RACHE AN DER GELIEBTEN

Weiber...
Wo wir wieder mal beim Klischee wären. Der Tussi Stöckelschuhe und nen Minirock angezogen, dicke Brüste, knallrote Lippen und Fingernägel... dann ziehen wir der Ehefrau die Kittelschürze an und geben ihr nen Wischmob in die Hand und dann ist das Klischee perfekt. Die böse Tussi, die keinen anderen abbekommt, nimmt einer armen Ehefrau ihr liebstes weg... Klar..

Sollte man die Sache immer so global betrachten? Sicher, es macht das ganze einfacher. Weil man sich nicht die Mühe machen muss etwas zu hinterfragen, warum es so weit kam.

Wenn eine Ehe scheitert, dann gehören ja wohl in erster Linie auch beide Ehepartner dazu. Wenn das Miteinander nicht mehr stimmt, und das geht sowohl vom Mann als auch von der Frau aus, sag mir, welche Basis hat eine Ehe dann? Den Trauschein? Der Mann und Frau verpflichtet nach außen hin den Schein zu wahren?

Es wird hier immer nur von dem Muster gesprochen. Mann geht mit Tussi fremd. Arme Ehefrau sitzt daheim und weint. Was ist mit den Frauen, die fremd gehen? Weil es in der Ehe nicht funktioniert? Weil vielleicht Gewalt oder Beleidigungen an der Tagesordnung sind?

Eine intakte Ehe ist so stabil, dass ein(e) Dritte(r) diese niemals auseinander bringen könnte.

Ich bin eine Geliebte
Hallo.

Will dir mal meine Geschichte erzählen: Ich lernte meinen verheirateten "Freund" vor 9 Monaten kennen. Nach einigen Wochen erzählte er mir, dass er ohne mich nicht mehr leben wollte und er einiges daheim klären müsste. Das ginge aber im Moment nicht, weil seine Tochter eingeschult wird. Dann ging es nicht, weil bei ihm eine Krankheit festgestellt wurde, dann wurde sein Vater krank. Anschließend er selber operiert. So wurde ich immer hingehalten. Für mich selber war dies eine furchtbare Zeit, die nur aus Warten bestand. Warten, bis ER anruft, warten, bis ER Zeit hat, warten, bis ER kommt. Hat er einmal nicht angerufen oder ist nicht gekommen, bin ich heulend zusammen gebrochen. Er hat mir auch immer versichert, dass er nicht mehr mit seiner Frau schläft, dass er auf seiner Couch oder bei seiner Tochter übernachtet. Ich war mir seiner Liebe so sicher. Vor einigen Wochen erhielt seine Frau einen anonymen Brief, in dem stand, dass wir ein Verhältnis hätten. Er hat es abgestritten. Nun ist etwas Furchtbares passiert: Letzte Woche kam er mit einer Sepsis ins KH und liegt seitdem im künstlichen Koma. Als ich über Umwege erfuhr, dass die Ärzte die Ursache nicht fanden, habe ich dort angerufen und erzählt,was ich über ihn wusste. U.a. dass er neue Zähne eingesetzt bekam (was seine frau nicht wusste), Dies war dann auch die Ursache der Infektion. Nur die Affäre ist jetzt aufgeflogen, seine Frau ist zusammengebrochen, weil er ihr glaubhaft versicherte, dass zwischen uns nichts war. Nun frage ich mich, wie man das glaubhaft versichert, ohne seine Frau in den Arm zu nehmen, ohne ihr zu sagen, dass man sie liebt und ohne mit ihr ins bett zu gehen. Ich fühle mich genau wie du belogen und betrogen, nur kann ich ihn darauf nicht ansprechen. Demnächst soll er nun aus dem Koma geweckt werden, ich glaube ja nicht, dass er sich dann noch mal bei mir meldet, denn ich habe die Affäre ja auffliegen lassen. Gäbe es einen Schalter, mit dem man Liebe ausschalten könnte, würde ich es tun.Aber den gibt es leider nicht, deshalb werde ich wohl noch eine ganze Zeitlang weiter weinen und ihm nachtrauern.Warum ich dir das erzähle?
Auch eine Geliebte hat Gefühle und macht das nicht um die Ehefrau zu verletzen

Liebe Grüße

nina

Hallo
... es wäre das Mindeste, dass er sich bei Dir meldet, schließlich hast Du dazu beigetragen, dass man ihm helfen konnte. Dass es nun aufgeflogen ist, damit muss er klar kommen.

Finde es gut, dass Du Deinen Beitrag geschrieben hast. Bin auch der Meinung, dass dieses einseitige Denken, alle Geliebten seien böse und berechnend, nicht richtig ist.

Alles Gute für Dich und viel Kraft.
LG

Alle Geliebte sind böse und berechnend
Naja, anscheinend denken nicht alle so wie du. Ich hatte gerade einen Anruf von seiner Mutter, die behauptet, ich würde mir das alles ausdenken, weil ihr Sohn niemals mit einer anderen ins Bett gehen würde. Und wenn ich jemals noch mal im KH anrufe oder mich bei ihm melde, kommt sie zu mir und prügelt mich eigenhändig durchs Dorf.

Strafe für seine Lügen
Hab ich mir auch schon gedacht, vielleicht sollte es so sein, dass alles auffliegt, keine Ahnung wohin das führt, aber dass ich ihm hinterher laufe, wird nicht passieren. Ich liebe ihn über alles, aber wenn er jetzt nicht zu mir steht, werde ich meine Konsequenzen ziehen Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende............

Seine Mutter
hat sich da überhaupt nicht rein zu hängen. Eine Androhung von Gewalt zeugt schon von einem sehr niedrigen Niveau, egal wem gegenüber sie geäußert wird.

Sie sollte vielleicht mal mit ihrem Herrn Sohn reden und wenn dieser einen A*** in der Hose hat, dann steht er dazu, dass es etwas zwischen Euch gibt/gab.
Vor allem, warum hängt sich SEINE Mutter da mit rein? Ist er nicht alt genug?

Wahrscheinlich ist es die Angst, im Dorf das Gesicht einer heilen Familie zu verlieren. Wo wir wieder beim Thema wären. Den Schein zu wahren ist wichtiger...

LG

Ich verstehe beide seiten
Ich gebe sfogliatelle26 total recht...es ist nicht immer nur die gelibete schuld. ich persönlich war erst gelibte dann eheftau und dann bertogene Ehefrau...ich weiß wie sich das anfühlt und kann beides nachvollziehen. Die gelibte liebt diesen Mann einfach und kann nicht loslassen, die ehefaru genauso...und beide leiben die männer so sehr das sie sich immer gegenseitig beschuldigen. Als ich gelibete war...sah ich seine Frau als hexe...genau wie in diesem klischee...und als ich dann ehefrau war sah ich seine gelibte wie ein püppchen doch das war falsch. Ich war auch schuld daran, dass er mich bertogen hat...ein mann betrügt eine Frau nur dann wenn sie ihm nicht gibt was er braucht...merkt euch das

Beide waren schuld
Um erlich zu sein war ich immer sehr zufrieden( vorallem wenns um sex ging) aber natürlich hast du recht es gehören immer zwei dazu^^ aber verstehst du niemand geht einfach mal so fremd, es muss schon einen grund geben, den wir vielleicht nicht nachvollziehen können aber für ihn war es eben ein grund. Ich verteidige ihn keineswegs...er hat mist gebaut und mich zutiefst verletzt das kannst du mir aber glauben^^ und er muss jetzt mit den kosequenzen leben. Ich möchte hier keineswegs missverstanden werden...ich bin nicht die sorte Frau, die sich einem Mann unterwirft ich versuche nur beide seiten zu verstehen, denn nur so kann man eine Beziehung weiterhin führen. bevor ich ihm verzeihen habe musste ich ihn erst verstehen können verstehst du mich?
Ich weiß nicht wie ich es erklären soll aber so ist es halt.

Und
wie ist es,wenn die geliebte den mann nicht liebt,sondern einfach gerade keinen schwanz zur verfügung hat und nur !aus diesem grund mit ihm poppt,weil, sie ist"ja auch nur frau"???sie wo ihm immer zuhörte,sie,die immer fragte,wann seine tochter zur welt kommt,wann es so weit sei(es war eine woche vor geburtstermin....)sie war und ist eine verlogene ,gewissenlose dreckschlampe..

ich war nicht schuld,dass ich betrogen wurde,de schuh zieh ich mir nicht an..
betrug passiert nicht immer nur aus mangelndem sex- und liebesleben...

Beide Seiten..
Hallo!
Ich war auch schon auf beiden Seiten. Auf der Seite der Geliebten (er, 10 Jahre älter, drei Kinder, davon zwei aus erster und eines aus zweiter Ehe, in der er sich befand).. ich war unheimlich verliebt in ihn, bis auf ein paar heiße SMS und ein paar Treffen zum Kaffee ist nichts passiert, da auch in in einer Partnerschaft war.
Wir hatten auch über Scheidung/Trennung gesprochen, schlussendlich war ich jedoch diejenige, die den Rückzieher gemacht hat und bei ihrem Partner geblieben ist (er natürlich dann auch).
Später dann, als ich längst Single war, kam es zwischen ihm und mir zum Sex, jedoch auch, weil er es darauf angelegt hatte und ich mir in dem Moment gedacht habe "Okay, wenn die Ehe schon so labil ist, dann kann es mir auch egal sein, wenn ich es nicht bin, dann ist es eine andere". Zu dem Zeitpunkt war ich nicht mehr verliebt in ihn (fand ihn aber natürlich noch immer attraktiv und anziehend). Wir hatten eine on-off-Affäre über ca. 1 Jahr. Inzwischen sind wir aber gute Freunde geworfen und es passiert nichts mehr zwischen uns.

Zwischen uns stellte sich nie die Schuldfrage, da ich auch der Meinung bin, ich war weder die Erste noch die Letzte, mit der er seine Frau betrogen hat/betrügt. Entschieden dazu haben wir uns beide. Aber mein Grundsatz ist "Wenn eine Ehe stabil ist, kann kommen was wolle, da wird nichts passieren" und ja auch "Zum Fremdgehen gehören immer zwei (ok, drei), die Ehe muss schon in irgendeiner Form angegriffen sein".

Nichts desto trotz fühlte ich mich unwohl, denn ich kann mich auch gut in die Lage der Frau versetzen, weil ich auch schon auf der anderen Seite war und verziehen habe. Aber die Verletzung kann nicht gekittet werden, es ist wie eine Schale die runterfällt.. so richtig dicht wird sie nie wieder, es bleiben immer kleine Risse über.

Eine andere Erfahrung war, dass ich mit einem Mann, dem ich sehr vertraut war (es war sozusagen mein engster Vertrauter, da mein Therapeut), etwas angefangen habe. Anfänglich habe ich mich dagegen gewehrt, weil er a) mich in und auswendig kannte und ich Angst hatte, meine Therapie auf's Spiel zu setzen und er b) für mich verheiratet war und eine glückliche Ehe führte.

Irgendwann ist es dann doch passiert, jedoch erst, nachdem er mir förmlich grünes Licht gegeben hatte. Er kannte mich und wusste genau, was ich brauche, wann er was sagen musste, damit ich mich besser fühle und auch wenn zum Sex immer zwei gehören und man es nicht tut, wenn man es nicht will: Er hat mich manipuliert.
Er erzählte, er würde mit seiner "Frau" (die sich nicht als diese sondern als seine feste Freundin herausstellte) nur noch so tun als ob, er würde den Kindern zuliebe "heile Welt" spielen und sie würden schon lange nicht mehr in einem Bett schlafen, jeder hätte sein eigenes Zimmer und auch seine eigenen Partner. Die Grundregel war nur, dem anderen nicht auf die NAse zu binden, dass man gerade jemanden habe.

Er schüttet mir sein Herz aus (klingt dramatisch, fühlte sich aber so an), dass sie ihm fremdgegangen sei.. und dass sie dann obiges beschlossen hätten. Dass er schon einmal eine Freundin gehabt hätte und sie dann wieder Feuer für ihn gefangen habe und als er die Freundin verließ war das Feuer verpufft.
Er habe sich richtig in mich verliebt (und hatte auch mächtig Herzklopfen).
Nach langem Hin und Her mit mir selbst habe ich mich dann doch darauf eingelassen und es auch genossen. Ich hatte ja nichts, weswegen ich ein schlechtes Gewissen haben müsste und fühlte mich wohl, jemanden an meiner Seite zu wissen, der mich versteht. In meinem ganz persönlichen Fall war es für mich die Ideallösung.
Er erwartete nichts von mir, war aber da, wenn ich ihn brauchte und ja auch der Sex war überwältigend gut.

Doch dann passierte, was kommen musste. Er landete wieder mit seiner sog. "Frau" im Bett und verschwieg es mir. Er war die ganze Samstagnacht bei mir gewesen und wollte am nächsten Morgen zu ihr ins Bett kriechen (sie hat ihn aber abgewiesen). Er hatte sie angelogen und gesagt, er sei woanders - jedoch nicht bei mir. Aber seine Frau ist nicht auf den Kopf gefallen.
Sie haben den ganzen Sonntag verbracht - ganz wie in alten Zeiten - und auch Sex gehabt.
Er hat es mir verschwiegen, es war SIE, die mich per Messenger anschrieb. Ich war wirklich geschockt und am Boden zerstört.. Gerade erst hatte ich Vertrauen gefasst in die Sache (und ihm ja vorher schon sehr viel davon geschenkt. Er hat auch großes Gezedere darüber verloren: Vertrauen ist ein Vorschussgeschäft und ich werde dich nicht verletzen, versprochen, ich weiß, wie schwer dieser Schritt für dich war und ich bin dir sehr dankbar, dass du mir die Chance gibst - sinngemäß).

Ich dankte ihr für ihre Ehrlichkeit und räumte jedoch ein, ihn persönlich fragen zu wollen. Sie ließ mir alle Freiheiten.
Er leugnete nichts.. alles stimmte.. und jedes noch so kleinste Detail, was seine Frau mir erzählte, ließ etwas in mir zerbrechen. Wie konnte ich nur so dumm und naiv sein? Und die Vorwürfe meiner Mutter an dieser Stelle "DU bist ja selber schuld, zum Sex gehören immer zwei, hätteste ja nicht tun müssen" waren sowas von deplatziert und nicht wirklich hilfreich.

Wir brachen die "Therapie" natürlich ab.. er ging zurück zu seiner Frau (mit der ich zwischenzeitlich mehrfach telefoniert habe. Sie war sehr sehr ehrlich und räumte ein, dass auch sie kein unbeschriebenes Blatt sei, die beiden sich jedoch gerade erst wieder näher gekommen waren, auch emotional und dass sie ihn an diesem Samstag gebeten habe, zu bleiben, er jedoch zu mir gefahren sei.)..
Die beiden wollen demnächst heiraten und haben sich gerade ein neues Haus gekauft.

Natürlich wollte ich ihm die Hölle heiß machen, was er mit mir angestellt hat, war für meine Therapie ein großer Rückschritt... aber ich habe nichts gemacht. Meine Wut wie immer in mich hineingefressen (und ich hatte Gott weiß was für krasse Rache-Phantasien)..

Seither bin ich Single. Das war letztes Jahr im April. Gerade habe ich mich verliebt.. sehr sogar. Und es scheint auch beidseitiges Interesse da zu sein.. aber soll ich euch was sagen? AUch er ist wieder 10 Jahre älter und steckt inmitten einer langjährigen Beziehung. Und auch er beschreibt unglücklich zu sein und setzt Trennungsgerüchte in die Welt...

Doch nach diesen Prozedere könnt ihr euch vorstellen, dass mehr als nur vorsichtig bin. Meine Devise oder mein Resumee aus diesen Erfahrungen ist: Wenn du mich willst, trenn dich. Vorher läuft rein gar nichts. Punkt. Keine Diskussion.

Ich will nie wieder so gebrochen sein und vielleicht versteht man durch meine Geschichte(n), dass es Möglichkeiten und Perspektiven wie Sand am Meer gibt und die Schuldfrage immer individuell zu klären ist.

Ob ich jetzt in beiden Fällen eine Mitschuld zu tragen habe? Diese Frage habe ich mir gestellt.. in Fall eins sicherlich, wenn es zum Eklat gekommen wäre.. in Fall zwei sehe ich mich keiner Schuld bewusst..

Viele Grüße,
BeeBee

@sumsum
bewundere dein haltung!

ich begreife auch nicht warum immer die geliebte die schlampe ist. der (ehe)mann ist doch auch beteiligt! oder ist er das arme opfer?!

bitte liebe frauen,ich finde es auch unterste schublade aber macht doch nicht die geliebt für alles verantwortlich!!!

@ sumsum
Hi Sumsum,
habe gerade deinen Beitrag unter meinem gelesen.. Danke, dass du so etwas Liebes schreibst.

Ich denke, es liegt bei mir daran, dass ich ohnehin seit Kindheit auf in gewisser Weise vorbelastet bin. Ich habe beispielsweise nie beide Elternteile gehabt. Nun will ich nicht sagen, dass alle Scheidungskinder beziehungsgeschädigt sind, aber ich habe nie erfahren, wie eine gute Beziehung funktioniert. Das wird sicher zu meiner "Schwäche" beigetragen haben. In der Jugendzeit hatte ich eigentlich auch fast ausschließlich nur Jungs, die mich nur verarscht haben (es liegt nicht an meiner Optik, die ist völlig ok - es ist ja meist der Fall, dass das "hässliche Entlein" verarscht wird - ich bin einfach nur angreifbar und habe bisher immer schon die Wange hingehalten, wenn Ohrfeigen verteilt wurden).

Es ist also irgendwo so, dass man immer in das gleiche Schema fällt, ob man nun möchte oder nicht. Auch mit meiner gesunden Portion Skepsis: Ich kann den Männern auch leider nur vor den Kopf gucken.

Ja, mein Therapeut HAT gegen das Gesetz verstoßen, die Sache ging auch zum Anwalt und um ein Haar hätte ich ihn angezeigt. Aber ich habe es gelassen, denn a) hätte es das Geschehene nicht ungeschehen gemacht und b) hätte ich dadurch nur noch mehr Stress gehabt. Ich war schon angeschlagen genug, das wäre nicht gut für meine Seele und auch kontraindiziert für meine Therapie gewesen.
Auch wenn ich mich irgendwo anfangs ein wenig dafür verantwortlich gefühlt habe, ihn aus dem Verkehr zu ziehen, damit dieses Schicksal nicht auch noch weiteren Frauen zustößt (ich war übrigens nicht die erste, da war schon mal eine, das hat mir seine Frau erzählt). Wahrscheinlich hätte man ihm allerdings nicht direkt die Zulassung entzogen.

Was ich nur schade finde ist, dass er bei seinen Kindern die Grundsteine dafür legt (zumal eines davon angelogen wird und ihm erzählt wird, er sei der Vater, dabei ist der Junge von einem anderen Mann, er hat seine "Frau" schwanger kennen gelernt), dass sie irgendwann auch eine Therapie brauchen.. Pädagogisch gesehen ist die Beziehung der beiden eine Katastrophe.

Ich werde sehen, wie es mit dem Mann, den ich momentan im Herzen trage, wird. Ich bin schon zurückhaltend und spiele momentan ein wenig die kühle Blonde, abgeklärt. Das gibt ihm natürlich nicht die Möglichkeit, den verletzbaren, verletzten und liebenswerten Menschen dahinter kennen zu lernen. Wir werden sehen, er ist sicher auch kein unbeschriebenes Blatt und hat schon die eine oder andere Verletzung durchgemacht - wir müssen uns eben erst einmal "beschnüffeln"...

Drück mir die Daumen. :-)

Liebe Grüße,
BeeBee

Frauenpower gegen schnuckelchen
Hallo Anne,

verstehe dich voll und ganz. lasse dier hier nicht einreden, deine rachegedanken wären unnormal. und zum thema "klischee". sind es etwa nicht meistens die stöckelnden, arschwackelnden, nuttig ausstaffierten diven, die es darauf anlegen, liierte männer willenlos zu machen und denen es völlig egal ist, was die ehefrau oder freundin davon hält?! (und 99% der frauen sind eben nicht so (!)... und sollten sich gegen solle mistbienen zusammen tun!
warum soll frau nicht mal konsequent werden?
es ist ja auch nicht so, dass sich jede sowas gefallen lässt! wozu hat frau zum beispiel freundinnen? mir ist jedenfalls ein fall bekannt, bei dem einige freundinnen von der betrogenen frau der "geliebten", so eine typischen provokanten "miss arsch", mal in einem raum "nur unter frauen" konfrontiert haben. Nach der dreisten - und zu ihr passenden-spruch der tussi, die "weiber" könnten ihr mal "den hintern küssen", wurde die süße dann mal in die entspechende stellung gebracht, wobei statt küsschen auf die hinterbacken einige buchstäbliche und sehr sportliche tritte in das ach-so-süße kugelrunde gesäß der zicke folgten.
keine ahnung ob miss arsch danach noch lust hatte, verheiratete männer anzubaggern...aber die rache war vermutlich süß!

Wut ist normal..
aber diese Wut kann man wenn man betrogen hat auch über sich selbst haben...

und mal diese Rachegefühle in VEränderung umwandeln...

was natürlich viel anstrengender ist...

Wenn dann rache an dein freund !!
=)

Halllllo ??
dass sie immer noch anruft oder sms schreibt ... dann sorry muss ich dir sagen dass da irgend was faul sein muss wenn dein freund zu ihr gesagt hat dass er sich für dich endschieden hat und dich liebet !!

und mal eine frage an dich warum hat er denn überhaupt eine geliebte