Mein Lebensgefährte ist fremdgegangen/Achtung lang

Liebe Gina
ich habe meiner großen Tochter, die schon sehr unter meinem "Liebesentzug" leidet, zu Weihnachten eine ganz süße Kette mit einem Herzanhänger gekauft. Dazu hat sie eine Karte bekommen, in der ich ihr die Kette zum Symbol meiner Liebe beschrieben habe. Ich habe ihr geschrieben, das diese Kette ihr immer sagen soll, das ich sie ganz doll lieb habe und ich immer an sie denke, auch wenn ich es ihr nicht immer zeigen kann. Sie soll niemals vergessen, das sie immer in meinem Herzen ist. Als mein LG diese Karte (vor Übergabe an meine Tochter) gelesen hat, kamen ihm fast die Tränen und meinte, das wäre das schönste Geschenk, was ich ihr machen kann.

Meine Tochter hat Weihnachten die Karte ganz andächtig gelesen, ist mir dann um den Hals gefallen und hat mich ganz doll gedrückt. Sie war total glücklich und meinte, das sie versucht, das nicht zu vergessen. Es wäre schön, das ihr das geschrieben habe, so könnte sie es immer wieder lesen.

Es tut mir wirklich weh, wie sie unter meiner "Kälte" ihr gegenüber zu leiden hat, das war nicht immer so. Bei meiner kleinen Tochter ist es noch nicht so. Sie kann ich knuddeln und in den Arm nehmen. Das konnte ich bei der großen früher auch. Ich weiß nicht, warum es mir jetzt auf einmal so schwer fällt.

Meine große Tochter sagt mir jeden Abend, das sie mich lieb hat, ich bekomme meistens nur ein "schön" oder ein " Ich dich auch" raus. Selten kommt mir ein "Ich hab dich lieb" über die Lippen, aber ich arbeite an mir.

Wir haben auch eine "Kuschelzeit" abends eingerichtet. Wir (meine Töchter und ich) liegen dann in meinem Wasserbett und gucken eine halbe Stunde eine Serie. Dann kuscheln sie sich an mich, und sehen dabei fern. Das habe ich mit der Kinderpsychologin so besprochen, weil mir das am wenigsten ausmacht. Das ist ok für mich, und beengt mich nicht gleich so.

Ich habe schon so oft davon geträumt, wie es wäre, wieder eine heile Familie zu haben. Mein erster Gedanke, als mein LG mir den einmaligen Ausrutscher beichtete, war, das dies nun der Grund sei, ohne eigene Schuld die Beziehung zu beenden. Zeit für einen Neuanfang. Aber nach mehrtägigen Überlegungen fielen mir doch wieder soviele Gegenargumente ein. Mein Ex-Mann ist zwischendurch auch kein Mann von Traurigkeit gewesen. Ständig setzt er meinen Kindern andere Frauen vor die Nase. Meine große Tochter sagte kürzlich, als sie eine kleine Meinungsverschiedenheit zwischen meinem LG und mir mitbekam, das wir uns ja wenigstens immer wieder vertragen würden. Bei ihrem Papa würden die Frauen immer weglaufen. Das macht sie total traurig. Sie macht sich richtig Sorgen um ihren Papa.

Natürlich ist es der größte Wunsch meiner Kinder, das Mama und Papa wieder mit Ihnen zusammen wohnen, aber wie gesagt, man weiß ja nicht, ob es klappen würde. Meine Ex-Schwiegereltern reden kaum noch mit mir und total böse über mich. Seine neuen Freunde würden ihm den Vogel zeigen, mich nochmal zurückzunehmen. Wer garantiert mir, das er sich geändert hat, und nicht jedes Wochenende mit Kumpels saufen geht und morgens erst nach Hause torkelt? Er hat mir auch schon gesagt, das er von seinen Frauen jetzt verwöhnt ist (ich war damals seine erste sexuelle Beziehung), er würde sich nicht nochmal damit zufrieden geben, nur alle Jubeljahre (sprich alle 1 - 2 Monate) mal Sex zu bekommen. Das läuft bei ihm nicht mehr. Und da ich nicht auf Knopfdruck funktionieren kann und will, macht es die Sache auch nicht einfacher.

Mein LG hat mir nach der Beichte gesagt, das er mich jetzt endlich versteht. Er hätte der sexuellen Beziehung immer zuviel Wert beigemessen und konnte immer nicht verstehen, das mir das so egal ist. Aber jetzt weiß er, wieviel Sex kaputt machen kann. Er drängelt nun überhaupt nicht mehr, klagt nicht mehr und versucht, verständnisvoll auf mich einzugehen.

Als er mir vom Betrug erzählt hat, musste er mich die Abende danach (2 Nächte später) auch ganz fest in den Arm nehmen. Ich hab das selbst nicht verstanden, weil ich das eigentlich nicht mag, aber ich habe im geheizten Wasserbett gefroren und mich tatsächlich, so merkwürdig das auch klingen mag, nach seiner Nähe gesehnt. Er musste mich ganz doll festhalten, nur so (und mit Beruhigungsmitteln) konnte ich einschlafen.

Ohne Altlasten und besonders ohne zänkische Ehefrau mit Anhang (seinen 2 nervtötenden, aufgehetzten Kinder), oh wie wäre das schön.

Aber ich kann das nicht einfach. Ich mag ihn nun mal unheimlich gerne. Ich hänge auch an unserem gemieteten Haus (welches ich mir alleine nicht mehr leisten könnte), mir würde vor einem erneuten Umzug grausen, ich müsste die Kinder aus der gewohnten Umgebung rausreißen... ich weiß, das sind alles keine richtigen Argumente, ich handele hauptsächlich nach Verstand und nachdem, was andere Leute darüber denken könnten, aber so bin ich nunmal. Als Notnagen würde ich meinen LG nicht bezeichen, auch wenn es sich vielleicht manchmal so anhören mag. Ich hätte diesen ganzen Nervenkrieg der letzten 4 Jahre nicht mitgemacht, wenn mir nicht viel an ihm liegen würde, zumal mir oft genug die Möglichkeit angeboten wurde, zu meinem Ex-Mann zurückzukehren.

Zu meiner Cousine:
Ich habe mit ihr alles nur über SMS ausgetauscht. Ich weiß aber von meinen anderen Cousinen, das sie es Ihnen erzählt hat. Dann hat sie es auch noch ihrem Vater (meinem Onkel) erzählt, ihrer Schwester usw. Dadurch, das sie es meiner kleinen Cousine erzählt hat, kam ja erst die Aktion von meiner kleinen Cousine, das mein LG auch sie geküsst hätte usw. Die besagte Cousine schrieb mir dann vor Weihnachten, das man sich nur für Sachen entschuldigt, wenn man Fehler gemacht hat. Sie hat keinen Fehler gemacht, aber es täte ihr leid, wie alles gekommen wäre und damit wir uns bei der nächsten Familienfeier (Weihnachten) nicht aus dem Weg gehen, würde sie mir jetzt schreiben. Ich habe darauf nicht reagiert, weil ich das blöd finde, Weihnachten auf heile, glückliche Familie zu machen, obwohl es nicht so ist.

Meine Wut schreibe ich auf. Ich wollte eh mal anfangen, meine ganze Geschichte, von vorne bis hinten für mich aufzuschreiben. Habe gedacht, das dies vielleicht auch eine gute Therapie und Aufarbeitung für mich ist.

Ich habe mir schon soviele Sachen ausgemalt, die ich ihr entgegenschreien kann, im Traum habe ich das auch getan, obwohl da meistens meine Stimme versagt.Schreiben werde ich ihr nichts mehr, sie zeigt die Sachen ja immer gleich meiner anderen Schwester (die es dann meiner Mutter sagt) und meiner Cousine (die Frechheit war ja, das meine Cousine erst mit dem verlogenen Pack (O-Ton von ihr) nichts mehr zu tun haben wollte, und ich dann eine SMS von meiner Cousine bekomme, das ich meine Schwester in Ruhe lassen soll, sie hätte schließlich schon genug gelitten - da hab ich mich ja fast kringelig gelacht).

Ich hätte meiner Schwester am liebsten einen 10er vor die Füße geworfen und gesagt, das er vergessen hätte, sie zu bezahlen, da man solche Frauen ja normalerweise bezahlt. Oder ich hätte ihr das Geld gegeben und ihr gesagt, das er eine ... auch hätte bezahlen müssen, und nichts anderes war sie in dem Moment. Glücklicherweise ist sie mir kurz danach nicht über den Weg gelaufen, so das ich ihr dieses nicht entgegenschleudern konnte. Auf das Niveau dieser Frau will ich mich auf keinen Fall herablassen. Ich sehe die Blutsbande nun auch nicht mehr so wichtig, zumal es sein kann, das sie nur meine Halbschwester ist, schließlich hat meine Mutter uns mal ins Gesicht gesagt, das die einzige, bei der sie sich sicher ist, das ihr Mann auch der Vater ist, meine kleine Schwester ist. Also, wie die Mutter so die Tochter.

Danke, Gina, das du dich so toll einbringst.
Es hilft, darüber schreiben zu können.

Liebe Grüße
2007ade

shevon_12664141

Hallo kleine Lilly,
auch dir danke ich für deinen Zuspruch.

Ich habe mittlerweile erkannt, das meine kleine Schwester mit sich selbst nicht klar kommt und total unsicher ist. Ständig haben alle Angst um das kleine Mäuschen, das sie sich etwas antun könnte. Ich denke, sie macht sich nun selber total fertig, und das gönne ich ihr aus tiefstem Herzen (auch wenn mir das eigentlich schon wieder zuwider ist, aber ich denke, es ist menschlich, das ich ihr alles Schlechte dieser Welt an den Hals wünsche). Ich denke manchmal sogar, das ich sie gar nicht richtig hasse, denn der Hass schadet nur mir selbst. Und das ist sie mir nicht mehr wert.

Ich weiß nicht, wann ich ihr das erste Mal seitdem begegnen werde, aber ich werde mich zu dem Zeitpunkt zu beherrschen wissen. Vielleicht kann ich ihr sogar ins Gesicht lächeln. Ich will, das sie sieht, wen und was sie durch ihre Aktion verloren hat.

Ich wollte meinem Ex-Mann nach der Beichte am Liebsten alles erzählen. Dummerweise hatte er da gerade mal wieder eine neue Freundin und sie war gerade da, als ich mit ihm reden wollte. Er wusste, das mich etwas bedrückt, aber auf dem Flur zwischen Tür und Angel mit der Freundin im Nebenzimmer redet man über sowas nicht. Er lebt sein Leben weiter und ist mit dieser Frau nunmehr seit 3,5 Monaten zusammen. Ich will in keine Beziehung fuschen. Ich weiß zwar, das diese Frau nur 2. Wahl für ihn ist, weil er mich nicht haben kann, aber vielleicht kann sie ihn glücklicher machen, als ich es könnte. Ich gucke erstmal, wie sich die Sache bei ihm weiter entwickeln wird und gebe ihm die Chance, nach vorne zu schauen.

Ich denke, ich muss auch die Vergangenheit mit ihm vergangen sein lassen und mich voll auf meine jetzige Beziehung konzentrieren. Ich werde von der Familie meines LG angenommen wie eine eigene Tochter. Seine Eltern sind wie die Eltern, die ich nie hatte. Ich hänge sehr an Ihnen und wenn ich überlege, wie die Beziehung zu der Familie meines Ex war, möchte ich nicht aufgeben, was ich hier jetzt habe. Die Eltern meines LG waren auch sehr geschockt und sauer über sein Verhalten. Sie konnten sein Handeln nicht verstehen und haben mich wieder aufgebaut.Sie unterstützen mich, wo sie nur können. Es ist toll, so eine Familie gefunden zu haben, auch wenn es nicht so richtig meine eigene ist. Die gebe ich nicht einfach auf.

Du hast Recht, ich habe es verdient, das ich mir nun die Rosinen aus dem Brötchen picke, um mir mein Leben so angenehm wie möglich zu gestalten.

Ich werde nach vorne sehen. Ich werde versuchen, den Ballast loszuwerden und ein besserer Mensch zu sein.

Danke für deine von Herzen kommenden Wünsche.

Liebe Grüße
2007ade

Ich lächle auch noch...
... wenn ich mir vorstelle, das ich barfuß über eine Sommerwiese laufe. Ist zwar ein tolles Bild im Kopf, aber du schätzt mich zumindest in der Beziehung falsch ein, sorry, das ich dich enttäuschen muss. Als Kind hätte ich das vielleicht noch gemacht, aber ich bin total penibel geworden...Erde, Gras (Dreck, Matsch, Schlamm), Wespen oder Bienen versteckt, irgendwelche Krabbeltierchen, igittigitt.

In der anderen Beziehung hast du Recht. Ich weiß nicht, wer ich bin und wozu ich überhaupt auf der Welt bin. Ich denke sooft, das ich mich verändern muss, aber muss ich das wirklich oder muss ich nur aufhören, mich zu verstellen. Ich habe schon früh gelernt, das ich schwindeln muss, und Dinge erfinden muss, um nicht bestraft zu werden oder mir tagelang irgendeine Moralpredit wie von Schallplatte immer wieder anhören zu müssen.
Ich habe mich früher, wenn ich mal die Zeit vergessen habe, selbst verletzt und dann eine Geschichte dazu erfunden, die erklärte, warum ich jetzt zu spät komme. Ich habe das jahrelang so durchgezogen. Habe gesagt, ich sei die Treppe runtergefallen, dabei habe ich mir mit einem Gegenstand so lange auf eine Stelle geschlagen, bis es blau wurde.

Eine dumme Angewohnheit, die ich schon habe, seitdem ich denken kann, ist, das ich anfangs Fingernägel kaute, und mir mittlerweile die ganze Haut ringsrum abpuhle, bis es wund und blutig wird. Mein Vater hat sooft meine Hände kontrolliert, aber dagegen hat keine Strafe geholfen, ich habe es unbewusst getan und mache es immer noch. Meine kleine Tochter macht es auch und ich komme genauso wenig dagegen an.

Aus meinem Dorf, wo ich seit meiner Geburt lebe, wegziehen, möchte ich nicht. Zum einen lasse ich mich hier nicht vertreiben, denn es gefällt mir und den Kindern (außer dem typischen Dorftratsch usw) ganz gut. Ich möchte nicht weite Wege in Kauf nehmen, nur um Freunde zu treffen oder die Kinder die Schule wechseln lassen. Diese Option habe ich nach meiner Trennung schon oft genug durchdacht, aber ich bin jemand, der die Gewohnheit und Geborgenheit in dem Kreis braucht. Es ist ja nicht alles schlecht hier (zumal der Betrug ja im Dorf noch nicht ans Licht gekommen ist).

Ich habe meinem LG vorhin mitgeteilt, das mein Ex-Mann mir wieder mal zweideutige SMS schreibt. Daraufhin hat mir mein LG vorhin, als er zur Arbeit gefahren ist, geschrieben, das er zwar weiß, das ich nicht auf schmalzige Worte stehe, aber das er unbedingt loswerden muss, dass er unsterblich in mich verliebt ist und das er seit unserem Stress ein extrem starkes Gefühl für mich hat. er würde mich lieben und er weiß nicht, wie er sich jemals für die von mir gegebene zweite chance bedanken kann. ich wäre unbezahlbar.

Ich hab ihn dann gefragt, ob er jetzt, wo mein Ex-Mann mal wieder recht nett zu mir ist, Angst hat, das ichs ihm mit gleicher Münze heimzahle, ob er mir deshalb diese SMS geschrieben hat. Schließlich wären wir dann quitt. (Mal abgesehen davon, ich könnte das nicht. Ich hatte diese Gelegenheit schon mehrfach, mein Ex-Mann wollte sich schön öfters mal heimlich mit mir treffen, um auszuprobieren, ob diese Gefühle, die wir noch füreinander haben, echt sind und sie dann explodieren oder ob es einfach nur reine Neugier und Neckerei ist - ich habe jedesmal abgeblockt.)

Mein LG schrieb mir dann gerade, das diese SMS von Herzen kam, er hätte keine Angst, das ich ihm das antue, er vertraut mir in dem Punkt. So blöd wie er könne ja kein zweiter sein(wenn er in diesem Forum lesen würde, würde er sehen, das es genug und auch noch schlimmere als ihn gibt). Aber ihm wäre natürlich aufgefallen, das ich an jeder neuen Freundin meines Ex-Mannes etwas auszusetzen hätte (wer hat das nicht als Ex?), da macht er sich schon Gedanken, ob ich nur auf die richtige Gelegenheit zum Absprung warte. Er könne sich schließlich nicht in meine Gedanken hineinversetzen (zum Glück nicht, meine Gedanken gehören mir allein), ich würde mich schließlich nicht mehr zu meinen Gefühlen ihm gegenüber äußern. wir sind zwar noch zusammen und er meint, es wäre irgendwie besser als vorher, so empfindet er es jedenfalls, aber dennoch hätte ich meinen Standpunkt noch nicht wirklich vertreten.

Ne, habe ich nicht. Ich muss mir eben über gewisse Dinge noch meine Gedanken machen, und das braucht Zeit. Dieses Recht nehme ich mir auch heraus. Ich möchte in meiner Therapie an den Problemen arbeiten und versuchen, in mich reinzuhorchen.

Es schreit irgendwie noch soviel durcheinander. Erst gestern auf dem Weg von der Arbeit nach Hause schossen mir auf einmal wieder Bilder und Worte von dem Betrug in den Kopf. "Tu mit mir, was du willst, ich gehöre ganz dir."(O-Ton von meiner Schwester.) Obwohl, ich musste auch lächeln, denn meine Schwester hat wohl einen gläsernen Dildo rausgeholt und er sollte sie damit verwöhnen und er wusste nichts damit anzufangen. Die Enttäuschung von ihr hätte ich ja gerne gesehen.

Egal. Ich werde das Kind schon irgendwie schaukeln. Meine Schwester ist nur noch eine Blutsverwandte auf dem Papier und ansonsten nichts mehr. Ich denke, da hat sie ihr Leben lang dran zu knabbern, denn sie weiß, was sie an mir und meinen Kindern verloren hat. Diese Genugtuung wird mir reichen.

Wie schon in meinen anderen Beiträgen geschrieben, bin ich der Meinung das ein Ausrutscher (zwar mit der falschen Frau)nicht gleich das Ende einer Beziehung und das Ende jeglichen Vertrauens bedeuten muss. Er hat sich in den letzten Monaten wirklich vorbildlich verhalten und hat seine 2. Chance verdient. Da ich in Liebesdingen eh noch ein wenig verkrüppelt bin, sollte man mir die Entscheidungsunfreudigkeit nachsehen können. An die echte, herzzerreißende, alles übertreffende, einzigartige Liebe wie im Film glaube ich eh nicht. Ich werde versuchen, das Beste aus meiner Situation zu machen. Sollte es wirklich nicht mehr weitergehen oder sollte ich merken, das mir mein Ex mehr bedeutet als mein LG, werde ich ihn verlassen. Aber solange ich noch die Chance sehe, mit meinem LG glücklich zu werden/zu sein, habe ich lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach.

Bei uns im Dorf gibt es noch nicht viele Scheidungskinder. Ich denke, es gäbe viel mehr zerrüttete Ehen, wenn nicht alle so materiell, bequem und kinderbezogen denken würden wie ich. Ich bin nicht die Einzige, die so denkt. Ich möchte einfach den Fehler, den ich bei meinem Ex-Mann gemacht habe (zu früh aufgegeben) nicht wiederholen und deshalb werde ich dieses Mal versuchen, um diese Beziehung zu kämpfen (wie ich es schon seit Jahren mache).

Liebe Grüße
2007ade

cilla_12649697

Hallo Nurie
er wird nicht zwangsläufig fremdgehen, wenn zwischen uns nichts läuft. Ein Ausrutscher kann jedem passieren und jeder hat eine 2. Chance verdient. Nur weil jemandem ein Ausrutscher in einer beschissenen Situation passiert, wird er nicht zum notorischen Fremdgeher.

Mein LG hat seinen Fehler zutiefst bereut und aus diesem Fehler mit Sicherheit auch gelernt. Ich muss ihm da einfach versuchen zu vertrauen.

Zudem wird es nicht nochmal eine Frau geben, die so genau über seine "Notlage" Bescheid weiß und unsere Situation zu ihrem Vorteil ausnutzen kann.

Mir macht der Seitensprung an sich wirklich nichts aus, ich finde eben nur die Art und Weise wie er durchgeführt wurde, pervers.

Natürlich gehören zwei dazu, mein LG wurde schließlich nicht vergewaltigt, aber für meine Schwester hätte er TABU sein MÜSSEN. Ich werfe ihr ja nicht nur den Tatbestand an sich vor, sondern auch das ganze Prozedere drumherum und hinterher. Sie ist für mich das hinterhältigste und berechnenste Miststück das rumläuft und das wird sich in meinen Augen auch nicht ändern. So eine Schwester brauche ich nicht. Ich suche bei meiner Schwester nicht die Hauptschuld, sondern sie hat die Hauptschuld für diese Aktion zu tragen!!!

Gruß
2007ade

duana_12712552

Hallo Regenbogen111,
deine Kritik mir gegenüber ist berechtigt.

Klar, ich hätte gerne beide Männer, am liebsten in einer Person. Die beiden sind so dermaßen verschieden und trotzdem haben sie beide etwas anziehendes für mich. Ich weiß auch, das ich beide Männer nicht haben kann, aber das loslassen fällt schwer. Es wäre einfacher, wenn ich mit meinem Ex-Mann keine Kinder hätte, denn dann hätte man sich nicht zwangsläufig ständig sehen müssen. Ich bemühe mich natürlich auch um einen besonders guten Kontakt zu meinem Ex-Mann, damit der "Schaden " meiner Kinder in dieser Beziehung so gering wie möglich gehalten werden kann. Ich möchte, das sie wissen, das wir uns noch mögen und uns alles sagen, damit sie gar nicht erst auf die Idee kommen uns gegeneinander auszuspielen. Zudem möchte ich eine gute Elternebene schaffen.

Ich habe vor kurzem auch gedacht, ich müsse meinen Ex-Mann nun loslassen und mich voll und ganz auf das Leben mit meinem LG konzentrieren, aber leichter gedacht als getan. Mir fällt dazu immer ein Gedicht aus meiner Jugend ein. Man steigt einen Berg hoch und dann kommt ein Wort, ein Lied oder ein Gedanke und läßt einen wieder ein Stück den Berg hinunterrollen. Der Gipfel des Berges ist noch weit entfernt, aber ich werde versuchen, ihn zu erreichen.

Darum werde ich das Leben mit meinem LG nicht einfach aufgeben. Es hängt einfach zuviel daran (nicht nur materielles, auch Gefühle - aber über die kann ich nunmal nicht gut schreiben geschweige denn reden)und darum werde ich mit Unterstützung versuchen, die Sache zu überstehen. Wir haben auch daran gedacht, bei meiner Therapeutin eine Paar-/Familientherapie zu machen. Vielleicht wird dann einiges klarer.

Ich überdenke alle Sachen im Vorfeld, darum bin ich ja so entscheidungsunfreudig. Ich überdenke alles erst ganz oft, bevor ich handele. Und 2. Wahl ist mein LG auf keinen Fall. Er ist anders als mein Ex, aber er hat gerade den größeren Platz in meinem Herzen, darum bin ich auch noch bei ihm und verlasse ihn nicht einfach.

Liebe Grüße
2007ade

Hab auch noch was vergessen...
Hallo Gina,

ich denke, in einem Punkt hast du den Nagel auf den Kopf getroffen. Ich passe bei meinen Kindern ungemein auf, das ich sie nicht falsch berühre und das dieses auch niemand anders tut. Das schlimmste für mich wäre es, wenn meine Kinder angetatscht werden. Ich würde meine Kinder nie alleine bei meinem Vater lassen. Auch wenn er weiß, das falsch war, was er damals nicht bösgemeint gemacht hat, kommt meine große Tochter langsam einem Alter entgegen, wo ich mich unwohl fühle. Ich wache mit Argusaugen darüber, wenn meine Kinder von meinem Vater umarmt werden, mir schnürt das das immer die Kehle zu. Besonders die Kleine ist noch so unbedarft. Aber ich kann ihr ja nicht sagen, das ich nicht will, das sie ihren Opa in den Arm nimmt oder ihm ein Küsschen auf die Wange gibt.

Ich habe auch bei meinem Cousin (13)Angst,das er mit seinen halbstarken Freunden meiner Tochter irgendwann mal weh tut. Meine große Tochter ist so vertrauensselig und ist ja nun öfters bei meiner Oma, wo mein Cousin wohnt. Er war schon öfters hier und hat nach meiner Großen gefragt. Ich traue ihm zu, das er sie irgendwann mal zu Doktorspielchen überreden würde, wenn er die Gelegenheit dazu bekommt, vielleicht auch nur, um vor seinen Kumpels zu prahlen. Das alles ist eine schmale Gradwanderung, ich will meine Tochter beschützen ihr aber keine Angst machen.

Kann sein, das in mir die unterschwellige Angst schlummert, übergriffig zu werden. Das würde eben auch erklären, warum ich bei der Kleinen noch kuschelig sein kann und bei der Großen nicht mehr. Es war schließlich mal anders. Ich hoffe, das ich auch dieses in meiner Therapie abklären kann.

Gruß
2007ade

Es gibt doch noch Gerechtigkeit...
Hallo Ihr Lieben,

ich wollte euch noch mal kurz auf den neuesten Stand bringen...

Ich habe heute eine Nachricht erhalten, die mir eine gewisse Genugtuung gibt.

Meine kleine Schwester, die alles besser machen wollte als ich, die studieren wollte, damit wenigstens aus einer von uns Dreien was wird, die mit Ihrem Leben so gar nicht klar kommt.....

ist schwanger!!!

Ich sollte es eigentlich noch nicht erfahren, aber meine liebe Cousine hat es vorhin mitgekommen und kam gleichzu mir rüber, um mir davon zu erzählen.

Meine Eltern schweigen mal wieder alles tot.

Meine Schwester ist ja erst zum 1. Dezember letzten Jahres mit ihrer tollen Freundin, die ja immer zu ihr stehen wollte und sie niemals verlassen wollte, zusammengezogen. Als die Freundin von der Schwangerschaft erfuhr,setzte sie meine Schwester vor die Wahl, entweder auszuziehen oder abzutreiben.

Meine Schwester zieht nun also in 3 Monaten in meinen Nachbarort, mir wieder vor die Nase, super Sache.

Der Ex-Freund meiner Schwester hat ihr auch gedroht, ja keinem zu erzählen, das er der Vater wäre, es kämen schließlich noch genug andere in Betracht.

Es mag vielleicht böse klingen, aber ich bin jetzt schadenfroh. Das arme, ungeborene Kind, es tut mir echt leid, denn es kann nichts für seine Mutter. Aber meine Schwester hat diesen Dämpfer verdient. Das, was sie besser machen wollte, hat sie nun selber genauso verbaut.

Ich denke, ich kann meinen Groll gegen Sie nun loslassen. Sie hat nun genug mit sich selbst zu tun und wird es in nächster Zeit sehr schwer haben.

Sie wird diese Sache wieder benutzen, um im Mittelpunkt zu stehen, alle müssen sie nun bemitleiden.

Ich aber nicht mehr. Mich läßt das alles kalt. Sie hat sich das selbst zuzuschreiben.

Gruß 2007ade

elba_12488363

Definitv nicht...
mein Lebensgefährte kann mit 100 %iger Sicherheit nicht der Vater sein.

1. war der einmalige Ausrutscher im März letzten Jahres

2. mein LG ist schon seit über 6 Jahren sterilisiert. Wenn da was nicht richtig operiert worden wäre, dann wäre ich bestimmt schon selber schwanger geworden.

Gruß
2007ade

Hallo Vollmond,
ich denke, du hast da was verwechselt.

Ich habe sie alle beisammen, aber meine Schwester nicht.

Ich habe das Recht, meine Gedanken hier niederzuschreiben, und ich fand es noch harmlos was ich geschrieben habe.

Natürlich wurde mein LG nicht vergewaltigt, trotzdem hätte SIE NIEMALS zulassen dürfen, das es so weit kommt, schließlich war sie meine Schwester.

Mit der Meinung, das meine Schwester diesen Dämpfer verdient hat, stehe ich nicht alleine da.

Man sollte nunmal aufpassen, wenn man rumprahlt, das aus einem was Besseres wird, und man sich das Leben nicht so verbaut, das der Boomerang nicht zurückgeflogen kommt.

Und tiefer als meine Schwester kann ich nicht sinken!!!

Gruß
2007ade

Liebe Gina,
ich habe doch geschrieben, das mir das Baby, das in ihrem Bauch heranwächst, leid tut. Das Baby kann am allerwenigsten dafür.

Und ich habe auch geschrieben, das ich den Groll gegen sie nun loslassen kann..

... wie heißt noch das Sprichwort...

Kleine Sünden bestraft der liebe Gott sofort, große etwas später. Das "Später" ist bei meiner Schwester nun eingetroffen.

Ich weiß, das ich genug mit mir zu tun habe, aber danke, das du mir ein wenig der hämischen Freude gönnst.

Danke auch, das du darauf hinweist, das der Tread etwas länger ist - ich habe den Platz vielleicht falsch gewählt, ich hätte den Beitrag vielleicht nach ganz unten setzen sollen, damit erst alles durchgelesen wird, bevor vorschnell über mich geurteilt wird.

Liebe Grüße
2007ade