Wenn ein Fremdgänger bei der Ehefrau bleibt

Studie
solltest eine marktforschungstudie beauftragen, dann kommt raus, soundsoviel prozent ja und soundsoviel nein. der rest dazwischen.

Die Frage ist also,
ob es sich lohnt, einen Fremdgänger zurück zu nehmen oder nicht.
Da kommt es wohl auf den Grund an, ob der Partner fremdgegangen ist, weil es in der Ehe kriselte, oder ob's nur 1x an einem Betriebsfest oder so was ähnlichem geschehen ist.
Falls es eine Affäre war, würde ich einen Partner nie ohne professionelle psychologische Beratung und Unterstützung wieder bei mir einziehen lassen.
Und irgendwie würd ich wohl doch auch selber Bilanz ziehen und mir überlegen, ob ich diesen Menschen echt noch will....
Gruss topaia

Nüchtern betrachtet
ist die gesamte Situation darauf zurückzuführen, ob sich die Partner noch lieben und auch an die Liebe des Partners zu sich selbst glauben.

Zur Liebe gehören auch akzeptieren, was (passiert) ist und gegenseitiges Vertrauen.

Aber diese Überlegungen betrachten ja "nur" den Aspekt Liebe. Bei vielen Ehen spielen Abhängigkeiten in welcher Form auch immer eine viel größere Rolle als die Liebe.

Wenn er bei der Ehefrau bleibt
bzw. zurückgeht, bleibt doch trotzdem meist ein schaler Nachgeschmack.

Schwarz oder weiß gibt es nicht
nach vielen gemeinsamen jahren entwickelt man sich weiter (nicht immer in die gleiche richtung) hat unerfüllte fantasien und der alltag frist die liebe auf, da kann es zu einem seitensprung führen. solche dinge kann beide aufrütteln und es kann durchaus hilfreich sein, wenn man sich und seinem langjährigen partner eine chance gibt. eine affäre heißt doch nicht das man den anderen nicht mehr liebt, es fehlt einfach der sex, fremde haut spüren mal wieder die flugzeuge im bauch fliegen lassen. ich denke nicht das eine affäre das ende einer ehe sein muß, bei genügender tolleranz von beiden seiten vesteht sich

Ich habe vor 2,5 jahren
erfahren das mein Mann vor 10Jahren eine Geliebte hatte,ein halbes Jahr lang!

Es brachte meine ganze Welt ins wanken.Einige Therapien und ein Kuraufenthalt brachten mich zurück ins Leben!

Wir wagten einen Neuanfang!!!
Aber nichts ist mehr wie es einmal war,ich sehe ihn plötzlich ganz anders,kann mich nicht mehr so vertrauensvoll fallen lassen!!!

Eine Paartherapie vor ein paar Wochen brachen wir ab,wir waren nur am zanken dort!

Noch immer kämpfen wir verzweifelt um diese Ehe---ob es Sinn macht?Keine Ahnung!!!

Jeden Monat brechen die Wunden wieder auf,wenn wir Geld zahlen müssen,für die zu Leben gewordene Affäre!!!

Du schreibst in rätseln! vielleicht solltest du mal klar über deine probleme reden
dein letzter satz ihr zahlt geld für die zu leben gewordene affäre? dein mann hat also ein unehrliches kind? wenn es so wäre na und??? war ändert es an der tatsache das er bei dir geblieben ist, er liebt dich, naja zumindest so lange wie du nicht zu sehr immer wieder alte kamellen aufwährst. denke ich.....

Nee is klar 90 % der männer gehen fremd !!!! und mit wem???? sind es nicht 100 %
frauen?? oder gut vielleicht sind 2 % bi und die gehen mit mänern fremd aber prinzipiell gehen frauen und männer fremd oder????

Die Männer müssten in Therapie
in allem gebe ich dir nicht recht seestern - aber in vielem was du hier schreibst. ganz besonders die aussage und begründung zu der erforderlichen verhaltenstherapie finde ich klasse.

@gentleman : wer lesen kann ist klar im vorteil - seestern schrieb 90% der fremdgeher wiederholen...

Rike
"90% der Fremdgänger" ich kann nichts von Fremdgängerrinnen lesen und ich denke mal das auch du ein problem mit männer hast. mal ganz klar es würde kein mann fremd gehen wenn es nicht genau so viele frauen geben würde die ein unbefreidigtes eheleben führen.... fremdgehen ist geschlechtsneutral da immer zwei mann und frau dazu gehören!!!! order?????

Alia.... bitte das ist 10 jahre alt die geschichte!!!!!
es muß ja wohl mal gut sein oder??

Mach kaputt was dich kaputt macht
will sagen man muß damit leben oder sich trennen aber so lange zeit 2,5 jahre leiden ist nicht erstrebenswert und wäre mir zu stressig

Traurig aber war
nur die starken überleben..... bzw. nimm was dir zusteht, die gesellschaft hat nichts mehr zu verschenken... und ähnlich ist es in einer partnerschaft, wenn man über jahre immer nur angenörgelt wird wie würdest du reagieren..... flucht!!!! schönes WE :-)

Dass frauen fremd gehen
ist in diesem forum nicht so erwünscht. nocht nicht bemerkt?

im übrigen ist es vollkommen egal ob es 90% oder 20% oder sonst was ist. bei jedem ist es anders. da helfen dann zahlen auch nix

Gentleman!
wenn du dich mit männern über fremdgehende frauen unterhalten willst dann starte doch einen einen entsprechenden thread.

ich bin einfach zu faul um ständig alle geschlechter und eventualitäten zu nennen. außerdem gehe ich als frau nicht fremd und kann weder von der einen seite noch von der anderen seite berichten. ich gehöre nunmal nicht zu den personen die überall mitreden müssen ob sie nun damit erfahrung haben oder nicht.

mit männern habe ich weniger probleme als mit frauen :) - nur du willst mich hier ständig anmachen - warum eigentlich?

Seelenschrei06
letze Woche hast du noch geschrieben,dass du vor einem halben Jahr die Seiten gewechselt hast und jetzt-aus Rache-selber Geliebte bist.
Irgendwie kommst du schon ganz durcheinander mit deiner wilden Story....

Weitere Variante
...es war dem Ehepartner auch vorher schon egal, was der andere macht, Hauptsache die Kohle kommt rein, die Zweckgemeinschaft funktioniert und die Nachbarn kriegen es nicht mit. Ist wohl kaum das, was hier einer offen zugibt oder anstrebt, findet aber in vielen vielen Haushalten in unserem Land so statt - unter anderem bei meinem "Verflossenen". Auch diese Ehen haben eine erstaunlich feste Basis und können ungeheuer lange halten. Wie man diesen Fatalismus aushält, weiß ich zwar nicht, aber ich hätte es gern mal erklärt, damit ich das begreifen kann.

Übrigens gefallen mir Deine Beiträge ausgesprochen gut, Beziehungsmensch. So einer wie Du gibt mir doch den Glauben an das Gute im Mann zurück.

Ehefrau
Die hat immer die besseren Karten glaube mir!Alleine die zeit die sie mit ihrem Mann hatte o. Kinder u.s.w. Aber es kommt natürlich darauf an was für ein Typ sie ist lol. Kann sein das sie froh ist ihn loszuhaben oder sie liebt ihn und sie stellt sich dem Kampf ! da hast du die schlechteren Karten . Warum muß ich dir nicht erklären bist ja selbst ne Frau .

Was ist, wenn die Affäre vorbei ist...
sehr lange gedauert hat und voll tiefer Gefühle war, aber aus "Vernunftsgründen" beendet wurde?
Und all das, ohne dass die Ehefrau davon wusste? Was meint ihr, wie sieht dann die Ehe hinterher aus? Kann die einfach so weitergehen, wenn das Dreieck aufgelöst wird, weil/von dem eine Seite gar nichts wusste?

lg, mareike

Das geheimnis
stand doch die ganze zeit schon zwischen ihnen? und während der affäre sogar "aktiv", manchmal über jahre...
aber ob es sinn macht, im nachhinein zu beichten? dann ist er das geheimnis zwar los, kann sich von nun an ehrlich verhalten, doch gegen was tauscht er es ein?

Keine konkrete Antwort
ich gebe zu, dass es zu dieser Problematik keine grundsätzlich richtige Antwort gibt. Nur bei Geheimnissen ist meine Erfahrung, dass die innere Belastung stetig zunimmt. Das Bedürfnis, reinen Tisch zu machen wird somit auch immer größer. Klar, wenn man sich dafür entscheidet, kommt kurz bis mittelfristig eine sehr harte Zeit auf einen zu, egal ob die Ehe bestand hat oder nicht. Aber langfristig braucht man das Geheimnis nicht mehr mit sich rumschleppen.
Für mich persönlich gilt, dass ich bisher keine Situation erlebt habe, in der ich mit einem Geheimnis glücklicher wäre als ohne. Aber meine Situation trifft nicht auf jeden zu und so muß jeder für sich die Vorteile und Nachteile gegenüberstellen und sich zu einer eigenen Entscheidung durchringen, mit deren Konsequenzen er am besten und glücklichsten weiterleben kann.

Mareike
Wenn eine Affäre so war, wie Du sie beschreibst, dann ist es mir ein Rätsel, wie die Ehefrau bei diesem Spiel völlig ahnungslos bleiben kann. Das kann ich mir in einer wirklich guten Beziehung (also das, was wir wohl haben wollen)nicht vorstellen. Damit wären wir wieder bei der "Zweckgemeinschaft" oder wie Du es schreibst "Vernunftehe", die die beiden führen. In einer solchen kann ich mir denken, wollen beide Parteien eh lieber ihre Ruhe haben. So lange jeder also seinen Zweck erfüllt, bleibt die Basis erhalten und es gibt auch nichts aufzuarbeiten. Eine Affäre ist dann auch reduziert auf einen Störfaktor, der aber keine ernsthaft Bedrohung darstellt. Das ist so meine Theorie, über die ich mir regelmäßig den Kopf zerbreche. Das einzige, was ich mich immer dabei frage ist, ob diese Leute nicht glücklicher oder zumindest zufriedener leben als ich?

Grundmotivation
Du hast grundsätzlich recht dabei, dass es von Bedeutung ist, welche Motivation dahintersteckt, wenn man ein Geheimnis lüftet. Dazu muß ich auch ehrlich gestehen, dass die Grundmotivation in meinem Leben mein eigenes Glück ist. Allerdings ist dieses mein eigenes Glück bisher immer in Einklang zu bringen gewesen mit den ethischen Problemen, mit denen ich konfrontiert war. Denn wenn ich auf mein langfristiges Glück aus bin und mir überlege, ob ich dem Menschen, mit dem ich den Rest meines Lebens (oder einen Großteil) verbringen möchte, ein Geheimnis erzähle oder nicht, so könnte es mich selbst nicht auf Dauer glücklich machen, wenn ich den anderen Menschen damit ins Unglück stürzen würde.
Einfach gesagt: nur wenn mein Partner glücklich ist (zumindest was die Beziehungsfragen und die Verbindung zu mir betrifft), kann ich selbst auch dauerhaft glücklich werden.

Ich denke, dass Menschen, die in erster Linie auf ihr eigenes Glück bedacht sind, ein ethisch und moralisch verantwortungsvolleres Leben führen als Menschen, die versuchen anderen Menschen oder der Gesellschaft zu gefallen. Denn hier wird dann oft nur auf den kurzfristigen Vorteil geschaut.

Wenn Du auf meinen Beitrag (vielleicht auch heftige) Kritik üben möchtest, so bin ich dafür offen.

Kleine Auseinandersetzung
Eine Beziehung hat (für mich) auch immer das Ziel, sich selbst besser kennenzulernen, durch den Partner. Wenn man den Partner anlügt, lügt man indirekt sich selbst an. Man kann zwar den "richtigen" Weg mal eine Zeitlang verlieren, aber das heißt für mich nicht, daß man nicht mehr darauf zurückfinden darf, weil man jetzt die Hürde, etwas schmerzhaftes zu gestehen, nicht mehr nehmen darf.

"Wieso glaubst du, daß es deinen Partner glücklich macht, wenn du ihm einen Seitensprung gestehst?"
Zunächst einmal zeigt es in meinen Augen wenig respekt einem Menschen gegenüber, wenn man ihm etwas vorlügt und vorspielt. Es mag zwar den Anschein haben, dass man ihn schützen möchte. Und vor allem kann dieses Vorhaben, ihn zu schützen auch aufrichtig gemeint sein. Aber letztendlich traut man sich nicht, den Partner als eigenständiges Wesen zu sehen. Meine Auffassung ist, dass ein Mensch nur dann längerfristig gesehen glücklich werden kann, wenn er sich wirklich selbst als eigenständiger Mensch begreift. Jede Wahrheit und Aufrichtigkeit, wie schmerzhaft sie auch anfangs sein kann, ist eine Hilfestellung, mit der man sich in diese Richtung entwickeln kann. Deswegen stellt sich für mich nicht die Frage, ob ich meinen Partner mit der Wahrheit konfrontiere sondern wie. Eine Person mit großem Selbstwertgefühl kann man direkter hiermit konfrontieren als eine Person mit geringerem Selbstwertgefühl.

Allerdings kann ich diesen Fall für mich persönlich aus verschiedenen Gründen (so gut wie) ausschliessen:
1. In meiner Partnerschaft hat es nie ein Versprechen gegeben bezüglich sexueller Exklusivität. Wir sind uns dessen bewußt, dass andere Menschen eine Erweiterung für uns darstellen können und nicht unbeding eine Gefahr darstellen (eine Gefahr ist nur dann gegeben, wenn die eigene Partnerschaft sowieso schon nicht mehr das benötigte Fundament hätte).
2. Wir reden schon bevor es zu weiteren Schritten kommt über unsere Gefühle bezüglich anderer Menschen, sodass schon von vornherein die Ehrlichkeit und Offenheit bezüglich des (sexuellen) Verlangens gegeben ist.

Liebe Grüße,
Gulliver

Zelda
ich kenne mehrere beispiele, in denen die frau nichts wusste und der mann so nebenbei was hatte. wie bedeutsam die affären jeweils waren und ob die frau nicht doch etwas geahnt hat, kann ich natürlich schwer beurteilen. aber "gebeichtet" hat es der mann nie und sie sind immer noch verheiratet. wahrscheinlich ist deine theorie gar nicht so verkehrt. beide seiten erfüllen ihren "zweck", ansonsten wird wenig in frage gestellt. vielleicht sind die leute zufrieden, glücklich glaube ich eher nicht, aber das ist deren sache. ich vergleiche das gar nicht mit meiner zufriedenheit, weil ich so nicht leben wollte. ich frag mich nur, ob sich durch das wegbrechen der einen seite des dreiecks nicht die beziehung innerhalb der ehe wieder verändert, auch wenn das dreieck geheim war?

Denke ich auch...
außer vielleicht, wenn beide wirklich - wie zelda sagt - nur noch ihren zweck erfüllen, wegen äußerer gründe zusammenbleiben und so nebenher leben, dann spielt es vielleicht keine rolle. in dem fall denke ich, sucht sich der fremdgeher wahrscheinlich einen ersatz...

Noch ne Theorie (zaubermoosi + mareike)
Das mit der Veränderung glaub ich auch. Muß aber nicht immer positiv sein, wenn die Geliebte wegfällt. Um es am Beispiel deutlich zu machen: der Freund von meinem Ex hat die Theorie aufgestellt, daß die beiden Eheleute sich nur ausgehalten haben, WEIL es mich gab. (Sie leben das Paradebeispiel einer Zweckehe). Nun kann ich das nicht beurteilen, weil ich die Frau natürlich nur flüchtig kenne und die Geschichten von zu Hause mit Sicherheit durch ihn sehr gefärbt waren. Aber die sind wohl besser zurechtgekommen, als ich mit im Spiel war, weil er wesentlich entspannter und gelassener war und auch immer seine "Insel" hatte, wenn es ihm zuviel wurde. Somit hat seine Frau mehr oder weniger die ganzen Jahre weggeguckt und auch den "Nutzen" aus dem Spiel gezogen und nie wirklich was unternommen oder gegengesteuert. Wie es jetzt da aussieht und wie und ob sich was verändert hat, weiß ich nicht, weil ich keinen Kontakt mehr habe. Aber es spukt mir halt immer noch im Kopf rum...

Ach lieber bm
wie immer gut formuliert,aber weisst du wie schwer das mit dem schluss strich fällt?
und wenn sich beide 10 mal einig sind damit fertig zu werden und im morgen zu leben ist es eine tägliche intellektuelle herausforderung für beide.
ich glaube das menschliche hirn hat keine tresortüren hinter die man alles verschliessen kann.
man ist emotional und da passiert es das alles wieder hochkommt.
man muss lernen damit umzugehen und es wird immer besser und ist nicht ständig thema,aber zu sagen alles gesagt und nun ist schluss,das ist unvorstellbar schwer.....
dazu gibt es zuviele unvorhergesehene situationen,nicht prognostizierbar,reaktionen,verletzend für beide.
man kann nicht in der vergangenheit leben,dann hat die zukunft keine chance,aber nur im heute,nein das geht nicht!
sooft wie möglich im heute aber nur?
das funktioniert nicht m.e.
gruss r

:-)
aber sicher.....
und wie!
:-)
ps:schön dich zu lesen!
glg r

Bei was?
als du geschrieben hast, "doch, zelda" ?

ich hab den eindruck, wir meinen aber in etwa alle das gleiche, es verändert sich was in der ehe, muss ja, um ein neues gleichgewicxht herzustellen, aber es kommt darauf an, wie und warum die ehe (weiter)geführt wird, oder?

oder versteh ich jetzt den bezug grad nicht?

Ich glaub...
das du recht haben könntest :-)

Gut zusammengefasst
auch wenn's glaube und kein wissen ist.

ich habe die erfahrung gemacht, dass der zu schwache betrüger sich sein in-der-ehe-bleiben schmackhaft gemacht hat, um besser damit klarzukommen und um den verlust der geliebten wettzumachen seine ganze aufmerksamkeit auf die ehefrau gerichtet hat. das hat sie sehr gefreut und die ehe verbessert. zunächst. langfrisitg habe ich da aber meine zweifel.

Ich glaub...
alles möglich und auch nicht.
was ist denn wenn er/sie nie die absicht gehabt haben sich vom jeweiligen partner zu trennen?
wenn ich nur die schönen stunden mit einer weiteren person haben möchte,als sahnehäubchen zu meiner ;;kernbeziehung;, ohne diese in frage zu stellen?
ist dann die ,,aussenbeziehung,, vorbei kann ich mich der ehe wieder verstärkt widmen oder eben eine neue aussen beziehung suchen....
oder ,oder,oder....

Retep
Genau davon reden wir doch, von Betrügern, die sich nicht trennen: wenn ich eine gute / intakte Kernbeziehung habe, an der ich festhalten möchte, dann stelle ich alles in Frage, wenn ich fremdgehe. Ich mache mir Gedanken um das emotionale Wohlbefinden meines Partners und dieser wird in den meisten Fällen (also keine offene Beziehung) verletzt sein und auch entsprechend hochemotional auf einen Betrug reagieren. In diesen Fällen leiden doch die Beteiligten viel mehr. Man hat zwar viel mehr, aber muß für den Erhalt auch viel mehr tun und investieren. Ich glaube nicht, daß man in solch einer Beziehung zügig wieder zur Tagesordnung findet.

Wenn ich in einer Zweckgemeinschaft lebe, muß ich wesentlich weniger in Frage stellen. Die Fronten sind klar abgesteckt und meine emotionale Beteiligung ist beträchtlich geringer - im schlimmsten Fall reduziert sie sich auf ein "sieh zu, daß die Nachbarn nix mitkriegen". Hier ist es doch um vieles einfacher nach einem Betrug weiterzumachen, da Bedarf es nicht solcher Kraftanstrengungen.

Auch möglich
fänd ich nur nicht so klasse, wenn ich mir außen noch ein sahnehäubchen holen würde/müsste oder mein partner sich das holt, und wenn das häubchen weg ist, mal wieder mehr aufmerksamkeit in die ehe gesteckt wird oder ein neues gesucht wird.
aber von mir aus, wenn beide bzw. alle drei das wissen und damit klarkommen... nur wenn es nur eine/r weiß und sich da außen mal mehr oder mal weniger vergnügt, nee danke!

Dilemma,dilemma
na klar riskiere ich alles.
aber es gehört doch zm betrugssystem:
ich will das eine und das andere.
und natürlich leiden die beteiligten mehr,aber man lebt doch nach dem motto:
was er nicht weiss....
also:
um gotteswillen es darf nie rauskommen.
chancen-risiko abwägung und schwupps macht man nach innehalten weiter...

Und
...solch eine Kernbeziehung, in der eine Partei so was lebt nennst du intakt??

Das habe
ich nicht gesagt,ich musste nur viel lernen und glaube das raster/system wie auch immer erkannt zu haben...
gewinner gibt es dabei nie,auch nicht wenn sich einer trennt,auch der nicht,so zumindest meine erfahrung(kommt immer auf die umstände an sicher)