Geliebte

Stimmt biene
ich lass es! sie ist ja glücklich in ihrer beziehung. wenn er sie irgendwann wirklich will wird er sich schon dafür entscheiden und wenn er sich weiterhin für beide frauen entscheidet dann kommt sie ja auch damit gut klar. sie hat ihren weg ja gefunden und das ist doch eigentlich wunderbar.

Also apfel
glaubst du jetzt das alle vergewaltiger durch ein balkonfenster klettern und das du dich so wirklich schützen kannst?

insofern finde ich alias vergleich durchaus gut, denn ein opfer hat keine wahl.

wenn sursu und biene erzählen, dass während der affäre die nähe gefehlt hat, dann fehlt doch nicht zwangsläufig schon vor der affäre die nähe. das zumindest habe ich so nicht gelesen oder verstanden.

jede beziehung durchlebt höhen und tiefen, in schlechten zeiten müssen beide entbehrungen aushalten. meinst du, dass jede beziehung die temporär (durch äußere umstände) schwierig ist ein argument zum betrug sein könnte? oder ist es ausdruck von ganz persönlicher schwäche, wenn sich einer aus der beziehung schleicht und den anderen alleine entbehren lässt?

Agapi!!!
Ich habe Dich in keinem meiner Beiträge angegriffen!!!
Was soll das?
Und wenn Du meine Beiträge in anderen Threads gelesen hättest, wüsstest Du, dass ich keinesfalls in einem "Kleingarten - Idyll" lebe!
Ich habe keine Kinder und bin finanziell unabhängig!
Warum also bin ich überheblich???
Ich habe hier oft geschrieben, dass ich nicht weiß, warum er eigentlich bei mir geblieben ist - dass auch heute nicht alles so läuft, wie ich es mir wünsche - kannst Du in unzähligen Beiträgen nachlesen, in denen ich mir meine Trauer darüber von der Seele geschrieben habe.
Insofern finde ich Deine Antworten hier überheblich und völlig unpassend!
Gewinnerlaune? Kenne ich nicht...
Keine Ahnung, wo Du das gelesen hast.

Können so viele Schreiberinnen so oberflächlich sein...
und deine argumente einfach überlesen?
so viele deine argumente nicht wahrnehmen?
einen austausch mit dir konnte ich in deinem thread bislang nicht erkennen.

zitat: "ich beantworte inhaltlich wertvolle fragen und nicht so voreingenommene pseudoanschuldigungen."

ich kann keine anschuldigungen lesen. sind es nicht eher fragen die du beantworten könntest, wenn du dir diese fragen schon mal gestellt und dich mit ihnen auseinadergesetzt hättest und sie nicht als pseudoanschuldigungen sehen würdest? lese doch mal das was geschrieben steht, ohne es als angriff zu sehen.

was sind denn für dich inhaltlich wertvolle fragen? können es nicht gerade die sein, die man sich selbst nicht stellt?
oder ist nur das was deiner sichtweise entspricht keine dumme anmache?

wenn du natürlich bei jeder kontroversen meinung eine provokation vermutest wirst du hier nicht weiter kommen.

Nun einerseits schreibst du es
und andererseits eben nicht.

die einen nennen es "schuld" die anderen "verantwortung übernehmen".

wenn du schreibst, dass betrug normalerweise nicht in wirklich guten beziehungen vorkommt, unterstellst du den betroffenen nicht genug für ihre beziehung getan zu haben, oder fehler, die auf einen betrug hindeuten, nicht rechtzeitig erkannt zu haben. und damit unterstellst du sehrwohl "schuld" oder "verantwortung dafür tragen".

ich finde es außerdem sehr anmaßend von dir zu behaupten, ich hätte nichts dazu gelernt. denn so wie du dein balkonfenster schließt habe auch ich meine naivität verloren. schützen können wir uns damit aber beide nicht. denn das leben hat viele facetten und damit viele andere möglichkeiten.

warum willst du nicht einfach akzeptieren, dass sich der betrüger für den betrug ganz alleine entscheidet und dies völlig unabhängig von dem verlauf seiner beziehungen oder von charaktereigenschaften seiner partnerinnen? und das es eben keinen schutz oder irgendwelche vorbeugende maßnahmen gibt.

@ agapi @biene
Da haben doch vielleicht Geliebte und betrogene Ehefrau mal was gemeinsam?

Beide verharren nämlich IM MOMENT in einem Zustand der nicht nur - wie so schön beschreiben " Friede, Freude, Eierkuchen " ist, sondern irgendwas fehlt....

Wie lange jede Frau das aushält oder worauf sie bereit ist zu warten, ist ja wohl ihrem persönlichen Liebes und Leidensdruck zuzuornden!

Und ganz ehrlich. Wie lange im Leben ist man in einer funktionierenden Beziehung " nur glücklich"??? Irgendwas fehlt einem doch immer, oder?!

Was agapi schreibt, daß ihr Freund sie auch ungeschminkt, mit Macken und auch ohne Sex liebt - glaube ich ihr und ich finde super toll das hier auch mal zu lesen!!

Es ist also möglich, daß ein (Ehe-)mann sich in die ganze Frau verliebt und alles mit ihr teilt...bis auf Wohnung und Ring.

Allerdings ist meine vorsichtige Einschätzung, daß Männer, die wirklich in der Lage sind zwei Frauen - vielleicht auf unterschiedliche Art -zu lieben und beiden ein absolutes Sicherheitsgefühl zu vermitteln, eher die Ausnahme sind!

Ich möchte nicht die Männer in Schutz nehmen, die aus Bequemlichkeit und Charakterschwäche sich über einen langen Zeitraum vor einer Entscheidung drücken.

Sondern ich überlege mir, ob es für einen Mann - theoretisch - genauso möglich ist zwei Frauen so zu lieben und zu behandeln, wie z.B. eine Mutter ihre Kinder alle gleich liebt und behandelt.

Ich höre schon die Aufschreie und ich selber hätte vermutlich auch ein Problem mit so einer Konstellation.

Das will ich gar nicht bestreiten, daß dieser Urwunsch der Frau nach dem " Königin sein" auch bei mir vorhanden ist!!

Ich denke nur laut nach und an viele Länder der Welt, wo so ein Zusammmenleben nicht nur üblich ist, sondern sogar für die Frauen hilfreich ist, weil eben ein gewisser Druck von ihnen genommen wird ( nicht immer zum Sex bereit zu stehen, es nicht schlimm ist, wenn sie keine Kinder bekommen können, sie immer wieder was " Besonderes" für ihren Ehemann sein können und sogar beste Freundinnen sind, weil mit wem kann man sich besser über die Vorzüge und Macken seines Ehemannes austauschen, als mit der Person, die ihn genauso gut kennt ! ;-)

Mein Freund schimpft zwar immer über seine Noch -Lebensgefährtin, aber mittlerweile kenne ich auch seine Macken so gut, daß ich das darauf folgende Verhalten seiner Freundin auch gut verstehen kann und habe so ein Gefühl, als würde ich mich mit ihr sehr gut verstehen, würden wir uns mal kennenlernen ! ;-)

Gut möglich...
dass ein Betrug von Außenstehenden eher bemerkt wird.

Meine Mutter, die immer mal da war, um mir zu helfen, hatte den Verdacht schon ganz früh (hat mir aber nix davon gesagt). Allerdings hat sie selbst seit 12 Jahren eine Beziehung zu einem verheirateten Mann, sie traut von Natur aus keinem Mann und erwartet immer das Schlechteste.

Im nachhinein sage ich mir auch, dass ich es hätte bemerken müssen, ganz klar. Die Zeichen waren eindeutig.
Aber ich habe es in dieser Situation eben nicht bemerken können, ich hatte zwei Babies zu versorgen, habe beide voll gestillt, habe nachts kaum geschlafen, nie mehr als 2 Stunden am Stück, wir hatten eine neue Wohnung einzurichten, ich hatte dafür keine Kapazitäten. Diese Vorstellung, ein Betrug sei in dieser Situation möglich, existierte für mich auch nicht. Wir hatten erst vor 6 Monaten geheiratet, im Übrigen galten wir im Freundeskreis auch immer als das Vorzeigepaar schlechthin, hatten stets einen sehr zärtlichen körperlichen Umgang, haben viel zusammen unternommen, ich glaube nicht, dass man es Paaren von außen ansehen kann, ob ein Partner untreu ist.

Mein Punkt ist ja auch nur, dass es einfach nicht Aufgabe des Partner ist, Untreue zu bemerken. Und dass es nicht mit Desinteresse oder fehlenden Gefühle gleichzusetzen ist, wenn ein Partner es nicht bemerkt. Das wird ja so gern in einen Topf geworfen.
Es kann einfach viele Gründe dafür geben. Einer davon ist sicher Vertrauen, was ja eigentlich etwas Gutes ist und auch für die Beziehung spricht. Ein anderer ist sicher, dass viele MÄnner so perfekte Lügner sind, dass man sich das kaum vorstellen kann.

Ich persönlich möchte auch keinen Mann als Partner, der nur treu sein kann, weil ich ihn stets an der kurzen Leine führe und ihm keine Möglichkeit für Affären gebe. Ich möchte keine Beziehung, in der man stets aneinanderklebt und immer gemeinsam auftritt. Ich möchte meinen eigenen Bereich haben, mein Partner soll das haben, und wenn er diese Freiheit ausnutzt, dann ist das seine Verantwortung.

Diese ständige Fixierung auf die Frage, warum merkt es die Betrogene nicht, ist doch darin begründet, dass Geliebte und Betrüger eine Rechtfertigung für ihr Handeln brauchen. Jeden, den du fragst, sagt, dass er nicht betrogen werden möchte. Dass Betrug mies ist. Und niemand möchte mies sein, bzw. das nicht vor sich selbst zugeben. Deswegen muss eine Rechtfertigung her, die in der Regel darin besteht, dass die Ehe sowieso schon kaputt war (bewiesen durch die Tatsache, dass Betrug überhaupt stattfindet. Standardsatz: in eine funktionierende Beziehung passt kein Dritter rein. Was ich persönlich immer eine ganz erstaunliche Argumentation finde, dass sich eine Handlung quasi durch sich selbst erklärt. Was ungefähr so ist, wie zu sagen, ich habe getrunken, also muss ich Durst gehabt haben. Alles was man sich holt, muss durch einen Mangel begründet werden.) Zweite Rechtfertigung ist, die Betrogene merkt nix, also ist es ihr egal bzw. ein weiterer Beweis für den zerrütteten Zustand der Ehe.

So wird die Verantwortung für das eigene Handeln an andere weitergegeben.
Die Fragen müssten ja eigentlich lauten, warum sagt der Betrüger nicht die Wahrheit? Warum lässt man sich als Geliebte bewusst auf eine Dreierbeziehung ein? Warum nimmt man all diese Nachteile in den Kauf? Welche Werte und Überzeugungen habe ich und wie ich lebe ICH diese Werte? Kann ICH selbst in wichtigen emotionalen Angelegenheiten Position beziehen, ohne mich verbiegen zu müssen, und kann das mein direktes Gegenüber?

Hallo Jen
ich danke dir für deine offenen Worte.

ich möchte nicht, daß du denkst, daß diese ganze geschichte hier so spurlos an mir vorbeigeht. es ist sicherlich die schwerste zeit in meinem leben, die ich je hatte. ich habe selbst eine 10jährige tochter und ich weiß wie du dich als "elefant" gefüllt hast *schmunzel.

zu meinem "stiefsohn" kann ich dir im moment leider nicht viel erzählen. zur zeit hat "sie" (ich möchte einfach keinen namen nennen) einen anwalt angesetzt um den unterhalt für sich und ihr kind auszurechnen, was ich natürlich vollkommen verstehen kann. zur zeit herrscht also völlige (für mich unheimliche) funkstille. ich denke es wird noch eine ziemlich schwere zeit auf uns alle zukommen... natürlich möchte besonders "sie", daß sich mein mann um sein kind kümmert, allerdings hält sie es für absolut ausgeschlossen, daß ihr kind mich kennenlernt. Sie möchte auf gar keinen fall, daß ich kontakt zu ihrem kind habe. was ich als mama sehr gut verstehen kann, aber da sind wir leider wieder bei dem punkt angekommen, daß es mich und unsere tochter nunmal gibt.

zu dem punkt, daß du nicht glaubst, daß sie absichtlich schwanger geworden ist, kann ich dir leider sagen, daß ich mir das nicht aus dem ärmel geschüttelt hab um sie schlecht zu machen, sondern es ist eine tatsache, die sie mir bestätigt hat. dieses baby war von sie "von Vorteil" da sie 37 ist und ihre biologische uhr tickt, sie durch dieses kind die aufenthaltsberechtigung erhält und sie selbstverständlich damit gerechnet hat, daß sie meinen mann dadurch an sich binden kann. Gesagt hat sie es ihm im vierten monat.

ich denke sehr oft an den kleinen und hoffe, daß es ihm gut geht. auch wenn er der unwiderrufliche beweis für den betrug ist und durch ihn dieser abschnitt in unserem leben nie vergessen werden kann, hoffe ich trotzdem von ganzem herzen, daß wir alle irgendwann eine basis finden mit der wir klarkommen.

tja, aber wie du schon gesagt, hast, daß wird erst die zeit zeigen.

ich hoffe dir und deinem "elefantenbauch" gehts gut! ach ja, um noch ein bißchen böse zu sein, muß ich dir leider die knallharte wahrheit um die ohren knallen! Bereit? Setz dich hin, nicht daß es dich umhaut! Also hier kommts: ES WIRD NOCH SCHLIMMER! hihihi dein bauch wird so groß, daß du denkst er platzt und in deine blase passen ungefähr noch 10 tropfen... deine beine werden dicker und immer wenn du kurz vorm einschlafen bist, findet es dein baby überaus lustig um sich zu treten... was bedeutet: wieder aufstehen und ab aufs klo.

halt durch, wenn es etwas gibt, daß wichtiger als alles andere ist, daß ein kind.
kaja

Oh je,
es wird noch schlimmer? Und ich dachte, ich hätte das schlimmste überstanden.
Sehr lustig ist auch, das der Krümel es immer wieder schafft, beim Treten die Blase zu treffen. Ich frage mich immer, ...der hat doch so viel Platz da drin und trifft da trotzdem immer wieder drauf. *kopfschüttelt*
Und die Beine werden auch noch dicker? Mir platzt schon fast die Bluse, aber dann auch noch die Hose? Das wird meine erste und einzige Schwangerschaft - na hola! ;-)

Aber zurück zu dir: das hat sie dir auch noch gesagt? Wie dumm ist diese Frau eigentlich? Es ist immer wieder - für mich jedenfalls - traurig zu sehen, das Frauen das "schwanger werden" wirklich versuchen als Druckmittel einzusetzen. Dieser Gedanke ist mir überhaupt nicht gekommen! Ich habe schon immer gesagt, das ich erst ein Kind haben möchte, wenn es "stimmt". Zur Not könnte ich es auch alleine erziehen, aber nicht als Geliebte, nur damit er zu mir kommt.
Aber sie benötigt eine Aufenthaltserlaubnis - das sagt mir mal wieder alles.

Ich hoffe, und das meine ich wirklich ernst, das es mit euch beiden wieder funktioniert. Wobei es sicherlich sehr sehr schwierig werden wird. Ich möchte auch definitv nicht mit dir tauschen. Und die Hoffnung auszusprechen, das dieses Kind gar nicht von ihm ist? Ist wohl unsinnig, oder? Schade. Trotzdem würde ich einen Vaterschaftstest machen lassen. Ok, ehrlich gesagt wird ihr das sicherlich einen Stich versetzen, das man so an ihr zweifelt, sie auch gleich ein bißchen als Schl*** darstellt, aber who cares? Da wäre ich sehr eigen. Aber gut, ich bin auch in der Hinsicht ein kleines Miststück :-)

Jen

Aus der Beziehungsverantwortung...
abgrenzen möchte ich mich nicht. Ich möchte mich von der Betrugsverantwortung abgrenzen.
Für die Gestaltung der Beziehung bin ich mit verantwortlich. Dafür, wie mein Partner mit Konflikten umgeht, nicht. Dass er den Weg des Betrugs gewählt hat, ist seine Verantwortung. Meiner Meinung nach war unsere Beziehung bis zu dem Zeitpunkt, an dem er die Affäre eingegangen ist, sehr in Ordnung. Bzw. die Probleme, die es gab, lagen im normalen Rahmen der Konflikte einer Beziehung. Er hätte über alles mit mir reden können. Das hat er nicht gemacht. Er hat einen anderen Weg gewählt, aufgrund von Defiziten, die er hat, und für die ich auch keine Verantwortung trage.

Unsere Beziehung kam ab dem Zeitpunkt mächtig in Schieflage, an dem er die Affäre begann.
Natürlich hätte ich es viel früher merken müssen. Aber, wie ALiablue schon sehr richtig angemerkt hat, ich hätte es IMMER erst NACH dem Betrug bemerkt. Ob ich es eine Woche danach oder ein Jahr danach bemerke, spielt für mich auch keine Rolle. Der Betrug hätte so oder so stattgefunden. Ich hätte mich so oder so mit der Erkenntnis konfrontiert gesehen, dass ich einen Mann an meiner Seite habe, der einer anderen Frau völlig falsche Dinge über uns erzählt, der mich quasi verleugnet, der sich als zu haben präsentiert, und der bereit ist, mich zu belügen.

Ich weiß, dass das Außenstehende nicht nachvollziehen können. Das ist auch okay so und ich fühle mich auch nicht angeklagt, mach dir mal keine Sorgen.
Ich schreibe meine Beiträge für andere Betrogene. Weil ich es wichtig finde, dass sie für sich erkennen, dass es nichts gibt, wie sie den Betrug hätten verhindern können. Dass sie sich nicht mit der sinnlosen Frage quälen, was hätten sie anders machen sollen, was ist ihre Schuld usw.

Mein Mann hatte mich acht Jahre zuvor ja schon einmal betrogen. Gleiches Schema. Damals habe ich auch so gedacht, was habe ich falsch gemacht, was ist mein Anteil. Habe schlaue Bücher a la Jellouschek gelesen, in denen stets die Verantwortung aller Beteiligten im Dreieck betont wird. Habe danach bewusst versucht, mehr für die Beziehung einzusetzen, ihm meine Liebe deutlicher zu zeigen, ihm stets das Gefühl zu vermitteln, ich bin für ihn da. Habe versucht, all das, was wir als Defizite erkannt hatten, anders zu machen.

Im nachhinein musste ich erkennen, dass ich damit voll auf dem Holzweg war. Ich habe ihm dadurch die Verantwortung abgenommen, habe zugelassen, dass er sich nicht wirklich mit seinem Teil auseinandersetzen muss (weil wir ja beide schuld waren). Habe den Fokus vom Betrug, von der schlimmen Tatsache des Vertrauensmissbrauchs, auf unsere Beziehung gelenkt. Ich hätte viel eher Bücher über Lügen und Konfliktunfähigkeit lesen sollen, hätte mich eher mit anderen Betroffenen austauschen müssen.
Mir war damals nicht klar, dass mein Mann zur Kategorie notorischer Fremdgänger gehört. Dass es Männer gibt, die immer wieder fremdgehen, obwohl sie eigentlich überhaupt keine Absicht haben, sich von ihrer Partnerin zu trennen. Die einfach dem Kick, den so eine Affäre bietet, nicht widerstehen können. Die glauben, sie können sich alles nehmen und kommen damit irgendwie durch.

Ich möchte damit nicht sagen, dass jeder Mann, der betrügt, so ist. Es gibt sicher viele verschiedene Fälle. Aber das ist der Typ Mann, mit dem ich mich beschäftige, und in diesem Forum habe ich erfahren, dass es eben keine Ausnahme ist. Ich habe ein Schema erkennen können, und das hat mir persönlich sehr geholfen.

Mein Mann ist ja sehr hartnäckig, wir sind zwar seit fast zwei Jahren getrennt, aber er ist immer nach dran, zu beteuern, wie leid ihm alles tut und dass er sich ändern wird und von nun an so etwas nie wieder vorkommen kann. Er ist irre überzeugend. Ich habe auch noch Gefühle für ihn. Er ist der Vater meiner Kinder. Er ist eigentlich auch ein echt netter liebenswerter Mann. Mir hilft dieses Forum, mir immer wieder klar zu machen, dass er ein Betrüger ist. Dass all seine Beteuerungen nichts weiter zu sagen haben, als dass er den Status Quo zurückwill, und nichts damit zu tun haben, dass er sich wirklich geändert hat. Ich brauche immer noch Unterstützung, um auf meinem Kurs zu bleiben, deswegen schreibe und lese ich hier. Nicht, um irgendjemanden von irgendetwas zu überzeugen.

Hi du
ja, du bist ein kleines miststück hihihi, aber ich wahrscheinlich ein größeres *grins. selbstverständlich hab ich auf einen vaterschaftstest (mein mann aber auch) bevor er die vaterschaft anerkennt und und und (leider ist der der papa).

tja, es ist manchmal für eine blöde betrogene ehefrau schwer diese ganzen beiträge zu lesen in denen die geliebte immer alles richtig macht und die ehefrau die böse, blöde kuh ist.

aber egal! irgendwie gehts immer weiter was?

ich wünsch dir was und würd mich freuen mal wieder was von dir zu hören!
kaja

NEUTRAL
Ich denke gar nicht, daß ich eine neutralere Haltung habe,als andere. Bei denen sind vermutlich nur die Verletzungen noch zu frisch...oder???

Wenn eine Geliebte immer wieder hinten an gestellt wird oder eine Ehefrau, die gerade entdeckt hat, daß sie seit langem betrogen wird - naja- da ist's vermutlich zu viel verlangt, sich da auch noch in " den Feind " hineinzuversetzen ?!

Da sieht man nur sich und seine( besch....) Situation!

Nur - Leute- nicht vergessen: dieses Forum gibt es ja dazu da, damit wir ALLE mal über den Tellerrand raus schaun und auch begreifen, was die anderen fühlen und denken! Das ist ja nicht PERSÖNLICH gemeint.

Denn eines ist doch klar. Wenn jemand sich in einen anderen Menschen hinein versetzen kann, dann ja wohl - GRUNDSÄTZLICH - eine Frau, oder? ;-))

Also - ich wäre FROH, wenn die Lebensgefährtin meines Freundes hier schreiben würde, was sie denkt und fühlt, was bei denen zu Hause WIRKLICH abgeht. Denn ich bekomme immer nur eine Seite zu hören und weiß nicht,wie sie das alles empfindet.....vielleicht würde mir das helfen..!

Du suchst was neutrales?!?
Tja hat man dir hier nicht nach dem Mund geredet?
Der Mann der betrügt liebt seine Frau nicht mehr???
Was ist den Liebe die richtige Liebe?
Nach so langer Zeit ist es Vertrautheit Geborgenheit Zuflucht!
Eben alles was so ne lange Zweisamkeit ausmacht!
Was ist das Verliebt sein?
Ein Trieb der schnell vergeht?
Limeranz!
Das sind zwei verschiedene Sachen aus deinem Verliebtsein muss sich erst mal Liebe entwickeln! Verliebt sein ist Einfach!
Doch im langen zusammen Leben darin besteht die Kunst da beweißt sich die Liebe!
Warum hackst du eigentlich hier so auf den Betrogenen Ehefrauen rum kann es sein das dir eine zu deinem Wahren Glück im Wege steht! Hättest wohl gerne das er sie nicht mehr Liebt!

@sonnenschein
....genau DAS meinte ich !

Du bist - vermutlich akut- verletzt und betrogen worden. Das tut mir auch wahnsinnig leid für Dich.

Aber wenn Du hier genauer gelesen hättest, wüsstest Du, daß es zwischen vielen Männer und ihren Freundinnen hier eben NICHT um Verliebtheit oder Triebe geht - sondern um echt, tiefe Gefühle und sich beide diese Beziehung neben NICHT leicht machen.

Ich kann so nur hoffen, daß Dein Mann " nur" seine Triebe ausleben wollte -und allein DICH wirklich liebt !.......

Aber toleriere, daß es das andere eben auch gibt!

Das mit dem Entscheiden ist so eine Sache...
... ich denke, er hat sich doch schon entschieden. Er möchte eine Frau zuhause und eine Frau, die er besuchen fährt. Das ist seine Entscheidung.

Du musst Dich entscheiden, ob Du die Frau sein möchtest, die besucht wird oder nicht. Wenn Du das nicht möchtest, dann musst Du ihm sagen, er soll Dich nicht mehr besuchen kommen. Und es auch durchziehen - also, die Tür nicht mehr öffnen - oder demnächst einfach von einem anderen Mann öffnen lassen...

So wie ich Männer kennengelernt habe, die nehmen immer beide Frauen. Die würden auch noch weitere 10 nehmen, wenn es irgendwie ginge...

Anne

Bleiben oder gehen?
Mich würde mal interessieren, warum man bei einem Mann bleibt, von dem man so sehr verletzt wurde.
Ich war selbst eine betrogene Ehefrau. Die Affäre dauerte gut ein halbes Jahr. Dann gestand er es mir. Aber entscheiden wollte er sich nicht. Ich tat es. Ich warf ihn raus...
Und es ging mir wie biene. Ich war finanziell unabhängig und hatte keine Kinder.
Vielleicht liebte ich ihn nicht genug... Oder er zeigte mir durch seinen Betrug, dass er mich nicht genug liebte. Ich hätte jedenfalls so eine Beziehung nicht führen wollen oder können.

@biene: Weiß jemand davon, dass Dich Dein Mann betrogen hat? Oder habt Ihr das, still und heimlich unter dem Ausschluss der Öffentlichkeit, mit Euch ausgemacht? Liebst Du ihn so sehr, dass Du alles verzeihen kannst? Oder sind es doch rationelle Gründe, dass Du ihn nicht rausgeworfen hast?

Dann hast du
in deiner beziehung die bedürfnisse deines partners nicht hören wollen oder ihm zumindest nicht die angst genommen sie dir zu erklären so dass er dich betrügen musste?