bei Anderen die Schuld suchen oder Anderen die Schuld geben. Selbst wenn ich ausgehungert bin, oder vermeintlich zu wenig Aufmerksamkeit bekomme, etc., die Entscheidung zu diesem Schritt liegt ganz allein bei mir. Und ich bin mir vorher aus dessen bewusst, was dieser Seitensprung bedeutet. Ergo: Also bin ich ganz allein auch dafür verantwortlich. Punkt.
Und wenn mir in meiner Bezeihung etwas nicht passt, dann mache ich das Maul auf und sage es auch offen. Funkt das nicht oder hört man mir nicht zu, dann überdenke ich die Beziehung bzw. setze im weiteren Verlauf einen Schlussstrich darunter.
Aber das ist ja leider heutzutage viel zu schwer, da geht man doch lieber denn feigen und "einfachen" Weg.
Verzeihen ist meiner Meinung nach nur möglich, wenn ein bestimmter Ausgleich erreicht wird. Der Betrogene wird sonst immer auf diesen einen "Freistoss" beharren.
Sprechen ist wichtig, wie du sagst, Aber wenn dann auch über Alles und das offen und ehrlich. Und genau da hinkt es bereits wieder gewaltig.
