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Klassische Depressions-Symptome
Burnout kann Depression auslösen. Und genau danach klingt das. Frag ihn, ob er meint, ohne dich besser dran zu sein. Falls er da heftig widerspricht, mach ihm klar, wie sehr du leidest. Er sollte sich behandeln lassen!

Klingt nach klassischer Depression
Sprich mal mit einem Arzt darüber.

:?:
Jeder Jeck ist anders.

Ich kann nur von mir sprechen:
Hatte schon schlimme depressive Phasen.
Aber wen ich liebe oder nicht, das hatte ich auch da klar.

Würde ich die eigene Erfahrung verallgemeinern, dann so:
Die Verliebtheit flacht ab, man kann sie nicht immer zeigen.
Aber das liebende Grundgefühl bleibt trotzdem das gleiche.

Dennoch: Jeder Jeck ist anders.

Trauer über Gefühle, die nicht mehr da sind, kann er haben.
Das bedeutet aber dann nicht, dass er dich deswegen liebt.

Es kann ihm einfach zu viel sein, unter Menschen zu sein.
Es kann sein, dass er im Moment gar nichts mehr fühlt.
Es kann sein, dass er dich wirklich nicht mehr liebt.

Er muss seine Gefühle sich alleine rausfinden.
Und es bringt euch beiden nichts, wenn du da einen "Krankheitsfaktor" rauszurechnen versuchst.
Der ist da oder nicht da, aber was zählt ist sein Verhalten.

Es ist gut, dass er sich Hilfe sucht.

Mit Depression ist nicht zu spaßen.

Daneben kann Liebeskummer verblassen.

Naja, erster Besuch in neuer Stadt, da ist man halt etwas nervös.
Aber ich würde das echt nicht zu sehr hochputschen.

Warum sollte sich groß etwas ändern, nur weil du jetzt woanders wohnst? Wenn ihr euch bisher auch immer gut verstanden habt, spricht doch echt nichts gegen einen Besuch. Drei Tage sind kurz genug, dass man sich gerade noch aushalten kann, selbst wenn es einem aus irgendwelchen Gründen zu viel werden sollte, sich dichter auf der Pelle zu hocken. Und lang genug, wieder anknüpfen zu können, wenn man sich eine Weile lang nicht gesehen hat und in der Zwischenzeit viel passiert ist.

Ich würde ihn erstmal ganz einfach als guten Kumpel vorstellen, dann wird nicht wild rumspekuliert und es wird sich auch niemand von deinen neuen Freunden zurückgesetzt fühlen. Manchmal ist weniger mehr, und es ist ja auch nicht gelogen. Wenn ihr euch dann wie gehabt blendend versteht, werden die anderen auch so merken, dass er sowas wie dein bester Freund ist, aber dann haben sie ihn ja auch schon kennen gelernt und es kommt kein Konkurrenzgedanke mehr auf.

Ist doch cool, so eine Freundschaft. Wenn ich nur mit anderen Kerlen befreundet wäre, würde mir echt was fehlen. Menschen sind eben keine Einsiedlerkrebse. Die gesellige Krabbe wünscht euch ein schönes Wochenende! :crabe:

Was braucht es denn noch für dich?
Ohne, dass da von dir mal was zurückkommt, ein "ich liebe dich", "ich bin dabei, mich in dich zu verlieben", "ich habe mich verknallt" oder so, kann er ja wohl kaum NOCH deutlicher werden, oder? :roll:

Der zeigt dir doch die ganze Zeit schon, dass er mehr will von dir.

Wieso sollte ihn das überfordern, wenn du ihm das auch zeigst?

Vergiss mal, was mit dem Anderen gelaufen ist, konzentrier dich auf das, was da mit ihm noch gehen könnte, und dann zeig ihm, dass es dir ernst ist, und nicht bloß so eine Geschichte, die du aus Langeweile und Einsamkeit mal eben mitnimmst.

Sonst geht er am Ende noch irgendwann gefrustet mit der Nächstbesten mit, die mehr Interesse an ihm zeigt als du.

Der Typ ist doch ein Drecksack.
Alleine, dass er seine Frau hintergeht, sollte dir zu denken geben. Wenn er dich lieben würde, würde er entweder Schluss machen mit ihr, oder zumindest ehrlich ihr gegenüber sein und eine Dreierbeziehung vorschlagen. So zieht er dich doch nur in seinen Betrug hinein. Der anderen Frau gegenüber ist es einfach nur noch asozial, wie er sich verhält. Die liebt er doch genausowenig wie dich, auch wenn er lieber mit ihr als mit dir zusammen ist. Der ist Egoist und weiter nichts. Dich auf diese Affäre einzulassen, denn mehr ist es nunmal nicht, ist dir selbst gegenüber dumm, der anderen Frau gegenüber unfair. Du weißt von ihr und worauf du dich da mit ihm einlässt, sie hingegen ist ahnungslos und wird hemmungslos verarscht. :MAL:

Aufmerksamkeit fehlt
Ist doch klar, dass dir die Aufmerksamkeit von ihm fehlt: Gerade wenn er dich wirklich liebt, kommt da sehr viel rüber; und wenn ihr vorher schon freundschaftlich auf einer Wellenlänge wart, dann ist das ganz klar die angenehme Sorte von Aufmerksamkeit.

Aber gerade wenn ihr befreundet seid, und gerade wenn da so viel von ihm für dich kam, dann solltest du dankbar und verständnisvoll sein, dass er das so nicht mehr fortsetzen kann.

Was meinst du denn, wie es ihm damit geht?

Meinst du nicht, er vermisst das noch mehr?

Und dennoch kann er so nicht weitermachen!

Mach es ihm nicht noch schwerer als es ohnehin schon für ihn ist. Lass ihn zur Ruhe und zu sich selbst zurück kommen. Für ihn dürfte das mindestens genauso schwer sein wie für dich.

Man kann Liebe eben nicht erzwingen. Nicht bei sich selbst, nicht bei anderen Menschen. Man kann nur so damit umgehen, wie es gut für einen selbst ist.

Lass ihn auf Abstand gehen. Wenn ihr das hinbekommt, bleibt eine Freundschaft. Das ist doch viel wert.

Die jetzt in der ersten Zeit der Umstellung fehlende Aufmerksamkeit solltest du dir selbst geben. Und irgendwann rücken dann eh schon wieder andere Menschen an seine Stelle.

Sieh es mal so:
Auch du bist jetzt frei(er) für jemand Neues.

Hast du das klar oder nicht?
Für sie ist es wohl eindeutig. Sie will nicht mehr von dir. Dass sie dann trotzdem mit dir schlief, obwohl sie wusste, dass du mehr empfindest... :-/ Solange du nicht klar hast, was du empfindest, was du willst, womit du leben kannst und was dich belastet an der Situation - keine gute Idee! War zumindest etwas unsensibel von ihr. Hätte ihr klar sein können, dass es das für dich verkompliziert.

Was dir klar sein sollte: Sich da Hoffnung auf mehr zu machen / machen zu lassen kann nur zu Leid deinerseits führen.

Was du dir klar machen solltest: Wie ist es für dich, das als Freundschaft weiterzuführen? Wie ist es für dich, über deine Tochter weiter Kontakt zu ihr zu halten? Was macht das mit deiner Tochter?

Solange du dir keine falsche Hoffnung machst, ist die Sache ja in Ordnung, wie sie ist. Aber falls das eben doch passiert, hilft nur noch, auf Abstand zu gehen.

Besitzansprüche?
:evil:

Such doch nochmal das Gespräch mit ihm.
Frag ihn am besten ganz direkt, ob sich irgendwas geändert hat für ihn, seit ihr zuletzt darüber gesprochen habt, ob nun in die eine oder in die andere Richtung.

Eigentlich hat er sich ja bisher überhaupt nicht festgelegt, weder ob er sich eine Freundschaft plus dauerhaft vorstellen kann, noch was er sonst will/wollen würde.

Wie du ja auch schreibst: Du weißt nicht, ob er wieder zurück wollen würde zu einer einfachen Freundschaft.

Aber er scheint ja damit gerechnet zu haben, dass es ihm über kurz oder lang klar werden würde.

Ich kann verstehen, dass er es langsam angehen will, einfach um sich oder dich nicht mit falschen Erwartungen zu enttäuschen oder die Freundschaft zu riskieren.

Aber wenn sich das länger im Unklaren hinzieht, ohne dass man darüber überhaupt spricht, macht man sich damit ja auch was vor: So unverbindlich und "sicher" ist eine "Freundschaft plus" ja nun auch nicht, bloß weil man das mal beschlossen hat, das so zu nennen.

Gerade, wenn man gar nicht mehr drüber redet, was man eigentlich fühlt, ist das ja eigentlich eher schon eine "Freundschaft minus" bzw. eine "Fickbeziehung plus", aber jedenfalls nichts, was einer Partnerschaft irgendwie näherkäme.

Dass er wissen will, ob mit anderen was läuft, KANN bedeuten, dass er mehr für dich empfindet. Es KANN aber auch einfach nur bedeuten, dass er meint, aus der "Freundschaft plus" irgendwelche neuen Ansprüche ableiten zu können, ohne sich selbst emotional näher auf dich einlassen zu wollen.

Das findest du aber nur raus, wenn du nochmal mit ihm sprichst. Wenn du dabei das Gefühl hast, dass er da bewusst mauert und dich auf Abstand von seinen Gefühlen hält, dann würde ich sehr vorsichtig werden. Vielleicht findest du aber auch Klarheit und er hat drauf gehofft, dass du das Thema nochmal ansprichst. Wenn er immer noch nichts sagen kann, und das für dich auch glaubwürdig rüberkommt, dann stellt sich halt die Frage, wie lange du bereit bist zu warten, und ob es dir gut tut, während der Wartezeit so weiterzumachen wie bisher.

Würdest DU denn lieber wieder zurück zur alten Freundschaft, wenn er sich seiner Gefühle für dich nicht sicher ist? Oder sich einfach nicht mehr tut bei ihm als bislang? Oder kannst du dir vorstellen, die Sache dann mit einem guten Gefühl so weiterlaufen zu lassen?

Na dann:
Selbst schuld, wenn es nix wird. Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Und riechen kann er nicht, dass sich bei dir was geändert hat, wenn du es auch noch versteckst, bis du Gewissheit hast.

Klingt für mich aber auch eher halbherzig von deiner Seite aus. Bei mir kommt, was du schreibst - etwas zugespitzt - eher so rüber: Wenn er dich 100%ig will, und von sich aus alles dafür tut, nimmst du ihn halt mal mit, ansonsten scheint er dir eher egal zu sein.

Etwas zu kalkuliert, wie ein Pokerspiel: Auf jeden Fall den Einsatz gering halten, solange man sich nicht sicher ist, einen hohen Stich machen zu können.

Leidenschaft sieht anders aus, oder?

Hat auch was von mit zweierlei Maß messen: Er soll die gesamte Initiative allein bringen, und dass auch noch, obwohl du vorher explizit gesagt hast, dass du keine Beziehung möchtest.

Damit hast du die Hürde für ihn doch selbst extra hoch gelegt.

Was erwartest du denn auch anderes?
A) Du hast ihm versichert, dass DU nichts Festes willst.

B) Er ist schüchtern.

Das sind schon zwei Gründe für ihn (vor allem natürlich A, aber wegen B wird er sich erst recht nicht darüber hinwegsetzen), die halbe Beziehung (oder wie immer man das nennen will) nicht öffentlich zu machen.

Der muss doch davon ausgehen, dass gerade du das nicht willst. Gerade wenn du ihm NICHT egal bist, wird er das respektieren und sich in der Öffentlichkeit diskret verhalten.

Und wie du schon selbst geschrieben hast: Männer können keine Gedanken lesen. Erst recht nicht, wenn die das Gegenteil sind von dem, was man ihnen selbst noch versichert hat.

:roll:

:?:
Das kann dir doch hier eh niemand sagen, was er fühlt. Warum klärst du das nicht mit ihm persönlich?

Das ist IHR Kumpel.
Der muss DIR nicht gefallen.
Und du musst auch nicht so tun als ob.
Kannst ihr da ruhig die Meinung sagen.
Aber was gar nicht geht, ist ihr den Kontakt verbieten. Und zum Glück lässt sie sich das auch nicht bieten, auch und gerade nicht von ihrem Freund. Den sie über alles liebt. Wenn du willst, dass das so bleibt mit dem über alles lieben, dann sagst du ihr weiterhin die Meinung, wenn die nächste blöde Aktion von ihm kommt, aber sonst hältst du dich da raus. Sie muss ihre eigenen Erfahrungen machen. Und was niemand gerne hört, ist dieses "meine überlegenen Erfahrungen" und "meine überlegene Weisheit". Und mit dem Scheiß solltest du nicht auch noch anfangen: "Ich weiß besser, wie der tickt" oder "Sie ist so naiv, ich weiß besser was gut für sie ist". Damit stellst du dich auf eine Stufe mit ihm.
Entweder kann sie sich sehr gut von ihm abgrenzen, wo sie anderer Meinung ist - und danach sieht es ja aus; von dir kann sie sich ja auch abgrenzen, da wo du durchtickst und ihr den Umgang verbieten willst. Oder ihr wird das irgendwann zu viel mit ihm und sie schießt ihn in den Wind.
Oder sie schießt dich in den Wind, wenn du weiter so rumzickst wegen eines Typen, von dem sie beziehungstechnisch ganz klar die Nase voll hat.
Du redest da was von Vertrauen, aber anscheinend vertraust du ihr nicht wirklich. Sonst würde dich das ja nicht so verrückt machen mit ihm. Das passt auch nicht zu dem Sich-als-Beschützer-Aufspielen für die "arme naive Freundin", dass du ihr die Pistole auf die Brust gesetzt hast "Er oder ich".
Wenn mir eine so kommen würde, eine Partnerin oder auch ein Kumpel oder sonstwer, dass ich vor die Alternative gestellt werde, mich zwischen zwei wichtigen Menschen in meinem Leben entscheiden zu müssen, dann weiß ich aber, wer jederzeit gehen kann: Die Person, die das verlangt.
Respekt vor deiner Freundin. Die hat darauf richtig reagiert!

Da würde ich mir gar keinen Kopf drum machen.
Wenn du dich damit wohlfühlst, mit ihm auf den Weihnachtsmarkt zu gehen, dann tu es.

Stress als Hindernis
Das hört und liest man doch immer wieder, dass für viele Menschen Stress ein großes Hindernis ist, sich auf Sex einlassen zu wollen/können. Dabei hilft gerade Sex wunderbar gegen Stress, wenn man erstmal so weit ist, ihn genießen zu können. Gerade vielen Frauen geht es aber wohl so, dass sie schon vor dem Sex entspannt sein müssen, um überhaupt in Stimmung zu kommen. Da darf man dann nicht noch mehr stressen, sonst kommt man gar nicht mehr zum Zuge, andererseits soll sie sich natürlich trotzdem begehrt fühlen. Ein Dilemma, bzw. ein Teufelskreis, wenn sie keine anderen Möglichkeiten zur Stressbewältigung für sich findet. Aber anscheinend kriegst du bzw. kriegt ihr das ja ganz gut hin, wenn es im Laufe einer längeren stressfreien Phase (dem ein oder anderen Wochenende) dann immerhin später noch zum Sex kommt. Ich würde jetzt mal vermuten, dass das nicht unbedingt am Freitag schon oder am Samstagmorgen war, sondern eher Samstagabend (oder Sonntagvormittag)? Das würde dann jedenfalls tatsächlich auf Stress ihrer hindeuten. Vorher hängt sie noch in der Woche fest, und Sonntagabend rückt die nächste Woche mit ihren Verpflichtungen näher. Der flache Hormonhaushalt wäre natürlich parallel dazu auch eine (weitere) Erklärung. Ich würde ihr da erst mal nichts unterstellen, sondern was sie dir erzählt schon ernstnehmen. Das ist halt ihre Sicht auf die Dinge.

Super, Mario!
:BIEN:

"die Fernbeziehung aufgeben und einfach leben"
Das klingt nach dem Text von victoria, der im Alltag nur Probleme benennt mit dem jetzigen Partner echt schlüssig. Gefühle alleine reichen eben nicht aus auf Dauer, es muss auch praktisch passen oder sich zumindest auf für beide sinnvolle Kompromisse einspielen. Wobei die Selbstbeschränkung, weil der andere irgendwas denken/fühlen könnte, ja die eigene Verantwortung ist; man kann genausogut darauf vertrauen, dass er das schon lernt, damit klarzukommen - insbesondere, wenn man gemeinsam schon die meisten Bedürfnisse nicht erfüllen kann, wird doch das Ausgehen alleine oder mit Freunden um so wichtiger. Was bleibt denn sonst noch? Langeweile und Tagträumen. Und vielleicht noch Sex.

Was den alten/neuen Bekannten angeht, ist halt fraglich, wohin das führen kann. Nach einer festen Beziehung mit allem drum und dran sieht das ja eher nicht aus, schon gar nicht nach einer monogamen. Da ist halt die Frage, was man sich davon erwartet, sich auf so jemanden einzulassen. Ist mehr oder weniger Freundschaft und vielleicht etwas unverbindliches Kuscheln/Schnackseln, solange der andere Single ist, das was man will oder was einem zumindest reicht und womit man sich auch wohlfühlt, wenn es dabei bleibt, oder fühlt sich das im Nachhinein dann eher nach verschwendeter/blockierter Zeit an? Überwiegen die Vorteile, oder macht man sich damit nur verletzlich oder abhängig? Das ist eine Typfrage, dafür muss man sich selbst kennen, da kann einem auch keiner zu irgendwas raten, der dich nicht näher kennt...

Das ist ja toll mit den Gedankenbüchern!
:FOU: :-D :BIEN:

Zwangspausen weil man lesbisch ist?
Kannst du mich mal aufklären, was es damit auf sich hat?