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Also nun muss ich ja mal einschreiten!
ich gebe den anderen natürlich recht, wenn sie schreiben,es sollte so sein, dass beide Partner immer füreinander da sind und sich gegenseitig Sicherheit geben SOLLTEN!Vielleicht habe ich das falsch verstanden,aber "besessen" schreibt ganz klar,dass sie keine Sicherheit hat, er aber scheinbar umso mehr, was wiederrum dazu führt,dass er sich weder anstrengt,noch Angst hat sie zu verlieren. Und NEIN, so sollte das keineswegs sein. Wenn er früher anders war,heißt das, dieses Verhalten entspricht nicht seiner Persönlichkeit,sondern einfach seiner übermäßigen Sicherheit,dass er sie niemals verliert!
So nun kommen wir zur Lösung deines Problems.
Es ist ganz einfach. Du musst bei dir anfangen. Es ist nämlich genauso..du musst ihm zeigen,dass du auch ohne ihn kannst. Glaub mir,das ist wirklich wichtig!Und es ist überhaupt nicht schwer,denn du wirst realitiv schnell Erfolge erzielen,die dein Selbstbewusstsein mehr und mehr steigern,so dass es dir immer leichter fällt. Glaub mir, wenn du dich ein paar Tage zusammen reißt,wirst du schon die ersten Erfolge verbuchen.Männer sind, und werden immer Jäger sein! Sie müssen jagen.Wenn sie etwas haben, wird es ihnen schnell langweilig. Das heißt nicht,dass sie nicht lieben.Das sei damit keineswegs gemeint.Aber Liebe beinhaltet nicht immer auch Leidenschaft. Wenn man Pech hat wird aus so einer partnerschaftlichen Liebe nämlich irgendwann eine Gewohnheitsliebe,die der einer Bruder-Schwester-Beziehung gleicht. Und das wollen wir ja nicht,oder? Wir wollen,dass sich der Mann dieselben quälenden Gedanken macht, wie so manche Frau es tut. Das ist kein Macht-Spiel. Es ist gerecht! Und glaube mir, solche Gedanken stören den Mann nicht mal. Ihm ist es tasuendmal lieber,wenn er um dich kämpfen muss,als wenn er dich einfach hat. Es gibt Studien darüber,die das belegen. Studien,in denen Männer genau das zugeben. Sie wollen eine Frau jagen, sie wollen um sie kämpfen. Also warum tust du der Beziehung nicht einen großen Gefallen, und läufst davon? Du fragst dich nun sicherlich wie! Es ist ganz einfach, in den nächsten Tagen meldest du dich nicht. Was auch immer das beinhaltet. Bist z.B. einfach mal nicht online, dein Handy ist aus, du bist unterwegs.Wenn er anruft gehst du nicht ran. Ruft er nochmal an, gehst du nicht ran. Dann machst du dein Handy aus. Tja, Akku is leer,und du bist halt unterwegs. Am Abend vorm Schlafen schreibst du ihm, du warst unterwegs, und handy is ausgegangen. Du schreibst aber weder wo du warst, noch mit wem.Er wird den ganzen Abend grübeln was los ist. Der größte Fehler,den Frauen machen, ist der sich einzureden, sie tun den Männern damit weh! IHR TUT IHNEN NICHT WEH! Sie tun euch weh.Und wenn Worte nichts nützen, müssen Taten her.Und nichts beeindruckt einen Mann mehr als konsequente Taten, denn Worte werden von den meisten abscheulich gehasst. Wenn er am nächsten Tag fragt,ob er vorbei kommen kann, dann hast du zu tun. Denk dir was aus.Es funktioniert!!! Ich probier das grad selbst aus, ein paar Freundinnen haben es mir nachgemacht und siehe da...was passiert? Auf einmal regnet es Anrufe und Überraschungen. Und glaube mir,unsere Partner machen wahrhaftig nicht den Eindruck traurig zu sein!Es ist der altbewährte Spruch,der immer und überall funktioniert." Willst du gelten, mach dich selten." Stell dir ein Tau vor, das von beiden Seiten gestrafft,das heißt gezogen wird. Auf der einen Seite stehst du, und auf der anderen er. Nun hat er aber aufgehört zu ziehen, und du musst die ganze Arbeit leisten,damit das Tau halbwegs straff bleibt. Lässt du auch los, dann muss er wieder ziehen. Ganz klare Sache.Ich bin mir auch absolut sicher,dass eine Frau so einen Mann zu mindestens 90% zurück bekommt, sollte er sich trennen. Selbst wenn kaum noch Gefühle da sind. Nichts ist für einen Mann interessanter als eine Frau, dich nicht leicht zu haben ist. Sei aber nicht zickig, sei einfach etwas gleichgültig. Mit anderen Worten, spiel mit seinen Karten, und er muss mit deinen spielen;) Ich wünsche dir,dass du das hinbekommst! Es wird funktionieren! Alles erdenklich Liebe wünscht niccita

Hat sich eigentlich fast erledigt
das war wohl das schlimmste sylvester,dass ich je hatte.Ich lieg hier noch krank rum,und war so naiv und glaubte er würde mich überraschend besuchen oder so.Wir haben nun schon weihnachten nicht gemeinsam verbracht,und er wusste wie schlimm das ist.

Naja, ich hab hier allein mit meiner mutter"gefeiert", eigentlich nur den ganzen abend gewartet bis endlich neujahr ist. Er meinte er würde dann anrufen nach 12. Nach 12 hab ich allerdings zwei stunden nichts gehört und sein handy war auch aus. Und ich hab versucht freunde von uns zu erreichen, wo aber auch immer besetzt oder irgendwas war. Ich hatte ja mittlerweile mit allem gerechnet, dass er im KH is, oder sein akku leer is, oder was weiß ich. Irgendwann bin ich dann durchgekommen, und er war schon recht besoffen. Er hatte in seinem partykeller keinen empfang. Deshalb auch keine meldung. Ich war so stinkwütend dass ich ihm an den kopf knallte, er solle party machen, das kann er gut und dann auflegte.Ich hab seit null uhr gewartet, dass er sich meldet, nichts. Und er bringts nich mal fertig seinen keller zu verlassen um mich anzurufen. Ich bin grad so dermaßen enttäuscht, das kann ich kaum in worte fassen. Ich hoffe ich werd nich wieder weich. Er hat nich mal zurück gerufen. Nichts, keine Nachricht, gar nichts. Das soll Liebe sein? Ein echt toller Einstieg ins jahr 2008. Ich könnt so kotzen.

Ich hoffe allerdings, ihr seid gut reingerutscht und hattet Spaß! Alles Liebe

Erst einmal Danke für die vielen Antworten..
also, wir sind beide 23 jahre alt.Ich hab schon ein bißchen mehr Erfahrung als er, sprich ein paar Beziehungen mehr geführt. Mit ihm geredet habe ich schon,und ehrlich gesagt, will ich das gar nicht mehr, weil es mir vorkommt als würde ich das einem Kind erklären. Irgendwann muss es doch mal Klick machen.

@tyche : Du hast vollkommen recht mit deiner Aussage. Ich vertrete generell den Standpunkt, dass man immer selbst schuld ist, an dem was passiert.
Ich hab mich in diesem Punkt auch nicht über ihn, sondern über mich selbst geärgert, da ich einige Tage vor diesem großen Unfall, für mich entschlossen habe, ab sofort Nein zu sagen, wenn ich es so meine.Es kam mir fast so vor, als wäre ich bestraft worden dafür, dass ich wieder weich wurde.Mein Verstand weiß auch, dass du recht hast.Mittlerweile ist das auch so, dass ich die Dinge so ausspreche,wie ich sie meine.Und auch, dass ich meinen Mund aufmache, wenn mich was stört.Was mich so maßlos ärgert ist, dass ich immer wieder den Rat bekommen habe, zu reden, und immer wieder hat er es dann eingesehen, aber geändert hat sich nichts.

Vielleicht betrachte ich das ganze zu sehr von meinem Standpunkt aus, denn ich weiß, würde ihm sowas zustoßen, wäre ich bei ihm, für ihn da. Kann ja nicht jeder so sein wie ich.Aber ich denke dann immer, wenn das eine Beziehung werden soll,also eine langfristige,dann wird mir das doch immer im Nacken hängen.Wenn es mir schlecht geht, wird er besseres zu tun haben, als für mich da zu sein.Ich bin Löwe und kann mich sowieso schwer damit abfinden, an nummmer x zu stehen...

Wie gesagt, ich danke euch vielmals für die vielen Antworten. Und ich wünsch euch einen guten Rutsch und einen gesunden;) und glücklichen Start ins Jahr 2008!

Hallo an alle, ich hoffe ihr könnt mir helfen, denn ich brauche dringend eine neutrale Meinung um für mich herauszufinden, ob ich denn übertreibe, oder ob da wirklich was nicht stimmt in meiner Beziehung.

Ich bin jetzt mit meinem freund etwas über einem halben jahr zusammen. Am Anfang war auch alles noch sehr schön. Im Grunde hat alles gepasst. Nur das "Ich liebe dich" hat lange auf sich warten lassen.Aber sonst war es wirklich schön, wir harmonisieren gut, streiten nie(vllt aber auch weil ich meinen mund kaum aufmache)haben relativ gleiche interessen.

Dann hatte ich im September allerdings einen Unfall. Den wiederrum hatte ich eigentlich nur, weil ich ihm zu Liebe mit auf ne Party kam, auf die ich gar nicht wollte.Ich wollte zu Hause bleiben. Ich hab damals schon erkannt, dass er gerne Pläne umwirft und alles nach ihm gehen muss. Ich hatte einige Verletzungen im Gesicht(Zähne locker, Nase und Kiefer gebrochen).Lag einige Zeit im Krankenhaus, wurde auch operiert. Während der Zeit war er zwar da, aber irgendwie so halbherzig,sorglos. Ich sprach ihn mal drauf an, und er meinte, das würde ja alles wieder verheilen, deshalb wärs halb so schlimm.Als ich entlassen wurde begann allerdings ne ziemliche Odysee, denn ich war ja durch die schienen in meinem Mund, dass ich nicht kauen durfte etc. ziemlich eingeschränkt. Außerdem war ich eben noch sehr schwach auf den beinen.In der Zeit fiel mir dann das erste Mal auf, dass ich mich irgendwie kaum auf ihn verlassen konnte. Nicht im üblichen Sinne. Hätte ich angerufen und gesagt, komm doch mal vorbei, mir gehts schlecht, wäre er auch gekommen. Aber die Eigenambition seinerseits war kaum da. So dass er überall unterwegs war, auf konzerten, mit Freunden auf Parties, und wir uns immer weniger sahen.(Als ich gesund war, sahen wir uns öfter) Durch meinen Zustand hatte ich zeitweise auch wenig Lust auf Sex.Leider war das noch nicht das Ende, denn nachdem ich halbwegs genesen bin, überkam mich die nächste Krankheit, ich bekam Antibiotika, war allein, er war nicht da.Nachdem das ausgestanden war (es war wirklich wie ein Fluch) hatte ich einen erneuten Unfall und landete wieder auf dem Gesicht. Wieder war ein Zahn betroffen. Der Rest allerdings nur Platzwunden, und Aufschürfungen.Es ging soweit, dass ich mittlerweile schon richtig depressiv wurde, manchmal tagelang weinte, weil ich mir selbst und der welt nicht mehr über den weg traute. Kurz vor diesem Unfall hatte ich noch mit ihm darüber geredet, dass ich mich von ihm verlassen gefühlt habe in dieser Zeit. Er sah das auch ein, und entschuldigte sich. Nach dem Unfall kam dann der Hammer, der noch bis heute anhält(mittlerweile 2 Wochen) Ich hatte eine Angina bekommen und auch Antibiotika bekommen, aber durch die vielen Antibiotikaeinnahmen in der kurzen Zeit haben die nichts mehr gebracht. So dass ich mit über 40 Fieber allein zu Hause gelegen habe. Mein Freund wusste nicht wieviel Fieber ich hatte, aber ich hatte ihm mehrmals gesagt, dass ich nichts mehr allein hinbekomm, teilweise nichtmal aus dem Bett komme.Allerdings war er nicht zur Stelle.Ich musste in diesem Zustand noch einen Teil weihnachtseinkäufe machen,auch das wusste er.Er war auch nicht arbeiten. Er war mit Freunden auf Parties unterwegs. Als er dann eines Nachts zu mir kam, meinte er auch, ich würde förmlich glühen(ich wollte ihn nicht bitten zu kommen, ich bin der Meinung er müsste da von ganz allein kommen wollen) Dann fuhr er mich zu weihnachten nach hause. An diesem Tag habe ich mich endlich wieder etwas besser gefühlt. Als meine mutter dann fieber gemessen hatte und ich immer noch knapp 39,5 hatte, hat sich bei ihm nichts geregt. Er scheint sich einfach nicht zu sorgen. Er sagt er liebt mich. Aber ich bin mir nicht mehr sicher, ob das stimmt.Ich vertraue ihm nicht recht.Da ist doch keine Basis mehr da.Ich weiß auch nicht. Manchmal bin ich so wütend, dass ich am liebsten gar nicht mehr ans handy gehen würde wenn er anruft.Ich bin ihm nichts wert. Und doch ist er dann wieder so liebevoll und lieb. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich glaub ich komm in seinem Leben an sechster, siebter Stelle.Was sagt ihr dazu?? Danke fürs Lesen! Und einen guten Rutsch ins Neue Jahr an euch alle!

Mal zum Thema "Freunde"
Eigentlich hatte ich immer nur Freunde, die auch kritisch mit mir waren, habe sie mir entweder ausgesucht, oder Freunden, die mir eben nicht weh tun wollten gesagt,sie sollen nicht heucheln..denn das ist mies.Wenn ihr eure Freunden/innen ehrlich fragen würdet, würden sie mit Sicherheit auch ihre Ansichten über euch äußern. Und das sind Menschen, denen ich auch glaube,da sie mich regelmäßig um sich haben. Das birgt so viele Vorteile in sich: 1. Es stärkt das Vertrauen innerhalb der Freundschaft..2.Es kostet keinen cent.3.. Denen glaube ich auch, wenn sie mir etwas sagen,und muss nicht die ganze Zeit überlegen, ob das Gesagte Zufall war oder nicht(was bei Kartenlegern oft zu weitergehenden Fragen führt,wie z.B. war das Vorhergesagte vllt auch nur so daher gesagt?)...4.Ich erfahre auf jeden Fall sehr viel mehr bezüglich der Fragen:"Was kann ich ändern, was mache ich falsch, was stört andere an mir, und was mögen sie besonders?"..5. Der Rat einer guten Freundin in Bezug auf eine neue Männerbekanntschaft kann oft schon sehr viel über die Qualität der eventuellen Beziehung aussagen..weil eure Freunde euch kennen,eure Schwächen, Stärken ..Ex-Beziehungen..und weil sie das Ganze über einen längeren zeitraum neutral beobachten könnensie fühlen schließlich nicht dasselbe wie ihr..)Deshalb frage ich jetzt einfach mal in die Runde: Warum nehmt ihr so oft die Ratschläge irgendwelcher Leute an,die unter Umständen (und meist ist das so) ihr Handwerk kaum verstehen, eine Menge Geld kosten, und euch dazu bringen,dass ihr euch den Kopf über sie und ihre Aussagen zermatert(wie in diesem Forum in unzähligen Beiträgen zu lesen ist) als euch einfach mal mit einer guten Freundin bei ner Tasse Tee und ein paar Muffins;),völlig kostenlos,zu unterhalten und ehrliche Fragen zu stellen..? Und ihr werdet mit Sicherheit(sofern es sich um eine gute Freundschaft handelt) auch ehrliche Antworten bekommen,auf denen ihr dann bauen könnt...damit will ich auch sagen..wenn sich im Leben dieses und jenes nicht zum Positiven verändert, man zum Beispiel immer an die falschen Männer gerät,oder einfach schlecht Kontakte schließt,dann würde die ehrliche Kritik eines Freundes in sofern helfen, dass man über das Gesagte sinnen kann und entsprechend handelt..und sich die Zukunft eben dadurch auch ins Positive wandeln kann...das ist mehr wert, als der typische Satz eines Kartenlegers,nämlich:" Da kommt einer auf dich zu ab irgendwann.." oder "Der kommt zurück zu dir.." das sind alles Dinge, die uns in eine Warteposition schleifen..meist ohne,dass wir es bemerken..am Grundproblem ändert sich dadurch eben nichts...das sollte keine Kritik sein,aber ich frage mich einfach, warum ihr scheinbar mehr Wert auf die Meinung von wildfremden Menschen legt, als auf die eines guten Freundes...Alles Liebe,niccita

Hallo erst mal an alle.Ich hoffe ihr könnt mir helfen.Bei mir geht es um einen Mann,mit dem schon ca ein ganzes Jahr das totale Hin und Her-Drama abläuft. Mal sind wir zusammen, dann trennt er sich ohne ersichtlichen Grund und ich leide.Ich kämpfe dann für uns, und wir sind wieder zusammen.Mittlerweile glaub ich fast,er wollte sich nie trennen, und tat das nur, weil ich ihm dann so viel Aufmerksamkeit schenkte.Nun sind wir seit geraumer Zeit(Anfang des Jahres) nicht mehr zusammen,weil ich eben mal nicht kämpfte,nachdem er mal wieder genug hatte.Aber ich hatte immer das Gefühl, da ist noch was zwischen uns.Zumal wir uns damals trennten mit den Worten,dass wir uns trotzdem lieben würden,es nur leider nicht funktioniert hat.Wir sind befreundet geblieben und haben uns daher noch ab und zu getroffen.Manchmal hatte ich nach so einem Treffen das Gefühl,es lag ganz viel in der Luft und wir wollten uns einander wieder,und an anderen Tagen hat er sich verhalten wie der letzte Dreck.Eigentlich so schlimm,dass viele Freunde gar nich verstanden haben,warum ich ihn überhaupt noch treffe.Aber ihr wissts ja,wenn Liebe im Spiel ist, lässt sich das alles schwer erklären:/

Naja,ich habe mich dann eine Zeit lang nicht gemeldet,weil ich mir dachte, dass er jetzt an der Reihe ist, da er sich so schäbig verhalten hat.(Ich hatte die Hoffnung,dass er auch mal über sich und seine Fehler nachdenkt) Natürlich tat er das nicht.Er meldete sich zwar und wir trafen uns auch wieder. Alles war toll,und ich hatte das Gefühl nun würde es wieder bergauf gehen, da erzählte er mir, dass er sich bald in einer entfernteren Stadt mit einer anderen treffen wird.ich habe keine Ahnung,woher die sich kennen, wie lange schon, ob sie telefonieren oder chatten, oder sich gar schon gesehen haben.Sicherlich kennt ihr alle dieses Gefühl. Man steht morgens nichtsahnend auf und verlebt seinen Tag und dann kommt irgendein einziger Satz,der etwas aussagt, wovon ihr nie gewagt habt darüber nachzudenken.So war es in diesem Moment.Ich musste mir die Tränen verkneifen und konnte das gar nicht fassen. Er hatte das nicht mal bemerkt,glaub ich.Und nun weiß ich,dass ich ihn aus meinem Leben katapultieren muss.Ich kann ihn jetzt nicht mehr treffen oder mit ihm telefonieren.Einerseits, weil ich unter gar keinen Umständen auch nur irgendetwas von seiner neuen hören will und andrerseits,weil ein Mann,sobald er sich für eine andere interessiert,für mich tabu ist. Ich habe in meiner vergangenheit gleich zweimal wegen einer anderen,bessern, neuen Frau gelitten und es hat mir das Herz jedes Mal gebrochen.Ich kann mich noch sehr gut and en schmerz erinnern, und bevor ich das nochmal durchmache,will ich etwas unternehmen.Aber es klappt alles nicht so,wie ichs mir vorstelle.Überall werd ich an ihn erinnert.Verarbeitet habe ich es auch schon ganz gut,da durch dieses ständige hin und her, ja nie andere Situationen da waren,als diese...also schmerzhafte situationen.Kennt ihr Rituale(Sachen verbrennen, zerschneiden) oder was ähnliches?Etwas das euch geholfen hat,jemanden zu vergessen..Und wie sollte ich mich jetzt ihm gegenüber verhalten?habt ihr ähnliches durchgemacht und wie seid ihr damit klar gekommen?Danke schon mal im Vorraus für eure Antworten und eure Hilfe.

Alles Liebe,niccita

Hahahaha...
Flieg Kartoffelbrei, flieg!

Das hört sich ja schlimm an..
ich nehm dich jetzt mal fest in den arm. Kann gut nachvollziehen, dass es dir so schlecht geht. Finde es aber echt mutig und klasse von dir, dass du nicht nur dem alten hinterher hängst sondern dich auch damit auseinander setzt,neu anzufangen.

"Also quäle ich mich über den Tag, kann nicht essen und nicht schlafen und möchte ständig weinen... Ich habe Angst vor mir selber und weiß nicht wie ich es abstellen soll."

Das kenne ich zur genüge. Die Angst nicht zu wissen, ob man damit fertig wird. Die Angst vorm Morgen und davor ob es besser oder sogar noch schlimmer wird. Es kann so verletzen und so grausam weh tun. Ich hoffe du weißt, dass es wieder bergauf geht.

Geh mal hier rauf www.liebesschmerzen.de
Das Forum ist echt klasse. Da geht es allen wie dir und du findest unglaublich viel Wärme und Unterstützung. Will da gar nicht mehr weg:)

Nun zu meiner Geschichte,nicht ansatzweise so schlimm und schwer wie deine, aber auch so eine kranke Mischung aus Hoffnung und Verzweiflung.
Naja er ist um einiges älter als ich und hat diverse Ängste, aufgrund seiner gescheiterten Ehe nehm ich an. Und so lässt er mich an sich ran und stößt mich wieder weg, dann verdrängt er ewig...komm damit nicht zurecht. Nun hat er sich getrennt, aber es fühlt sich an als wäre es noch nicht zu ende und als bräuchte er nur zeit. Es ist furchtbar schwer zu verstehen und an den Gefühlen liegt es auch nicht. Er hat einfach Angst.:(

Ich danke dir vielmals.
Wenn ich denn fragen darf, was ist bei dir passiert? Nun ich also ich verstehe den Trennungsgrund einfach nicht, was es mir nicht unbedingt leichter macht. Ich hatte noch nie so sehr das Gefühl, dass eine Trennung absolut falsch ist, dass es einfach nicht richtig wäre, sich zu trennen, weil so vieles dafür spricht, dass wir es versuchen sollten. Ich kann so vieles einfach nicht nachvollziehen und wünsche mir nichts sehnlicher, als diese Gedanken abschütteln zu können. Ich vegetiere in einem Sud aus Verzweiflung, Hoffnung und Unverständnis.Am schlimmsten ist es morgens, wenn ich aufstehe und mich wie gerädert fühle, weil ich nach meinen schönen Träumen wieder realisieren muss, dass es ja doch nur ein Traum war, dass die Realität fürchterlich grausam aussieht. Wenn ich das doch nur abschalten könnte. Aber ich kann es nicht. Dabei weiß und spüre ich, dass er an mich denkt. Es sind diese Kleinigkeiten. Wennich auf der straße laufe und Federn finde, was mich immer an ihn erinnert, wenn mir mal wieder mein Ohrring raus fällt, er hat ihn immer gefunden, hört sich blöd an, aber ich hab immer das Gefühl, dass er in diesen Momenten an mich denkt. Gestern nacht hat es so oft gekribbelt in meinen Armen und meinem Kopf,ich bin mir fast sicher, dass es seine Gedanken waren.Das klingt vielleicht paranoid, aber es fühlt sich irgendwie trotzdem richtig an. Kanns auch nicht beschreiben, geschweige denn, hatte sowas schon mal. :( Danke fürs lesen. Auch dir wünsche ich ganz viel Kraft und dass es bald wieder bergauf geht bei dir. Alles Liebe

ich kann nicht, ich will nicht. Den ganzen Tag kreisen dieselben Gedanken umher und nie hatte ich das Gefühl mich innerlich so ausgelaugt zufühlen. Mir fehlt vor allem die Vergleichsmöglichkeit. Ich kann das hier mit nichts ähnlichem vergleichen. Geschmerzt hat es schon mal, ja das ist wahr. Und ich habe sicherlich unzählige Tränen vergossen in meinem Leben. Aber jetzt ist es anders. Es ist neu. Wenn ich mittags meine Augen öffne, sind alle anderen längst wach. Gestern nacht habe ich nichts machen wollen. Bin erst früh am morgen eingeschlafen, als ich meine Augen nicht mehr offen halten konnte.Es ist alles egal, warum schlafen, wenn man auch wach bleiben kann, warum essen, wenn ich doch sowieso keinen Hunger habe. Warum mich dazu zwingen, Dinge zu tun, dich ich genauso gut bleiben lassen könnte? Draußen gewittert es mal wieder. Es regnet und ich empfinde kurz das Gefühl, der Stille und Dankbarkeit. Fühle, dass mich ein paar Wesen umgeben, die mir mit dem Auf und Ab der Wolken, mit dem Erscheinen und Verschwinsen der Sonne, den natürlich Wandel des Lebens verdeutlichen möchten. Aber so schnell wie dieser Moment kam, verschwand er auch wieder. Nun ist wieder alles grau in grau. Nicht wirklich schwarz, aber auch nicht weiß. Eben einfach nur grau.Ich sitze eine Weile auf meinem Bett, frage mich wie ich den Tag wohl am besten rum bekomme, ohne viel nachdenken zu müssen, über ihn, und das was er mir antat. Ich sitze noch immer, kann keinen klaren gedanken fassen. Ich stehe auf und starte meinen Rechner. Überprüfe mein Postfach, keine Nachricht von ihm, alle anderen sind mir egal. Ich habe aufgehört zur Seite zu blicken und spüre diese tiefe Verzweiflung über die Sinnlosigkeit des Lebens in mir. Und was jetzt tun? Wieder sitz ich da und starre in die Luft. Ich wäre dankbar, könnte ich weinen, aber es will mir keine Träne entrinnen. Die "was wäre wenngedanken vermischen sich mit der realität und ergeben wieder dieses eintönige Grau in Grau Gefühl. Gestern Nacht ritzte ich ein wenig an meinen Pulsadern herum. Meine Freundin weinte, als ich ihr von meiner Todessehnsucht erzählte. Das wollte ich nicht.Ich bekomme Schuldgefühle, wollte ich doch niemanden verletzen. Ich versuche ihr zu erklären, dass sie sich nicht fürchten muss. Dass ich den Tod nicht als vollständiges Ende betrachte. Ich überlege den ganzen Tag schon, wie man sich wohl am effektivsten das Leben nehmen könnte. Ich werde fündig im Internet. Lese den ganzen Nachmittag auf einer Site, in der über Suizid berichtet wird. Über das Für und Wider dieser Prozedur argumentiert wird. Nach reiflicher Überlegung stimme ich dem Statement zu, dass jeder Mensch das Recht hat frei zu entscheiden, ob er leben will oder ob er den Freitod wählt. Aber ich beende diese Gedanken, mit dem Wissen, dass mir der Mut ja doch fehlen wird. Wieder habe ich nichts zu tun. Ich kann den Fernseher nicht anmachen, weil überall diese lachenden Stimmen zu hören sein werden. Das ertrag ich nicht. Ich rede nicht mehr,mag weder telefonieren, noch jemanden sehen. Meine Mutter klingt lieb und scheint sich zu sorgen. Dabei weiß sie nichts von meinen abtrünigen Gedanken, sie weiß nicht, was ich gestern tat. Ich verstecke mein Handgelenk. Halte es nach innen, wenn ich ihren Weg kreuze. Sie würde es nicht verstehen und mir Vorwürfe machen. Mein Herz weint, aber keine Träne gelangt an die Oberfläche. Ich habe mir ein paar Bissen zum Mittag runter gequält um mir die sinnlose Fragerei danach, warum ich denn nichts essen will zu ersparen. Alles wiederholt sich, schon vor 2 Wochen saß ich so da. Dann kam so viel erfreuliches, mein Leben war wieder lebenswert und nun ist alles wieder beim Alten. Er bricht mir das Herz und ich fühle es schon gar nicht mehr. Ich bemerke immer mehr wie mich all das ermüdet. Ja ich bin müde, lebensmüde. Ich habe nicht mehr die Kraft weiter zu gehen, geschweige denn auf zu stehen. Nun sitze ich da und schreibe diesen Text. Zwischendurch mache ich Pausen, starre den Rauch meiner Zigarette an. Ich möchte nicht um Hilfe schreien., vielleicht aber doch. Ich weiß selbst nicht, warum mir all das passiert. Warum das Leben so grausam ist, warum es uns an unsere Grenzen stößt, und das auf so wiederliche weise, dass immerhin eine Millionen Menschen jedes Jahr den Freitod wählen, wo sie doch die Chance haben zu leben. Ich fühle mich nun nicht mehr in der Lage darüber zu philosophieren, was das Leben mit mir vorhat. Vielleicht ist es mein Schicksal, dass mir all das jetzt passiert. Vielleicht sollte ich nicht mehr existieren. Vielleicht doch. Ich weiß, dass ich undankbar bin. All meine Freunde, die sich sorgen, anrufen und mich unterstützen wollen. Doch will ich das? Ich kann diese Sätze nicht mehr hören, dieses Nach jedem Tief kommt auch ein Hoch. Ich bin nicht blöd, ich weiß das. Aber dieses Tief muss ausgesessen werden, und ich weiß nicht wie. Ich wollte nur glücklich sein und habe so viel Glück gegeben. Und nun bekomme ich eine Rechnung vorgelegt, die ich nicht bezahlen kann. Ich habe nicht genügend Kraft um diese Rechnung zu begleichen. Und ich will sie auch nicht begleichen. Ich weiß, dass ich all das hier nicht verdient habe, bin ich doch immer mit guten Gedanken an alles heran gegangen. Ich möchte all das nicht mehr. Ich möchte leben, und vielleicht kann ich das nur, wenn ich sterbe. Ich danke euch, dass ihr euch die Zeit genommen habt, das zu lesen und möchte darauf aufmerksam machen, dass ich sehr bewussr schrieb was ich schrieb. Ich wollte mir das von der Seele schreiben und es irgendwo sicher abstellen. Alles Liebe an euch!

Das ist wohl die härteste Probe auf die ich je gestellt wurde, denn so einsam und zurückgelassen fühlte ich mich noch nie. Ich habe schon einmal einen Text verfasst, und ich hoffe ihr könnt mir Rat geben denn ich kann mich an niemanden sonst wenden.

Die Geschichte:
Mein Ex un dich waren knapp ein Jahr zusammen. In der Zeit sind viele lieblose Dinge geschehen und ich war auch nicht sonderlich glücklich. Er neigte immer wieder zu gewalttätigen Angriffen, vor allem wenn er trank. Das Ende vom Lied war, dass ich mich anderweitig verliebte, es aber eine Weile vor mich herschob. Als mein Ex mich besuchte, bin weiter weg gezogen um zu studieren, ist dann das unvermeindliche passiert. Wir hatten Streit und er schubste mich so dass ich gegen meinen Tisch knallte. Musste ins Krankenhaus, genäht werden. Das was ich ihm wohl nie verzeihen werde, ist dass er mir nicht einmal einen Krankenwagen rufen wollte. Er hatte Angst vor der Polizei und das was in sein Führungszeugnis kommen würde. Ich saß da, blutete und blutete, mein Kopf dröhnte und ich hatte angst und er meinte immer nur, ich soll mir eine Aspirin nehmen und mich hinlegen. Er kappte die Telefonleitung. Ich weinte und bettelte er solle mir einen Krankenwagen rufen lassen. Am Ende habe ich ihm gesagt er solle mir eine Aspirin holen und als er kurz verschwand bin ich zur tür hinaus und hab mir auf der Straße hilfe gesucht.Der Polizei erzählte ich, ich wäre beim Tanzen gefallen. Drei Tage später trennte ich mich entgültig und war zum ersten Mal seit Ewigkeiten wieder glücklich mit dem Neuen. Ich habe Gott jeden Tag für dieses Glück gedankt. Er besuchte mich in meiner Stadt, meinte er würde mich lieben, und verschwand im selben Augenblick aus meinem Leben. Es entstand ein Hin und Her. Er meinte er könne mit gewissen Verhaltensweisen meinerseits nichts anfangen. Er ist viel älter als ich und dementsprechend auch anders gestimmt. Er schleifte mich in eine Warteposition. Und ich hatte die Geduld dafür nicht, jedesmal hieß es, er verdrängt alles und ist sich seiner Gefühle nicht bewusst. irgednwann haben wir dann ziemlich gestritten und seitdem kommt kein Lebenszeichen mehr. Es hatte sich so viel entwickelt und ist innerhalb von einem Abend in die Brüche gegangen. Ich setzte alle meine Hoffnungen auf meinen Geburtstag. Fuhr also aus der Stadt, in der mich irgendwie alles an ihn erinnerte zurück in meine Heimatstadt wo sowohl der Ex wie auch der Neue auch wohnen. Eigentlich dämlich zu denken, dass es hier besser werden würde. Das erste was ich erfuhr war, dass mein Ex glücklich neu verliebt ist. Vor zwei Wochen hat er mir noch die Ohren vorgeheult. Ich habe sie auf einem Foto gesehen, sie ist echt hübsch. Wir wollten befreundet bleiben. Aber er schaffte es nicht einmal mir zum Geburtstag zu gratulieren, obwohl er vor 2 Wochen angeblich, gegen meinen Willen, sogar noch ein Geschenk hatte. Noch schlimmer aber ist, dass ich die Hoffnung hatte, der Neue würde sich melden. Auch von ihm kam nichts. Es war wohl der schlimmste geburtstag meines Lebens. Ich saß den ganzen Tag da und hatte gehofft er würde schreiben, und ich war zutiefst verletzt als ich um 0Uhr die Hoffnung aufgeben musste. Meine Mutter ist dieser Typ Mensch, der versucht mich hart und stark zu machen. Sie versteht meine Tränen nicht. Meine Schwester ist nicht anders, ich traue mich nicht zu weinen in deren Gegenwart weil ich dann nur das gefühl habe zu schwächeln. habe vorhin eine halbe Stunde im Bad verbracht um in Ruhe weinen zu können ohne dass es jemand sieht. Ich habe keinen Zufluchtsort weil überall diese Erinnerungen kleben. Ich fühle mich einsam, und ausgestoßen.Ich esse nicht mehr, schlafe nicht mehr und kann nicht mal fernsehen, weil selbst das irgendwie weh tut. Morgens habe ich nur ein Ziel, den Tag irgendwie rum zu bekommen. Und das schlimmste ist, immer wenn ich denke, es geht wieder bergauf, kommt etwas erschütterndes dazu, so dass ich nicht einmal mehr Kraft habe, neuen Mut zu schöpfen. Und wofür ich mich am meisten hasse, ist dass ich nicht mal den Mut habe, allem ein Ende zu setzen, denn das wäre das am nächsten liegende. Ich fühl mich feige, kraftlos. Ich kann nicht noch mehr ertragen. Meine Zukunft ängstigt mich zutiefst. Ich sitze nur noch hier rum. Nichts kann mich ablenken. Und ich fürchte mich so sehr vor allem...ich weiß nicht mehr weiter. Ich gehe ein, das macht mich so kaputt, nicht zu wissen, wohin mit mir oder wer überhaupt noch an mir interessiert ist. Ich bin eigentlich nicht wehleidig und hatte immer das Gefühl ein Stehaufmännchen zu sein. Ich hatte immer das Gefühl noch stärker zu werden durch solche Krisen, aber jetzt bin ich nur noch ein Schatten meiner selbst. Helft mir, ich weiß zwar nicht wie...aber bitte gebt mir tipps. Danke euch dafür, dass ihr das gelesen habt...alles liebe

Jetzt is eh zu spät
Vor knapp einer Woche meinte er noch, er würde mich zu meinem Geburtstag sehen wollen und in unsere Heimatstadt kommen(momentan is er bei seinen Eltern)Fakt ist, er hat mir nicht mal ne sms geschrieben, es kam nichts, gar nichts. Das war wohl der schlimmste Geburtstag meines ganzen Lebens. Ich hab den ganzen Tag gewartet, gehofft bis dann kurz vor 0Uhr meine gesamten Erwartungen zusammen wie ein Kartenhaus zusammenfielen. Hab einiges von ihm erwartet, aber das war zu viel....nun jetzt bin ich einfach nur noch wütend...würde am liebsten auf irgendetwas einschlagen...auf nen schrank oder so, weiß gar nich wohin mit der Wut..:(

Also erst einmal ein Hallo an alle Mitleidenden!
In mir türmt sich seit geraumer Zeit eine Frage auf. Ich habe in meiner letzten nicht unbedingt langanhaltenden Beziehung einen schwerwiegenden Fehler gemacht.(Nur zur Information)Ich habe nicht gelogen und auch nicht betrogen und einige meinen auch, es wäre kein Trennungsgrund. Aber da dieser Mann mit reichlich schlechter Erfahrung gesegnet wurde, relativiert sich diese Aussage. Nun ist es so, er ist zu seinen Eltern gefahren und ich habe bald geburtstag.Irgendwann meint er, er komme zu meinem Geburtstag nach Hause.Das werd ich ja bald sehen.Anfangs war es noch Abstand den er wollte. Mittlerweile sind auch einige Streitereien via telefon hinzu gekommen. Meine letzte Mail bestand daraus, dass ich ihm sagte, ich werde um ihn kämpfen, ich hatte mein ganzes Herz offen gelegt in dieser Mail. Dann habe ich ihm ein sein Horoskop in einem Brief in seinen Briefkasten gelegt(wird er noch nicht gesehen haben, da er nich daheim ist) naja und nun weiß ich auch nicht ob er dort internet hat und meine mail gelesen hat. Einerseits denke ich mir,hätte er sie gelesen, dann wäre er doch so fair gewesen und hätte mir gesagt, dass ich mich nicht anstrengen soll. Andererseits ist es auch möglich,dass er sie noch nicht gelesen hat. Also ich befinde mich grade auf einem schmalen Grat zwischen Hoffnung und Enttäuschung und wüsste von euch gerne, was würdet ihr machen? Aufgeben oder weiter kämpfen? Wäre es nicht konsequenzlos wenn ich sage, ich kämpfe und es dann nicht tue? Bitte helft mir, ich brauche dringend euren Rat.Alles Liebe, niccita

War..
..auch jahrelang in einen stier verliebt.Der is genauso wie der den du beschrieben hast...man könnte echt meinen, wir reden vom selben^^

Hm..
also habe da eine eigene theorie entwickelt, auch schon ausprobiert.Klappt eigentlich bestens.Vergesst mal die esoterische seite, sondern bedenkt dass ihr menschen seid.Menschen glauben nicht daran etwas umsonst zu bekommen. Also zweifelt er unbewusst (vielleicht auch bewusst) daran dass sich der Wunsch wie von Zauberhand erfüllt. Ihr kennt alle den Spruch, was ihr sendet, es kehrt zu euch zurück. Wenn ihr einen Wunsch habt, manifestiert ihr diesen über kurz oder lang in eurem Energiefeld(Aura), und dadurch wird genau die Energie, als wärd ihr ein Magnet, von euch(eurer Aura) angezogen.Je mehr ihr ihn verinnerlicht, also manifestiert, desto schneller geht es. Wären da nicht die absolut verständlichen Zweifel daran etwas umsonst zu bekommen.Diese Zweifel sind Blockaden.Ihr zerstört euren Wunsch also immer wieder aufs neue, weil ihr unbewusst denkt ihr hättet ihn nicht wirklich "verdient".Diese Blockade ist wie eine Wand, die verhindert dass der Wunsch bzw. die gewünschte Energie euch erreicht. Was also tun? Ganz einfach..Arbeit verrichten, keine die speziell mit dem gewünschten Thema zusammenhängt, sondern einfach irgendeine Arbeit. Denkt dabei daran keine Zweifel über zu lassen, sondern spezifiziert eure Arbeiten.Vermeidet also Sätze wie"Ich räume die Küche auf",da selbst dabei kleine Zweifel übrig bleiben wie"was ist wenn ich jetzt etwas vergessen habe, hoffentlich erfüllt sich mein Wunsch trotzdem!" Werdet spezieller. Macht euch also mit eurem Unterbewusstsein aus, dass sich euer Wunsch erfüllen soll, und dass ihr dafür eine Arbeit verrichtet.Zum Beispiel:Erst abwaschen, dann staubsaugen, später abtrocknen etc. Räumt den letzten Zweifel aus dem Weg, dann seid ihr sozusagen Entblockiert^^und die Energie kann fließen. Denn nach getaner Arbeit erwartet ihr eine Belohnung.Habt also das Gefühl es verdient zu haben...bei mir hats geklappt.Probierts einfach..der Haushalt muss eh gemacht werden;)
Ps. Ein weiterer Vorteil ist der, dass ihr euch während der Arbeit(ihr werdet sehen) total auf den Wunsch konzentriert, immer wisst wofür ihr all das macht!Dadurch manifestiert sich der Wunsch schneller und intensiver als durch "nur" ein Ritual, wobei dies auch als Ritual zu verstehen ist.
Viel Spaß dabei...

Danke..
find ich echt lieb von euch. Ihr habt mir Mut gemacht. Ich hoffe es wird alles gut gehen..aber meine Angst zieht sich nun langsam zurück. Habt ihr das denn schon durch oder sprecht ihr nur aus dem was ihr so gesagt bekommen habt? Liebe Grüße von mir...

Hallo an alle. Ich schreibe hier, weil ich hoffe dass mir irgendwer helfen kann. Ich fange in 2 Monaten ein Studium sehr weit weg von zu Hause an. Ich wohne im nördlichstem Brandenburg und ziehe fürs Studium bis nach Bayern. Da ich nicht weiß wie der Alltag eines Studenten so aussieht mache ich mir echt Sorgen. Ich hinterlasse eine feste Beziehung und weiß nicht ob diese den Umzug übersteht. Im Übrigen habe ich fürchterliche Angst davor Heimweh zu haben und, dass mein Studium darunter leidet.Außerdem habe ich Panik dort keine Freunde kennenzulernen, und nach und nach zu vereinsamen.Hat da jemand von euch Erfahrung? Kann mir jemand Tipps geben..es reicht mir glaub ich schon zu hören, dass es auch andere geschafft haben...Danke im Vorraus für eure Antworten. Liebe Grüße niccita...

Und bevor..
..es Kommentare gibt.Mit Viellicht meint ich natürlich vielleicht;)

Viellicht..
..nich Mona, aber ich bin Lehrerin.Und ich kann bestätigen, dass Klo ohne h geschrieben wird.Buzzi,nutz dein Hirn,bevor es zu spät ist!!!

Dazu ein Zitat:
Vielleicht sind es Steine die Du aus dem Weg schaffen musst, aber wenn Du es jetzt nicht tust dann werden dir die Steine wieder in den Weg gelegt.

"Ich werde Steine,die sich mir in den Weg stellen so lange polieren, bis sie zu Perlen werden!"