Narzissmus und emotionale Gewalt

Liebe neue
Es gibt da leider sehr sehr wenig Hoffnung.

Ich habe auch eine Beziehung mit so jemandem hinter mir. Er hat sich alle Freiheiten genommen, war "perfekt" - an mir kritisierte er die ganze Zeit herum. Ich konnte ihm nicht rechtmachen, immer gab er mir das Gefühl, nicht genug zu sein. Und ja, das geht auch mit Liebesentzug einher.

Mittlerweile und einige psychologische Gespräche später weiß ich, dass das die normale Verhaltensweise von Narzissten ist. Sie sehen an sich selbst keine Schwächen und wenn, dass werden diese auf den Partner projeziert, da sie selbst ja perfekt sind. Das kann soweit gehen, dass sie ihre Partner, die für sie ja sowohl die fremden, als auch ihre eigenen Schwächen verkörpern regelrecht bekämpfen, denn sie wollen ihre Schwachpunkte vernichten. Und als Partner wirst du leider schnell zu so einem.

Dazu kommen ihre Liebestests. Sie können nicht glaube, dass sie jemand liebt. Deshalb unterziehen sie ihre Partner immer größeren Tests, die auf Dauer die Beziehung zerstören können und leider meistens auch werden. Dabei gehen sie allerdings so geschickt und manipulativ vor, dass die außenwelt nichts davon mitbekommt und der nicht-kranke Part sogar nch als Schuldiger dasteht, wenn er versucht, sich zu wehren.

Sie haben ein perfektes Auftreten nach außen hin, der erste Eindruck, den sie hinterlassen ist perfekt. Die Beziehung soll perfekt geführt werden und wird es zu Beginn meist auch, weshalb man überhaupt erst auf sie hereinfällt.

Doch dann beginnt der destruktive Mechanismus, der Partner wird systematisch abgewertet, je nachdem wie stark er ista uch als Gegner betrachtet - und gleichzeitig mit Liebe überschüttet, denn so muss eine perfekte Beziehung ja schließlich aussehen.

Es ist sehr schwer, dieses ambivalente Verhalten zu verstehen oder nachzuvollziehen. WEnn es dann zum Bruch kommt, wird der narzisstische Part auch nicht trauern, denn ER ist es, dem Leid angetan wurde. Dass er selbst die Beziehung zerstört, seinem Partner über lange Zeit wehgetan hat, wird er nicht sehen und sich stattdessen in die nächste Beziehung stürzen - die dann nach dem gleichen Muster abläuft. Zurück bleibt ein Scherbenhaufen.

Wenn du es kannst, dann geh jetzt. Tu es dir zuliebe, denn es wird nicht besser werden. Aber rechne damit, das er dich nicht in Ruhe lassen wird. Narzissten bauen keine echten Beziehungen zu anderen Menschen auf, das können sie gar nicht. aber sie nutzen ihr Umfeld als spiegel, in dem sie sich selbst sehen können und wen sich dieser Spiegel entzieht, reagieren sie mit Wut. Erwarte kein Verständnis von ihn, das kann er nicht. Seine Welt dreht sich um ihn selbst, er wird es eher als angriff verstehen, dass du dich nicht bei ihm wohlfühlst. Dass es sein eigenes liebloses Verhalten dir gegenüber ist, das dich dazu bringt, sieht er nicht.

Hallo mischko
Bin neu hier, kenne mich noch nicht so gut aus, habe aber schon sehr viele Beiträge gelesen und bin schon ein bisschen schlauer geworden aber leider immer noch nicht klüger :cry: . Ich habe eine sehr schwere Zeit hinter mir und vielleicht auch noch vor mir!!! In deinen 15. Punkten die du aufgeführt hast, finde ich mich sehr gut wieder. Ich frage mich immer wieder wieso fühle ich mich immer wieder zu solchen männern hingezogen. Vielleicht kannst du mir ja mal schreiben auch wenn dein Beitrag doch schon etwas länger her ist!!!
Gruß shakira0708

Bin auch neu hier....
Hallo Mischko
Ich habe mich hier heute angemeldet in der Hoffnung ein wenig hilfe zu bekomen bzw. Ratschläge!!!!! Ich bin vor ca 1 Jahr mit einem Narzissten zusammen gekommen und bin nun am ende meiner Kräfte angekommen! Die Beziehung hat ca acht Wochen angedauert und Wir führen jetzt so etwas wie eine Freundschaft! Nur ist es mittlerweile in meinen Augen keine Freundschaft mehr sondern ich bin sein Babysitter georden! Er ist wie in vielen diesen Beiträgen Verbal sehr sehr grausam und versucht mich mittlerweile mit irgendwelchen bestechungen an sich zu binden! Habe lange Zeit immer wieder die Augen zu gemacht und immer wieder versucht es nicht so zu sehen! Aber ich merke jetzt immer mehr das es mir an meine Nervliche Substanz geht! Er bringt mich dazu an mir selbst zu zweifeln! Er kann in extremsituationen nicht allein sein und macht so " geh her da! Sprüche und wenn ich dann nicht komme bekomm ich nur vorwürfe und ernidrigungen zu hören und ich muß mich immer rechtfertigen! Seine Freunde haben ihm mitllerweile auch schon den Rücken gekehrt! Ich dachte irgendwie das ich es doch schaffe ihm zu helfen, aber ich schaffe es nicht! Im gegenteil, ich merke wie ich immer mehr daran kaputt gehe! Ich sollte den Kontakt abbrechen dessen bin ich mir bewußt, nur weiß ich nicht wie ich es anstellen soll! Soll ich ihm es in einem offenen Gespräch sagen oder über seine Mutter oder per Brief? Ich weiß nur, wenn ich mit ihm persönlich sprechen muß, wird das ein totaler Kampf , weil so Menschen haben ja für sich immer Recht und lassen ja leider keine anderen Meinungen zu! Ich hab schon so oft versucht mich gegen ihn verbal zu wehren..... AUSSICHTSLOS!!!! Ich war immer diejenige die nacher wie ein häufchen Elend da saß und hab mich dann auch noch raus werfen lassen! Diese zwei verschiedenen Gesichter machen mir halt zu schaffen, einmal so lieb, das man denkt man hat sich das alles nur eingebildet und im nächsten Moment dieser grausame Mensch der nur sich selbst sieht und liebt! Ich kann Menschen nicht einfach fallen lassen so wie man es bei den Narzissten tun muß! Das ist für mich das schlimmste! Aber ich hab halt auch dieses " Mutter Theresa Syndrom" :-D !!! Zumindest sagen das viele, jedem helfen und selber auf der Strecke bleiben! Ich hab mich leider auch in einigen deiner Punkte wieder gefunden! Mein Vater hat auch Narzisstische Züge und meine Mutter ist Alkoholikerin! Ich will nur einen Rat wie ich ich jetzt weiter machen soll! Bitte wenn Du irgendwie Zeit hast ,wäre ich Dir echt dankbar, wenn Du mir schreiben könntest!!! LG zadora77

Narzissmus und emotionale Gewalt
Auch wenn der Beitrag schon 2 Jahre alt ist, am Problem hat das nichts geändert. Es gibt keine HOffnung, er wird dich zerstören, systematisch und wenn du erst physisch und psychisch am Boden liegst, wird er dich ohnehin fallenlassen, weil er dann erstens nichts mehr zu spiegeln hat und zweitens du ihm nicht mehr dienlich sein wirst/kannst, narzissten sind "Nimmersatte", es gelingt nicht, sie in irgendeiner Form nur annähernd zu befriedigen.
Hab auch meine Erfahrungen mit so einem Exemplar gemacht, dieser Herr war/ist allerdings vorsichtiger, er sucht seine Kontakte/Opfer im Internet, z. B. in der Singlebörse MyFlirt, dort seit 7 Jahren als funwawe51 unterwegs, klassisches Spiel, aber er sucht bevorzugt Frauen außerhalb des Raumes Berlin, sicherlich auch um zu vermeiden, etwaige Vorgängerinnen ausfindig zu machen bzw. zu treffen !
Kurze Zusammenfassung: Bezieungsunfähig, viele "Frauenleichen" pflastern seinen LEbensweg, ist vermutlich latent schwul oder Bisexuell, promiskuitives Sexualverhalten, Idealisierung, abwertung, kontrollbedürftig, Suchtverhalten, manipulativ ....., auf AUfmerksamkeitsverlust reagiert er entweder mit narzisstischer Wut oder er fällt in einen Regressionszustand, in einem Zeitraum von 6 Monaten war er (angeblich) jeden Monat krank und hat versucht, darüber dann ein Nochmehr an Aufmerksamkeit zu bekommen. kurz gesagt, dieser Typ sucht keine Partnerin, keine Frau, sondern Co-Abhängige, Muttertypen, mit denen er immer wieder die nicht stattgefunde Symbiose zu seiner mutter durchleben will. Einziger Weg ist und bleibt die Trennung, eine Zerstörung ist ihm bei mir nicht gelungen, bei meiner Vorgängerin sicher, sowie auch sicher bei vielen anderen Frauen vor mir, leider existiert keine mehr in o. g. Kontaktbörse, mit denen er sicherlich über kürzere oder längere Zeit intime Kontakte pflegte. DAs auffälligste Merkmal an diesen Typ ist die bewußte Verweigerung der Kommunikation in allen Formen !!!!, und am Ende stellt er es so hin, dass wir die "Bösen" sind, keinerlei Schuldbewußtseitn, keinerlei Reue. Nach der Trennung wollt er nicht mal die Gründe wissen, wie auch, objekte sind austauschbar !!! und wir sind für diese Narzissten nur Objekte !

Oh gott..
Hi.. dein beitrag ist schon sehr lange her.. aber deine beschreibung erinnert mich so massiv an einen letzten "freund" von mir... wahnsinn....
Aber die wahrscheinlichkeit dass es sich um den gleichen typen handelt ist ja mehr als gering.. trotzdem bin verblüfft...
oh jeh.. dein posting ist wie gesagt lange her, ich hoffe, dass du von dem typen mittlerweile weg bist..
ich habe von meinem einen regelrechten psychischen knacks gekriegt.. aber bin mich am erholen..aber es ist schwer.. wenn man einmal von grund an immer fertig gemacht wird, verleugnung, liebes- und freundschaftsentzug, entwertung, betrügen...wenn du noch mit dem zusammenbist, hast du wahrscheinlich schon längst auch einen knacks, der behandlungsbedürftig ist.. sch... echt diese typen...
"meinen" (meiner wars nie...) bin ich endgültig losgeworden weil er bei nem auslandsaufenthalt, jobbedingt, ne frau kennengelernt hat.. die haben sogar schnell geheiratet.. sie ist auch zu ihm nach deutschland gezogen.. ist auch um einiges jünger als er..
und ich will nicht wissen was die mit dem erlebt.. denn keiner ändert sich von heute auf morgen..
und der hatte davor ja nie ne richtige beziehung.. war praktisch einzelgänger..
Zum glück bin ich bin den sch.. kerl endlich los..
Und ich mach 3 kreuze !! Nur der weg zurück in ein neues normales leben mit einem normalen guten selbstwertgefühl ist schwer.
echt alles gute dir und hoffe du liest die nachricht irgendwann.lg

Emotionale und körperliche Gewalt; Narzissmus
Hallo,
ich bin seit 14 Jahren mit einem Narzissten zusammen. Wir sind seit 8 Jahren verheiratet und haben drei Kinder (13, 11 und 5 Jahre).
Schon zu Beginn der Beziehung hat mein Partner immer versucht, seinen Willen durchzusetzen. War ich anderer Meinung, wurde er auch schnell aggressiv.
Ich war leider sehr naiv und dachte, dass er sich sich im Laufe der Zeit ändern würde.
Da wir im gleichen Haus wohnten, wie mein Bruder und seiner Familie, gab es oft wg. meines Mannes und unserer
fussballspielenden Kinder Ärger.
Deshalb entschieden wir uns, ein Haus zu bauen, zumal der Platz unserer Wohnung für drei Kinder nicht ausreichte.
Mein Mann wollte unbedingt auf dem Grundstück meiner Eltern bauen und sich auch um die Gartenarbeit kümmern.
Jedoch schon während der Rohbauphase eröffnete er mir, dass er keine Gartenarbeit erledigen werde und auch keine Lust auf dieses Haus hat.
Während der Bauphase gab es leider einige Schäden. Mein Mann beleidigte deshalb den Architekten, worauf dieser sofort den Vertrag kündigte. Die restliche Bauleitung über 10 Monate hing damit an mir, da ich einige Monate zuvor meinen Job gekündigt hatte.
Mein Mann wurde immer aggressiver, er beleidigte mich, schlug auf mich ein und reagierte immer heftiger.
Alle Freunde unserer Kinder wurden beleidigt, die Kontakte zu meinen Freundinnen konnte ich schon seit Jahren nicht mehr aktiv pflegen, da er bei jedem Telefongespräch mit einer meiner Freundinnen sofort ausgeflippt ist. Dagegen hatte er, seit Beginn unserer Beziehung, mit 6 - 7 Frauen regelmäßig Kontakt (gemeinsames Abendessen, Treffen auf dem Weihnachtsmarkt, etc.). Außerdem hatte er auch ausgiebig seine Hobbies gepflegt, während ich alles aufgab. Schließlich wurde es so schlimm, dass ich ihm nur noch aus dem Weg ging. Darüberhinaus fühlte ich mich plötzlich auch völlig ausgebrannt. Viele Arbeiten konnte ich nicht mehr erledigen (die Kellerräume noch "auszubauen, etc.). Er machte mich auch immer wieder vor den Kids fertig.
Im Frühjahr entschloss er sich, sich eine Wohnung zu nehmen. Oh Gott, ging es mir plötzlich wieder gut.
Ich dachte, er würde mich dann endlich in Ruhe lassen.

Stattdessen kommt er täglich (obwohl er bereits seit Juli 2011 eine eigene Wohnung hat) bei uns vorbei. Er ißt bei uns, schläft teilweise hier, öffnet meine Post, kontrolliert mein Handy und den AB. Obwohl ich nichts zu verbergen habe, möchte ich dies alles nicht.

Nun bin ich vor einigen Wochen auf das Thema: narzzistische Persönlichkeitsstörung gestoßen. Obwohl ich dies natürlich selbst keine Diagnose stellen kann, bin ich davon überzeugt, dass er an dieser "Störung" leidet, da viele Merkmale auf ihn zutreffen.

Ich wollte bereits die Scheidung einreichen, er droht mir aber immer wieder, dass ich dann eine tote Frau wäre.
Wir leben hier nur noch in der Angst vor seinen Ausbrüchen. Ich bin inzwischen psychisch völlig fertig, habe auch schon mehrfach die Polizei angerufen.
Diese kann allerdings nichts unternehmen, solange ich über den Rechtsanwalt keine Maßnahmen ergriffen habe.
Aber diese Angst, er könnte den Kinder, meinen Eltern oder mir etwas antun, lähmt mich.
Ich bin teilweise nicht mehr in der Lage, meinen Haushalt zu erledigen. Kochen, bügeln, putzen, etc. sind für mich zur Schwerstarbeit geworden, obwohl ich immer ein totaler Ordungsfanatiker war und mein Haushalt tiptop war. Hatte ich tagsüber keine Zeit mehr, alles zu erledigen, habe ich dies nachts noch nachgeholt. Heute kann ich noch nicht einmal tagsüber meine Arbeit erledigen.
Außerdem habe ich Reaktionen an mir festgestellt, die mir
völlig neu waren. Er provozierte mich schon so enorm, dass ich total ausgeflippt bin. Dabei habe ich schon Gegenstände an die Wand geworfen, einen Staubsauger demoliert, etc. Teilweise habe ich das Gefühl, dass ich inzwischen verrückt geworden bin. Ich hatte solche "Anfälle" vorher nie. Ganz im Gegenteil: ich war immer die freundliche, hilfsbereite, großzügige, usw.
(das bin ich heute zwar immer noch), dennoch wird mir sein Verhalten teilweise zu viel. Darüberhinaus hat unser Sohn die gleichen Eigenschaften wie mein Mann. Er kann auch sehr beleidigend sein, kommandiert uns rum, hilft aber überhaupt nichts mit (z. B. Müll raustragen, sein Zimmer aufzuräumen, die gebügelte Wäsche in seinen Schrank einräumen, nichts !!!). Er träumt nur noch von großen und schnellen Autos, wie sein Vater).

Ich weiß nicht, wie ich aus dieser Spirale wieder herauskomme, zumal ich ca. 250.000 Euro Schulden habe und dringend wieder arbeiten muss, um das Haus überhaupt halten zu können.
Ich wäre über Tipps sehr sehr dankbar.
Vielleicht gibt es noch andere Frauen, die ebenfalls Kinder haben und sich in einer ähnlichen Situation befinden.

LG Claudia

Narzissten und emotionale Gewalt
Es handelt sich sicher nich um den selben Typen, mein ex-Exemplar ist, soweit ich weiß, nicht verheiratet, obwohl auch im Ausland unterwegs (dienstlich und privat). Ich bin von ihm weg, sowohl körperlich als auch emotional. Und er ist ohnehin nicht in der Lage, soziale zwischenmenschliche Beziehungen aufzubauen geschweige denn zu pflegen.
Geholfen haben mir ein stabiles soziales Netz, meine Intuition, ein gewisses Maß an Mißtrauen; diese Lügen und das Gefühl der Kälte - dieser Typ ist eiskalt, distanziert, kühl; schon lange auf der Suche nach einem neuen Opfer, das Spiel wird immer das gleiche bleiben, nur Bühne und Personen ändern sich. Und übers Internet finden solche Z eitgenossen immer "Material", da können sie unabhängig von Aussehen und Status erst mal Infos sammeln, ohne dass sie viel über sich preisgeben. Das Opfer glaubt, der Täter zeige Interesse an ihm als Menschen, aber nein, diese Frauen sind und bleiben Objekte, vom ersten Moment an, es geht nur darum, die Schwachstellen der Personen zu eruieren, um sich dann eine geeignete Taktik zurechtzulegen und ob überhaupt ein persönlicher KOntakt zustande kommt oder nicht. Erfüllt die Person die Opferrolle (vermeintlich) beginn das Psychospiel - und solche Internetplattformen bieten da den idealen Abenteuerspielplatz für diese kranken Hirne, da können sie sich hinter ihren Masken verstecken und sich voll austoben ! Es gibt ca. 80 passive oder aktive psychotricks, die diese Typen alle beherrschen.
ABer ich glaube an das Prinzip der ausgleichenden Gerechtigkeit - irgendwann bekommt jeder, was er verdient und manchmal wird solchen Zeitgenossen ein Spiegel vorgehalten, in dem sie vielleicht selbst irgendwann ertrinken !
Für Opfer gibt es Hilfen, die Trennung ist die einzige Chance !!!, und sind noch Kinder im Spiel, je eher desto besser, denn diese kranken Familienverhaltensmuster übertragen sich sonst in die nächsten GEnerationen !!! Es ist seelische Mißhandlung an Schutzbefohlenen, was diese Typen mit ihren Kindern treiben. Nur die Beweislage liegt leider beim Opfer, und das ist nicht immer einfach.

:BIEN:
Super! Gratuliere dir echt! Trotzdem sich dass das nicht der gleiche ist........? :D fängt sein Name zufällig mit E. an....? Also der mit dem ich die Erfahrung gemacht habe fängt mit E. an....... :) Aber die Wahrscheinlichkeit dass es der Gleiche ist ist ja schon mehr als gering... aber leider gibts von solchen Exemplaren wohl mehr.......:( aber finde es richtig super dass du von dem weg bist!!!!!!!!!! GLG

Hi Sphinx :)
Klar, es nicht einfac wegzukommen, noch viel schwieriger ist es aber, diese Typen zur durchschauen, zu erkennen, was gespielt wird.Das Exemplar von mir fängt nicht mit E an, sondern mit M :), aber es ist egal, es gibt zu viele von ihnen, aber das Grundmuster bleibt das gleiche ! Mein Vorteil war, dass es ne Ferngeschichte war, aber mit dem Typen hätte ich ohnehin nicht zusammenleben wollen, der hat mich dann irgendwie gelangweilt und ich bin ein sozialer kontaktfreudiger kommunikativer Mensch mit vielen Hobbies und Interessen, eigenständig und unabhängig, aber auch Beziehungs- und Familienmensch. Das hätte mit dem eh nie funktioniert, genausowenig wie seinerseits jemals eine Ehe/Beziehung funktioniert hat !, das hält keine Frau durch ! Der ist so egozentrisch, dass es da (zum Glück) nicht mal Kinder gibt, dann müßte er ja von seinem Sockel der Alleinherrschaft absteigen und sich anpassen, das geht doch gar nicht, und er wäre nicht mehr der Mittelpunkt, angehimmelt wird dann nicht mehr er. Naja, egal, ich hab ihm kein Podest gebaut und werde auch zukünftig meiner Intuition trauen, die hat mir schon lange deutliche Signale gesetzt, bevor ich dann endgültig das Spielfeld verlassen habe.
Und für alle die, die doch einen "Knacks" wegbekommen haben, es wird seine Zeit dauern, aber es gibt gute Therapiemöglichkeiten und irgendwann werdet ihr euch selbst neu definieren, ihr werdet stärker, selbstbewußter und sendet dann andere Signale aus, die eben nicht mehr solche Täter anziehen ! Bleibt euch selbst treu, glaubt an euch, ihr seit lebendig und liebesfähig, solche Typen sind leer und substanzlos und zu keinerleiGefühlen fähig !!!, das ist doch schlimmer als der physische Tod.

Übel
Ich habe für Dich nur eine Empfehlung. Auschecken!!!!

Lala2385
Leider gleichen sich die Muster fast immer, aber ich denke nicht, dass wir vom selben Typen sprechen, oder heißt deiner Patrick Moreau? Prof.Dr......., da legt der Wert drauf, das war die übelste ERfahrung, die ich mit nem Typen in meinem Leben machen musste, aber so what, auch sowas gehört wohl zum Leben dazu, Negativerfahrungen. Der ist in diversen Internetplattformen präsent, sucht Frauen, keiner weiß, wofür, weil der doch lieber Männer vögelt, vor allem in Asien!, absolut beziehungsunfähig, hat sicher auch größtenteils nur virtuelle "Freunde", 500 Freunde bei Facebook, aber keiner hilft beim Umzug und Kontakte hauptsächlich zu ähnlich gestörten Frauen (Borderlinerinnen), die bedienen sich ihrer kranken Mechanismen gegenseitig (Kollusion, komplementär ect.), sind u. a. auch in der SM-Szene unterwegs und finden das alles normal! - ne, ich hab den Typen dann kurz und schmerzlos abgeschossen, in dieser Liga spiele ich nicht, ich bin seit ca. 1 Jahr wieder glücklich liiert, mit einem lieben, normalen Typen, das ist ne gesunde tragfähige Beziehung und nicht so ein Psychodrama. Gibt gute Bücher zum Thema, u. a. "Die Masken der Niedertracht", "Narzissmus und Macht" ect. ......, belies dich mal zu diesem Thema, reflektiere dich selbst, dann kannst du den Mechanismus erkennen und solche Typen werden dir dann nicht mehr deinen Lebensweg kreuzen (und versauen). Wünsch dir (weiterhin) viel Kraft, und vergiss nicht: Aus Krisen geht man immer gestärkt hervor, wenn du den Absprung geschafft hast, kann es nur besser werden und verlieren können wir eigentlich nur, wenn wir in dieser kranken Abhängigkeit hängen bleiben.

Er ist es nicht
allerdings auch in Asien unterwegs...und hatte mal eine Borderliner-Freundin.Macht gerade seinen Dr., legt viel Wert darauf, möchte immer bewundert werden und im Mittelpunkt stehen...hat mich wegen Kleinigkeiten (Krümeln, Licht etc.) blöd angemacht..ich kam mir vor als wäre ich wirklich dumm und unfähig. Das Übliche eben. Hat schon lange die Nächste gesucht, als er mit mir zusammen war, obwohl er auf mich absolut authentisch,ehrlich und liebevoll gewirkt hat.....eine Illusion? Kaum vorstellbar, es hat sich so echt angefühlt. Ich dachte er liebt mich einfach nicht...aber sein 2. Gesicht hat mich schockiert. Wünsche dir auch alles Gute!

Sein Name beginnt ebenfallsn mit dem Buchstaben M..
Hey.. ich befinde michn gerade genau in der Lage, welche, hier in den Beiträgen sehr treffend beschrieben wird. "Meiner" beginnt übrigens ebenfalls mit dem Buchstaben M.. ich weiß, dass kann Zufall sein, aber irgendwie interessiert es mich dann doch, ob es nicht vlt doch derselbe ist... . über eine Antwort würde ich mich sehr freuen .lg