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Wie???
Wenn du verlierst, dann küsst du mich und wenn ich verliere, dann küsse ich dich???????? Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...das ist mir zu offensichtlich. Trotzdem danke, Bea. Noch mehr Ideen oder eigene Geschichten?

Leute, ich weiß nicht mehr weiter...die Situation: Wir, ich Waage er Fisch, verbringen jede Minute "die geht" zusammen. Das ist nach viel Hickhack beidseitig. Wir reden über alles, vertrauen uns mittlerweile 100%. War in den letzten *puh*, ich glaube, mittlerweile 5 Jahren ne ganz schöne Arbeit - die sich aber ABSOLUT gelohnt hat! Es ist einfach klasse. Das Problem: Wir wissen beide, dass wir uns küssen wollen. Und nein, wir sind keine Teenager...wir sind schweinealt ;-) . Wir begeben uns absichtlich ständig in Situationen, in denen der eine den anderen küssen könnte. Und dann...keiner macht es!!!Ich hab mir schon Xmal vorgenommen...heute ist dir alles scheißegal, du machst es einfach, aber ICH KANN NICHT. Und er kämpft genauso mit sich.
Hilfe!!!!!! Was soll ich tun? Wie war das bei euch (in der Konstellation)??? Ist doch total bescheuert...

Danke für eure Hilfe!
Ziege

Trotzdem danke...
...ist doch schön zu wissen, dass man nicht alleine ist!

...was einem verliebten Fischemann so durch den Kopf geht

Bei mir als Waagefrau ist es so:

Ich möchte alles von dir wissen,...aber bitte unauffällig! Auf keinem Fall will ich dich nerven. Lieber ein Schritt zu wenig, als einer zuviel.

Ich möchte dich gerne sprechen oder sehen...fällt mir irgendein Vorwand dafür ein, kann ich dich "zufällig" treffen?

Ich bitte dich durch Blicke und durch Gesten mich in den Arm zu nehmen und zu küssen...aber mir fällt dieser Schritt schwer.

Kommst du mir zu schnell zu nah, muss ich erst mal für mich alleine sein und mir Gedanken machen...macht das jemand mit mir, mach ich mir endlose Gedanken darüber, was jetzt los ist.

Ich brauche sehr viel Vertrautheit, um offen zu sein...warten auf den Anderen fällt mir schwer.

Auf Abweisung reagiere ich mit Abweisung...auf Zuneigung mit derselben - spiegeln.

Es brauchte viele Jahre, um diese Muster zu erkennen. Ich weiß, dass es auch manchmal mit mir nicht ganz einfach ist und ich arbeite daran. Mittlerweile erkenne ich beim Fisch viele Ähnlichkeiten, obwohl ich mir nicht sicher bin, ob ich mir diese Ähnlichkeiten manchmal auch einbilde. Schön ist auf jeden Fall, wenn man sich vertraut ist - man muss sich nicht ständig Gedanken machen. "Mein" Fisch wird mir immer vertrauter - Abtauchphasen sind im Moment so gut wie nicht mehr vorhanden und ich suche nicht mehr so sehr nach Antworten. Ich versuche zu akzeptieren, was mir eigentlich auch nicht mehr sehr schwer fällt. Trotzdem bin ich natürlich noch neugierig. Habt ihr für euch ein Muster erkannt, wenn ihr verliebt seid?

Ein schönes Wochenende wünscht euch
die Ziege

Und dann
ruft er ständig an, um abzuchecken, ob ich denn wohl sauer bin. Aber das Thema selbst wird nicht angesprochen...säusel, säusel...wir müssen uns dringend sehen. Er macht das, weil er genau weiß, dass er blöd gehandelt hat. Aber er kann nicht sagen: sorry, ich weiß, dass das scheiße war...wird schon irgendwie wieder vorbeigehen, ohne dass wir darüber in Konflikte geraten...
Ich bin eine Waage und ich weiß, dass ich auch sehr harmoniebedürftig bin und gerne Konflikten aus dem Weg gehe. Aber ich bin fähig meine Fehler einzugestehen (zumindest meistens) und mich dafür zu entschuldigen. Immer einfach nur darüber hinwegsehen und alles ist wie immer????
Man, helft mir mal, kennt ihr das und habt ihr einen erfolgreichen Weg gefunden?

Gruß von Ziege

Genau das
finde ich ja so schlimm! Mir geht es nicht darum, dass ich ihn zu diesem Termin nicht sehe. Er ruft mich ja ständig an und will mich ständig sehen...Es geht um Zuverlässigkeit! Immer bin ich wichtig, aber zu diesem festen Termin sucht er sich was anderes...immer unverbindlich bleiben, sich nicht festlegen wollen...unzuverlässig! Das geht mir einfach auf die Nerven...da kann er sonst noch so lieb sein!

Tja,
was hat sich weiter ergeben? In den letzten Wochen hab ich einfach nur noch gewundert. Er hat sich ständig gemeldet, wir haben viel Zeit miteinander verbracht, wir waren uns wahnsinnig nah. Es war wunderschön!! Irgendwie schafft er es dann immer einen Hammer zu bringen. Er gab mir vor einiger Zeit mal ein Versprechen - hat es mir in die Hand versprochen, es war also nichts Dahergesagtes. Es ging um die Einhaltung gemeinsamer Termine. Vorher lief es oft so: "Sorry, kannst du bitte alleine gehen, ich hab noch den und den Termin...der und der geht bestimmt mit." Irgendwann hatte ich keine Lust mehr darauf und war echt sauer. Er hat mir dann versprochen: "Du kannst dich in Zukunft auf mich verlassen, ich verspreche es dir hoch und heilig"
In den letzten Tagen erzählte er mir ziemlich kleinlaut, dass er nur noch ab und zu mitkommen kann - er hat noch was anderes zum selben Zeitpunkt angenommen". Ich hab einfach gar nichts gesagt...und verliere ganz deutlich etwas...oder er verliert etwas. Er hat es gemerkt und sofort nachgefragt, was mit mir los sei. Hab nur gedacht, dass die Frage doch nicht ernst gemeint sein könne?? Weiß er das tatsächlich nicht???

Meine Erfahrung:

Der Fischemann kann wahnsinnig engagiert, aufmerksam und geradezu euphorisch sein...mein Gott, ist es schön, dann in seiner Gegenwart zu sein. Man macht sich Gedanken darüber, versinkt in Träumereien. Zwei Tage später ist dann möglicherweise wieder alles anders...Die Worte, die mir noch in den Ohren klingen sind vergessen - EntTÄUSCHUNG! Es wird sich maximal noch durch Ausreden oder nennen wir es lügen herausgewunden. Kennt das jemand? Ich find es total erniedrigend...damit kann ich nicht leben.

Gruß Ziege

Alle, die mit Fischemännern zu tun haben, wissen wahrscheinlich: In den Kopf eines Fisches zu gucken, über Gefühle zu reden usw. ist fast unmöglich. Ich als Waage und Kopfmensch habe auch eine blühende Fantasie. Der Unterschied, meiner Meinung nach, ich könnte durchaus in einem privatem Moment darüber reden (ansonsten fällt es mir auch schwer). Der Fische-Mann meiner Träume sagt immer: Bitte akzeptier einfach, dass ich das nicht kann, ich weiß, du kannst das nicht verstehn. Es tut mir leid, ich bitte dich einfach...Klar, ich toleriere es, aber ich bin so wahnsinnig neugierig und wüsste so gerne, was in ihm vorgeht. Ich mag diese Fragebogen-threads eigentlich nicht, aber trotzdem bewegen mich einige Fragen und ich versuch es einfach mal.

1. Ihr seid auf einer Party, die Tür geht auf, euer Herz bleibt fast stehen...was für eine Frau kommt durch die Tür?

2. Die Frau, die mir wichtig ist, meldet sich nicht, ich fange an zu schreiben, schicke es aber nicht ab. Warum nicht?

3. Ich denke an dich, ich fantasiere über dich, aber niemals würde ich dir das so sagen. Warum nicht?

4. Ich will immer möglichst oft bei dir sein, aber ich will nicht derjenige sein, der das zeigt. Bitte ergreife die Initiative...warum nicht du?

Würde mich freuen!
Alle Liebe von der Ziege!

Tja...
wenn die beiden anderen wenigstens IRGENDWELCHE andere gewesen wären, aber es waren unsere jeweiligen Partner...ich bin bescheuert!!!

Und jetzt der nächste Knaller!
Gerade haben wir den Abend zu viert verbracht. :???: Wir waren zuammen auf einem tollen Konzert und haben danach noch gemütlich eine Flasche Wein zusammen geköpft. Den ganzen Abend habe ich gedacht: Mädel, du spinnst, was machst du denn da?? Ja, es war wirklich nett. Nein, so geht das doch nicht. Ich merke, dass uns das beiden nicht so wirklich geheuer ist, aber wir uns beide total freuen, uns so öfter sehen zu können. Sagt mal was, das ist doch schizophren, oder? Ich hab das Gefühl, wir verstricken uns immer weiter....

Ich fühle mich nicht überfahren,
aber lieb, dass du an mich denkst! Was soll es nach so einer langer Zeit schon Neues bei mir geben. Vielleicht einen Hammer: seine Frau meinte letzte Tage zu mir, dass ich doch wirklich mal öfter vorbeikommen sollte...nachdem ich zehn Minuten vorher noch lange Blick mit ihrem Mann ausgetauscht hatte...was soll ich noch sagen, ich habe wieder mal ein schlechtes Gewissen. Ich habe viel Moral, ich habe eine Menge Respekt, viel Feingefühl und das bringt mir in meinem Leben eine ganze Menge. Auch in dieser Beziehung merke ich, wie wichtig Werte sind. Vielleicht sollte ich es einfach dabei belassen - aber diese Gedanken sind immer wiederkehrende Phasen und im nächsten Moment liege ich auf dem Sofa und denke "wenn du jetzt hier wärest und mich küssen würdest, als würde es kein Morgen geben....". Ich hab Angst schnelle Lust mit Glück zu verwechseln, so altmodisch wie das alles klingen mag. Ich bin einfach unsicher und möchte mein momentanes Glück nicht dafür aufs Spiel setzen - vielleicht macht man das heutzutage viel zu schnell?? Vielleicht einfach mal zwischen Anspruch und Wirklichkeit nachdenken?? Dieses ständige Abwägen (Abwäägen?) geht mir so dermaßen auf die Nerven, ist das einfach waagetypisch oder geht es alles Menschen so?? Ich weiß nicht, ob ich einfach nur befreit wäre, wenn ich auf ihn "stürzen" würde, oder ob es mich im Endeffekt nur unglücklich machen würde. Ich bin ansonsten auch nicht feige, kann Verantwortung übernehmen...anscheinend aber nicht für mich selbst, oder gerade doch? Schrecklich, dieses Kopfdenken!

Ich genieße es ansonsten sehr hier einfach zu lesen, was in anderen Menschen im Umgang mit Fischen vorgeht - und oft auch, dass ich nicht nur selbst etwas komisch bin!

Wünsche euch eine schöne Woche!
Die Ziege

Wir haben auch keine Zukunft,
ganz klar. Ich war eine Zeit lang auch schon bei dem Punkt, dass ich die Firma wechseln wollte, aber dazu bin/war ich beruflich viel zu zufrieden. Wie um alles in der Welt hast du es geschafft dich zu lösen und wie geht ihr heute miteinander um?

Gruß und einen schönen Sonntag an alle!
Ziege

Hallo Fisch2000,
du drängst dich nirgendwo rein, ich freu mich über jegliche Beteiligung! Zu deinen Zweifeln: ich bin Ziege;-) und nicht summer, fand den Einwand aber interessant und habe gerade mal kurz, vielleicht nicht genug gestöbert. Es gibt mehrere summers, wen meinst du? Aber gut zu wissen, dass es hier noch mehr solcher Fälle gibt!

Zu deinem anderen Einwand: Ich schreibe diese Geschichte natürlich aus meiner Sicht. Es ist nicht so, dass ich aktiv bin und der Fisch passiv. Wir sind beide beides und denke, zu gleichen Anteilen. Der Fisch macht sehr viel unterschwellig...ach Gott...dazu gäbe es 1000 Annekdötchen. Er reißt sich oft den Hintern auf, um da zu sein, wo ich auch bin, er legt großen Wert darauf, mir optisch zu gefallen, er wartet oft ab, was ich tue, um das Gleiche zu tun, er ruft an usw. Ich als Waage lege da sehr großen Wert auf ein Gleichgewicht. Kommt von ihm nichts, kommt von mir nichts. Vielleicht kommt es hier anders rüber, weil hier natürlich viel mehr schreibe, als ich ihm sage oder zeige. Mache ich etwas, und kommt von ihm nichts zurück, dann schalte ich auf Rückzug, bis er mich wieder "überfällt". Das ist kein Spielchen, ich kann das nicht anders.

Das mit den Heimlichkeiten kann ich nur schwer beurteilen. Würdest du denn von dir selbst auch behaupten, dass du zu deinem "Freund" anders gesprochen hast, wenn du mit ihm alleine warst? Wenn wir "alleine" telefonieren, dann spricht mein Fisch ganz leise, fast säuselnd und ich spüre ihn am anderen Ende lächeln. Ist seine Frau im Raum, dann läuft er rum, ist sachlich und spricht laut und deutlich. Naja, letztendlich weiß ich einfach, dass er mich nicht nur als platonische Freundschaft sieht. Ich kann es nicht in allen Einzelheiten beschreiben, aber ich müsste mich schon sehr in meiner Wahrnehmung täuschen. Würdest du zu einem platonischen Freund sagen, dass du ihn liebst (das ist keine rethorische Frage!)?

Gruß Ziege

Das ist echt verrückt,
wie ich mich wiederfinde! Schön, ich bin also nicht völlig tick-tick (zumindest bin ich nicht die einzige (-;).
Ich bin auch einfach nur glücklich, wenn ich ihn sehe oder höre. Manchmal ist es sogar so: Ach, schön wäre es, würde er jetzt anrufen und plumps klingelt das Telefon, aber ich weiß gar nicht, was ich ihm gerade erzählen soll. Aber das macht dann auch nichts, weil er immer ne Menge zu erzählen hat. Dann legen wir auf und mir fallen 1000 Sachen ein, die ich ihm gerne sagen würde, ABER das passt dann wieder nicht in die Ebene, in der wir miteinander reden.

Die Tiefe der Gefühle...jaaa, wem sagst du das. Das ist allerdings bei uns eine Ebene, über die wir einmal gesprochen haben. Einmal und nicht öfter. Er gab dem ganzen einen Namen: "Wir lieben uns, das ist klar...lass und nicht über die Art der Liebe reden." Ich stand da und mein Mund offen...das sagte er mal eben so und das "Lustige" war, dass er es sagte und ich die Treppe runterstürzte und ich ins Krankenhaus musste - so viel zum Thema "Ohnmacht"...
Noch heute foppt er mich damit, wenn wir gemeinsam auf ner Treppe sind (aber der Grund wird natürlich nicht mehr angesprochen).

Wahnsinn, wir müssen schon allein beruflich über Liebe, Beziehungen, Sex oder dergleiche Themen sprechen - mit anderen. Häufig müssen wir dies auch zusammen tun. Über uns geht es dabei nie, allerdings haben wir beide dabei ein bestimmtes inneres Grinsen/Zucken, das wir nicht immer zurückhalten können. Ist so, als wären wir beide uns einfach wahnsinnig ähnlich und keiner kann den Anfang machen. Was das für ein Explosion geben muss....rums.

Ward ihr mal in Situationen, wo es eigentlich hätte passieren müssen?? Habt ihr mal mit Alkohol nachgeholfen? Ward ihr mal in der Situation im gleichen Hotel zu übernachten? War deine Waage auch liiert? Bist du es? Jetzt nutz ich die Situation gleich mal aus!!!!

Gruß Ziege

Ja, wahrscheinlich
hast du Recht. Also...zumindest in meinem Kopf ist der Knall ganz schön heftig *grins*. Aber Waage eben...braucht Sicherheit!

Gruß Ziege

Hallo dumme Nuss!
Danke für deine Antwort...entspricht meinen Träumen und dem, was ich mir "vorgenommen" habe. Ich hoffe, dass ich es kann. Es wird sich wahrscheinlich bald eine gute Möglichkeit ergeben, aber - ich seh es schon vor meinem inneren Auge - in so einem Moment kann ich es wieder nicht und danach beiße ich mir in den Hintern.

Sag mal, du bist ja andersrum ;-), also du bist Fisch und er ist Waage. Inwiefern war es denn bei euch ähnlich und wie hast du die Waage empfunden? Warum hast du ihn nie geküsst?? Was hättest du von der Waage erwartet? Entschuldige, ich bombardiere dich...

Gruß Ziege

Man, so langsam weiß ich nicht mehr weiter - weiß nicht mehr, was der Fische- Mann will, aber erkenne mich auch selbst nicht mehr. Ich bin eine Waage.
Ich muss ein bisschen ausholen, aber vielleicht hat ja jemand Lust das alles zu lesen.
Wie gesagt, ich bin eine Waage -Frau und 34 Jahre alt. Der Fische-Mann ist 20 Jahr älter als ich, jedoch kein typischer 54-jähriger. Ích weiß nicht, wie sehr das Alter eine Rolle spielt, für mich spielt es auf jeden Fall "in unserer Sache" keine größere Rolle. Er selbst fühlt sich (und ist auch so) 10 Jahre jünger. Obwohl ich durchaus sportlich bin, übertrumpft er mich locker. Wir hören dieselbe Musik, wir lieben das gleiche Ambiente, haben ähnlich Vorlieben.

Wir sind Arbeitskollegen und kennen uns etwa seit sieben Jahren. Durch Projekte haben wir uns immer näher kennengelernt und gemerkt, dass wir wahnsinnig gut zusammen arbeiten können, alles geht ohne große Worte Hand in Hand - total entspannt. Natürlich haben wir auch viel über Privates gesprochen. Viel, aber meist auch sehr oberflächlich. Vor etwa drei Jahren habe ich gemerkt, dass etwas mit mir "nicht stimmt". Er ging mir nicht mehr aus dem Kopf, mir wurde nach und nach klar, dass ich mich verliebt hatte. Und jetzt kommt der nächste kasus knaxus: Wir sind beide glücklich verheiratet. Er versteht sich gut mit meinem Mann, ich mich mit seiner Frau. Ich hab mich so dermaßen daran gestoßen, dass ich immer dachte, ich sei glücklich, hab mich gefragt, ob vielleicht alles schon zu perfekt sei, überlegt, ob mir ein Abenteuer fehlt. Nach allem hin und her bin für mich selbst einfach zu dem Entschluss gekommen, dass man wohl mehrere Menschen gleichzietig lieben kann, aber jeden auf eine andere Art und Weise. Wäre mein Mann nicht mehr da, ich würde leiden wie ein Hund. Dass diese Gedanken nicht fair sind, weiß ich sehr genau. Ich hab mich einfach leise vor mich hingequält und diesen FischeMann vermisst. Was ich rausgefunden habe: dieser Mann hat Dinge, die mein Mann nicht hat, aber es sind nicht unbedingt elementare Dinge. Ich kann meinem Mann vertrauen, ich kann mit ihm reden, ich kann mit ihm Spaß habe, wir haben Sex usw.. Aber es gibt auch Kleinigkeiten, wirklich Kleinigkeiten, die mich stören (die ich aber schon vor der Ehe kannte, und sie würden mich auch heute nicht daran hindern, ihn noch mal zu heiraten). Diese "Kleinigkeiten" gibt mir dieser andere Mann...dabei geht es um Träume, berufliches Interesse und damit verbundenes soziales Denken. An diesem Punkt war ich mir aber noch längst nicht bewusst über diese ganzen Dinge, ich war verzweifelt verliebt.

Ich hab mich lange weitergequält. In dieser Zeit haben wir wie Weltmeister in unserem geschütztem Raum (wir sind eben Arbeitskollegen, haben einen großen Altersunterschied und sind beide verheiratet - also, "alles klar") geflirtet. Nach etwa 1,5 Jahren habe ich alle meinen Mut zusammen genommen und ihm geschrieben, dass ich mehr für ihn empfinde. Es war ein schreckliche Zeit. Wir wussten beide nicht recht damit umzugehen. Und an dieser Stelle fing unser internes Doppelleben an. Schriftlich hat er ganz lieb geantwortet, eigentlich all meine Zweifel widergegeben. Bis wir aber darüber reden konnten, sind wir mehr oder weniger umeinander rumgeschlichen: beruflich haben wir wie vorher zusammengearbeitet, aber die andere Sache schwebte dabei im Raum. Wir waren uns einig, der Kopf hat gesiegt, es ist nie etwas passiert. Ich war nach diesem Gespräch nicht wirklich befriedigt, weil ich ihm eigentlich immer zustimmen musste, seine Gedanken waren ja auch tatsächlich meine Gedanken. Trotzdem gab es für mich zwei Ebenen - Kopf und Herz. Meine ehrlichen Herzgedanken trage ich noch heute mit mir rum. Sie liegen bei uns beiden in der Luft, aber sie werden nicht ausgesprochen. Das einzige Mal, wo ich mich "geoutet" habe, war als ich ihm gesagt habe, dass da mehr ist. Mehr bringe ich nicht aus mir heraus.

Mittlerweile ist noch viel enger geworden. Ich bin neben seiner Frau seine "beste Freundin". ABER wir wissen beide, dass das irgendwie der falsche Begriff dafür ist. Wären wir beide Single, wäre zwischen uns alles anders. Ich fühl mich so körperlich von ihm angezogen. In meinem stillen Kämmerlein kreisen alle Gedanken um ihn. Und jetzt kommt, ich denke etwas waagetypisches: ich kann aber auch eiskalt sein, ich möchte nicht, dass er merkt, was in mir vorgeht. Ich merke, dass da bei ihm auch mehr ist, aber wenn von ihm mal mehr kommt, dann schalte ich meistens auf Rückzug. Wir leben auf zwei Ebenen: Sobald wir "geschützt" sind und gar nicht mehr passieren kann, können wir blödeln, flirten usw., sind wir alleine, sprechen wir über berufliches oder über private Sachen, aber auf keinen Fall über uns. Das ist kein Vorwurf an ihn, ich kann auch nicht. Uns fällt es so wahnsinnig schwer über Gefühle zu sprechen. Ich glaube, dass er genauso auf etwas von mir wartet, wie ich es tue. In dieser Hinsicht sind wir beide absolut passiv. Ich würd ihn gerne einfach mal in den Arm nehmen und ihn küssen, die Verbundenheit auch körperlich spüren. Ich kann mir das alles vorstellen, hatte da auch noch nie Probleme mit Männern. Ich weiß nicht, ob es dann schwierig zwischen uns würde (das weiß man ja nie). Aber andereseits sind wir beide sehr vernünftig denkende Menschen, die schon einen Weg finden würden, damit umzugehen. Ich kann mir das alles vorstellen, könnte mir selber 1000 Ratschläge geben...aber ich KANN nicht.

Ich bin im Moment in keiner Notsituation, mir ging es schon viel schlechter. Es hat sich viel geändert: es war ein langer Weg bis es normal war, sich ständig anzurufen, sich einfach so zu besuchen, füreinander dazusein. Ich genieße diese Freundschaft zu diesem tollen Mann. Meine Kolleginnen beneiden mich um mein Verhältnis zu ihm, sie stehen ständig in der Schlange, ich reih mich NIEMALS dort ein, ignoriere das Ganze und trotzdem kommt er zu mir. Und vielleicht ist es umgekehrt auch ein kleinwenig so. Wir wissen, spüren einfach füreinander...aber eben wortlos. In den letzten Wochen kam für mich eine Verwirrung dazu. Es war vor unseren Partnern nie ein Geheimnis, dass wir uns gut verstehen und viel Kontakt zueinander haben. Sie kennen ja diese gefühlte Ebene nicht (ich fühle mich ganz klar so, als würde ich meinen Mann emotional betrügen). Merkwürdigerweise versteckt mich der Fischemann in letzter Zeit vor seiner Frau. Er sagt zum Beispiel: "Ich rufe dich in fünf Minuten zurück, dann ist Marga aus dem Haus, dann kann ich freier sprechen". Nach dem Gespräch frage ich mich, WORÜBER konnte er jetzt freier sprechen, es war ein ganz normales Gespräche, das sie hätte mithören können? Oder ich schreibe eine sms und er ruft mich später von irgendwoanders als zu Hause aus an: "Hab deine sms erst gerade gelesen, bin gerade da und da....". Das macht mich wieder stutzig...er tut so, als wenn das alles normal sei und dann muss er verbergen, wie oft er mit mir Kontakt hat. Häufig ist es auch so: Wenn ich anrufe, ist er sehr sachlich, ich merke allein den Unterschied in seiner Stimmlage - dann ist seine Frau im Raum. Ist sie nicht da, merke ich es in wenigen Sekunden. Ruft er an, dann ist es immer sehr innig, dann hat er sich Raum geschaffen, auf unserer Ebene zu telefonieren, er ist alleine.

Jetzt hab ich schon tierisch viel geschrieben, ich hoffe, hier ist überhaupt noch irgendwer am Ball? Ich weiß auch nicht, was ich hier hören will. Hat jemand schon mal Ähnliches erlebt? Tick ich nicht ganz richtig? Sollte ich meine Gefühle aus Respekt vor meinem Mann einfach "ertragen"? Ist das Leben zu kurz, um seine Gefühle weiterhin so zu missachten? Erlebe ich gerade eigentlich etwas Schönes und erkenne es einfach nicht? Ich fühl mich einfach leer und weiß nicht mehr, was richtig und was falsch ist.

Ich würde mich sehr über eure Ansichten freuen!
Alles Liebe von der Ziege

Mich
treibt es dann immer noch weiter weg, wenn mich jemand versucht eifersüchtig zu machen. Es ist das Gegenteil von dem, was eine Waage möchte - Aufmerksamkeit!

Okey...okey
*lach*...danke, für eure Antworten!
Ich habe vielleicht etwas dumm gefragt. Ich wollte gar nicht wissen, ob ich ihm im Lackkostümchen am kleinen Zeh kneifen muss oder mit der Peitsche ums linke Nasenloch wedeln sollte ;-). Ich weiß schon, was mit einem Mann "zu tun" ist, obwohl ich gestehen muss, dass der Fischemann mich irgendwie ganz kirre und auch handlungsunfähig macht - unsicher eben, eigentlich gar nicht ich.

Ich hab Lust auf eine kleine romantische Nacht mit ihm...will keine Beziehung. In welcher Situation hat sich das bei euch mit einem Fischlein denn zum ersten Mal ergeben? Würde mich über "Geschichten" freuen...denke, Tipps sind hier unrealistisch, da uns hier ja keiner kennt.

Gruss