Könnte
diese innere Zerrissenheit bei ihr nicht der Ausdruck davon sein, daß sie dich eigentlich immer bei sich braucht und nicht damit klar kommt, mal wieder eine Zeit ganz auf dich verzichten zu müssen.
Das würde sicherlich eine etwas andere Interpretation ihrer Worte zulassen von wegen, ich brauch deine Nähe und jetzt nicht. Komm und geh. usw. Sie weiß, daß sie dich wieder gehen lassen muß undbereitet sich innerlich schon mal darauf vor. Und der Job ist dann eine Ablenkung davon, daß sie dich nicht ständig da hat.


Kann sie alleine sein?

    giedre_11907627

    Allein sein ist einfacher
    Solange sie mit mir zusammen ist, will sie mich bei sich haben (allerdings ohne dass ich sie erdrücke). Ist natürlich so: Wenn ich da bin, hat sie das Gefühl, sich um mich "kümmern" zu müssen. Ich hab nun mal außer ihr dort eigentlich nichts zu tun. Ich wollte unbedingt mit ihr "Alltag" erleben und hab dann auch mal bei ihr gearbeitet oder nen Tag Urlaub genommen und ihr gesagt, sie soll ganz normal arbeiten wie immer und keine Rücksicht auf mich nehmen. Hat sie natürlich nie gemacht, sondern immer "schon" um 6 oder 7 aufgehört zu arbeiten und ihr Pensum nicht geschafft. Was den Druck auf sie wieder erhöht hat.


    Unterbewusste Message: Freund = Mehr Druck, mehr Stress. Je mehr ich für sie mache, desto mehr hat sie ein schlechtes Gewissen. Alles zuviel.


    Hat auch mal gesagt, ohne Freund ist vieles einfacher. Man hat keine Gefühle, die enttäuscht werden können und kann einfach stumpf durchpowern. Sie hat mich jetzt 2x am Wochenende nicht gesehen und war mit Freundinnen durchtanzen und es tat offensichtlich gut, mich nicht zu vermissen, sondern einfach Spaß zu haben. Kein Vermissen, kein Nachdenken, kein Auseinandersetzen mit sich selbst und den eigenen Gefühlen. Stumpf, gefühllos, oberflächlich. Aber alles andere führt zu Schmerzen.


    Fazit: Wenn sie mit mir zusammen ist, will sie mich immer da haben. Wenn sie mich nicht immer da haben kann, hält sie es nicht aus und hat keine Kraft für diese Art Beziehung. Gibt es da keien Lösung?


    Wie gesagt: Noch über ein Jahr lang können wir an der Situation nichts ändern. Und wenn ich's könnte, wüsste ich nicht, ob ich es bei ihrer Sprunghaftigkeit machen sollte. Ich brauche einfach Verlässlichkeit, Harmonie. Und ich weiss, dass sie mir die harmonie in der fernbeziehung nicht geben kann. Und ich ihr auch nicht das, was sie will.


    Es ist so traurig, weil wir genau wissen, dass wir einander lieben. Es tut so weh, wenn es trotzdem aus ist. Und das ist ja jetzt offensichtlich ihr Entschluss.

        kawin_12494832

        Was sie denkt, kann ich so nur zum Teil nachvollziehen
        Allein sein mag vielleicht heißen, daß man sich nicht zusätzlich zu sich selbst noch um jemand anderen kümmern und sorgen muß, aber ist das wirklich einfacher?


        Klar, sie kann arbeiten, so lange sie will, kann ausgehen wann sie will, mit wem sie will, kann sich hängen lassen, meinetwegen auch Spaß haben, wenn sie alleine ist.
        ABER: Da ist niemand, der auf sie wartet, sie in den Arm nimmt, sie liebt und sich seinerseits Sorgen um sie macht.


        Alleine hat man niemanden zu vermissen, weil da keiner ist, den man vermissen kann. Und auch hier wieder ein ABER: Wenn ihr zusammen seid, dann will sie dich auch rund um die Uhr dabei haben. Irgendwas paßt doch da bei ihr nicht zusammen.


        Wahrscheinlich ist sie selbst eher unausgeglichen und mit sich selbst nicht im Gleichgewicht und das überträgt sie nach außen auf die Beziehung. Mir scheint, sie weiß nicht so recht, was sie will. Bist du da, dann will sie dich ganz haben. Bist du nicht da, dann will sie dich nicht vermissen.
        black & white?


        Keine Ahnung, ob sie lernen kann, sich auf beides zu konzentrieren, also sowohl Arbeit und Freund miteinander zu verbinden.
        Vielleicht fühlt sie sich dir gegenübe auch einfach nur verpflichtet, weil sie denkt, dir sonst nicht das geben zu können, was du brauchst. Mag sein, daß sie sich einbildet, du braucht 24/7 Beschäftigung von ihr.


        Sie kommt für sich selbst aus diesem Zwiespalt nicht raus und macht dann eben Schluß. Nicht sehr weise, aber einfach ... für sie ...

            giedre_11907627

            Du hast 100% Recht
            Genauso sieht's aus. Das hat sie auch wörtlich mehrmals so gesagt. Sie sei total unausgeglichen, ist unzufrieden mit sich selbst und kann dann keine Liebe annehmen oder geben. Fühl mich so hilflos.


            In den ersten Wochen als sie noch bei mir in der Nähe gearbeitet hat, war alles so entspannt und sie hat dauernd gesagt wie gut ihr das alles tut und dass sie endlich Ruhe gefunden hat, "angekommen" sei und soo glücklich ist.


            Aber die Distanz hat alles verändert. Auf einmal ist alles so kompliziert. Man kann nicht mal eben so vorbei kommen oder mal eben so wieder fahren.


            Fakt ist, sie liebt mich, aber hält diese Art von Beziehung nicht aus. Fakt ist auch, dass ich sie liebe und alles für sie in Kauf nehmen würde. Ich weiss, dass ich im Extremfall lieber jeden Morgen und jeden Abend 400km fahren würde (was natürlich nicht geht), bevor ich die Beziehung aufgeben würde.


            Ich würde es mir nie eingestehen, dass es keinen Sinn machen würde, egal wie vertrackt die Situation auch ist. Deswegen frage ich mich: Gibt es aus so einer Situation einen Ausweg, mit dem wir beide glücklich werden?


            Oder sollte ich mich zwingen, sie aufzugeben, weil es unmöglich ist mit dieser nicht ganz einfachen Person unter diesen Umständen glücklich zu werden? Ich merk ja auch, wie sehr ich darunter leide, dass sie mich zwar einerseits liebt, aber andererseits immer alles in Frage stellt und ich täglich mit dem Gefühl lebe, morgen könne sie alles hinwerfen (was sie ja jetzt getan hat).


            Insbesondere an die Frauen: Kann es sein, dass man sich für eine Eskalation mit einer Karte und den Worten "Ich liebe Dich. So wie Du bist. Ich will das alles" entschuldigt und zwei Wochen später die Beziehung beendet?

                kawin_12494832

                Hallo Marcel!
                Das hört sich ja alles gar nicht gut an :-(
                Ich selber habe auch eine Fernbeziehung hinter mir - bei mir waren es 800km die uns trennten.
                Mittlerweile hab ich die Trennung ganz gut verdaut. Und wenn ich jetzt zurückblicke dann ist mir klar, dass ich für eine Fernbeziehung nicht geschaffen bin. Es gab auch immer dieses hin und her, mal zusammen und total glücklich, dann wieder Streit usw.
                Ich hab diesen Mann sehr lieb gehabt, bin aber heute froh, dass wenigsten er so klug war, das Ganze zu beenden. Ich hätte es nicht geschafft - eben wegen lieb haben und so...
                Aber es hätte uns kaputt gemacht.
                Vllt. solltest Du auch der vernünftigere Teil in dieser Partnerschaft sein.
                Sie schafft es vllt. nicht, den Schlußstrich zu ziehen. Ich kann mir das irgendwie vorstellen.
                Eine Fernbeziehung ist echt schwer, da muss man schon ein sehr ausgeglichener und stabiler Mensch sein.
                Ich wünsche Dir trotz allem alles Gute und
                liebe Grüße
                Sandy

                    Eine kleine aber kompomislose Frage ...
                    ... bist du Sternzeichen Waage? Das ist eine ernste Frage, das würde mihc mal interessieren ...!

                      kawin_12494832

                      Das ...
                      ... kam mir gerade nur so in den Sinn. Waagen sind sehr Harmonieliebend und nachgibig, haben ein Auge für das schöne und geschmackvolle, einfach lebenswerte im Leben. Sie sehen zumeist gut auf und haben einen charmanten Charakter, vor allem sind sie aber sehr nachgibig bzw. wenn es mal drauf an kommt recht zickig. Würde an sich auf teile deines Charakterprofils passen.


                      Ich kann dazu leider nicht wirklich etwas beitragen und möchte sicher uach nicht hier sinnlose Kommentare abgeben die dir wirklich nicht weiterhelfen können. Aber ich kenne die Situation wirklich nur zu gut, da ich mal etwas annäherndes durchgemacht habe. Momentan habe ich ja auch tierische Probleme wie man in meinem Beitrag :" Ich watched you change" nur zu gut lesen kann ...


                      Ich werde mir das nochmal auf der Zunge zergehen lassen und dir dann meine Meinung einmal deutlich aufschreiben mit meinen Erfahrungen. Sorry soweit, dass ich bisher nichts konstruktives beigetragen habe.

                          renato_12903732

                          Ach ja ...
                          ... das hier beschreibt wirklich nur zu gut wie es gerade auch bei mir aussieht und was man in meinem Beitrag lesen kann :


                          "Und jetzt weiss ich nicht, wie ich weitermachen soll. Ich liebe sie, ich will sie. Mit Haut und Haaren. Aber ich weiss, dass sie mir nicht gut tut so wie's in den letzten Wochen abgelaufen ist. Ich bin nicht der Typ, der Beziehungen beendet. Ich kämpfe, ich hab nie aufgegeben. Und ich habe große Angst vorm Alleinsein."

                              gratia_12737643

                              Hi marcel
                              ich kann deine freundin ein bisschen verstehen,ich war auch schon in einer ähnlichen situation..ich hatte bzw. habe meinen freund so lieb und wollte ihn auf der einen seite immer da haben aber dadurch dass er so weit weg wohnte ging das natürlich nicht, deshalb war es mir manchmal lieber wenn er gar nicht erst kommt damit ich mich nicht wieder verabschieden muss..klingt vielleicht komisch aber ich hab mich echt manchmal so gefühlt. manchmal hab ich auch daran gedacht einfach schluss zu machen weil ich- wie eventuell auch deine freundin- ein mensch bin der alles oder gar nichts will. also entweder einen freund den ich immer sehen kann oder eben gar keinen. oder anders gesagt dachte ich es wäre erträglicher alleine zu sein als jemanden zu lieben den ich nicht wirklich bei mir habe. es ist wirklich scheisse wenn eine beziehung an der distanz scheitert, also ich meine wenn sonst alles perfekt ist und man muss am ende sagen dass man eventuell "die liebe seines lebens" aufgeben hat müssen weil man zu weit auseinander wohnt. ich habe mich dann für die beziehung entschieden, vor allem deshalb weil es absehbar war dass wir irgendwann näher zusammen wohnen. ich denke wenn man zusammen konkrete pläne macht wie man in 1 oder 2 jahren zusammenleben kann hat man auf jeden fall mehr hoffnung weiterzumachen und kann den jetzigen zustand als eine probe sehen..ich habe damals nicht schluss gemacht weil ich finde wenn man seinen traummann gefunden hat dann sollte man nicht wegen 1 jahr entfernung alles in den sand hauen. ich hoffe deiner freundin ist klar dass sie eine entscheidung gegen die beziehung am ende ehrlich berreuen könnte, ich kenn nicht viele männer die nach der arbeit 400 km zu ihrer freundin fahren und am morgen zurück..ich würde an ihrer stelle sowas nicht aufgeben wenn sie dich ehrlich liebt..

                                  an0N_1256882799z

                                  Hi Marcel
                                  Ich finde auch, sie sollte die Beziehung nicht aufgeben, nur weil ihr im Moment 400km auseinander wohnt. Sie findet so einen Mann wie dich bestimmt nie wieder, der sich so um sie sorgt und kümmert und dem es auch egal wäre, jeden Tag 400km zu fahren, um bei ihr zu sein.


                                  Schluß machen war bestimmt eine Kurzschlußreaktion, weil sie nicht weiß wie sie mit der Situation umgehen soll und da ihr scheinbar alles über den Kopf wächst (sie sich selbst zuerst) wartdas der erstmal einfachste und schnellste Weg ein paar Probleme aus der Welt zu schaffen. Außerdem möchte sie dir vielleicht mit ihrem Gehampel nicht weh tun, denkt sie und zieht die für sie logische Konsequenz. Völliger Humbug, wenn du mich fragst nach allem, was ich hier lese.


                                  Deswegen, wenn du was machen willst, dann kannst du das nur darüber, daß du sie darauf aufmerksam machst, daß sie sich vielleicht mal mit YingYang beschäftigen sollte, um zur Ruhe zu kommen. Vielleicht mal Urlaub nehmen, um abschalten zu können und zu merken, daß sie dich ehrlich vermisst. Daß sie dich nichtvermisst, kann ich mir nämlich nicht vorstellen.


                                  Mit mehr innerer Ruhe könnt ihr auch das eine Jahr bis zur endgültigen absoluten Nähe überstehen. Vielleicht solltet ihr auch weniger über Probleme rede, sondern eher über entspannendes, was ewuch interessiert. Filme oder Bücher oder was auch immer. Oder was erotisches ;)


                                  Wünsche euch viel Erfolg!

                                      renato_12903732

                                      Auch nicht konstruktiv
                                      Mir fiel nur auf, daß dein Beitrag ziemlich gut hier reinpaßt. Hab ihn weiter unten gelesen.
                                      Ihr beide steht scheinbar auf komplizierte Frauen ;)

                                          cammie_12764137

                                          Noch was vergessen
                                          Ich habe den Eindruck, sie konzentriert sich nicht aufs Wesentliche und läßt sich von allem möglichen ablenken, also z.B. vom beruf, um nicht an die beziehungdenken zu müssen. Eine Art Fluchtverhalten vor der Verantwortung vielleicht. Dabei scheint es sich um erlerntes Verhalten zu handeln, daß sie sich schon viel früher angeeignet haben muß, um komplizierten Situationen zu entkommen, d.h. wenn sie sich eigentlich auf sich selbst und ihre eigene Ruhe konzentrieren sollte, dann macht sie etwas anderes, um sich abzulenken.
                                          Ungefähr so als wenn ihr jemand etwas erzählt und sie auf Durchzug schaltet. Macht sie das öfter, daß sie unkonzentriert ist, wenn sie konzentriert sein sollte. Läuft sie weg, wenn sie dableiben sollte?

                                              gratia_12737643

                                              Ich bin ausgeglichen und stabil
                                              Ich bin ausgeglichen und stabil. Sie aber überhaupt nicht. Ich denke, für eine Fernbeziehung ist niemand geschaffen. Aber ich denke, dass *ich* damit ganz gut klar kommen würde, so lange wir emotional fest miteinander verbunden sind. Ich brauch einfach diese Sicherheit "Ja, wir sind zusammen. Nichts kriegt uns auseinander. Auch nicht diese weite Distanz."


                                              Sie das genaue Gegenteil. Spontan und gefühlsgeleitet. Wenn sie in der Stimmung ist, mich zu sehen, soll ich immer bei ihr sein. Wenn nicht, soll ich sie nicht einengen. Von einem Extrem ins andere. Nebenbei 60 Stunden pro Woche arbeiten unter großem psychichn Druck und der Erwartung, dass sie 100% "funktioniert".


                                              Sie ist innerlich so zerissen und ich würde ihr so gerne eine Hilfe sein. Aber das ist 1. aus der Distanz fast unmöglich und 2. weiss ich auch oft nicht, wie ich mit ihr umgehen soll. Hat dann auch dazu geführt, dass ich durch ihre Stimmungen total verunsichert wurde.


                                              Dadurch wollte ich ihr dann noch mehr alles recht machen und hab ständig nachgefragt und war ganz vorsichtig zu ihr. Obwohl ich eigentlich weiss, dass sie es hasst, wie ein rohes Ei behandelt zu werden. Sogar die Frage "Ist das bequem so für Dich" hat schon zur Eskalation geführt.


                                              So viele Mini-Krisen wie in dieser kurzen Zeit hatte ich in all meinen früheren Beziehungen (zusammengenommen ca. 8 Jahre) nicht. Das hat mich total umgehauen. Eigentlich bin ich ein einfacher Mensch, der schnell zufrieden zu stellen ist. Für sie kommt diese Genügsamkeit oft rüber als hätte ich keinen eigenen Willen, wäre leblos.


                                              Ich würd sie gerne von Freitag Abend bis Montag Morgen sehen. Aber bevor ich sie einenge, halt lieber nur einen Tag. Hab dann aus Naivität oder Hilflosigkeit ihr die Entscheidung überlassen, zu sagen ob ich kommen soll oder ob sie lieber Zeit alleine für sich haben möchte. Denn Sprüche wie "Kannst Du jetzt bitte nach Hause fahren, ich ertrag diese Nähe nicht." (400km um 2 Uhr nachts) haben mich so verletzt, dass ich sie um jeden Preis vermeiden wollte.


                                              Hat's natürlich auch nicht besser gemacht. Die ständige Fragerei hat sie noch viel mehr genervt. Sie will einen Freund, der da ist, aber nicht dauernd bei ihr rumhockt. Der *weiss* was er will und auch was *sie* will und nicht dauernd nachfragt. Schon klar und auch verständlich. Aber wenn man merkt, dass durch ihren Job und ihre Probleme mit sich selbst ständig eine Eskalation in der Luft liegt, ist es schwer, sein Ding durchzuziehen. Will sie doch nur glücklich machen. Naja, gut gemeint ist das Gegenteil von gut gemacht.


                                              Hab auch vor allen Dingen richtig Angst gehabt, diese Dinge anzusprechen, weil ich befürchtet habe, dass sie dann alles hinschmeisst. Von daher hatte ihr Entschluss für mich auch was Befreiendes. Jetzt war's endlich raus, was die ganze Zeit gedroht hat.


                                              Aber ich war total übermüdet als sie angerufen hat, war - obwohl ich das schon befürchtet hab - wie gelähmt, hab mich nur allein, leer und gelähmt gefühlt. Keine Spur von Trauer in diesem Moment. Eher Wut. Wie konnte das passieren? Es könnte doch alles so schön sein. Wir haben es doch wochenlang erlebt. Warum macht sie das? Warum ist sie so? Ich würd doch alles für sie tun und sie liebt mich. Reicht das nicht?


                                              Hab auch in meiner Schlaftrunkenheit und Lähmung einen Haufen Schwachsinn erzählt. Die Antwort war dann ziemlich einfach: Sie ist unglücklich mit der Situation. Bauchgefühl. Fertig.


                                              Und das war's jetzt?


                                              Hab ihr in der Nacht noch ne liebe SMS geschickt. Gestern Abend und heute Morgen auch. Ganz unaufdringlich. Na gut, ne Mail hab ich ihr auch noch geschrieben. Will sie nicht nerven, sie hat schon genug um die Ohren.


                                              Aber ich kann nicht anders. Ich muss halt jede einzelne Sekunde an sie denken.


                                              Oh Mann. Das ist so ärgerlich und überflüssig, wenn man sich eigentlich liebt, aber dann in so einen Abwärts-Sog gerät, der die Fernbeziehung nur noch schlimmer macht.


                                              Und zwischendurch muss ich auch mal sagen: Danke, dass Ihr mir mit Euren kommentaren weiterhelft. Das tut wirklich gut. Jeder einzelne Beitrag.

                                                  cammie_12764137

                                                  Nein unkonzentriert eigentlich nicht
                                                  Sie ist eigentlich nicht unkonzentriert und läuft auch nicht weg. Übernimmt auch Verantwortung. Ist sehr professionell und hat es gelernt "zu funktionieren".

                                                      kawin_12494832

                                                      Schick ihr mal diesen Link zum Beitrag
                                                      Sie hat dann etwas, worüber sie nachdenken kann.
                                                      Da ich davon ausgehe, daß es ihr immer noch nicht egal ist wie du dich fühlst, wird sie bestimmt darüber nachdenken WOLLEN, welch ein Chaos sie da veranstaltet.


                                                      Dann wird sie auch bestimmt etwas ändern und sie wird sich bestimmt auch entschuldigen für ihr merkwürdiges Verhalten. Mal ja, mal nein. Mal nah, mal fern. Wie hält sie das selbst überhaupt aus?

                                                        Gib nicht auf zu kämpfen!
                                                        Hi,


                                                        ich lebe auch in einer Fernbeziehung mit ähnlichen Problem, jedoch einem Unterschied: ich werde nicht aufgeben, egal wie schlimm es ist.


                                                        Vielleicht denkst du jetzt, eine 17jährige, was versteht die schon vom Leben und der Liebe, aber bitte hör mir trotzdem zu.


                                                        Du hast die Liebe, wegen der du eine 5jährige Beziehung aufgegeben hast, schon einmal gehen lassen und hast festgestellt, es war ein Fehler. Mach diesen Fehler nicht noch einmal!!! So wie ich das gelesen habe, ist es deine große und wahre Liebe und um diese solltest du aufjedenfall kämpfen. Gib nicht auf! Dieses Problem was deine Freundin hat, haben viele Frauen. Ich hab das und einige Bekannte haben das auch. Dieses innere hin und her und ich weiß nicht. Aber es haben viele Paare schon überstanden, weil sie gekämpft haben. Und wenn ich das so sagen darf, sie haben auch ein wenig gebraucht, einige länger als andere, aber sie haben es geschafft und sind viel glücklicher als zuvor. Diese innere Zerrissenheit kann viele Ursachen haben, aber es ist wichtiger nach Lösungen zu suchen, als nach dem "Warum" zu suchen. Ich finde es sehr schade, dass deine Freundin das Schlussmachen als Ausweg genommen hat, aber das ist nur ein Weglaufen vor den Problemen!!! Kämpf weiter um sie, erinner sie an die schönen Zeiten (ein Ausflug, kuscheln auf dem Sofa, etc.)nur gib nicht auf. Vielleicht hilft ihr auch eine Psychologin um sich alles von der Seele zu reden und dabei fachmännische Unterstützung zu bekommen.


                                                        Ich wünsche dir viel Glück und hoffe, dass ihr das wieder hinbekommt!!!

                                                        Zerissenheit
                                                        ich denke, wenn man sich 1x wöchentlich sehen kann, telefon usw. benutzen kann, kann man auch ein jahr aushalten. 2008 . sie braucht abstand? da hilft auch keine große wohnung.
                                                        es ist die angst vorm alleinsein, die dich hält. sind es vielleicht bindungsänste der freundin? sich für eine person entscheiden zu müssen? die nähe ist gewünscht, jedoch nicht die bindung? liebe? oder helfen wollen? stell dir mal so einige fragen, dann kannst du die antwort selber finden. du selbst weißt nicht, was du willst-alles aufgeben oder 1-1,5 jahre warten.
                                                        fühlst du dich bestätigt, wenn dufür sie da bist? was macht sie für dich?

                                                          asma_12148688

                                                          Antworten auf die Fragen
                                                          Liebe oder helfen wollen: Liebe, das kann ich sagen.


                                                          Aufgeben oder 1-1.5 Jahre warten: Ich würde alles für sie aufgeben, wenn ich von ihr ein Gefühl der Sicherheit bekomme. Dass sie es für mich auch tun würde. Das Gefühl hat sie mir nie gegeben.


                                                          Fühl ich mich bestätigt, wenn ich für sie da bin: Ja, es gibt mir Kraft und tut gut zu merken, dass sie meine Nähe möchte.


                                                          Was macht sie für mich: Kümmert sich um mich, möchte, dass es mir gut geht. Aber wenn es hart-auf-hart kommt, ist sie ein ziemlicher Ich-Mensch. Das ist es, was mich am meisten verunsichert hat. Hab nie das Gefühl gehabt, dass sie für mich etwas aufgeben würde. Hat noch vor 2 Wochen gesagt, natürlich sei ich ihr viel wichtiger als ihr Job. Nun ja, zumindest hat sie mich jetzt

                                                            Der nächste Tag
                                                            Sie wollte anrufen, hat sie nicht gemacht. Stattdessen spät ne SMS: Soll nicht böse auf sie sein. Muss erstmal sich selbst und ihren Weg finden. Soll mir keine Gedanken machen.


                                                            Keine Gedanken machen ist leicht gesagt... Was heisst das? Alles wird gut? Vergiss mich? Geh mir nicht auf den Keks?


                                                            Hab nur zurückgeschrieben "Liebst Du mich?". Ich brauchte die Antwort so sehr. Es kam keine. Ich weiss, dass ich der einzige Mensch bin, den sie in ihrem Leben je vermisst hat. Dass ihr immer ihre Freiheit wichtiger war und sie das Gefühl gar nicht kennt zu vermissen. Es brennt so. Hat sie mal gesagt.


                                                            Und jetzt? Hab das Gefühl, dass sie froh ist (oder froh wäre), wenn ich raus bin aus ihrem Leben. Message: Lieben ist zwar schön, aber bringt Schmerzen. Dann besser nicht lieben.


                                                            Hab ihr heute morgen geschrieben, dass ich nie böse auf sie gewesen bin und es nie sein kann. Dass ich sie mit vollem Herzen liebe. Möchte, dass sie glücklich ist. Glaube, dass ich nicht Teil des Problems bin, sondern der Lösung, wenn ich ihr doch gut tue und der einzige bin, den sie je vermisst hat.


                                                            Liebe sie so sehr und weiss, dass sie mich auch liebt. Dass sie aber riesige Probleme mit sich selbst hat. Kann sich nicht fallen lassen aus Angst vor Nähe und Enttäuschung. Niemanden an sich ran lassen, weil sie sich selbst nicht liebt.


                                                            Wie kommt man an so jemanden dran? Bedränge ich sie zu sehr?


                                                            Es tut so weh. Meldet sich nicht, will nicht, dass ich zu ihr komme. Verabredet sich mit Freundinnen für's nächste Wochenende, an dem ich immerhin 30 werde und das wir eigentlich miteinander verbringen wollten. Totale Notbremse und kickt mich raus aus ihrem Leben.


                                                            Ich verzweifel hier, aber kann sie doch nicht mit SMS bombardieren, wenn nichts zurückkommt. Brauch doch nur ein paar liebe Worte zum Durchhalten.