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sommer_12729053

Hallo Schoki,
vielenn Dank für deine schnelle Antwort.

Man mag ja auch dem Kieferorthopäden, dem man vertraut, und der einen gut behandelt, nichts böses unterstellen.

Wenn die Ratenzahlung die tatsächlichen Kosten, die entstehen, abtragen würde, würde ich nicht lange zögern und diese Ratenzahlung wählen. Ich finde es aber recht unübersichtlich gestaltet, da die Behandlung von den Kosten des Materials her ja die gleiche ist, ob man nun 4 oder 5 Jahre in Behandlung ist. Bei 5 Jahren Behandlung würde ich bei der Ratenzahlung aber über 300 mehr bezahlen, obwohl die gleiche Leistung erbracht und das gleiche Material verbraucht wurde wie bei der Behandlung nach 4 Jahren. Das ist eine Sache, die mich stutzig macht. Geht die Behandlung schneller, spart man eventuell etwas, und die tatsächlichen Kosten wären vielleicht nicht ganz gedeckt. Die Kontrolltermine sind ja im Heil-und Kostenplan der Krankenkasse enthalten.

Die Kontroll-Termine, das Nachstellen und auch das Anbringen der Spreed-Brackets soll ja schneller von statten gehen, das heißt, der Kieferorthopäde hat ja auch noch weniger Arbeit. Ist diese Arbeitserleichterung denn auch gleich bei den Mehrkosten abgezogen worden?

Das Finanzielle spiel bei mir eine sehr große Rolle, da ich alleinerziehend bin und von meinem Ex-Mann zu den Zusatzleistungen kein Geld dazubekomme, da er ja der Meinung ist, das die Kassenleistung ausreicht.

Ich möchte meiner Tochter aber schon die bestmögliche Behandlung, die in meinem finanziellen Rahmen liegt, angedeihen lassen, auch wenn ich dafür auf was anderes verzichten muss.

Ich möchte aber vorher sicher gehen, das ich nicht unnütz mein Geld zum Fenster rauswerfe. Manche Beiträge in manchen Foren beschreiben die Zusatzleistungen als solches.

Ich weiß, die Entscheidung muss ich selbst treffen, ich hoffe trotzdem, das ich noch ein paar objektive Meinungen höre, die mir bei der Entscheidungsfindung helfen.

Gruß
melajohanna

Hallo,

ich durchforste seit 2 Wochen sämtliche Foren, um mir ein Bild über verschiedene Zahnspangen zu machen. Daraus bin ich aber nicht wirklich schlau geworden.

Meine Tochter ist 10 und bekommt diese Woche die Gummis für ihre feste Zahnspange eingesetzt. Nächste Woche ist das der Termin fürs Einsetzen der Spange. Bis dahin muss ich mich entschieden haben, welche Spange sie bekommt. Eine lose ist nach Meinung von 2 Kieferorthopäden nicht möglich, da die Zähne nicht nur verschoben sondern auch verdreht werden müssen. Darüber gäbe es gar keine Diskussion. Mein Ex-Mann tendiert zur Kassenleistung. Er hatte damals selbst ne Zahnklammer und meint, das diese völlig ausreichend war.

Meine Tochter hat aber einen Zahnschmelzdefekt an einigen Zähnen und ihr wurden wegen des Defektes auch schon 2 bleibende Backenzähne gezogen, da diese bereits vollständig zerstört durch das Zahnfleisch gebrochen sind. Ein weiterer Backenzahn ist fast komplett gefüllt und von der Kaufläche ist kaum noch was übrig. Auch dieser Zahn wird im Laufe der kieferorthopädischen Behandlung wahrscheinlich noch gezogen werden. Hierzu muss ich mir dann auch noch überlegen, ob ich auch den Zahn auf der anderen Seite, der zwar bereits gefüllt aber noch einigermaßen gesund ist, ziehen lassen muss, damit die Spange nicht asymetrisch wirken muss.

Ich mache mir nun natürlich Gedanken, um die noch einigermaßen gesunden Zähne meiner Tochter. Ich möchte natürlich die bestmögliche Behandlung für sie, damit ihr die Zähne noch ein bischen länger erhalten bleiben.

Ich bin am Überlegen, ob ich zusätzlich zur Bracketsumfeldversiegelung auch noch die Speed-Brackets bezahle, da diese ohne Gummis auskommen, von der Fläche her fast nur 1/3 im Gegensatz zu den "Kassenbrackets" einnehmen und sie die Zähne und Brackets so vielleicht besser und einfacher putzen kann. Außerdem sollen hier auch dünnere Drähte dabei sein, die die Kräfte gleichmäßig verteilen und speichern und somit weniger Bewegungsschmerzen verursachen sollen.

Ich weiß nicht, wieviel hiervon nur als Werbung dient oder tatsächlich der Wahrheit entspricht. Ich habe ja nun schon viel gelesen, und wenn es darum geht, das man mit beiden Sachen ans gleiche Ziel kommt, im "kostenpflichtigen" Bereich aber sanfter und bequemer, dann würde ich das zusätzliche Geld für meine Tochter gerne ausgeben.

Wenn das alles aber nur eine Werbungsmasche ist und tatsächlich keinen so großen Unterschied ausmacht und ich damit die Differenz der Zahnspangen mitbezahle, die auf Kassenleistung angebracht werden, fände ich das nicht so toll.

Die Kieferorthopädin hat mir erklärt, das die Kassenzuschüsse noch nicht mal mehr das Kassenmaterial und den Aufwand decken würden. Das läßt mich eigentlich zu dem Schluss kommen, das die Leute, die zusätzliche Leistungen haben möchten, auch zusätzlich für die anderen mitgemolken werden, oder?

Was mich so zum Überlegen bringt, ist auch die Sache, das die Praxis Ratenzahlungen anbietet. Die 2 Pakete, die mich interessieren würden, kosten entweder 18 oder 28 monatlich. Die Rate müsste bis zum Ende der gesamten Behandlung (also auch bis zum Ende des Tragens des Kleberetainers) bezahlt werden. Wenn ich mal von 5 Jahren ausgehe, kommt da schon ne Menge zusätzlich auf mich zu. Ich könnte die Sachen, die im Paket enthalten sind, auch einzeln bezahlen. Das wären 2x proffesionelle Zahnreinigung, 1x Bracketsumfeldversiegelung, die teureren Brackets pro Stück, die extra Bögen und zum Abschluss der Kleberetainer.

Ich habe nun um einen Kostenvoranschlag gebeten, da ich mir ausrechnen möchte, womit ich günstiger fahren würde. Da man vorweg die Behandlungsdauer nicht bestimmen kann (mir wurde gesagt, es werden wohl 1,5 - 2 Jahre feste Spange, dann ca. 2 Jahre lose Spange und dann noch ca. 1 Jahr der Kleberetainer), kann man ja auch nicht genau sagen, ob die Ratenzahlung günstiger wäre. Bei kurzer Behandlungsdauer vielleicht ja, bei längerer kann aber auch die Einzelrechnung günstiger sein.

Habt ihr da einen Tipp für mich?

Würde mich über Antworten wirklich freuen.

Liebe Grüße

Melajohanna

Liebe Gina,
ich habe doch geschrieben, das mir das Baby, das in ihrem Bauch heranwächst, leid tut. Das Baby kann am allerwenigsten dafür.

Und ich habe auch geschrieben, das ich den Groll gegen sie nun loslassen kann..

... wie heißt noch das Sprichwort...

Kleine Sünden bestraft der liebe Gott sofort, große etwas später. Das "Später" ist bei meiner Schwester nun eingetroffen.

Ich weiß, das ich genug mit mir zu tun habe, aber danke, das du mir ein wenig der hämischen Freude gönnst.

Danke auch, das du darauf hinweist, das der Tread etwas länger ist - ich habe den Platz vielleicht falsch gewählt, ich hätte den Beitrag vielleicht nach ganz unten setzen sollen, damit erst alles durchgelesen wird, bevor vorschnell über mich geurteilt wird.

Liebe Grüße
2007ade

Hallo Vollmond,
ich denke, du hast da was verwechselt.

Ich habe sie alle beisammen, aber meine Schwester nicht.

Ich habe das Recht, meine Gedanken hier niederzuschreiben, und ich fand es noch harmlos was ich geschrieben habe.

Natürlich wurde mein LG nicht vergewaltigt, trotzdem hätte SIE NIEMALS zulassen dürfen, das es so weit kommt, schließlich war sie meine Schwester.

Mit der Meinung, das meine Schwester diesen Dämpfer verdient hat, stehe ich nicht alleine da.

Man sollte nunmal aufpassen, wenn man rumprahlt, das aus einem was Besseres wird, und man sich das Leben nicht so verbaut, das der Boomerang nicht zurückgeflogen kommt.

Und tiefer als meine Schwester kann ich nicht sinken!!!

Gruß
2007ade

elba_12488363

Definitv nicht...
mein Lebensgefährte kann mit 100 %iger Sicherheit nicht der Vater sein.

1. war der einmalige Ausrutscher im März letzten Jahres

2. mein LG ist schon seit über 6 Jahren sterilisiert. Wenn da was nicht richtig operiert worden wäre, dann wäre ich bestimmt schon selber schwanger geworden.

Gruß
2007ade

Es gibt doch noch Gerechtigkeit...
Hallo Ihr Lieben,

ich wollte euch noch mal kurz auf den neuesten Stand bringen...

Ich habe heute eine Nachricht erhalten, die mir eine gewisse Genugtuung gibt.

Meine kleine Schwester, die alles besser machen wollte als ich, die studieren wollte, damit wenigstens aus einer von uns Dreien was wird, die mit Ihrem Leben so gar nicht klar kommt.....

ist schwanger!!!

Ich sollte es eigentlich noch nicht erfahren, aber meine liebe Cousine hat es vorhin mitgekommen und kam gleichzu mir rüber, um mir davon zu erzählen.

Meine Eltern schweigen mal wieder alles tot.

Meine Schwester ist ja erst zum 1. Dezember letzten Jahres mit ihrer tollen Freundin, die ja immer zu ihr stehen wollte und sie niemals verlassen wollte, zusammengezogen. Als die Freundin von der Schwangerschaft erfuhr,setzte sie meine Schwester vor die Wahl, entweder auszuziehen oder abzutreiben.

Meine Schwester zieht nun also in 3 Monaten in meinen Nachbarort, mir wieder vor die Nase, super Sache.

Der Ex-Freund meiner Schwester hat ihr auch gedroht, ja keinem zu erzählen, das er der Vater wäre, es kämen schließlich noch genug andere in Betracht.

Es mag vielleicht böse klingen, aber ich bin jetzt schadenfroh. Das arme, ungeborene Kind, es tut mir echt leid, denn es kann nichts für seine Mutter. Aber meine Schwester hat diesen Dämpfer verdient. Das, was sie besser machen wollte, hat sie nun selber genauso verbaut.

Ich denke, ich kann meinen Groll gegen Sie nun loslassen. Sie hat nun genug mit sich selbst zu tun und wird es in nächster Zeit sehr schwer haben.

Sie wird diese Sache wieder benutzen, um im Mittelpunkt zu stehen, alle müssen sie nun bemitleiden.

Ich aber nicht mehr. Mich läßt das alles kalt. Sie hat sich das selbst zuzuschreiben.

Gruß 2007ade

Hab auch noch was vergessen...
Hallo Gina,

ich denke, in einem Punkt hast du den Nagel auf den Kopf getroffen. Ich passe bei meinen Kindern ungemein auf, das ich sie nicht falsch berühre und das dieses auch niemand anders tut. Das schlimmste für mich wäre es, wenn meine Kinder angetatscht werden. Ich würde meine Kinder nie alleine bei meinem Vater lassen. Auch wenn er weiß, das falsch war, was er damals nicht bösgemeint gemacht hat, kommt meine große Tochter langsam einem Alter entgegen, wo ich mich unwohl fühle. Ich wache mit Argusaugen darüber, wenn meine Kinder von meinem Vater umarmt werden, mir schnürt das das immer die Kehle zu. Besonders die Kleine ist noch so unbedarft. Aber ich kann ihr ja nicht sagen, das ich nicht will, das sie ihren Opa in den Arm nimmt oder ihm ein Küsschen auf die Wange gibt.

Ich habe auch bei meinem Cousin (13)Angst,das er mit seinen halbstarken Freunden meiner Tochter irgendwann mal weh tut. Meine große Tochter ist so vertrauensselig und ist ja nun öfters bei meiner Oma, wo mein Cousin wohnt. Er war schon öfters hier und hat nach meiner Großen gefragt. Ich traue ihm zu, das er sie irgendwann mal zu Doktorspielchen überreden würde, wenn er die Gelegenheit dazu bekommt, vielleicht auch nur, um vor seinen Kumpels zu prahlen. Das alles ist eine schmale Gradwanderung, ich will meine Tochter beschützen ihr aber keine Angst machen.

Kann sein, das in mir die unterschwellige Angst schlummert, übergriffig zu werden. Das würde eben auch erklären, warum ich bei der Kleinen noch kuschelig sein kann und bei der Großen nicht mehr. Es war schließlich mal anders. Ich hoffe, das ich auch dieses in meiner Therapie abklären kann.

Gruß
2007ade

duana_12712552

Hallo Regenbogen111,
deine Kritik mir gegenüber ist berechtigt.

Klar, ich hätte gerne beide Männer, am liebsten in einer Person. Die beiden sind so dermaßen verschieden und trotzdem haben sie beide etwas anziehendes für mich. Ich weiß auch, das ich beide Männer nicht haben kann, aber das loslassen fällt schwer. Es wäre einfacher, wenn ich mit meinem Ex-Mann keine Kinder hätte, denn dann hätte man sich nicht zwangsläufig ständig sehen müssen. Ich bemühe mich natürlich auch um einen besonders guten Kontakt zu meinem Ex-Mann, damit der "Schaden " meiner Kinder in dieser Beziehung so gering wie möglich gehalten werden kann. Ich möchte, das sie wissen, das wir uns noch mögen und uns alles sagen, damit sie gar nicht erst auf die Idee kommen uns gegeneinander auszuspielen. Zudem möchte ich eine gute Elternebene schaffen.

Ich habe vor kurzem auch gedacht, ich müsse meinen Ex-Mann nun loslassen und mich voll und ganz auf das Leben mit meinem LG konzentrieren, aber leichter gedacht als getan. Mir fällt dazu immer ein Gedicht aus meiner Jugend ein. Man steigt einen Berg hoch und dann kommt ein Wort, ein Lied oder ein Gedanke und läßt einen wieder ein Stück den Berg hinunterrollen. Der Gipfel des Berges ist noch weit entfernt, aber ich werde versuchen, ihn zu erreichen.

Darum werde ich das Leben mit meinem LG nicht einfach aufgeben. Es hängt einfach zuviel daran (nicht nur materielles, auch Gefühle - aber über die kann ich nunmal nicht gut schreiben geschweige denn reden)und darum werde ich mit Unterstützung versuchen, die Sache zu überstehen. Wir haben auch daran gedacht, bei meiner Therapeutin eine Paar-/Familientherapie zu machen. Vielleicht wird dann einiges klarer.

Ich überdenke alle Sachen im Vorfeld, darum bin ich ja so entscheidungsunfreudig. Ich überdenke alles erst ganz oft, bevor ich handele. Und 2. Wahl ist mein LG auf keinen Fall. Er ist anders als mein Ex, aber er hat gerade den größeren Platz in meinem Herzen, darum bin ich auch noch bei ihm und verlasse ihn nicht einfach.

Liebe Grüße
2007ade

cilla_12649697

Hallo Nurie
er wird nicht zwangsläufig fremdgehen, wenn zwischen uns nichts läuft. Ein Ausrutscher kann jedem passieren und jeder hat eine 2. Chance verdient. Nur weil jemandem ein Ausrutscher in einer beschissenen Situation passiert, wird er nicht zum notorischen Fremdgeher.

Mein LG hat seinen Fehler zutiefst bereut und aus diesem Fehler mit Sicherheit auch gelernt. Ich muss ihm da einfach versuchen zu vertrauen.

Zudem wird es nicht nochmal eine Frau geben, die so genau über seine "Notlage" Bescheid weiß und unsere Situation zu ihrem Vorteil ausnutzen kann.

Mir macht der Seitensprung an sich wirklich nichts aus, ich finde eben nur die Art und Weise wie er durchgeführt wurde, pervers.

Natürlich gehören zwei dazu, mein LG wurde schließlich nicht vergewaltigt, aber für meine Schwester hätte er TABU sein MÜSSEN. Ich werfe ihr ja nicht nur den Tatbestand an sich vor, sondern auch das ganze Prozedere drumherum und hinterher. Sie ist für mich das hinterhältigste und berechnenste Miststück das rumläuft und das wird sich in meinen Augen auch nicht ändern. So eine Schwester brauche ich nicht. Ich suche bei meiner Schwester nicht die Hauptschuld, sondern sie hat die Hauptschuld für diese Aktion zu tragen!!!

Gruß
2007ade

Ich lächle auch noch...
... wenn ich mir vorstelle, das ich barfuß über eine Sommerwiese laufe. Ist zwar ein tolles Bild im Kopf, aber du schätzt mich zumindest in der Beziehung falsch ein, sorry, das ich dich enttäuschen muss. Als Kind hätte ich das vielleicht noch gemacht, aber ich bin total penibel geworden...Erde, Gras (Dreck, Matsch, Schlamm), Wespen oder Bienen versteckt, irgendwelche Krabbeltierchen, igittigitt.

In der anderen Beziehung hast du Recht. Ich weiß nicht, wer ich bin und wozu ich überhaupt auf der Welt bin. Ich denke sooft, das ich mich verändern muss, aber muss ich das wirklich oder muss ich nur aufhören, mich zu verstellen. Ich habe schon früh gelernt, das ich schwindeln muss, und Dinge erfinden muss, um nicht bestraft zu werden oder mir tagelang irgendeine Moralpredit wie von Schallplatte immer wieder anhören zu müssen.
Ich habe mich früher, wenn ich mal die Zeit vergessen habe, selbst verletzt und dann eine Geschichte dazu erfunden, die erklärte, warum ich jetzt zu spät komme. Ich habe das jahrelang so durchgezogen. Habe gesagt, ich sei die Treppe runtergefallen, dabei habe ich mir mit einem Gegenstand so lange auf eine Stelle geschlagen, bis es blau wurde.

Eine dumme Angewohnheit, die ich schon habe, seitdem ich denken kann, ist, das ich anfangs Fingernägel kaute, und mir mittlerweile die ganze Haut ringsrum abpuhle, bis es wund und blutig wird. Mein Vater hat sooft meine Hände kontrolliert, aber dagegen hat keine Strafe geholfen, ich habe es unbewusst getan und mache es immer noch. Meine kleine Tochter macht es auch und ich komme genauso wenig dagegen an.

Aus meinem Dorf, wo ich seit meiner Geburt lebe, wegziehen, möchte ich nicht. Zum einen lasse ich mich hier nicht vertreiben, denn es gefällt mir und den Kindern (außer dem typischen Dorftratsch usw) ganz gut. Ich möchte nicht weite Wege in Kauf nehmen, nur um Freunde zu treffen oder die Kinder die Schule wechseln lassen. Diese Option habe ich nach meiner Trennung schon oft genug durchdacht, aber ich bin jemand, der die Gewohnheit und Geborgenheit in dem Kreis braucht. Es ist ja nicht alles schlecht hier (zumal der Betrug ja im Dorf noch nicht ans Licht gekommen ist).

Ich habe meinem LG vorhin mitgeteilt, das mein Ex-Mann mir wieder mal zweideutige SMS schreibt. Daraufhin hat mir mein LG vorhin, als er zur Arbeit gefahren ist, geschrieben, das er zwar weiß, das ich nicht auf schmalzige Worte stehe, aber das er unbedingt loswerden muss, dass er unsterblich in mich verliebt ist und das er seit unserem Stress ein extrem starkes Gefühl für mich hat. er würde mich lieben und er weiß nicht, wie er sich jemals für die von mir gegebene zweite chance bedanken kann. ich wäre unbezahlbar.

Ich hab ihn dann gefragt, ob er jetzt, wo mein Ex-Mann mal wieder recht nett zu mir ist, Angst hat, das ichs ihm mit gleicher Münze heimzahle, ob er mir deshalb diese SMS geschrieben hat. Schließlich wären wir dann quitt. (Mal abgesehen davon, ich könnte das nicht. Ich hatte diese Gelegenheit schon mehrfach, mein Ex-Mann wollte sich schön öfters mal heimlich mit mir treffen, um auszuprobieren, ob diese Gefühle, die wir noch füreinander haben, echt sind und sie dann explodieren oder ob es einfach nur reine Neugier und Neckerei ist - ich habe jedesmal abgeblockt.)

Mein LG schrieb mir dann gerade, das diese SMS von Herzen kam, er hätte keine Angst, das ich ihm das antue, er vertraut mir in dem Punkt. So blöd wie er könne ja kein zweiter sein(wenn er in diesem Forum lesen würde, würde er sehen, das es genug und auch noch schlimmere als ihn gibt). Aber ihm wäre natürlich aufgefallen, das ich an jeder neuen Freundin meines Ex-Mannes etwas auszusetzen hätte (wer hat das nicht als Ex?), da macht er sich schon Gedanken, ob ich nur auf die richtige Gelegenheit zum Absprung warte. Er könne sich schließlich nicht in meine Gedanken hineinversetzen (zum Glück nicht, meine Gedanken gehören mir allein), ich würde mich schließlich nicht mehr zu meinen Gefühlen ihm gegenüber äußern. wir sind zwar noch zusammen und er meint, es wäre irgendwie besser als vorher, so empfindet er es jedenfalls, aber dennoch hätte ich meinen Standpunkt noch nicht wirklich vertreten.

Ne, habe ich nicht. Ich muss mir eben über gewisse Dinge noch meine Gedanken machen, und das braucht Zeit. Dieses Recht nehme ich mir auch heraus. Ich möchte in meiner Therapie an den Problemen arbeiten und versuchen, in mich reinzuhorchen.

Es schreit irgendwie noch soviel durcheinander. Erst gestern auf dem Weg von der Arbeit nach Hause schossen mir auf einmal wieder Bilder und Worte von dem Betrug in den Kopf. "Tu mit mir, was du willst, ich gehöre ganz dir."(O-Ton von meiner Schwester.) Obwohl, ich musste auch lächeln, denn meine Schwester hat wohl einen gläsernen Dildo rausgeholt und er sollte sie damit verwöhnen und er wusste nichts damit anzufangen. Die Enttäuschung von ihr hätte ich ja gerne gesehen.

Egal. Ich werde das Kind schon irgendwie schaukeln. Meine Schwester ist nur noch eine Blutsverwandte auf dem Papier und ansonsten nichts mehr. Ich denke, da hat sie ihr Leben lang dran zu knabbern, denn sie weiß, was sie an mir und meinen Kindern verloren hat. Diese Genugtuung wird mir reichen.

Wie schon in meinen anderen Beiträgen geschrieben, bin ich der Meinung das ein Ausrutscher (zwar mit der falschen Frau)nicht gleich das Ende einer Beziehung und das Ende jeglichen Vertrauens bedeuten muss. Er hat sich in den letzten Monaten wirklich vorbildlich verhalten und hat seine 2. Chance verdient. Da ich in Liebesdingen eh noch ein wenig verkrüppelt bin, sollte man mir die Entscheidungsunfreudigkeit nachsehen können. An die echte, herzzerreißende, alles übertreffende, einzigartige Liebe wie im Film glaube ich eh nicht. Ich werde versuchen, das Beste aus meiner Situation zu machen. Sollte es wirklich nicht mehr weitergehen oder sollte ich merken, das mir mein Ex mehr bedeutet als mein LG, werde ich ihn verlassen. Aber solange ich noch die Chance sehe, mit meinem LG glücklich zu werden/zu sein, habe ich lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach.

Bei uns im Dorf gibt es noch nicht viele Scheidungskinder. Ich denke, es gäbe viel mehr zerrüttete Ehen, wenn nicht alle so materiell, bequem und kinderbezogen denken würden wie ich. Ich bin nicht die Einzige, die so denkt. Ich möchte einfach den Fehler, den ich bei meinem Ex-Mann gemacht habe (zu früh aufgegeben) nicht wiederholen und deshalb werde ich dieses Mal versuchen, um diese Beziehung zu kämpfen (wie ich es schon seit Jahren mache).

Liebe Grüße
2007ade

shevon_12664141

Hallo kleine Lilly,
auch dir danke ich für deinen Zuspruch.

Ich habe mittlerweile erkannt, das meine kleine Schwester mit sich selbst nicht klar kommt und total unsicher ist. Ständig haben alle Angst um das kleine Mäuschen, das sie sich etwas antun könnte. Ich denke, sie macht sich nun selber total fertig, und das gönne ich ihr aus tiefstem Herzen (auch wenn mir das eigentlich schon wieder zuwider ist, aber ich denke, es ist menschlich, das ich ihr alles Schlechte dieser Welt an den Hals wünsche). Ich denke manchmal sogar, das ich sie gar nicht richtig hasse, denn der Hass schadet nur mir selbst. Und das ist sie mir nicht mehr wert.

Ich weiß nicht, wann ich ihr das erste Mal seitdem begegnen werde, aber ich werde mich zu dem Zeitpunkt zu beherrschen wissen. Vielleicht kann ich ihr sogar ins Gesicht lächeln. Ich will, das sie sieht, wen und was sie durch ihre Aktion verloren hat.

Ich wollte meinem Ex-Mann nach der Beichte am Liebsten alles erzählen. Dummerweise hatte er da gerade mal wieder eine neue Freundin und sie war gerade da, als ich mit ihm reden wollte. Er wusste, das mich etwas bedrückt, aber auf dem Flur zwischen Tür und Angel mit der Freundin im Nebenzimmer redet man über sowas nicht. Er lebt sein Leben weiter und ist mit dieser Frau nunmehr seit 3,5 Monaten zusammen. Ich will in keine Beziehung fuschen. Ich weiß zwar, das diese Frau nur 2. Wahl für ihn ist, weil er mich nicht haben kann, aber vielleicht kann sie ihn glücklicher machen, als ich es könnte. Ich gucke erstmal, wie sich die Sache bei ihm weiter entwickeln wird und gebe ihm die Chance, nach vorne zu schauen.

Ich denke, ich muss auch die Vergangenheit mit ihm vergangen sein lassen und mich voll auf meine jetzige Beziehung konzentrieren. Ich werde von der Familie meines LG angenommen wie eine eigene Tochter. Seine Eltern sind wie die Eltern, die ich nie hatte. Ich hänge sehr an Ihnen und wenn ich überlege, wie die Beziehung zu der Familie meines Ex war, möchte ich nicht aufgeben, was ich hier jetzt habe. Die Eltern meines LG waren auch sehr geschockt und sauer über sein Verhalten. Sie konnten sein Handeln nicht verstehen und haben mich wieder aufgebaut.Sie unterstützen mich, wo sie nur können. Es ist toll, so eine Familie gefunden zu haben, auch wenn es nicht so richtig meine eigene ist. Die gebe ich nicht einfach auf.

Du hast Recht, ich habe es verdient, das ich mir nun die Rosinen aus dem Brötchen picke, um mir mein Leben so angenehm wie möglich zu gestalten.

Ich werde nach vorne sehen. Ich werde versuchen, den Ballast loszuwerden und ein besserer Mensch zu sein.

Danke für deine von Herzen kommenden Wünsche.

Liebe Grüße
2007ade

Liebe Gina
ich habe meiner großen Tochter, die schon sehr unter meinem "Liebesentzug" leidet, zu Weihnachten eine ganz süße Kette mit einem Herzanhänger gekauft. Dazu hat sie eine Karte bekommen, in der ich ihr die Kette zum Symbol meiner Liebe beschrieben habe. Ich habe ihr geschrieben, das diese Kette ihr immer sagen soll, das ich sie ganz doll lieb habe und ich immer an sie denke, auch wenn ich es ihr nicht immer zeigen kann. Sie soll niemals vergessen, das sie immer in meinem Herzen ist. Als mein LG diese Karte (vor Übergabe an meine Tochter) gelesen hat, kamen ihm fast die Tränen und meinte, das wäre das schönste Geschenk, was ich ihr machen kann.

Meine Tochter hat Weihnachten die Karte ganz andächtig gelesen, ist mir dann um den Hals gefallen und hat mich ganz doll gedrückt. Sie war total glücklich und meinte, das sie versucht, das nicht zu vergessen. Es wäre schön, das ihr das geschrieben habe, so könnte sie es immer wieder lesen.

Es tut mir wirklich weh, wie sie unter meiner "Kälte" ihr gegenüber zu leiden hat, das war nicht immer so. Bei meiner kleinen Tochter ist es noch nicht so. Sie kann ich knuddeln und in den Arm nehmen. Das konnte ich bei der großen früher auch. Ich weiß nicht, warum es mir jetzt auf einmal so schwer fällt.

Meine große Tochter sagt mir jeden Abend, das sie mich lieb hat, ich bekomme meistens nur ein "schön" oder ein " Ich dich auch" raus. Selten kommt mir ein "Ich hab dich lieb" über die Lippen, aber ich arbeite an mir.

Wir haben auch eine "Kuschelzeit" abends eingerichtet. Wir (meine Töchter und ich) liegen dann in meinem Wasserbett und gucken eine halbe Stunde eine Serie. Dann kuscheln sie sich an mich, und sehen dabei fern. Das habe ich mit der Kinderpsychologin so besprochen, weil mir das am wenigsten ausmacht. Das ist ok für mich, und beengt mich nicht gleich so.

Ich habe schon so oft davon geträumt, wie es wäre, wieder eine heile Familie zu haben. Mein erster Gedanke, als mein LG mir den einmaligen Ausrutscher beichtete, war, das dies nun der Grund sei, ohne eigene Schuld die Beziehung zu beenden. Zeit für einen Neuanfang. Aber nach mehrtägigen Überlegungen fielen mir doch wieder soviele Gegenargumente ein. Mein Ex-Mann ist zwischendurch auch kein Mann von Traurigkeit gewesen. Ständig setzt er meinen Kindern andere Frauen vor die Nase. Meine große Tochter sagte kürzlich, als sie eine kleine Meinungsverschiedenheit zwischen meinem LG und mir mitbekam, das wir uns ja wenigstens immer wieder vertragen würden. Bei ihrem Papa würden die Frauen immer weglaufen. Das macht sie total traurig. Sie macht sich richtig Sorgen um ihren Papa.

Natürlich ist es der größte Wunsch meiner Kinder, das Mama und Papa wieder mit Ihnen zusammen wohnen, aber wie gesagt, man weiß ja nicht, ob es klappen würde. Meine Ex-Schwiegereltern reden kaum noch mit mir und total böse über mich. Seine neuen Freunde würden ihm den Vogel zeigen, mich nochmal zurückzunehmen. Wer garantiert mir, das er sich geändert hat, und nicht jedes Wochenende mit Kumpels saufen geht und morgens erst nach Hause torkelt? Er hat mir auch schon gesagt, das er von seinen Frauen jetzt verwöhnt ist (ich war damals seine erste sexuelle Beziehung), er würde sich nicht nochmal damit zufrieden geben, nur alle Jubeljahre (sprich alle 1 - 2 Monate) mal Sex zu bekommen. Das läuft bei ihm nicht mehr. Und da ich nicht auf Knopfdruck funktionieren kann und will, macht es die Sache auch nicht einfacher.

Mein LG hat mir nach der Beichte gesagt, das er mich jetzt endlich versteht. Er hätte der sexuellen Beziehung immer zuviel Wert beigemessen und konnte immer nicht verstehen, das mir das so egal ist. Aber jetzt weiß er, wieviel Sex kaputt machen kann. Er drängelt nun überhaupt nicht mehr, klagt nicht mehr und versucht, verständnisvoll auf mich einzugehen.

Als er mir vom Betrug erzählt hat, musste er mich die Abende danach (2 Nächte später) auch ganz fest in den Arm nehmen. Ich hab das selbst nicht verstanden, weil ich das eigentlich nicht mag, aber ich habe im geheizten Wasserbett gefroren und mich tatsächlich, so merkwürdig das auch klingen mag, nach seiner Nähe gesehnt. Er musste mich ganz doll festhalten, nur so (und mit Beruhigungsmitteln) konnte ich einschlafen.

Ohne Altlasten und besonders ohne zänkische Ehefrau mit Anhang (seinen 2 nervtötenden, aufgehetzten Kinder), oh wie wäre das schön.

Aber ich kann das nicht einfach. Ich mag ihn nun mal unheimlich gerne. Ich hänge auch an unserem gemieteten Haus (welches ich mir alleine nicht mehr leisten könnte), mir würde vor einem erneuten Umzug grausen, ich müsste die Kinder aus der gewohnten Umgebung rausreißen... ich weiß, das sind alles keine richtigen Argumente, ich handele hauptsächlich nach Verstand und nachdem, was andere Leute darüber denken könnten, aber so bin ich nunmal. Als Notnagen würde ich meinen LG nicht bezeichen, auch wenn es sich vielleicht manchmal so anhören mag. Ich hätte diesen ganzen Nervenkrieg der letzten 4 Jahre nicht mitgemacht, wenn mir nicht viel an ihm liegen würde, zumal mir oft genug die Möglichkeit angeboten wurde, zu meinem Ex-Mann zurückzukehren.

Zu meiner Cousine:
Ich habe mit ihr alles nur über SMS ausgetauscht. Ich weiß aber von meinen anderen Cousinen, das sie es Ihnen erzählt hat. Dann hat sie es auch noch ihrem Vater (meinem Onkel) erzählt, ihrer Schwester usw. Dadurch, das sie es meiner kleinen Cousine erzählt hat, kam ja erst die Aktion von meiner kleinen Cousine, das mein LG auch sie geküsst hätte usw. Die besagte Cousine schrieb mir dann vor Weihnachten, das man sich nur für Sachen entschuldigt, wenn man Fehler gemacht hat. Sie hat keinen Fehler gemacht, aber es täte ihr leid, wie alles gekommen wäre und damit wir uns bei der nächsten Familienfeier (Weihnachten) nicht aus dem Weg gehen, würde sie mir jetzt schreiben. Ich habe darauf nicht reagiert, weil ich das blöd finde, Weihnachten auf heile, glückliche Familie zu machen, obwohl es nicht so ist.

Meine Wut schreibe ich auf. Ich wollte eh mal anfangen, meine ganze Geschichte, von vorne bis hinten für mich aufzuschreiben. Habe gedacht, das dies vielleicht auch eine gute Therapie und Aufarbeitung für mich ist.

Ich habe mir schon soviele Sachen ausgemalt, die ich ihr entgegenschreien kann, im Traum habe ich das auch getan, obwohl da meistens meine Stimme versagt.Schreiben werde ich ihr nichts mehr, sie zeigt die Sachen ja immer gleich meiner anderen Schwester (die es dann meiner Mutter sagt) und meiner Cousine (die Frechheit war ja, das meine Cousine erst mit dem verlogenen Pack (O-Ton von ihr) nichts mehr zu tun haben wollte, und ich dann eine SMS von meiner Cousine bekomme, das ich meine Schwester in Ruhe lassen soll, sie hätte schließlich schon genug gelitten - da hab ich mich ja fast kringelig gelacht).

Ich hätte meiner Schwester am liebsten einen 10er vor die Füße geworfen und gesagt, das er vergessen hätte, sie zu bezahlen, da man solche Frauen ja normalerweise bezahlt. Oder ich hätte ihr das Geld gegeben und ihr gesagt, das er eine ... auch hätte bezahlen müssen, und nichts anderes war sie in dem Moment. Glücklicherweise ist sie mir kurz danach nicht über den Weg gelaufen, so das ich ihr dieses nicht entgegenschleudern konnte. Auf das Niveau dieser Frau will ich mich auf keinen Fall herablassen. Ich sehe die Blutsbande nun auch nicht mehr so wichtig, zumal es sein kann, das sie nur meine Halbschwester ist, schließlich hat meine Mutter uns mal ins Gesicht gesagt, das die einzige, bei der sie sich sicher ist, das ihr Mann auch der Vater ist, meine kleine Schwester ist. Also, wie die Mutter so die Tochter.

Danke, Gina, das du dich so toll einbringst.
Es hilft, darüber schreiben zu können.

Liebe Grüße
2007ade

Danke Gina
Hallo Gina,

danke für deine ausführliche Meinung.

Ich weiß, das das Verhalten meiner Schwester nur Fassade ist. Ich weiß auch, das ihr Verhalten ein Hilferuf ist, ich selber habe ihr ja oft genug Hilfe angeboten. Ich habe ihr auch mehrfach zur Therapie geraten, weil ich gesehen habe, wie "kaputt" sie ist.

Meine Therapeutin hat mir auch gesagt, das ich das "Mahnmal" für meine Schwestern darstelle. Ich bin die Älteste, und hab früher alles abgekriegt, musste, alles erkämpfen und erdulden. (Ich musste mit 15 noch um 20 Uhr zu Hause sein, war ich mal eine Minute später da, wurde ich ausgesperrt und durfte hoffen, das irgendwann die Haustür aufgeschlossen wurde, und ich zu Hause rein durfte - meine Schwestern hingegen durften schon mit 13 bis 22 Uhr weg.) Ich wurde auch in der Schule total getriezt, hatte ich einen Fehler im Diktat musste ich das Wort für die Schule 3x schreiben, für meinen Vater musste ich das Wort 100x schreiben. Hatte ich Eselsohren in meinen Heften musste ich 100x den Satz schreiben :Ich darf keine Eselsohren in meinen Heften haben. Hab ich mich beim 50. Satz verschrieben, konnte ich wieder von vorne anfangen - usw.

Meine Schwestern brauchten das nicht mehr.

Ich hab damals noch einen Klaps auf den Po bekommen, wenn ich was gemacht habe, das haben meine Schwestern auch nicht mehr erlebt.

Ich denke, sie sehen in mir ständig, wie schlimm meine Kindheit war und ertragen das Wissen um meine Peinigungen nicht.

Sie quetscht sich in Größe 38, obwohl sie eher in Größe 40 passt und alles rausquillt und sagt dann tatsächlich, sie weiß, das sie schön ist. Ich weiß, das sie sich hinter einer Maske versteckt. Sie ist total unsicher.

Sie hat letztes Jahr regelrecht nach Hilfe geschrien.Erzählt mir stolz, das sie Bulemie hat. Sie hätte in 4 Wochen 10 Kilo abgenommen . Sie ginge nach dem Essen jetzt immer Brechen. Dazu wollte ich nichts mehr sagen, denn hätte sie tatsächlich Bulemie, hätte sie das versucht, zu verheimlichen und erzählt nicht rum, das sie extra erbricht. Sie will einfach immer nur alle Aufmerksamkeit auf sich ziehen und hat ein totales Geltungsbedürfnis.

Aber trotdem hatte sie nicht das Recht, dieses Tabu zu brechen.

Zu meinem LG: Zum einen war es "nur" ein Seitensprung, den ich tatsächlich als Ausrutscher werte, der zwar nie hätte passieren dürfen, besonders nicht mit meiner Schwester, aber es läßt sich ja nun mal leider die Zeit nicht zurück drehen.

Ich weiß, das mein LG super mit Frauen platonisch befreundet sein kann, weil ich früher ebenfalls 5 Jahre mit ihm befreundet war. Er hat mir damals auch oft geholfen, ich konnte super mit ihm reden (wie mit ner guten Freundin) und uns wurde damals von Neidern auch schon eine Affäire nachgesagt. Wir sind mit unseren Kindern zur Krabbelgruppe gegangen (wenn seine Schicht es zuließ), seine Frau wollte dann lieber entspannen. Wir haben uns super verstanden und uns wirklich erst lieben gelernt, nachdem wir beide schon eine Zeit von unseren jeweiligen Partnern getrennt waren. Wir konnten uns damals während der Trennung den nötigen Halt geben und haben uns gegenseitig mit unseren Problemen zugemüllt.

Er ist eigentlich wirklich ein Schatz, und genau deshalb vertraue ich ihm, wenn er mir sagt, das mit der anderen Frau nichts war.

Warum ich von dem Seitensprung nichts wissen wollte, hat nichts mit meinem LG zu tun. Ich wollte es wegen meiner Schwester nicht wissen. Wer will schon wissen, das seine kleine Schwester so ein niederträchtiges Miststück ist? Ich nicht. Ich kann auch nicht immer alles mit meiner ach so schlimmen Kindheit entschuldigen, warum sollte ich ihr dieses Recht also zugestehen?

Ich kann mich noch daran erinnern, das meine mittlere Schwester mir vor ca. 2 Jahren eine SMS von meiner kleinen Schwester zeigte, in der sie der mittleren schrieb, das sie eine blöde Kuh zur Schwester hätte (mich), die ihr in ihr Leben fuschen möchte und es selbst nicht auf die Reihe gekriegt hat. und von der blöden Kuh muss sie sich jetzt Ratschläge anhören. Der Stachel saß damals schon tief. (Das war kurz nachdem ich sie bei ihrem Freund rausgeholt hatte, das war also der Dank dafür.)

Ich habe ja noch nicht mal Dank erwartet, ich wollte ihr einfach nur helfen, damit es ihr wieder besser geht, und dann sowas.

Also der Seitensprung an sich tat tatsächlich nicht weh? Ich habe früher öfters überlegt, was wäre, wenn mir soetwas passsiert, aber mit meiner ersten Reaktion hätte ich eigentlich nicht gerechnet. Als ich es am nächsten Tag langsam anfing zu begreifen, hab ich nur noch geheult. Ich konnte über dieses Thema überhaupt nicht sprechen, ohne sofort loszuheulen. Aber als es dann gesackt war, hab ich mir Gedanken darüber gemacht, was so weh tat... es war tatsächlich einfach das Ding, das meine Schwester mich so verraten hat, das ihr die Konsequenzen so egal waren, das sie überhaupt nicht an meine Kinder gedacht hat und dann die Erkenntnis nach und nach, was für ein berechnendes Biest sie ist.

Nach und nach kamen Bilder und Gespräche aus den vergangenen 6 Monaten hoch...wie sie mir ins Gesicht gelacht hat, wie sie mich wegen Sachen, die sie von mir haben wollte, kindlich angebettelt und mit ihren großen Augenwimpern geklimpert hat, wie sie mit meinem LG umgegangen ist, und mit meinen Kindern. Das macht mich so fuchsteufelswild.

Und ja, ich mache meiner Cousine Vorwürfe, das sie mir die Augen über meine Schwester geöffnet hat. Ich will nicht so viel Hass in mir haben, das ist nicht gut, denn der Hass zerstört mich und sie bekommt davon noch nicht mal was ab. Ich mache meiner Cousine Vorwürfe, weil sie es auch nur gemacht hat, weil sie dachte, ich schmeiße meinen LG raus, damit meine Schwester sich wieder normal in meiner Familie bewegen kann. Damit hat sie ihrer Meinung nach ein Problem gehabt, sie hätte sich ja noch nicht mal mehr in den Spiegel schauen können. Ich fand, das sie beides aber weiterhin gut konnte. Außerdem hätte meine Cousine es nicht noch weiter in der Verwandtschaft rumtratschen müssen, und das auch noch, bevor ich es wusste. Es hätte meine Entscheidung sein müssen, ob ich es noch jemandem erzähle oder ob es unter uns bleibt.

Natürlich schäme ich mich.
Ich schäme mich, weil es nach außen hin so aussehen würde, als ob ich nicht gut genug war. Außerdem würden bestimmt alle denken,das ich soetwas verdient habe, schließlich meinen ja alle, ich hätte einer Familie den Vater/Mann weggenommen, weil die Ex es damals so hingestellt hat. Die Ex meines LG wird mir genau so etwas gewünscht haben, natürlich gönne ich Ihr diesen Triumpf nicht. Sie hat mir mein Leben in den letzten 4 Jahren erschwert, wo sie nur konnte und dann soll sie am Ende noch über mich Lachen können? Nein, das würde ich nicht ertragen.

Ich wollte auch nochmal anmerken, das ich einige gute Ansätze aus den Antworten entnehmen konnte.
Ich habe zwar vorher schon von den Sachen gehört, das man Sachen wegklopfen oder mit den Augen wegrollen kann, aber habe mich nicht weiter damit befasst, das es für mich hilfreich sein könnte.

Meine Therapie ist ja erst am Anfang, aber da meine Therapeutin auch Heilpraktikerin ist und alternative Therapieformen anbietet, werde ich sie nach MET/EFT befragen. Ich habe nach den Begriffen mal gegoogelt, und was ich dort zu lesen bekam, war recht interessant. Ich werde mich auf jeden Fall weiter damit befassen. Vielen Dank für den Tipp.

Liebe Grüße
2007ade

Hab den Sinn eines Forums anscheinend falsch verstanden
Hallo Mary,

ich habe anscheinend den Sinn eines Forum falsch aufgefasst.

Ich dachte, ein Forum wäre da, um eventuell Personen zu finden, die gleiches oder ähnliches erlebt haben, um sich dann mit Ihnen austauschen zu können, wie sie das ganze verarbeitet haben usw.

Und ich dachte, ein Forum wäre da, um Meinungen von anderen Leute zu hören.

Ich habe ihn nicht gebeten, sich den Sex woanders zu holen, das war bei meinem Ex-Mann, da war ich aber auch noch 8 Jahre jünger.

Warum greifst du mich eigentlich so an? Ich denke nicht, das ich rumheule, und ich spreche mich auch genug mit mehreren Freunden aus. Und hättest du meinen Beitrag ordentlich gelesen, dann hättest du bemerkt, das ich geschrieben habe, das ich nicht weiß, wie sich Liebe anfühlt. Es kann sein, das ich meinen LG liebe, ich habe zumindest sehr starke Gefühle für ihn, er ist mir wichtig und ich will ihn nicht verletzen. Für meinen Ex-Mann empfinde ich ständig etwas (seit dem ich ihn vor 16 Jahren kennen gelernt habe). Ich fühle mich noch sehr stark mit ihm verbunden, mag an den Kindern liegen, er bedeutet mir einfach noch sehr viel.

Ich habe einfach nur gehofft, jemanden zu finden, dem etwas ähnliches passiert ist, da ich beim Googeln nichts darüber gefunden habe, das der Mann bzw. Freund mit der eigenen Schwester geschlafen hat. Sorry, hätte ich was gefunden, hätte ich meinen Beitrag gar nicht erst geschrieben.

Ich brauche keine Bestätigung, das ich sie noch alle habe, ich weiß, das ich proffessionelle Hilfe brauche und darum nehme ich diese auch in Anspruch. Und Bestätigung, das es Schlimmeres gibt, brauche ich nicht suchen, in dem ich selbst einen Beitrag schreibe, sondern das kann ich auch aus anderen Beiträgen lesen.

Ich weiß auch, das ich Dinge in meinem Leben ändern muss, um zufriedener zu sein, aber das braucht alles seine Zeit.

Ich suche hier keine Lösungen, aber ich dachte, das man hier Meinungen austauschen kann.

War anscheinend falsch gedacht...

Trotzdem danke für die Aufklärung über den Sinn eines Forums

Gruß
2007ade

brooks_12887605

Hin-und hergerissen
Vielen Dank für eure kritischen Antworten.

Ich habe schon mit Kritik gerechnet, so ist das nicht. Schließlich spreche ich auch mit guten Freunden über diese Sache. Ich erhalte von deren Seite zum Glück genug Unterstützung. Sie sind auch oft kritisch und hinterfragen einige Sachen. Ich mache mir dann wieder Gedanken darüber, ob sie in mancherlei Beziehung recht haben könnten.

Es ist nicht so, das ich meinem LG blindlings weiter vertraue. Das Vertrauen muss er sich erst wieder verdienen. Seit dem Geständnis haben wir tage- und nächtelang durchgeredet, alles 20 mal durchgekaut. Er bereut es zutiefst, und er sagt, das er erst jetzt richtig zu schätzen weiß, was er an mir hat, wo er mich fast verloren hat. Und immer wieder kommt eben diese Frage auf...warum Sie? Hätte es nicht jemand anders sein können? Mit jemand anderem hätte ich wirklich gut leben können (auch wenn man mir hier nur schwer glauben kann, ich lege hier wirklich meine Prioritäten anders!).

Zum einen muss ich auch gestehen, das ich mich immer noch zu meinem Ex-Mann hingezogen fühle und er mich auch immer mal wieder zurück haben möchte. Das weiß mein LG und er muss damit auch leben. Ich bin total traurig darüber, das ich meinen Kindern die Chance auf eine normale behütete Familie genommen habe. Natürlich hat mein Ex-Mann viele Fehler gemacht, aber wir hätten vielleicht nicht so früh das Handtuch werfen sollen. Ich war damals 14 als ich ihn kennen lernte. Mit 20 haben wir geheiratet und gleich das erste Kind bekommen. Ich denke manchmal, es war vielleicht zu früh, und darum hatte unsere Beziehung nicht die Chance. Er hatte als erste Freundin gleich eine, die total verkorkst ist in sexueller Hinsicht. Er war immer sehr verständnisvoll, aber ich wollte ihn freigeben, weil er was besseres als mich verdient hat. Das alles weiß auch mein LG und er ist trotzdem noch bei mir, weil er micht liebt.

Ich kann noch nicht mal sagen, ob ich ihn liebe, denn ich weiß gar nicht, was Liebe ist. Ich glaube manchmal, ich bin unfähig zu lieben, weil ich von zuhause aus nicht erfahren habe, was Liebe ist. Es tut mir weh, anzusehen, wie meine große Tochter darunter leidet, das ich meine Gefühle ihr gegenüber nicht ausdrücken kann. Ich hab meine Kinder unheimlich gerne, aber trotzdem stoße ich sie oft genug von mir weg. Ich versuche, mich zu zwingen, sie in den Arm zu nehmen, ihnen Nähe und Wärme zu geben, aber es klappt nicht immer. Ich gehe zur Unterstützung auch zu einer Kinderpsychologin. Sie sagt, meine Kinder sind noch nicht geschädigt, weil sie die Wärme und Geborgenheit auch bei meinem Ex-Mann und meinem LG finden. Ich hätte Glück, das ich die beiden habe.

Ich selbst habe mittlerweile 4 Therapien abgebrochen und befinde mich nun in der 5. Therapie. Diese Therapieform sagt mir nun endlich zu. Ich weiß, ich habe in der Beziehung noch einen langen Weg vor mir, aber ich werde es dieses Mal durchziehen, das bin ich meinen Kindern und mir schuldig. Sie können nichts dafür, das sie so eine verkorkste Mutter haben.

Warum ich das alles jetzt schreibe? Ich denke, das gehört dazu, um mich besser verstehen zu können. Um zu verstehen, warum ich bei dem Mann bleibe, der mich betrogen und mich ein halbes Jahr zu meinem Schutz belogen hat.

Meine Zerissenheit liegt eben darin, das ich mir wirklich eine Teilschuld gebe. Ich habe noch Gefühle für einen Mann, die ich nicht mehr ausleben kann und will, weil ich meine Kinder nicht noch einmal verletzen will. Was haben sie davon, wenn sie Hoffnung schöpfen, ihren Vater wieder um sich zu haben, und dann klappt das ganze wieder nicht? Ich habe auch Gefühle für meinen LG, sonst wäre ich nicht schon 4 Jahre mit ihm zusammen, aber er weiß eben, das ich mich auch noch zu meinem Ex-Mann hingezogen fühle. Das ich Schuldgefühle habe, weil ich meinen Kindern die heile Familie vorenthalte...
Er weiß auch, das mein Ex-Mann öfters mal versucht, mich zurückzuholen.

Und genau dieses war zur Zeit der Untreue der Fall. Ich habe meinen LG auch abgewiesen, weil ich fast auf dem Absprung war. Ich war kurz davor, alles hinzuschmeißen und meinem Ex-Mann wieder eine Chance zu geben. Ich habe meinen LG nie betrogen, aber ich konnte zu der Zeit auch keine Nähe zu lassen, weil ich das Gefühl hatte, damit meinen Ex-Mann zu betrügen. Ich habe nach der Offenbarung meine n SMS-Speicher durchforstet (ich lasse immer recht viel auf dem Handy) und habe eben gesehen, was zu der Zeit los war. Das ist der Grund, warum ich meinem LG zwar den Vorwurf mache, das er nicht meine Schwester hätte nehmen müssen (er war zu der Zeit auch am Überlegen, sich von mir zu trennen), aber ich kann es ein wenig nachvollziehen.

Das was ich meiner Schwester vorwerfe, ist, das sie zu der Zeit von uns beiden wusste, wie es aussieht. Sie wusste, das ich ihn schon länger zurückgewiesen habe, und das ich in einem Gewissenskonflikt stecke, und sie wußte von ihm, das er sich überlegt, sich von mir zu trennen. Erst redet sie ihm zu, das er sich das überlegen soll, und dann zieht sie ihn ins Bett.(Ja, ich weiß, da gehören zwei dazu, aber sie kriegt immer was sie will, und sogar mein Schwager hat gesagt, das er nicht seine Hand dafür ins Feuer legen könnte, bei ihr nicht schwach zu werden, traurig, ne?)

Ich hätte vielleicht auch anders reagiert, wenn sie mir direkt nach dem Ausrutscher davon in aller Stille (und das nur wir 3 betroffenen davon erfahren hätten) gebeichtet hätten. Dann hätte ich in Ruhe überlegen können, wie ich damit umgehe. Ich hätte Zeit gehabt, mir zu überlegen, was es für mich bedeutet und ob ich damit klar kommen kann.

Aber erst überredet sie ihn, es geheim zu halten, dann erzählt sie es weiter, weil sie mir angeblich nicht mehr ins Gesicht gucken kann (komisch, sie hat mir danach sogar ständig ins Gesicht gelacht, sich oftmals mit Augenklimpern mein Auto geliehn und mir so oft geschrieben, wie lieb sie mich doch hat). Dann muss es mir unbedingt gesagt werden, und dann wird er noch zum notorischen Fremdgeher und Kinderschänder abgestempelt und das in der Öffentlichkeit meiner Familie. Tut mir leid, aber das ist zuviel für mich.

Mein LG hat einen großen Teil meiner Wut zu spüren bekommen, ich habe ihn davor nicht verschont, aber meiner Schwester werde ich das nie verzeihen. Meinen LG könnte ich austauschen, wenn ich wollte, aber meine Schwester nicht. Und das macht mich so wütend auf sie. Sie hat das größte Tabu gebrochen. SIE hätte es nicht zu dürfen, SIE hätte es verhindern können. Ihr mache ich den größten Vorwurf, denn SIE war meine Schwester und das hat ihr in dem Moment nichts bedeutet, rein gar nichts. Sie wollte nur ihren Willen bekommen, mir wohl auch noch absichtlich weh tun. Ich weiß nicht, was in ihrem kranken Hirn vorgegangen ist.

Ich weiß auch, das wir Schwestern alle miteinander einen Knacks mitbekommen haben. Meine mittlere Schwester ist total cholerisch, man weiß nie, woran man bei ihr ist. Sie hat sich auch nie über unsere Kindheit beklagt, sie frisst lieber alles in sich rein.

Und nun fühle ich mich ständig so, als müsse ich mich rechtfertigen, das er noch hier bei mir ist.Zumindest sehen meine Schwestern das wohl so.

Mein Vater hat bei der Sache eigentlich ganz gut reagiert. Er meinte, wegen sowas bräuche man sich nicht trennen, wir müssen uns nur aussprechen. Aber er war zumindest enttäuscht von meinem LG und besonders von meiner Schwester. Er meinte, er wisse auch nicht, was mit ihr los sei. Sie komme mit ihrem Leben ja gar nicht klar. Er vermeidet es auch, den Namen meiner Schwester in meiner Gegenwart zu erwähnen.

Meine Oma mag meinen LG total gerne. Sie hat gesagt, sie versteht, das ich ihn nicht rauswerfe. Das wäre ein Ausrutscher gewesen, und mein Opa wäre damals auch fremd gegangen (das hat das Bild meines Opas, der schon 20 Jahre tot ist, doch sehr erschüttert) und sie wäre bei ihm geblieben.

Es ist leicht gesagt, das man den Kontakt zur Familie abbrechen sollte. Aber wenn die Familie fast komplett mit im kleinen Dorf lebt (meine kleine Schwester lebt glücklicherweise ein paar Kilometer entfernt, sie ist mir seitdem nicht mehr begegnet), und man dann noch auf die Hilfe der Familie angewiesen ist, geht das nicht mehr so einfach. Ich arbeite und benötige meine Mutter und meine Oma oft genug als Aufpasser für meine Kinder. Ich schaffe es nicht immer, die Kinderbetreuung ohne meine Mutter oder meine Oma zu organisieren. Das Geld für eine Tagesmutter habe ich nicht und Schule, bzw. Kindergarten decken die Betreuung der Kinder nicht ganz ab.

Ich muss auch gestehen, das ich meine Mutter für diese Zwecke ausnutze und das ich, nach allem was früher passiert ist, auch das Recht dazu habe. Meine Mutter schweigt dieses Thema seit ihrem letzten Vorwurf vor Weihnachten tot. Ich habe gesagt, sie soll sich raushalten und sie und meine mittlere Schwester haben kein Recht dazu, sich einzumischen, und seitdem ist zumindest von meiner Mutters Seite aus Ruhe.

Ist euch meine Situation nun ein wenig klarer geworden?

Viele Grüße
2007ade

Ist aber so...
Hallo Gina,

für normale Menschen mag es komisch klingen, aber er nimmt mir tatsächlich nichts weg. Ich lege auf die Beziehung in der Ebene nicht so viel wert (eigentlich gar keinen). Mir sind andere Sachen wichtiger. Für mich war es viel schlimmer zu hören, das die halbe Verwandtschaft (darunter eben auch 13- und 14-jährige, die noch von nichts ne Ahnung haben) Bescheid weiß. Wir wohnen in einem kleinen Ort, und diese Schande, wenn es ein Dorfgespräch werden würde, wäre viel schlimmer für mich gewesen. Ich habe diese Tortur wegen meiner Trennung schon durch und wirklich genug mit erlebt. Glücklicherweise ist es bis jetzt noch in der Familie geblieben, obwohl einige schon bei Feiern fragen, wo meine Schwestern sind.

Auch der Vertrauensbruch meiner Schwester wiegt viel schwerer für mich, als die Untreue. Ich gehe davon aus, das meine kleine Schwester meine Familie auseinanderbringen wollte...sie gönnt mir mein Glück nicht. Ich wohne in einem Haus mit Mann und Kindern und sie hat nichts. Sie hat eine Ausbildung absolviert, dann das Fachabi gemacht, weil sie studieren wollte, damit wenigstens aus einer von uns Schwestern was wird (das hat sie mir so ins Gesicht gesagt), und nun arbeitet sie als Bedienung in einem Fitness-Studio-Lokal. Meinen Eltern hat sie erzählt, das sie keinen Studienplatz erhalten hat, ich weiß aber, das sie keine Lust hatte, sich darum zu kümmern. Kurz vor den Sommerferien hat sie auf einmal ihre Interessen gewechselt und wollte ein freiwilliges Soziales Jahr mit Kindern machen um hinterher was mit Kindern studieren zu können. Vorher wollte sie Innenarchitektur studieren. Das man aber keinen Platz mehr bekommt, wenn einem dieses erst 4 Wochen vorher einfällt, ist wohl ganz klar.Sie kommt mit ihrem Leben nicht klar, leiht sich ständig überall Geld, ist jetzt mit ner Freundin zusammengezogen, wo es nun "pornös" (deren Ausdruck) werden soll, und meint, sie bekommt alles auf die Reihe. Sie redet total schlecht von meinen Eltern, aber für den Umzug, zum Geld leihen und zum Putzen der Wohnung sind meine Eltern gut genug. Ich lasse mich nicht auf ihr Niveau herab, und kläre meine Eltern über ihre Lieblingstochter auf, aber ich finde, ihr Verhalten lässt tief blicken. Ich muss dazu sagen, das meine Schwester schon damals ihrem Freund ständig fremdgegangen ist. Dann war sie mehrmals (3x) mit dem selben verheirateten Mann zusammen, der Kinder hat und fast 15 Jahre älter war als sie. Sie wollte, das er sich von der Frau trennt. Sie hat dann irgendwann sogar der Frau gesteckt, das sie die Affäire ihres Mannes ist, und das sie ihn frei geben soll. Das der Mann sie nur als Betthupferl gesehen hat, wollte sie ja nicht wahrhaben. Ich hab mir ständig ihre Probleme angehört und versucht, ihr zu helfen. Ihr habe ihr geraten, eine Therapie zu machen, da sie durch unserer liebloses Zuhause auch total geschädigt ist. Sie hat mit 14 sogar mal behauptet, das sie vergewaltigt wurde und wollte sich dann umbringen. Wir mussten sie von der Polizei suchen lassen. Hinterher musste sie Sozialstunden schieben. Ich habe erst 2 Jahre später erfahren, das der arme Junge sie gar nicht vergewaltigt hat,sondern das sie betrunken war, ihr erstes Mal mit dem Jungen hatte, und sie hinterher Angst hatte, schwanger geworden zu sein, darum hat sie die Vergewaltigung erfunden. Das fand ich echt schlimm.

Meine Schwester hat mir auch vorher mehrmals gesagt, das sie alles kriegt, was sie will. Sie braucht nur mit ihren großen Augen klimpern. Dann spricht sie wie ein Kleinkind auf einen ein...wenn ich mir ihre Art und Weise vorstelle, wird mir echt schlecht. Sie hat mir auch mal erzählt, das Sex für sie ein Machtgefühl hervorruft. Sie benutzt den Sex, um Macht über den Mann zu haben. Wenn ich mir diese ganzen Sachen im Nachhinein durch den Kopf gehen lasse, dann wird mir immer klarer, das sie meinen LG mit Berechnung abgeschleppt hat. Klar,...er hätte nicht mitgehen dürfen, aber mir ist ihr Vertrauensbruch viel mehr aufgestoßen. Sie hätte an meine Kinder denken sollen, die sie ja angeblich über alles liebt, die sie nun aber nie wieder zu Gesicht bekommen wird. Ich will nicht, das meine Kinder dieser Frau nacheifern.

Und wenn ich dann im Internet über die Pinnwand von einer bestimmten Seite nachlesen kann, wie sie mit Freunden über diese Sache schreibt, dann könnte ich ihr erst recht eine klatschen. sie ist ja die Arme, der es so schlecht geht, das ich nicht lache.

Also mit meiner kleinen (Ex-)Schwester habe ich wirklich abgeschlossen. Sie werde ich nie wieder in mein Leben lassen.

Mich stört es nur, das meine mittlere Schwester so doll Position für die andere bezieht. Ich glaube, das sie einfach mit der Situation überfordert ist. Ihr Mann war auch entsetzt darüber, wie sie reagiert hat. Er heißt es nicht gut, wie sie mich behandelt, aber er will sich nicht einmischen. Finde es nur traurig, das meine Nichte zum Geburtstag meiner kleinen Tochter gebracht wurde, und ihr dann ins Gesicht schmettert, das meine Schwester nicht hier her kommen will. Die Kinder haben mit der Sache nichts zu tun, und sollten da nicht reingezogen werden. Meine große Tochter weiß nur, das ich mich ganz doll mit meinen Schwestern gestritten habe. Ich habe ihr gesagt, das sie noch nicht verstehen kann, warum, und das ich es ihr in ein paar Jahren erklären werde. Sie ist zwar traurig darüber, aber sie muss es so hin nehmen.

Klar hat mein LG mir erst von der Untreue erzählt, als er erpresst wurde, er hätte es für sich behalten, und das wäre gut so gewesen. Ich hätte das alles wirklich nicht wissen wollen. Die Leute, die den Mist gebaut haben (mein LG und meine kleine Schwester) hätten damit umgehen und leben müssen. Er hätte mich da wenigstens rausgehalten. Für ihn war es ein dummer Ausrutscher. Er bereut ihn zutiefst und aus Fehlern kann man lernen. Bei ihm kann ich es wirklich als Ausrutscher werten.

Aber meine 19-jährige Cousine meinte ja, ich müsse unbedingt wissen, neben wem ich schlafen würde. Sie meint tatsächlich, sie hat mir damit einen Gefallen getan, ihn zu erpressen, die Wahrheit zu sagen. Die Wahrheit ist nicht immer das richtige. Habe ich jetzt was gewonnen? Nein! Ich habe zwei Schwestern verloren, mein letztes Weihnachtsfest war total versaut und so wird es bestimmt auch die nächsten Weihnachten weitergehen.

Schade, das mein Handeln in Bezug auf meinen LG keiner verstehen kann. Diese Sache mit meiner Cousine wurde wirklich nur erfunden, damit ich meinen LG rauswerfe. Sie wussten genau, das es mein wunder Punkt ist, darum hat meine kleine Schwester es als Aufhänger benutzt und mich gefragt, ob ich will, das er sich irgendwann noch an meinen Kindern vergeht. Natürlich will ich sowas nicht. Gerade auf den Punkt ist immer mein wachsames Auge gerichtet. Aber ein einmaliger Fremdgeher vergeht sich doch nicht gleich an kleinen Kindern. Meine kleine Schwester wollte nur von sich ablenken und hat in meiner kleinen schwärmenden Cousine ein gutes Opfer gefunden habt.

Nicht in jedem Gerücht ist immer ein Körnchen Wahrheit versteckt. Die Ex-Frau hat meinem LG auch schon sexuellen Missbrauch seiner Kinder vorgeworfen. Der Jugendbeamte hat damals gesagt, sie solle mit diesen Äußerungen vorsichtig sein, die Kinder würden keine Anzeichen dafür zeigen. Die Kinder wurden sogar zu einer Kinderpsychologin geschickt, um diese Anschuldigungen zu entkräften. Das Gute bei der Ex-Frau war, das sie schon während der Ehe vor Zeugen getönt hat, das sie, sollte er sich mal von ihr trennen, Mittel und Wege finden würde, das er seine Kinder nie wieder sehen darf. Man könne da ja bei Männern super sexueller Missbrauch schreien usw. Wenn also diese Gerüchte, die meine Schwester wegen meiner Cousine in die Welt gesetzt hat, ins Dorf gekommen wären, hätte die Ex-Frau wieder neues Pulver, um gegen ihn zu schießen. Genau das weiß meine Schwester, darum kann ich auch auf den ganzen Mist nichts geben. Es ist alles nur erstunken und erlogen, um mich fertig zu machen.

Als meine mittlere Schwester mir entgegenschrie, das er mich mit mehreren Betrogen hat, konnte sie nur noch einen weiteren Namen nennen, und das war der Name der Frau, der er das T-Shirt von 96 geschenkt hatte. Sie hatte diese Vermutung auch nur, weil diese Frau auf die Pinnwand meines LG bei der gewissen Seite "ich liebe dich" geschrieben hat. Ich habe ihr dann gesagt, das sie mich damit nicht schocken kann, weil ich davon weiß, und dann wusste sie nämlich auch nicht weiter. Es ist doch klar, das Frauen so reagieren, wenn ihre Liebe nicht erwidert wird. Er hat sich bei dieser Dame nicht mehr gemeldet, weil er gemerkt hat, das sie mehr von ihm will. Und da er den Kontakt abgebrochen hat, hat sie ihn mit SMS bombadiert, wovon ich ja dann eine gelesen habe. Als ich dieser Frau dann eine SMS geschrieben habe, hat sie reagiert, wie ein trotziges Kind. Ich vertraue meinem LG in dieser Beziehung. Und ich gönne meinen Schwestern nicht die Genugtuung, das ich meinen LG wegen ihren Intrigen rauswerfe. Das Fremdgehen war Mist, aber es berührt mich von ihm aus nicht, ich ticke in dieser Beziehung nunmal anders.

Vielleicht versteht mich nun ja doch irgendwer.

Viele Grüße
2007ade

Falsch gedeutet:
Hallo Seldarius,
ich verstehe die Sachen, die du mir schreibst, nach außen hin muss es auch so klingen.

Aber mein LG ist nicht so. Ich habe schon so viel mit ihm durchgemacht. Er hat eine Ex-Frau , wie sie im Buche steht. Wir haben schon alles mit ihr durch und sind wirklich in dem Bezug schon zusammen durch die Hölle gegangen.

Mein LG ist auch ein Mensch, der Frauen wirklich als Freundinnen, rein platonisch, haben kann. Er ist sehr naiv, feinfülig und sensibel. Ich glaube ihm schon, das er dieses T-Shirt von 96 dort vorbei gebracht hat,weil er es nicht mehr brauchte-warum nicht, bevor er es weg wirft? War ja auch alles nicht schlimm.

Ich werde mich morgen nochmal ausführlicher hierzu äußern, da unsere 4 Kinder in 6 Stunden wieder wach sein werden, und ich nun ins Bett gehe.

Bis morgen
2007ade

brooks_12887605

Antworten für Torrin
Hallo,

meine "kleine Schwester" ist 22, meine mittlere Schwester ist 26, ich bin 29 und mein LG ist 30. Der Mißbrauch in meiner Kindheit war kein direkter Mißbrauch sondern sexuelle Belästigung. Ich wurde damals betatscht,es wurden "Gewichtsproben" meiner Brüste genommen und ich musste beim Duschen oder Baden die Tür zum Gucken auflassen. Das alles ist im passiert, als ich zwischen 12 und 14 war. Es betraf nur mich. Das Jugendamt wurde damals eingeschaltet und wir haben eine Familientherapie gemacht. Ich habe einen "normalen" Kontakt zu meinem "Peiniger", der mein Vater ist (oder vielleicht auch nicht, aber das ist ein anderes Thema). Das Thema wird seitdem totgeschwiegen und ich lebe damit (bin gerade mal wieder deswegen und wegen der Auswirkungen in Therapie). Meine Eltern sind gefühlskalt. Ich kenne weder Umarmungen noch Worte wie "ich hab dich lieb" von Ihnen. Um das gleiche nicht meinen Kindern angedeihen zu lassen, versuche ich mich zu ändern.
Meine Schwester meint, das mein LG meine kleine Cousine geküsst hat und sich Bilder von ihr schicken ließ. Diese Sachen haben die Mutter meine Cousine, meine Cousine und ich in einem 6-Augen Gespräch geklärt. Ich habe schon damals, als meine Cousine auf meine Kinder aufgepasst hat, bemerkt, das sie für meinen LG geschwärmt hat. Er sollte ihr ständig beim Lieder auf den MP-3 Player spielen helfen, und er hat ihr mit ihrem Laptop geholfen. Das alles fand hier bei uns in meinem Beisein statt. Sie kam aber eben recht oft und hatte Sitzfleisch. Man wurde sie schlecht wieder los. Ständig hat sie meinen LG mit irgendwas aufgezogen und gekabbelt. Sie hat ihm damals auch geschrieben, das sie in ihn verknallt ist, und das sie mich hast. Da ich selber mal Teenager war, kann ich ihr Verhalten nachvollziehen. Sie hat mit hochrotem Kopf zugegeben, das sie sich in was verannt hatte. Sie hat auch geweint, und man sah, das es ihr leid tat. Meine andere Cousine und meine kleine Schwester haben ihr die Worte im Mund rumgedreht. Aus dem Kuss, den Sie meinem LG auf die Wange, als Dank für Lieder auf dem MP3 Player gegeben hat, haben die anderen beiden gemacht, das er sie geküsst hat (von diesem Dankeskuss hatte er mir direkt danach erzählt, da ist ja auch nichts bei.) Meine Cousine hat ihm gesmst, das sie Bilder von Snoppy auf ihrem Handy hat. Mein LG wollte diese Bilder für mich haben, und hat ihr gesmst, das er ihr die Bilder schicken soll. Meine Schwester und meine Cousine haben daraus gemacht, das er Bilder von Ihr haben wollte, wo mehr von ihr zu sehen ist. Glücklicherweise befanden sich diese besagten SMS noch auf dem Handy meines LG. Meine Cousine hatte ihre SMS schon gelöscht, sie hatte also keinen Beweis- obwohl, den brauchte sie ja auch nicht, weil sie mir gegenüber nie behauptet hat, das es so war. Ich denke, meine Schwester war einfach nur tierisch sauer, das sie für mich gestorben ist, und das mein LG weiter hier bei mir wohnt. Sie will ihn nun als perverses Schwein hinstellen, damit er aus unserer Familie verschwindet und sie sich wieder frei und ohne Gewissensbisse in unserer Familie bewegen kann.

PS: Das Männer schwanzgesteuert sind und in der Beziehung anders ticken als Frauen haben mir mittlerweile auch schon mehrere Therapeuten bestätigt. Es ist bestimmt nicht jeder Mann so. Wenn jemand aber ständig weggestoßen und abgewiesen wird, ist er bestimmt empfänglicher, wenn jemand anderer eine solche Situation herausfordert. Ich will um Gottes willen nicht entschuldigen, was mein LG getan hat, ich habe das auch noch immer nicht verarbeitet, aber er hat mir damit nichts weg genommen. Meinem Exmann habe ich damals sogar angeboten, ihn Geld für eine Prostituierte zu geben, damit er bekommt, was ihm bei mir fehlt (das hat er natürlich abgelehnt- ich will damit nur deutlich machen, das mir mein LG mit der Sache an sich nichts weggenommen hat) Mich verletzt vielmehr, das meine Schwester mich so betrogen hat. Denn der Mann der Schwester sollte absolutes Tabu sein.

Viele Grüße
2007ade

Hallo,

mir ist letztes Jahr etwas schreckliches passiert. Der Beitrag ist sehr komplex, lang und vielleicht etwas verworren, es wäre aber trotzdem schön, wenn jemand den Beitrag zu Ende lesen würde. Schreibfehler möge man mir verzeihen.

Ende Oktober meinte mein Lebensgefährte, mit dem ich seit 4 Jahren zusammen bin und seit fast 3 Jahren zusammen wohne, das er Mist gebaut hätte. Wir beide sind von unseren Expartnern geschieden und haben jeweils 2 Kinder. Er erzählte mir, das er fremdgegangen sei. Ich habe gedacht, ich höre nicht richtig, und habe erstmal gelacht. Wann sollte das schon passiert sein. Seit 2 Monaten war er ununterbrochen am Arbeiten( ich kenne seinen Dienstplan)und ständig kaputt. Als ich realisierte, das er es ernst gemeint hat, dachte ich nur: ja nicht mit seiner Ex-Frau, dann schmeiß ich ihn sofort raus. Dann kam mir der Gedanke, das er vielleicht mit einer ehemaligen Klassenkameradin fremdgegangen sei - das hätte mir nicht so viel ausgemacht (hierzu aber später mehr). Er meinte nein, weder seine Ex-Frau noch eine Klassenkameradin.

Ich konnte nicht glauben, was er mir dann erzählte. Er ist tatsächlich mit meiner kleinen (8 Jahre jüngeren) Schwester fremdgegangen. Ich saß ungläubig im Bett. Ich wollte wissen, wann und warum. Er sagte, es wäre schon im März (also vor fast einem halben Jahr passiert)und er hätte es nicht mehr ausgehalten, mir dieses zu verheimlichen. Ich hab ihn dann gefragt, warum er mir das jetzt, nach so langer Zeit, erzählen muss? Er hätte doch von mir aus an seinem schlechten Gewissen ersticken können, das hätte mich aber wenigstens rausgehalten. Er sagte dann, das meine Schwester ihren Mund nicht halten konnte, und meiner Cousine (19) von ihrem Fehltritt erzählt hat.Meine Cousine konnte mit diesem Wissen nicht leben und hat meinen Lebensgefährten(LG) und meine Schwester vor die Wahl gestellt, das entweder die beiden den Fehltritt beichten, oder sie es mir erzählen wird.Meine Schwester hatte dann einen Tag zuvor meine mittlere Schwester eingeweiht. Diese war auch total geschockt und fix und fertig, wollte sich aber am nächsten Tag mit meiner kleinen Schwester und meinem LG bei mir einfinden, um mir die Geschichte zu beichten. Da mein LG mir das ersparen wollte (zum Glück, sonst hätte ich für nichts garantieren können), hat er mir es an dem gewissen Abend erzählt. Ich bin dann erstmal ins Wohnzimmer gegangen und hab ne Freundin angerufen, die nachts noch zum Reden vorbei kam.

Irgendwann bin ich dann ins Bett, an Schlaf war leider nicht zu denken, habe nur die Bilder vor mir gesehen. Ich bin dann mit dem Handy von meinem LG ins Bad und hab in seinen SMS geschnüffelt (ich wollte sowas nie tun, denn genau das hatte mein LG vor 1,5 Jahren bei mir gemacht und mich wegen SMS , die mir mein Ex-Mann geschrieben hatte, zur Rede gestellt. Ich habe meinen LG nie betrogen, auch wenn ich meine Entscheidung oft überdacht habe,ob es richtig war, mich vor 5 Jahren vom Vater meiner Kinder zu trennen)Ich habe auf jeden Fall gleich eine ungeöffnete SMS von einer mir unbekannten Frau gelesen, die ihn aufforderte, sein T-Shirt abzuholen, sonst schmeißt sie es weg. Und das sie dachte, sie hätte ihm was bedeutet, aber sie wäre ihm anscheindend scheiß egal. Ich dachte, ich wäre im falschen Film. Egal, aus den anderen Sms ging nur hervor, das er sich bei Freunden über seinen Fehltritt ausgeheult hat. Ich hab ihn dann nachts noch zur Rede wegen der einen SMS gestellt. Er erklärte mir, das er diese Frau vor ca. 4 Wochen in einer Bar kennengelernt hatte, sie sehr sympathisch fand, und ihr aber klar gemacht hatte, das er vergeben ist. Er hat ihr aber ein T-Shirt von einem Verein geschenkt, von dem Sie schwärmte. Mehr wäre nicht gewesen, sie hätte sich aber wohl mehr eingebildet.

Ich konnte ihn nicht gleich rauswerfen, ich musste doch erstmal alles sacken lassen. Meine Kinder sollten doch nicht noch eine Trennung durchleben müssen.

Am nächsten Tag habe ich mir von ihm jedes kleine, schmutzige Detail erzählen lassen. Ich wollte wissen, wie es dazu gekommen war, wo es passiert ist, wie es passiert ist, usw. Ich hatte die Bilder eh im Kopf, also sollten es auch die richtigen Bilder dazu sein.

Meiner Schwester hatte ich am Tag zuvor eine SMS geschrieben, auf die aber keine Reaktion kam. Meine mittlere Schwester habe ich am Tag zuvor noch angerufen, und wollte wissen, wie die Kleine mich so betrügen und dann auch noch monatelang so belügen konnte. Sie konnte es auch nicht begreifen.

Meine Mutter brachte am nächsten Tag nur ein Lachen raus und meinte, sowas passiert. Ich hätte ihr am Liebsten eine gescheuert. Sie meinte dann, sie hätten es mir nicht erzählen sollen. Tolle Sache.
Als ich meiner mittleren Schwester von dieser Reaktion lachte sie und legte auf. Ich dachte, ich bin im falschen Film. Sie schrieb mir hinterher, das sie hin- und hergerissen sei, weil sie 2 Schwestern hätte. Ich hab ihr dann geschrieben, das ich sie da raushalten werde. Wenn sie für die andere Schwester da wäre, könne sie es für mich nicht sein. Damit war die Sache eigentlich für mich erledigt- dachte ich zumindest.

Mein LG erzählte mir also, das er meine kleine Schwester bei einem Discobesuch getroffen hatte, sie sich heiß getanzt haben und sie dann in die Wohnung meiner Schwester gegangen sind.

Das tolle war, das meine Schwester genau wusste, wie ausgehungert mein Lebensgefährte zu dem Zeitpunkt war. Ich hatte Probleme und habe ihn ständig zurückgewiesen. Meine Schwester wusste von ihm Bescheid und auch ich hatte mit ihr darüber geredet. Und dann nutzt sie dieses Wissen so berechnend aus. Sie ist für mich ein berechnendes, hinterhältiges Miststück und ich will nicht, das sie meiner Familie noch mal nahe kommt. (Ich wurde als Kind von einer engen Bezugsperson sexuell belästigt, daher habe ich ein Problem damit, wenn mir jemand nahe kommt. Es gibt dann eben öfters mal Durststrecken in der körperlichen Liebe bei mir. Das ist der Grund, warum ich meinem LG einen Seitensprung verzeihen kann. Er bekommt bei mir nicht immer das, was ein Mann vielleicht braucht. Was ich ihm aber nicht verzeihen kann, ist, das es mit meiner Schwester passiert ist. Er hat mir hinterher noch oftmals beteuert, das ihm die körperliche Nähe nicht mehr so wichtig vorkommt, weil er mit mir als Mensch zusammen sein will und das das andere viel zerstören kann.) Ich will damit nicht sagen, das ich es gut heiße, was mein LG getan hat, aber ich kann nachvollziehen, das er körperliche Nähe gesucht hat. Männer sind nun mal schwanzgesteuert, das hört man immer wieder.

Ich habe meiner kleinen Schwester noch mehrere SMS geschrieben, und ich habe sie auch irgendwann übelst beschimpft, weil keine Reaktion von ihr zurück kam. Ich denke, das als das gerechtfertigt war. Sie kann froh sein, das ich nicht auf der Stelle hingefahren bin, um sie umzuhauen.

Abends stand auf einmal meine mittlere Schwester vor der Tür (meine Kinder waren zu dem Zeitpunkt glücklicherweise auf Papa-Wochenende). Sie schrie mich mit Wahnsinn in den Augen an. Sie wäre gerade bei meiner kleinen Schwester gewesen. Ich solle mir mal angucken, wie es ihr gehe nach meinen SMS. Ich habe gesagt, das wäre mir shit-egal, sie könne sich von mir aus vor den Zug werfen, und es würde mich nicht interessieren. Sie schrie, das sie mich dann erschießen würde. Ich hätte sowieso an allem Schuld, weil ich ihn nicht rangelassen hätte. Bei der Kleinen hätte er wenigestens was bekommen usw. Er hätte mich ja noch mit mehreren betrogen, aber ich wäre ja so blind. Ich sei für sie gestorben, weil ich ihn nicht rausschmeiße und die Kleine verstoßen würde.Ich hab sie irgendwann aus dem Haus schieben können.

Sie hat mir dann noch munter weiter SMS geschrieben, wie blind ich doch sei. Irgendwann hat sie mir dann geschrieben, das er mich mit meiner kleinen 14 jährigen Cousine betrogen haben soll. Das habe ich natürlich am nächsten Tag aus der Welt geschafft. Meine Cousine hat öfters auf meine Kinder aufgepasst und sich in ihn verliebt. Als sie dann von meiner 19-jährigen Cousine erfahren hat, das er was mit meiner Schwester hatte, hat sie sich geärgert, das sie ihn ins Bett gekriegt hat, er sich für meiner Cousine aber nicht interessiert hat. Darum hat sie dann Gerüchte in die Welt gesetzt, das sie sich geküsst hätten, usw. - wie gesagt, waren Gehirngespinnste.

Meine kleine Schwester hat mir dann nach 3 Tagen eine email geschrieben, das sie mich liebt und mich vor diesem perversen Schwein schützen will. Er würde sich irgendwann noch an meinen Kindern vergehen. Aber ich sollte man ruhig die Augen zu machen, wie meine Mutter es bei mir gemacht hatte. Die email war ein Hohn, und die Sache von meiner minderjährigen Cousine kam ihr gerade recht, um von ihrer Schandtat abzulenken.

Sie hat mir dann später noch vorgeworfen, das ich ja nie wieder wegen meiner ach so beschissenen Kindheit jammern solle. Die Kindheit könne ich genauso verdrängen, wie ich die ganzen Schandtaten von meinem perversen LG verdrängen würde. Und sie hat mir vorgeworfen, das ich sie damals nicht aus unserer ach so beschissenen Kindheit befreit habe. Ja, ja, ich habe an allem Schuld.

Meine Eltern sind dann über Weihnachten weggefahren, weil ich meine kleine Schwester Weihnachten nicht sehen wollte, meine mittlere Schwester mich nicht sehen wollte, und meine Eltern nicht nur mit einer Tochter (sprich mit mir) feiern wollten. Sie geben mir insgeheim die Schuld daran, das ich meiner Schwester nicht verzeihen kann.

Ist das so falsch von mir? Ich habe immer alles für meine Familie, insbesondere für meine Schwestern getan. Ich habe sie vor ein paar Jahren innerhalb eines Tages von ihrem Freund weggeholt (sie hatte dort gewohnt, war total verschuldet und total unglücklich). Ich habe mich mit ihr über unsere Vergangenheit ausgetauscht (sie war ja damals noch so klein, und wusste nicht genau was los war, also habe ich ihr alles erzählt). Ich habe mit ihr über meine Probleme geredet, und sie nutzt das so schamlos aus... - das werde ich ihr niemals verzeihen.

Meine Tochter kommt in 3 Monaten zur Kommunion. Ich kann sie dazu nicht einladen. Ich möchte nicht, das meine Kinder Kontakt zu ihr haben, ich habe sie seitdem auch nicht gesehen.

Was meint ihr? Wie komme ich über diesen Vertrauensbruch hinweg?

Liebe Grüße
2007ade