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an0N_1187772099z

Dass ihre eltern...@nurlieb
eine trennung mag schlimm sein für kinder...

aus meiner erfahrung ist aber ständiges nebenherleben in einer ehe...streitereien und gleichgültigkeit eine noch schlechtere voraussetzung für kinder. meine drei töchter 15-11-9 jahre alt, bestätigen mir immer wieder, dass sie froh sind, dass wir gegangen sind. wir leben nun in ruhe...keine streitereien mehr, keine lügen...und wenn sie ihren vater sehen, am wochenende oder in den ferien, dann klappt es besser als in den jahren, als sie kinder "uneiniger" eltern waren.

die ehefrau ist sicher nicht doof - weil sie so etwas mit sich machen lässt - sie liebt ihn, versucht vielleicht ...was weiß ich. ich bin geliebte, ja eine der "bösen"...ich liebe und die ehefrau auch...wir sitzen im gleichen boot...und die kinder werden immer die kinder bleiben...wie du schon geschrieben hast...er riskiert nicht die familie sondern die ehe. aber wie die ehefrau damit klar kommt...das ist sicher von fall zu fall verschieden.

also...zu 80% stimme ich dir mit deinen zeilen zu!!! sehe ich auch so...wieso ist er eine enttäuschung als "vater"...das wird er immer bleiben...und dass er sich in eine andere frau verliebt, dass passiert - mit ehering oder ohne.

Tippfehler....für bella
tut mir leid, aber ich wollte dir dein bild von der hässlichen geliebten noch vervollständigen...

die sind ja nicht nur hässlich sondern sicher auch noch lernbehindert oder ....was noch??? stinken, sie dick und fett...arm, kein geld, fettige haare und ungepflegt...was noch

????...schreib mir doch bitte, bitte...gerne auch privat. danke - ich kann mich sehr an deiner aussage freuen...tja...du beste, der besten ehefrauen...
warum nur, warum....sucht sich mann nur so ein hässliches wesen, wenn er doch dich hat!!!!eieieieie - fragen, über fragen...

Bella - hihi
aus welchem loch bist du denn gekrochen...schau mal deine seele an - du "bella" glaubst du eigentlich an das, was du da von dir gibst. lächerlich, frustiert und sicher abfall. aber du bringst mich zum lachen und erhellst mir den tag. kein wunder, dass "mann" sich von "bella" abwendet. lieber - falls hässliche geliebte -grins- häslich" als so dumm. schönen tag noch, du hübsche, beste und tollste ehefrau oder was auch immer. auf alle fälle stohdumm und lächerlich

und du "bella"

..."wie man in den wald hineinschreit, so kommt es heraus" - falls dir oder den anderen "damen" meine wortwahl nicht gefallen sollte.

und die geliebten...egal ob hübsch oder hässlich, ...geht in ein anderes forum, hier sind echt die unfairsten kommentare.
kein so abfall an gefrusteten "was auch immer" dort, sondern ein faires miteinander von allen seiten,
- ganz liebe grüße von der glücklichen agapi...die sich in dem anderen f
orum gut aufgehoben fühlt.

@sommertraum24
wenn er dein freund ist, dann wirst du ihn nicht verlieren, auch wenn er nicht mehr dein liebhaber ist.
mein geliebter ist auch mein bester freund, war er aber schon zig jahre vorher und da bin ich mir sicher...wird er auch immer sein, auch wenn unsere liebe kein happy-end haben sollte. alles gute

@blackqueen
hei, ja, du hast recht, nun, nachdem ich den brief nochmal gelesen habe...er ist unter schock und sie hat nun gelegenheit den schlussstrich zu ziehen und einen neuen anfang zu starten. ich will gar nicht daran denken...denn das tut weh...wissen wir alle.

wie heißt es so schön ..."lieber ein ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende"...alles liebe

@selisana
bitte, lass dich hier nicht fertig machen!!!! du hast eine mail von ihm bekommen, er schreibt dir darin seine gefühle - seine entscheidung. lass es so stehen. du wirst mit einem unglücklichen mann keine erfüllte liebe haben. und eine erfüllte liebe kann doch nur mit einem duo gehen. sei stark und versuche ihn zu verstehen. wenn du ihn liebst und geliebt hast, dann wirst du es akzeptieren. es geht ihm nun nicht gut und er muss seinen weg finden. zu ihr, zu dir oder erst zu sich!!! alles liebe und am besten lege dir eine schutzhülle zu, denn hier gibt es viele verletzungen. und verletzt bist du gerade genug.

@selisana
du hast mich erschreckt - 7 jahre mit ihm und dann eine entscheidung.
ich will mir gar nicht vorstellen, was ihn dir vorgeht. ich bin seit 2 jahren geliebte und verzweifel fast. wobei ich mir genau diese situation, in welcher du dich befindest gut vorstellen kann. eine trennung von seiner frau macht ihm sicher mehr ein schlechtes gewissen, als der betrug an ihr 7 jahre lang. das mag verstehen wer will, ist aber scheinbar so.
sein entschluss die ehe zu beenden, das glaube ich war schon sein wille...aber ich kann mir vorstellen, dass sein schlechtes gewissen der ehefrau gegenüber, auch dem rest seines "ehelebens" wie familie, gemeinsame freunde, bekannte, arbeitskollegen, sportverein...usw. nun überhand nehmen. vielleicht ist auch ein gefühl von liebe noch da...oder er empfindet es jetzt, nach der entscheidung sich zu trennen so. aber....

da ist noch die ehefrau, die nicht mehr will, kein vertrauen mehr aufbauen kann!!! verständlich, nach so vielen jahren - könnte ich auch nicht, egal nach einem betrug oder nach vielen - geschweige denn, nach so vielen jahren. das glaubt doch kein mensch, dass er nur zu dir wegen sex gegangen ist. da kann nur gefühl, liebe dahinter sein. (egal was die ehefrauenfraktion nun wieder dagegenhalten wird). stell dir vor 7 jahre betrügen und betrogen werden.
nein, ich denke, dass er momentan total überfordert ist...lass ihm zeit...und wenn er sich dann für dich entscheidet, dann weil er ohne dich nicht kann. wenn er sich für seine frau entscheidet, dann akzeptiere es, denn dann gehört er dir nie alleine. und wenn seine frau ihn nicht mehr will - und du das kannst!!! - dann signalisiere ihm, dass du für ihn da bist, dränge ihn nicht. nur wenn er aus liebe kommt, dann passt es.
nicht aber, wenn er kommt, weil seine frau ihn nicht mehr will. dir drücke ich die daumen, dass du jede entscheidung für dich nützen kannst. alles, alles gute - agapi1959
(der noch alles bevorsteht!)

@kellyrose
wenn das alles so ist, wie du schreibst...dann lass ihn ziehen. du schreibst "ich sollte schon längst weg sein, aber ich kann einfach nicht...dann hätte sie gewonnen".
liege kellyrose - was frage ich dich, hätte sie gewonnen...?????? einen mann der dich in der schwangerschaft betrügt...der ihr die entscheidung überlassen will...
den wird sie so gar nicht wollen. ich bin selber geliebte...aber einen mann, der seine schwangere frau betrügt...sorry, da würden auch bei mir die alarmglocken schrillenich darf nicht mit steinen werfen, ich sitze ja im glashaus...aber mein freund war 27 jahre seiner frau treu und mit uns...das ist nun geschehen, war nicht geplant ist geschehen und wir lieben uns. keine entschuldigung für den seitensprung, für die aussereheliche beziehung. aber doch etwas anderes, als seiner frau in der schwangerschaft während der sicher noch nicht all zu langen ehe fremd zu gehen, die beziehung zur geliebten noch aufrecht zu erhalten...
du hast an ihm nichts verloren und die geliebte auch nicht. glaub mir, er verliert dabei am meisten. alles liebe für dich und...deine anderen geschichten kenne ich nicht und tun im moment (zumindest für diesen beitrag) nichts zur sache.
sollte er dich missbraucht haben ...so wie eine andere frau geschrieben hat... dann schmeiß ihn raus oder bzw. verlasse ihn. ich bin auch gegangen, mit drei kindern. damals hatte ich meinen (verheirateten) freund noch nicht. ich habe mir gesagt "lieber allein, als zu zweit einsam". das ich nun mit meinem geliebten so viel liebe erleben darf, hätte ich nach all diesen demütigugen nie zu erhoffen gewagt. dieser mann, der hier von so vielen als "triebgesteuert, betrüger" usw. angeprangert wird, dieser mann hat mir geholfen, dass vergangene zu vergessen, wieder lieben zu können, die demütigungen in meiner ehe zu vergessen.
auch für dich gibt es jemanden, der dich liebt - hoffentlich ein "freier" mann. glaub an dich - alles gute - agapi1959

@saraa33
hei, habe gerade gelesen "mein ex-mann", alles klar. gut gemacht.

@saraa33
kann es sein, dass dein mann charakterlos ist. er hat die "geliebte" benützt, dich betrogen und belogen...
das ändert doch den charakter eines mannes nicht, wenn er solche aussagen macht um sein "fremdgehen" schön zu reden. mich würde das weder als ehefrau noch als freundin gefallen. denn seine aussagen zeigen seinen charakter...warum hat er sich denn mit der "immer geilen und bereiten, mit ihr kann Mann alles ausprobieren"...eingelassen? hat ihm doch spaß gemacht...oder hat die geliebte ihn zum sex gezwungen. wenn ja, ach der arme.
dass eine ehefrau ihrem mann verzeihen kann nach einem betrug - das ist sicher nicht einfach...aber diese aussage von ihm, gäbe mir schon zu denken.
ich wünsche dir, dass du eine richtige entscheidung getroffen hast und ich bin mir sicher, die geliebte würde ihm einen tritt geben, wenn sie wüsste, wie er über sie spricht. da sei dir sicher!

@aquamarin24
guten morgen, ich habe deine zeilen gelesen, die situation ist bei meinem freund ähnlich (was dauer der ehe, kinder, haus usw. anbelangt). wir haben auch über ein "wir" gesprochen und ich glaube ihm, wenn er das "gemeinsame mit der familie" nicht einfach aufgeben bzw. verlassen kann. auch wir sind zwei jahre zusammen und haben eine trennung "versucht". wie du sagst..."nicht mit ihm und nicht ohne ihn". ich bin auch manchmal am ende und denke ohne ihn wäre es für alle bessr...aber ein ohne ihn kann ich mir nicht vorstellen.

ich habe mir, ich betone mir für mich!!! ein zeitlimit gesetzt, dann hatte er 6 monate zeit eine lösung zu finden. (keine ausreden mehr, keine zugeständinisse meinerseits - meiner hat nie gesagt, dass er seine familie verlässt!! nach der trennung aber den gedanken durchgepielt aber nicht richtig an sich herangelassen. ich denke da sind männer sehr bequem und auch feige). ich habe ihm gesagt, dass eine entscheidung her muss, natürlich akzeptiere ich auch, wenn er sich für die familie entscheidet - aber ich muss endlich wissen wie ich dran bin.
nun, mal sehen, wenn er sich für die familie entscheidet ist es natürlich das aus. dann gibt es keine heimlichkeiten mehr, dann hat er mir ganz klar meine position gezeigt = 2. geige. wenn er sich nicht entscheiden kann...so wie es bis jetzt scheint...dann werde ich den schluss ziehen. 100%, denn nach 2,6 jahren und mehr als 6 monate zeit zum überlegen...keine aussage würde ich mehr ernst nehmen.

er wird dann kommen...ich hoffe nur, dass ich nicht zu aufgewhlt bin, das forum verletzt mich, stärkt mich, verletzt mich...aber alles was ich lese...habe ich in gedanken schon durch.
geht es dir ähnlich?

@tom1488
danke tom, dass du hier mal schreibst, dass mann auch seine geliebte lieben kann und nicht nur benützt. das scheint hier nämlich als meinung zu kursieren. ich erlebe auch eine liebe und mein verheirateter freund mit mir auch...und trotzdem verlässt er seine familie nicht...nach fast 30 jahren... gemeinsame freunde, familienclan usw. usw. und...ich glaube ihm.
viel glück

@sina0307
hab ich richtig gelesen - du bist 21 jahre alt??? wie kommst du dazu mitzureden? wie viele jahre in einer beziehung hast du verbracht um hier ratschläge zu geben. ich spreche von beziehung, ehe, partnerschaft...
halte dich an deine lebenseinstellung...und pass gut auf, dass du nicht in eine rolle gerätst, die du dir nicht erträumt hast. 21 jahre...tststst und belehrt erwachsenen frauen... ;-) ;-) sei mir nicht böse, aber das ist lächerlich

@tjeerd
und wie ging es weiter...hier im forum verwirrt mich, dass die antworten und die geschichten nicht durchschaubar sind. ich kenne deine geschichte nicht...aber die ehe deines freundes hat ein paar gleiche punkte wie bei meinem freund.
will dir nicht zu nahe treten, aber würde mich interessieren.
besonders der satz "...aber man kann nichts vermissen, was man nicht kennt" - erinnert mich an die aussage meines freundes: " ich war zufrieden, aber nicht glücklich und zufrieden." danke, falls du mir antwortest

@sambafuettchen
hallo, nein, du kannst mir keine unfaire antwort geben, du gibst deine meinung kund. also, es ist nicht meine eitelkeit, einer anderen frau den "sexmann" wegzunehmen. grins - über den ausdruck wäre mein freund sehr amüsiert. ich bin 48 jahre alt und er 53 jahre alt. wir - auch er! derfiniert unserer beziehung nicht über sex...der ist sehr schön, aber nicht mal 50% in unserer beziehung/freundsschaft. für uns ist es nicht der grund zusammen zu sein. dafür wäre ich mir viel zu schade. sollte das der grund sein, dann kannst du mich als "schlampe", "männerausspannende ..." bezeichnen und ich wäre nicht entsetzt. nein, ich werde geliebt und liebe ihn ....obwohl er nicht seine frau verlässt.
und es tut mir weh, als 2.geige bezeichnet zu werden, es gibt im leben situationen, die sucht weder mann noch frau sich aus. das magst du glauben oder nicht. du kannst nicht über menschen urteilen ohne die hintergründe zu kennen.
wenn in deinem leben alles gut läuft und deine ehe gut ist - dann freue dich und sei glücklich. diesen zustand wünscht sich doch jeder.
und schuld an einer kaputten ehe....
deine ansage:
Ich wiederhole mich: mach Schluß. So machst Du den Weg für Dich frei und hast vielleicht nicht Schuld an einer kaputten Ehe. Glaube mir, all das was Du anderen antust kommt mehr auf Dich zurück, als Du denkst. .....aber lass das, ich höre damit auf, das geht jetzt schon in die Tiefenpsychologie. Liebe will nicht kompliziert sein, sondern Vertrauen. Dies müsste Dir eigentlich ein Signal sein. Wenn Dein "Geliebter" seiner Frau fremd geht, könnte es sein, daß er es auch tun würde, wenn Du ihn ganz für Dich hättest. Schon mal drüber nachgedacht?

ich bin ein paar jahre älter als du .... war 14 jahre in einer horrorehe...habe trotzdem nie betrogen und hätte nie gedacht, dass ich jemals wieder für einen "mann" etwas empfinden kann.
wir sind befreundet...wir lieben uns...und ob seine ehe kaputt ist, das glaube ich nicht und schuld daran bin ich auch nicht.
dass menschen sich innerhalb von ca. 30 gemeinsamen jahren entwickeln ...er war nicht auf der suche nach einem seitensprung und ich auch nicht. es hat sich monatelang entwickelt und wie gesagt - wir kennen uns über 21 jahre...
ich bin frei und er verheiratet...dass er einen seitensprung macht, aus der ehe ausbricht ist ein symptom dass etwas nicht in ordnung ist. entschuldigung, dafür kann ich nichts. dass passiert - vielleicht dir nicht, dann freue dich aber verurteile nicht menschen die du nicht kennst.
und nachdenken, das tu ich immer...ob er mir fremd gehen würde...mein gott...ist das dein ernst...wenn er das tun würde, dann dürfte er nicht nur fremd gehen, dann dürfte er gehen.
ich wünsche dir eine gute ehe, glück und zufriedenheit und das ist ernst gemeint.

@sabine
hallo...klingt ganz schön kompliziert. wenn du dir sicher bist, dass du mit keinen von beiden eine beziehung zur zeit möchtest, wo ist das problem. keiner kann dich zu etwas zwingen. es ist nur ehrlich den beiden gegenüber. das werden die zwei männer doch akzeptieren könnnen, oder wolllen sie eine frau mit der sie zusammen sind, die aber nicht so richtig mit ihnen (mit einem von den beiden) zusammen sein will. das glaube ich dann doch nicht.
hör in dich rein - entweder du willst einen oder nicht. dann eben nicht.

@skYwalker1965
Frage:wie kannst du von liebe reden, wenn du diesen mann immer nur "stundenweise" für dich haben kannst ???

Antwort: ich habe ihn dann, mit jeder faser ...mit seinem lachen, mit seiner hilfe, mit seinem "dasein" in guten und schlechten zeiten und natürlich auch in den "intimen stunden - näher kann man(n) sich nicht sein" und lieber habe ich ihn stundenweise, dann aber 100% als zwar als ehemann anwesend...aber nicht present.

Frage:du kannst dir anmaßen, von liebe zu sprechen ? woher nimmst du diese erkenntnis ? du kennst doch den alltag mit deinem geliebten gar nicht.

Antwort: ich kenne ihn seit 21 jahren!!! reicht das? nein, natürlich nicht im eheleben, aber wir kennen uns seit langer zeit als freunde, gesprächspartner, ich weiß viel von seinem privaten leben und...ich glaube ihm, wenn er mir sagt das er mich liebt. ich liebe ihn und glaube ihm...und ich bin kein unerfahrenes mädchen das mit verliebten augen durch eine rosa brille schaut. liebe macht blind, mag ja sein, aber nicht blöd.
ich kann ja verstehen, wenn das für ganz viele unverständlich ist. im laufe der schlechten jahre habe ich gelernt auf mein bauchgefühl zu achten...hat mir oft geholfen und glaube mir, wenn er mich anlügen würde, mich belügen würde, mich nicht "liebt",und ich es merke! dann wäre es schrecklich aber!!! dann würde ich ihn nicht lieben können. ich kann es nicht besser erklären. ich erlebe ihn auch in vielen stunden ausserhalb unserer zweisamkeit...er ist kein schlechter mann, der gerne betrügt. und wenn ich ihn in schutz nehme vor den andeutungen "triebgesteuert" usw. dann weil ich ihn lieb hab. und ihr ihn überhaupt nicht kennt. wenn ich mich täusche, werde ich es euch mitteilen. dann dürft ihr mir richtig was an den kopf schmeissen.

ich habe keine angst vor der wahrheit und mag auch kritik und ehrlichkeit. sehr sogar. was ich aber hier im forum erlebe ist eher....vorurteile, schwarz-weiß denken und eine richtige fraktion. geliebte:ehefrau. dabei würde ich so gerne normalen austausch haben, aber bitte dann auch mit verständnis für eine frau die liebt und nicht stolz auf diese form der liebe ist. und ich darf unsere beziehung liebe nennen, ich fühle es so. ohne stolz und ohne grinsen auf der lippe.

wir haben nicht nur "urlaub voller geigen"...in den zwei jahren hatte ich zwei schwere operationen, 6 monate, in welchen er seinen "trieb" nicht ausleben konnte ....und er war immer da, war für m i c h da, ohne "gegenleistung". er ist auch jetzt da für mich - in vielen situationen, er ist nicht nur mein geliebter - er ist auch mein beser freund.

und meiner freundin hängt das thema nicht zum hals raus, sie hat das langsame- monatelange aufeinander zugehen...miterlebt und weiß, dass es kein spielchen ist. natürlich ist sie nicht immer meiner meinung, sie ist ehefrau...aber sie kennt mich und hat ihn auch kennengelernt und kann nun sich eine "echte meinung" darüber bilden. und nach dem mund reden muss mir niemand, dass wäre zu albern. ich bin auch sehr direkt und erwarte das auch (in einer angemessenen form) auch von meinem gegenüber.

ich will hier niemanden anfeinden - aber es verletzt mich schon, wenn ich bzw. geliebte als schlampen und männerausspannende und treudoofe frauen dargestellt werden. es ist nicht so. wie alles im leben...es gibt solche und solche.

ich kenne eure geschichten nicht, leider -kann daher auch nicht immer rückschlüsse für eure antworten oder fragen ziehen, das würde es sicher für mich auch einfacher machen...euch zu verstehen, bzw. warum ihr manchmal sehr scharf "schießt".
danke, dass du den text gelesen hat...ist schon lang;-)

@sonnenschein332
ach ja...ist ja gut....alles wird gut....du bist die beste...ohne deine worte wäre ich ja so arm und unwissend...behalte dir deinen glauben....alles so, wie du willst.

@zebrafee
danke für deine neutrale haltung und wertung. das "neutrale" vermisse ich hier sehr. danke

@rike15
und wo ist nun deine story???