reut_12480063

Sehr befremdlich, Du bist 27 und musst Dir einen 13 Jahre älteren, verheiratetten Mann mit Kindern angeln? Mein Gott, in Deinem Alter gibt es genug ungebundene Männer bei denen es genauso knistern würde. Da musst Du Dir wahrlich nicht einen Vater von 2 Kindern angeln und hier dann einen auf "Hach hab ich ein schlechtes Gewissen" machen.


Du hast kein schlechtes Gewissen, denn niemand hat Dich gezwungen mit ihm ins Bett zu gehen. Du hast es aber bewusst getan und in Kauf genommen, kleinen Kindern (einer davon ein Säugling!) den Vater zu nehmen. Wie mies und egoistisch ist denn so sowas? Ich bin Vater von 2 Kindern und weiß wie wichtig für diese eine intakte Familie und ein Vater ist. Aber Dir ist es wichtiger Deinen Hormonstau mit ihm egoistisch auszuleben.


Du bist also verknallt in einen Mann, der ohne mit der Wimper zu zucken seine Frau hintergeht, dem wenig bis nichts am Wohlergehen seiner Kinder liegt, Hauptsache er bekommt mit Dir Frischfleisch (seine Frau wird nach 2 Geburten sicherlich nicht mehr so knackig wie eine 27-jährige Studentin sein).


Mein Rat, mach weiter so. Das Karma schlägt meistens zurück, vielleicht wenn Du selbst mal Kinder hast. Dann krame ruhig den Thread wieder aus.


Wie auch immer. Du bist auf dem besten Wege Deine jungen Jahre als Geliebte zu vertun, so lange bis er knackigeres Frischfleisch findet oder seine Frau dahinterkommt. Oder zu zerstörst eine Familie. Such Dir aus, was Dir lieber ist.

    Der lügt dich an wie es nur geht, damit du die Beine breit machst ;-).


    Das "wir haben keinen Sex aber ein einjähriges Kind" ist das erste wo er dich dreist anlügt und du eigentlich schon die Sache beenden solltest.


    "Wir haben eine so starke Verbindung" ist nur heißes blabla um dich wuschig zu machen. Fakt ist: hättet ihr eine, wäre er bereits in der Scheidung. Ich will nicht abstreiten dass ihm etwas fehlt in seiner Beziehung zu seiner Frau. Aber er wird sie nie wegen dir verlassen, sonst wäre das schon passiert! Das ist wirklich so!


    Er betrügt seine Frau, wärst du seine Frau würde er das gleiche auch mit dir machen, wie man merkt ohne mit der Wimper zu zucken. Der sucht nur ein wenig Spaß mit einem dummen Huhn, welches drauf reinfällt.


    Sei kein "Mitarschloch" zu seinen Kindern oder der Frau. Beende die sache einfach. Und wenn er fragt warum kannst du immer noch sagen, weil er sich eh nicht trennen wird und du aber mehr möchtest.


    Und lass dich ja nicht auf Zeit spielen!

    Woher weißt du das? Ich meine dass sich die Frau zu wenig kümmert?


    Lebst du echt in der Welt wo Männer oder auch Frauen verheiratet sind und nicht nur einfach den Kick suchen???


    Woher weißt du das denn, liebe Venus?

    Unabhängig davon, ob es moralisch vertretbar Ist, eine Affäre mit einem verheirateten Familienvater zu haben oder Nicht, möchte ich dir sagen, dass er nur dann mit dir zusammen sein wird, wenn er nicht mit seiner Frau zusammen ist. Das wird nicht passieren. Er rattert ein Schema runter und du bist das Mädchen, dass er nur mit schönen Worten bezahlen muss. Bist du weg, wird eine andere deinen Platz einnehmen und er wird ihr das gleiche erzählen. Er trägt die Verantwortung für Ehe, du die Verantwortung für dein Seelenheil und die Gestaltung deines Lebens. Du verschwendest gerade die schönsten Jahre an einen Mann der dich nur ausnutzt.ee teilt auch unter gar keinen Umständen sein Leben mit die, sondern nur das Bett und Gesäusel. Sei dir selbst zu schade und mach dich nicht zum Bettmädchen für einen Mann der zu geizig fürs Bordell ist. Er wird sich nicht für dich entscheiden aber du kannst dich für dich entscheiden und die jemanden suchen, der das gleiche möchte wie du.

      Wie er mündig ist, so ist auch sie mündig. Und ich finde, man kann seinen Hormonstau so weit unter Kontrolle haben, dass man nicht mit dem Vater zweier Kinder ins Bett springen muss, nur weil man ein bisschen verknallt ist. Das ist für mich eine grundsätzlich ethische Frage: Muss ich (nur) für Sex riskieren, dass eine Familie mit Kindern zerstört wird?

        ramsey_12520590

        Das Problem ist aber auch, dass manchmal eine Affäre sogar eine Familie rettet...klingt doof und will niemand hören, ist aber manchmal einfach so....Er braucht Sex, liebt aber seine Familie...die Geliebte bietet ihm den Sex und sorgt so dafür, dass der Mann halt bei der Familie bleiben kann weil alle Bedürfnisse erfüllt sind...Verliererin ist also am ehesten meist die Geliebte...Und ja ich habe das vor Jahren auch noch anders gesehen und nein, ich war nie die Geliebte...aber so nach und nach merke ich, dass es mehr gibt, als schwarz oder weiß und dass es immer leicht ist, schnell zu verurteilen...

            Das Moralisierende und die Wut erinnert mich doch an eine biblische Geschichte, welche nochmals?


            Nicht die Affäre natürlich ist es, die - wenn es denn richtig wäre - eine Ehe retten kann, natürlich nicht. Sondern das Gefühl, den Druck abgebaut zu haben und es eigentlich zuhause viel schöner zu finden, kann dazu führen, dass man wieder lieber nach Hause geht, das Zuhause mehr schätzt und vielleicht mit einer gewissen Reue endlich der Herzensdame zuhause wieder zeigen, dass man sie verdammt noch mal eigentlich und tief betrachtet sehr liebt. Dass man das nicht mehr so spürte und es nach dem Vorfall (Fremdgehen) wieder entfacht wird, DAS kann ich verstehen.

            • heva38 hat auf diesen Beitrag geantwortet.
              julian_12675699

              Das ist die Verdeutlichung der Aussage von meeresbrise :)
              So in der Form stimme ich voll zu.

                Das Ding ist aber, dass das Konstrukt noch erhalten bleibt und die Kids ihren Halt nicht verlieren. Die Ehe war vorher schon im Eimer, sonst hätte es die Geliebte da nicht hingeschafft...Wenn alles super wäre, wäre der Mann an den Abenden daheim. Ist er aber nicht, weil ihm Dinge fehlen, die er scheinbar nicht bekommt...Ich denke es darf niemand moralisch urteilen, der nicht in der Situation steckt...Und wenn die Partner ihre Ehe retten, dann meist auch erst, wenn was passiert...Wenn die Affäre auffliegt beispielsweise...Solange alles vor sich hinplätschert ist doch niemand motiviert, was zu tun...Wieviele Paare in Deutschland sind gewohnheitsmäßig zusammen? Zufrieden, aber nicht glücklich? Es ist so einfach auf Geliebte zu schimpfen und immer zu glauben, alle anderen sind unschuldig...Nein, alle drei haben das gleiche Päckchen...Die Frau, der Mann und die Geliebte...alle tragen einen Teil der Situation...

                reut_12480063

                Vorschlag von mir: überlasse ihm die Entscheidung.
                Triff dich nicht mit ihm, solange er noch "dort" ist, körperlich und gedanklich.
                Du hättest ihn gern behalten, aber er muss sich dafür erst trennen, das weißt du ja.
                Zwinge ihn nicht zu etwas, lasse aber entscheiden.

                  apfelsine8

                  Moin,


                  naja, wenn das Kind 1 Jahr und drei Monate alt ist und die Schwangerschaft über neun Monate gegangen ist dann kommt das mit den zwei Jahre schon hin...


                  Gruß F.

                    Das mag so sein, aber was kann die Geliebte dafür? Und wer sagt, dass es an seiner Frau liegt, dass er nicht heim will? Das habe ich nicht gesagt..Ihm fehlt irgendwas, er sagt nichts zuhause, seine Frau merkts nicht und dann passiert das was passieren muss..Und ja gerade bei kleinen Kids ist es häufig so, dass der Mann sich vernachlässigt fühlt, weil die Frau den Fokus nicht mehr auf ihm hat..Ich hatte eine Beziehung für 16 Jahre (Alter von 16 bis 32) Wir waren immer zufrieden und wirklich ein tolles Paar..Dann kam unser Kind, ich hörte auf, ihn anzuhimmeln, zu bewundern, nur Zeit für ihn zu haben..Mein Kind war an erster Stelle, er bekam zu hören "Bring mal den Müll raus, kannst du mal kurz die Kleine nehmen..." aber nie "Ich finde dich sexy", "dein Po sieht heiß aus in dieser Jeans"...Alles was er vorher hatte schwächte sich immer weiter ab...Und ja, ich habe es nicht gemerkt, ich war Mama, hatte einen Vollzeitjob und ich liebte ihn...ABER ich sagte es nicht mehr...und ich zeigte es seltener, war mehr angespannt, in Eile und Stress...Und dann kam Sie...und sagte ihm all das wieder...hatte Zeit für ihn, bewunderte ihn...Ich habe geweint, geschimpft, sie gehasst...Aber weißt du was? Jetzt 5 Jahre nach der Trennung verstehe ich ihn, verstehe ich meine Fehler und verstehe, was wir alles nicht getan haben...Nicht mehr offen geredet, nicht mehr gegenseitig Komplimente gemacht und vor allem dem anderen nicht mehr das Gefühl gegeben, dass er einzigartig ist... Ja nach der Trennung war sie für mich Schuld und die Hexe, dann eine Zeit lang er der Idiot...Aber jetzt sehe ich, wo auch meine Fehler waren und was ich hätte tun müssen WÄHREND d Beziehung...Jedem seine Meinung...aber in meinem Fall war auch ich als seine Frau Schuld und das sehe ich erst jetzt klar und deshalb weiß ich, dass ein schnelles Urteil über Menschen manchmal nicht das Richtige ist....

                      Ja für manche Frauen ist das tatsächlich zu viel, sich alle zwei Wochen den Mann mit seinen Kids zu teilen...Manche empfinden das als einschränkend, grad wenn sie selbst keine Kids haben bisher...

                      reut_12480063

                      mein rat für dich ist, lass es, solange du nicht verliebt bist.
                      kann es sein, dass du emotional unterversorgt bist, wenn es einem mann gelingt,
                      dich mit ein paar netten worten so zu verwirren?
                      das sind leere worte eines betrügers, nicht DU bist im ihm wichtig, er will nur
                      sein ego befriedigen.
                      schon allein die aussage, er möchte bis märz warten...schäbelig, einfach nur mies.

                        reut_12480063

                        Moin,


                        also, ich werde Dich jetzt nicht steinigen.


                        Ich gebe Dir folgenden Rat:


                        Beende die Affäire. Du hast ein derart schlechtes Gewissen das es Dich einfach runterziehen wird.


                        Wenn die Ehe dieses Mannes scheitert dann solltest Du zumindest nicht der Anlass sein.


                        Gruß F.

                          Ich will über keinen richten, aber kann es sein (und das soll es auch geben), daß er gar nicht verheiratet ist und keine Kinder hat. Dieses jedoch vorgibt, weil er keine feste Beziehung haben will (oder Beziehungsangst hat). Mit der Aussage, ich bin verheiratet, hat er sich die Option offen gelassen, die Beziehung mit dir leichter (keine weiteren Begründung, außer ich geh zu meiner Frau und Kindern zurück) zu beenden und sich ggf was neues zu suchen.

                          Danke für eure teilweise sehr unterschiedlichen Antworten. Sie helfen mir sehr dabei die ganze Sache zu reflektieren. Ja, dass das mit dem "Seit zwei Jahren keinen Sex" nicht ganz hinkommt, ist mir auch schon aufgefallen.
                          Das sieht alles nicht gut aus. Ich weiß. :(
                          Das mit uns geht aber noch nicht lange. Seit knapp zwei Wochen.
                          Ich weiß eben nicht, wie gut/schlecht die Ehe wirklich ist. Ich höre natürlich nur, was er so erzählt. Er hat aber auch erzählt, dass für sie Fremdgehen ein NoGo ist. Sie würde sich dann scheiden lassen.
                          Ihr habt Recht - selbst wenn er sich eines Tages trennen sollte - ich könnte ihm eh nie völlig vertrauen.
                          Ich habe ihm auch schon gesagt, dass er einfach mal mit ihr reden muss - es gibt ja in jeder Ehe Höhen und Tiefen. Er arbeitet wahnsinnig viel, womit sie auch so ihre Probleme hat. Es würde mich nicht wundern, wenn sie nebenbei nicht auch jemand anderen hätte. Ob sie so glücklich ist?
                          Es ist halt der einfache Weg mit mir. Er muss mit ihr nicht sprechen - kriegt seinen Sex, die Einfachheit, die süßen Worte bei mir.
                          Ich frage mich natürlich auch, inwieweit das "geplant" war - mir hat er natürlich erzählt, das sei ihm SO zum 1. Mal passiert. Aber vielleicht geht er seine Affären immer so an - Süßholzraspeln bis zum Geht-nicht-mehr, bis die Dame seiner Wahl einknickt und sich verknallt. Keine Ahnung. Ich wünsche mir natürlich, dass er es ernst meint. Meine Vernunft rät mir da sehr vorsichtig zu sein.
                          Ich werde in den kommenden Tagen noch viel darüber nachdenken.

                          Stimme ich dir absolut zu...aber wie sollen wir dem Mann und seiner Frau das jetzt beibringen, dass es eine Möglichkeit wäre? :-)