Hi,


ich weiß, ich bin eine gefühlsduselige Kuh. Aber ich komme kaum damit klar, was ich hier im Forum lese. Ich finde das echt echt hammerhart! Hey - ich bin immer davon ausgegangen, dass zwischen "Eheleuten" eine Art "Treueschwur" geleistet wird. Der verbindlich ist. *Puh* Und hier lese ich Beiträge, wie "Er schläft noch mit seiner Frau"......Was soll mir dazu einfallen? Als Betrogene Ehefrau nur noch Hass oder so viele Tränen. Tränen...... Ich habe in meinem Leben moch nie soviel geweint wie in der letzten Zeit. Das tat alles so weh! Es tut so unendlich weh und hier scheint das alles so normal sein und ich Trottel dachte, das wäre eine Ausnahme.


Wie können diese ganzen "Geliebten" bloß die Menschen, die auf der anderen Seite stehen ausblenden? Ich könnte das nicht!!!!! Ich würde nie (schwöre ich beim Leben meiner Tochter) niemals einen verheirateten Familienvater angraben oder ihm eine Chance einräumen.


"Unsere Geliebte" hat meine Tochter und mich ausgeblendet, wie hat sie das geschafft? Wie schafft ihr das???? Mir würde das nicht gelingen, aber es scheint normal zu sein, wenn sich dann noch aufgeregt wird über den Fremdgeher, der mit auch noch mit seiner Frau ins Bett geht.


Ehe zählt nichts mehr, gelle?


Hey Mädels, könnt ihr euch vielleicht in das Leid hinein versetzen? Klar, bei uns hat auch erst die "Holzhammermethode" (die aber auch hätte anders kommen können) geholfen, dass sich bei uns was ändert, aber ich liebe meinen Mann über alles, ich würde für ihn sterben, mit ihm nach Timbuktu gehen, auf den Mond, das war schon immer so, und dann kommt da sone Tussi, die meint, ihm die Erfüllung im Bett geben zu können und definiert sich auch noch darüber *würg*. ("Ich bin im Bett besser..") Ihr seid armselig! Und ihr habt keine Ahnung von wahrer Liebe und wirklichem Leiden!


Ich kann überhaupt nicht nachvollziehen, wie ihr auf Kosten anderer eure Lust befriedigt! Ich finde alle Geliebten echt sowas von zum Kotzen - weil ihr über Leichen geht!


Bezüglich diese Forums kann ich dann auch nicht anders, als genüßlich festzustellen, das auch mein Mann einer derjenigen ist, der sich für seine Ehefrau entschieden hat.


Gruß


Vertraut

Liebe vertraut
ich kann sehr gut nachvollziehen, was in dir vorgeht, denn auch ich wurde betrogen.


ABER, nicht die Geliebte deines Mannes ist über Leichen gegangen, nicht die Geliebte hat DICH betrogen, sondern Dein mann.


Klar ist es erstmal verständlich, dass du deine Wut an der Geliebten auslässt - die Wut, die Du auf deinen Mann hast. Aber mal ganz ehrlich, ist dies fair ihr gegenüber?


Bei manchen Threads hier im Forum kann ich auch nur mit dem Kopf schütteln, bei manchen muss ich schmunzeln. ABER jeder hat nun mal SEINE Geschichte, jeder hier hat SEINE Gefühle - deshalb sollte man diese nicht einfach so verurteilen.


Weist du, was Dein mann seiner Geliebten alles so erzählt hat? Hat er überhaupt von Euch erzählt?


Sich in einen anderen zu verlieben, ist doch schnell passiert - davor ist niemand gefeit - auch du nicht, selbst wenn du das jetzt nicht glauben magst. Deshalb ist doch die Geliebte nicht ein schlechterer Mensch, der über Leichen geht.


Wenn du hier mal ein wenig stöberst, wirst du auch von geliebten lesen können, dass auch deren Gefühle verletzt werden.


Also, nicht die Geliebte hat Schuld - sofern man überhaupt von Schuld reden mag - dass Dein Mann dich betrogen hat, sondern Dein mann - er hätte ja auch NEIN sagen können.


Bei all der verständlichen wut, die in dir ist - lass sie nicht an den Geliebten aus - sie können am wenigsten dafür.


Lieben Gruß
Haiko

Grüss dich vertraut
ich kann deine wut verstehen,aber haiko hat absolut recht.
ich habe es hier schoneinmal geschrieben:
hätte sie ihn nicht in ,, versuchung,, geführt wäre alles i.o.?
und du hast die frage selbst beantwortet:
dein mann sollte dir treu seien und hat dies vielleicht geschworen,aber nicht die geliebte dir!
wenn du schreibst,sie definiere sich über den sex,sie sei besser,was meinst du woher sie zu dieser aufassung kommt?
ich gehe mal davon aus,das sie dich diesbezüglich nicht kennt.
also lade es nicht auf ihr ab,denn das stammt bestimmt nicht von ihr.
ich weiss das möchtest du in dieser situation nicht hören,ist aber meine meinung.
ausserdem:
es gibt nicht gut oder schlecht,es gibt nur anders.
du weisst auch nicht ob die geliebte keine ahnung von liebe hat,vielleicht hat sie ja geliebt?
mach dir klar:
es war nicht sie,es war dein mann!
mit allem was dazugehört.
klar,auch du hast keine ,aber auch garkeine verpflichtung ihr gegenüber,wenn es dir guttut,dann hasse sie sie oder sonstetwas,aber du kannst sie nicht allein dafür verantwortlich machen,die sache betrieben hat er,er muss zusammen mit dir die konsequenzen tragen,nicht sie.
irgendwann,nach einiger zeit,wirst du es vielleicht so sehen.
nochetwas:
m.e.
gehört wut,unsägliche wut,mit zur ,,verarbeitung,,,deshalb verstehe ich deinen gefühlszustand,aber du kannst dich davon nicht bestimmen lassen.das belastet dich und eure beziehung.
gruss r

    Hi,
    ich kann Dich gut verstehen und Deine Gefühle auch nachvollziehen. Und zwar alle!
    Ob es richtig ist, der Geliebten die ganze Schuld in die Schuhe zu schieben, bezweifle ich, aber -und das ist der springende Punkt- es istt heilsam.
    In dieser Situation ist es wichtig, etwas "Gutes" an Deinem Mann zu finden, etwas dass Dir sagt, wenn das und das nicht gewesen wäre, wäre alles anders gekommen. Wenn Du Dich entschieden hast, mit Deinem Mann weiter zu leben, dann brauchst Du dieses "Feindbild" in Form der Geliebten um Deinen Mann besser dastehen zu lassen.
    Vom Kopf her weisst Du sicherlich, dass das nicht wahr sein kann, aber es ist zumindest für eine Weile heilsam.


    Irgendwann, wenn ein wenig mehr Zeit vergangen ist, wirst Du das alles nochmal aus einer anderen Perspektive betrachten. Die Beziehung zu Deinem Mann ist dann etwas stabiler und wird auch Kritik an seinem Verhalten aushalten. Aber bis dahin dauert es noch.


    Lass Dir Zeit mit dem Annehmen und Verarbeiten der Situation, Du wirst sie brauchen. Melde Dich, wenn ich etwas für Dich tun kann!


    LaCajita

      Nicht die Geliebte hat ....
      ...Dich und Eure Kinder "ausgeblendet" (vielleicht wußte sie es nicht mal?) sondern Dein Mann - ER hat Dich betrogen, nicht sie.


      Dein Mann hat Dich belogen - vermutlich auch seine Geliebte...
      Du kannst ja triumphieren, daß er sich für Dich entschieden hast - aber vielleicht wollte sie ihn gar nicht "für immer" ?

      Liebe vertraut,
      ich verstehe deine wut, deine desillusionierung, deine verzweifelung nur zu gut. die phase, in der du gerade steckst, hat meine frau auch durchmachen müssen. aber NICHT wegen meiner geliebten, sondern wegen MIR. es half ihr zeitweise, alle schuld bei der anderen frau zu sehen - nur so konnte sie es ertragen.


      mittlerweile sind wir an einem punkt, dass wir unsere ehe, unsere beziehung und unsere liebe reflektieren und erkennen, warum es zu meinem fehltritt kam.


      selbsterkenntnis ist der erste weg zur besserung, das habe ich in meiner jugend gelernt und diese weisheit bewahrheitet sich immer wieder. irgendwann wirst du, mit dem nötigen abstand, wissen warum dein mann untreu wurde und dass es NICHT die geliebte war, die ihn dazu gezwungen hat, sondern dass dein mann die eindeutigen signale aussendete dass er eine affaire sucht.


      ich wünsche dir alles gute, und dass ihr es wirklich schafft. sprich mit deinem mann über deine wut und deinen schmerz, vielleicht hilft es euch. ich möchte an den emotionen meiner frau teilhaben, um ihr vielleicht helfen zu können.


      liebe grüße


      michael

        Moral + Doppelmoral = schnurzegal?
        Mein Mann hat mich bislang nicht betrogen. Zumindest weiß ich von nichts. Was ich jedoch nicht verstehe, das ist die Inkonsequenz der vielen, die ihren Partner betrügen. Ein bißchen verheiratet hier, ein bißchen guter Sex dort, von beidem etwas, aber keine Konsequenz. Dabei wäre es so einfach: sauberer Schlußstrich - und gut ist. Oder wenn die Ehe in einer zweckabhängigen Wirtschaftsgemeinschaft weiterleben muß, daß dann jeder gleichermaßen seine Bettenfreiheit genießen darf. Aber geschieht das auch? Nein! Viele argumentieren: kuck doch mal die heutige Sexualmoral an. Alle Welt ist so schräg drauf und tut das ohne Gewissensbisse, also darf ich das auch tun. Und die selbstproduzierte Doppelmoral ist damit wieder im grünen Bereich.


        Insofern kann ich Deine Wut nachvollziehen. Es wurde oftmals tatsächlich ein Treueeid geleistet. Leider verblasst dieses Gelöbnis im Laufe der Jahre oftmals. Die Konsequenz des Versprechens gegenüber dem Ehepartner, als auch die Konsequenz des betrogenen Partners scheint verloren gegangen zu sein. Mein Mann weiß: sobald er mich betrügt, ist das der moralische Schlußstrich der Beziehung. Denn Sex ist etwas, was ich nur mit dem Menschen teilen kann, den ich aufrichtig liebe. Und ich kann keinen Menschen lieben, der inkonsequent ist.

          Weltfremd
          Ich glaube du hast bisher vor der Realität die Augen verschlossen.
          Mach sie mal auf und schau dich mal um in deinem Bekanntenkreis. Du glaubst gar nicht was so alles in der Welt passiert.

          tawnie_12894732

          Gut gesprochen
          wie immer in diesen fällen:
          es ist dir nur zu wünschen,das deine ehernen regeln nicht auf den prüfstand müssen.
          ich glaube alle denken vor dem gau so und dann....
          ist alles ganz anders als gedacht.
          übrigens,das wissen deines mannes um das vermeintliche ende der beziehung wird ihn niemals davon abhalten es zu tuen,wenn er will.
          gruss r

              kaleo_12490902

              Nickende Zustimmung
              Es stimmt, was ihr beide (retep2 und manndel) sagt: er kann es durchaus auch heimlich tun. Doch die Wahrheit hat eine nicht zu unterschätzende Eigenschaft: sie kommt früher oder später ans Licht... :)

                  tawnie_12894732

                  Genau
                  und dann?
                  verfährst du s.o.?!
                  aber es ist dann trotzdem ,,passiert,,.
                  dann und genau dann stellt sich überhaupt erst die frage wie weiter,vorher ist alles graue theorie.
                  aber ich wünsche es keinem.
                  realistisch betrachtet ist die chance das der kelch an einem vorübergeht jedoch relativ gering,es sei denn in meinem umfeld ist eine unnatürliche ,schicksalhafte häufung zu verzeichnen.
                  gruss r

                      jin-ho_12439268

                      Yep, das muß ich
                      Die Antwort ist ganz einfach:


                      Wenn ich nicht so konsequent verfahre, dann wird die bisherige Beziehung früher oder später von alleine zerbrechen. Alle darauf folgende Zweifel oder Selbstzweifel, jede kleine oder größere Ungereimtheit wird die Beziehung Stück für Stück zerstören. Diese verschenkte Zeit kann ich durchaus sinnvoller nutzen, indem ich die alte Beziehung gleich beende. Und nach einer gewissen Trauer- und Verarbeitungszeit, die ich mir auch zugestehe, vielleicht sogar eine neue Beziehung aufbaue. Et küt wie et küt ;)

                          tawnie_12894732

                          Never
                          a second chance?
                          respekt!oder auch nicht.
                          kann man so sehen.
                          und zu et küt wie et küt:
                          es bringt mich immer zum schmunzeln,denn es hat soetwas leicht fatalistisches.:-)
                          alles gute dir

                            tawnie_12894732

                            Diese verschenkte Zeit
                            ich halte das für ein postulat, welches weder richtig noch nützlich ist.
                            die liebe zu einem menschen endet nicht abrupt wenn dieser außerhalb unserer beziehung (eine) weitere gepflegt hat.
                            tritt dieser fall ein, dann hat die beziehung die chance neu aufgestellt zu werden weil wir beide voneinander lernen und aneinander wachsen können wenn wir es zulassen.
                            deine haltung ist die kapitulation vor dieser aufgabe und chance.
                            lieber reißt du dir die liebe aus dem herzen als an dir und eurer beziehung zu arbeiten.


                            das was sich groß anhört ist in wirklichkeit ziemlich mickrig.
                            allerdings - wer nicht verzeihen kann sollte sich trennen denn er ist es der die beziehung systematisch zerstückelt.


                            manndel

                                kaleo_12490902

                                Darf ich mal "quereinsteigen"?
                                ...ich würde mich, wenn sich herausstellt, daß mein Mann über eine Zeit eine zweite Frau hat, ohne es mir zu sagen (wobei ich nicht glaube, daß so etwas in einer guten Beziehung wirklich unbemerkt bleiben kann - vielleicht liegt es am "Nichtwahrhabenwollen" das es geheim bleibt?) trennen.
                                Ich glaube nicht, daß das ein Zeichen dafür ist, daß ich ihn nicht genug liebe, oder ich mich damit als "mickrig" oute. Ich könnte vielleicht verzeihen, wenn ihm ein Seitensprung "passiert", dann kann ich auch bleiben und weiter mit ihm leben - aber er muß es sagen. Wenn mein Partner über Wochen (Monate whatever) nichts sagt und es verheimlicht, verspielt er mein Vertrauen, das er ohne wenn-und-aber genießt.
                                Ich liebe ihn dann vielleicht noch (vermutlich), es täte mir auch furchtbar leid, aber ich könnte ihm nicht mehr vertrauen und das ist mir das Wichtigste.


                                Mein Zitat des Tages:
                                Jess: Marriages don't break up on account of infidelity. It's just a symptom that something else is wrong.
                                Harry Burns: Oh really? Well, that "symptom" is fucking my wife.


                                Phyllis

                                    kaleo_12490902

                                    Wir sind selten komplett
                                    einig,aber das unterschreibe ich so wie du es geschrieben hast.
                                    ganz stark.
                                    jedes weitere wort ist überflüssig.
                                    gruss r

                                      Welche Rolle...
                                      spielt für Dich denn das Verhalten Deines/eines Ehemannes?


                                      Wenn ich seine Worte so lese, gibt es für Dich nur eine "Schuldige", und das ist die Geliebte.


                                      In erster Linie liegt die Verantwortung doch wohl bei dem Ehemann, weil ER verheiratet ist und ER treu sein sollte.


                                      Die armen Männer können also überhaupt nichts dazu, werden angegraben und können sich natürlich auch nicht wehren?


                                      Du lebst in einer Traumwelt und wachst wahrscheinlich erst dann auf, sollte es mal wieder passieren, was ich Dir nicht wünsche!


                                      Konnte ich mir jetzt aber verkneifen..., sorry.


                                      zweifelnde40

                                        luzia_12858174

                                        Welche Rolle...
                                        spielt für Dich denn das Verhalten Deines/eines Ehemannes?


                                        Wenn ich Deine Worte so lese, gibt es für Dich nur eine "Schuldige", und das ist die Geliebte.


                                        In erster Linie liegt die Verantwortung doch wohl bei dem Ehemann, weil ER verheiratet ist und ER treu sein sollte.


                                        Die armen Männer können also überhaupt nichts dazu, werden angegraben und können sich natürlich auch nicht wehren?


                                        Du lebst in einer Traumwelt und wachst wahrscheinlich erst dann auf, sollte es mal wieder passieren, was ich Dir nicht wünsche!


                                        Konnte ich mir jetzt nicht verkneifen..., sorry.


                                        zweifelnde40