Ich könnte...
.. ja soviel erzählen aber das ist einfach soviel dass es dann keiner mehr lesen würde... ich kann es in kurzform zusammenfassen:
Jetzt zum beispiel bin ich nicht so unglücklich wie an dem tag wo ich meinen Beitrag geschrieben habe, es geht rauf und runter, aber um vor den schlechten Tagen davon zukommen muss ich immer kämpfen kämpfen kämpfen.
ich versuche mal zu erklären was so alles in meinem leben passiert ist, wie ich die welt sehe und warum mir dieses Sehen nichts hilft:
Ich war ein sehr sehr "trotziges Kind", dh. mir konnte niemand was vorschreiben ohne mein "warum" zu beantworten. Meine Mutter ist total schwach und dafür hasse ich sie heute noch und mein Vater ist ein total jähzorniger alki. Ich hatte auch noch zwei schwestern die mittlere ist jetzt 29, und die andere ist 31 jahre alt. Früher haben wir in der Nähe von Dresden auf dem Dorf gelebt und als ich etwa 7 Jahre alt war ist es passiert, aus Ohrfeigen wurden immer mehr sex. übergriffe. Weil mein Vater so laut schnarcht haben meine eltern schon früher in getrennten betten geschlafen, sodass meine mutter nicht mitbekommen hat wie er 2 Jahre lang immer wieder abends nach dem fernsehen unbemerkt total betrunken in mein bett gekommen ist, er hat mich nie ganz vergewaltigt, aber es gibt soviel anderes... Meine Mutter hat mal gesagt "er hat dich doch gar nicht richtig vergewaltigt!" da bin ich so ausgeflippt und das ist es auch was alle sehen... Ey hallo??! Ganz ehrlich der hätte ihn auch reinstecken können, viel unterschied hätte das nicht gemacht. Das letzte mal als er in mein zimmer kam hat er mich im Genick festgehalten und mich durch zudrücken gezwungen --- in den mund zu nehmen.. Und auch wenn ihr es nicht glaubt ich wusste wirklich nicht was ich da im mund hatte.. Meine mutter hatte mich nämlich nie aufgeklärt, das es sexuelle lust gibt und was man ausser pinkeln damit anfangen konnte wussxte ich bis ich 10 (!!!!) jahre alt war nicht. So kam es dass ich mich nie öffentlich gewehrt hatte, weil ich darin kein unrecht erkennen konnte, ausserdem dachte ich ich hätte geträumt, und ich wäre die perverse-
Als ich jedoch merkte was das in meinem mund war hab ich total angefangen zu weinen und er hat trotzdem weitergemacht, solange bis ichgeschrien hab. da ließ er mich los und ging mit mir ins badezimmer wo ich mir den mund ausgewaschen habe und er hat zugeschaut.. Danach kam er nie wieder-
Als ich 10 war wurde ich durch die schule aufgeklärt und verstand nach ca einem halben jahr was vergewaltigung eigentlich bedeutete.. Da ich meine Mutter kannte ging ich ohne es ihr zu sagen zur Polizei, die mir total das gefühl gab dass ich lügen würde, und das schlimme war ich dachte es wäre vielleict ein traum gewesen! aber ich wollte es eben wissen und ich hab meinen vater so gehasst!
dann wurde ich von der aussenstelle zum polizeipräsidium dresden gefahren wo sie dann ein protokoll aufgenommen haben und meinen vater und meine mutter von der arbeit geholt haben... Mein Vater war stellvertretender Leiter, ich habe den Tag für die Anzeige genau so ausgewählt dass sein Chef dabei zusehen konnte wie er abgeholt wird.
Naja da ich noch zu jung war sollte ich nicht im gerichtssaal erscheinen und mein vater hat sofort gestanden und 1998 eine strafe von 4000DM und 2 Jahre auf Bewährung bekommen- er musste eine nacht in der u-haft bleiben und ist dann sofort nach ause gekommen.
Die einzigen Resultate: Ich musste am nächsten Tag zum Frauenarzt, mein Vater hat den Job verloren und wir mussten umziehen, achja und sonst nichts!
Er hat dann mal mit mir gesprochen und gefragt "ob es denn wirklich SO schlimm gewesen sei" Das war sozusagen teil seiner großen entschuldigung die von meiner mutter vorher so hoch angepriesen wurde.. Als ich 12 war gestand mir meine schwester dass mein vater sie als sie 15 war auch schon angefasst hatte.. und als ich 13 war sollten wir dann nochmal umziehen nach frankfurt- kurz vor dem umzug ruft mich meine tante väterlicherseits an, sie hatte das mit mir durch meine schwester rausgekriegt; und erzählt mir, dass sie selbst 10 Jahre lang opfer von ihrem eigenen Bruder gewesen ist... Sie war jünger und manchmal ist er mit ihr nicht in die schule sondern in den Wald gefahren.
Da bin ich so ausgerastet dass ich schon mal vor meinen eltern nach frankfurt gegangen bin,meine schwester (31jahre) wohnte da früher schon mit ihrem freund, wo ich dann auch untergekommen bin. Von daaus haben wir dann ne aktion gestartet dass meine tante mich abholt und ich bei ihr (in Köln!) wohnen kann.. 2 Tage habe ich es ausgehalten dann konnte ich nicht mehr, ich kannte meine tante vielleicht vom zweimal sehen, das müsst ihr euch mal vorstellen! Dann hab ich noch bei meiner schwester in frankfurt gelebt, aber weil ich dort wohnte ist ihre beziehung langsam in die brüche gegangen, sodass ich wieder nach hause musste. Und mein vater trank immer weiter un weiter und stand abends noch splitternacht am treppengeländer, sodass man an ihm vorbeimusste und rauchte...
Naja wir sind dann wieder umgezogen in die nähe von osnabrück als ich 15 war... Und da ist die situation dann so eskaliert dass ich in eine betreute wg (heim für größere) gegangen bin in frankfurt möglichst weit weg... dort war ich ein jahr lang bin in der schule schlecht geworden und bin durch die bewohner total abgesackt... Bin sehr sensibel mit schicksalen von anderen, und da waren leute dabei, da konnte man einfach nur heulen wenn man die geschichte gehört hat... Naja und neben diesen ganzen familiengeschichten muss man sich vorstellen dass ich in der schule STÄNDIG gemobbt wurde und die Klassen sage und schreibe 11 Mal wechseln musste. Von einer guten Gymnasiastin zu einer mittelmäßigen realschülerin.
Mit 16 bin ich wieder zurück nach hause gezogen und habe eisern versucht einen guten realschulabschluss zu bekommen, und als ich den hatte hat mich GLÜCKLICHERWEISE eien fachoberschule in Osnabrück angenommen, dessen Platz extrem schwer zu bekommen ist, weils fachrichtung gestaltung ist. Und das war dann meine einzige chance schülerbafög für eine eigene wohnung in osna zu bekommen. so kam es dass ich mit 17 jahren zu meiner eigenen wohnung gekommen bin .. die schule hab ich aber nach der 11. klasse abgebrochen weil ich ja schwanger war. Ich dachte das wäre vielleicht der weg aus der krise, ich liebe meinen freund nämlich unheimlich und ich dachte wahrscheinlich auch ein bisschen im unterbewusstsein, dass mich ein kind zur realität zurückbringt und mich im leben hält.. Ich merke aber voll dass ich meinen kleinen manchmal vor lauter kummer selbst nicht trösten kann, und das finde ich furchtbar.
Ich war immer so stark aber irgendwie habe ich nicht mehr wirklich jemanden gegen den ich kämpfen kann und deswegen glaube ich breche ich so langsam in mich zusammen, und die ganzen reserven müssen erst einmal aufgefüllt werden und ich bekomm es nicht hin.. ich heul jeden tag wegen jeden scheiß, früher habe ich eigentlich nie geheult.
Naja und ich hab auch schonmal bei einem mutterkind heim angerufen aber da wäre ja dann ein eintrag beim jugendamt sicher. und da ich mit ihren methoden von mir selbst vertraut bin will ich das auf keinen fall.. Ausserdem bin ich nicht SO krank, ich bekomme es auch selber hin mein kind zu füttern ihn warm zu halten und mich um ihn zu sorgen, es geht mir nur um die Gefühle die er bekommt wenn er mich sieht. Ein Kind braucht starke eltern und dass ist es was ich ihm nicht geben kann.. Von mir selbst weiss ich wie klein man sich da fühlt.
Wenn man dann zu einem psychater geht, denkt er immer er müsse irgendwo anfangen wo ich schon vor 10 jahren aufgeräumt habe.. Das was mit mir nicht stimmt ist viel größer und liegt viel verborgener- Die stärke mein kind zu Pflegen werd ich immer haben, aber das ist nur der äußere schein.
Und dann gibt es so viele dinge die mich fertig machen... dinge an meinem körper, wie... ich sag es jetzt einfach mal in der hoffnung dass mich niemand wiedererkennt.. wie meine großen schamlippen sind für mich gerade nach dieser vergewaltigung eine entstellung.. Ich möchte meine sexualität nicht jedem zeigen! Und genau dazu werden ich mit ihnen gezwungen.. Ich fühle mich damit so ganz und gar anders, weil sich die frauen die das gleiche "problem" haben nie öffentlich zeigen! man sieht nirgendwo große schamlippen...
Dann das problem dass ich wohl aufgrund meiner anatomie nicht zum orgasmus kommen kann beim sex.. weil meine klitoris zu weit oben sitzt.. vor einem jahr oder so konnte ich mich durch zusätzliches streicheln zum orgasmus bringen aber ich weiss auch nicht warum, es geht nicht mehr, ich habe das meinem freund früher auch gesagt dass ich nicht zum orgasmus kommen kann aber man gibt ja trotzdem laute von sich und durch die steigende inimität können die auch schon mal lauter werden je nach grad der erregung und er denkt jetzt irgendwie ich würde immer zum orgasmus kommen dabei spiele ich gar nichts vor! Und ich komme gar nicht dazu ihm das irgendwie zu beichten. er würde sich betrogen vorkommen jetzt.. es ist total dumm
aber das klingt jetzt alles nicht so tragisch, doch wenn man mal alles zusammennimmt dann merkt man das es zusammenhängt ..
Habe schon voll oft probiert mich so zuzusaufen dass ich sozusagen einfach so sterbe ( mit 15/16) aber ich denke dass ich nicht wirklich genug den willen dazu hatte..
Meine mutter hat sich übrigens AUF EINMAL ein halbes jahr nachdem ich ausgezogen bin von meiner vater getrennt obwohl sie ja nie genu kraft hatte... ironie lässt grüßen
sie hatte sich neu verliebt das war grund genug.. aber wenn ihre töchter vergewaltigt werden das ist ihr egal.. nichtmal als ich mit 13 weggegangen bin wollte sie sich trennen lieber die tochter los sein.
Naja und gerade deswégen hab ich so einen Hass..
Meine schwester (29) hat eine tochter von sieben jahren und wohnt ganz nah bei meiner mutter. sie vereinnahmt sie so, dass ich fast gar nicht rankomme, wenn ich mal schimpfe über sie nimmt sie sie voll in schutz obwohl sie mama immer viel heftiger anfährt. sie hat schonmal zu mir gesagt dass sie ganz schön sauer war dass ich mit 10 (wegen der polizeigeschichte) auf einmal so viel aufmerksamkeit bekommen habe, man muss sich vor augen halten die ist immer 10 jahre älter als ich! ich hab meine familie schon viel früher verloren..
Und meine älteste schwester (wohnt immernoch in frankfurt) die ist richtig reserviert weil sie denkt ich wär genauso wie meine mutter und meine schwester, das ist die einzige die noch halbwegs normal ist, aber an sie komme ich NIE mals heran, ich bin ihr einfach auch schon egal und sie ist so sauer wie ich es auch bin seit einigerzeit. Weil sich meine eltern und meine schwester immer anstellen wie kinder.
Naja das war meine geschichte ich denke es liest sie sowieso keiner durch weil ich wiedermal nichts weglassen konnte... :-)
für die die es doch tun sag ich schonmal DANKE!
asamara
