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ruta_12116397

Momo: Schön, auch mal verstanden zu werden
Hallo Momo,
ja, wer sollte es besser verstehen, als Menschen, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Ich verstehe dich, dass du gern an dieser Beziehung festhalten möchtest, aber so wie es scheint, ist das keine tragfähige Beziehung, die aus Geben und Nehmen und gemeinsamen Wachstum besteht. Man sollte auch vorsichtig damit, jemandem den Stempel NPS aufzudrücken, wenn man keine handfesten "Beweise" hat, es gibt auch "normale Arschlöcher" und nicht jeder, der sich so verhält wie dein Freund muss zwangsläufig eine NPS haben. Wichtig erscheint mir nur, dass du dich selbst nicht vergisst und aufgibst, dich für jemanden verschwendest, von dem du nicht annähernd das zurück bekommst, was du gibst. In erster Linie bist du selbst für dein Leben, dein Wohlbefinden und dein Glück verantwortlich, wenn man dies mit einem Partner teilen kann, ist das sehr schön, aber in deinem Falle sehe ich das eher als Zeit- und Energieverschwendung an. Und du weißt auch nicht, ob er bleibt und zurück bleibst DU - ein Scherbenhaufen ohne Selbstwertgefühl mehr, er nimmt dir noch die letzten Reste deiner Selbst und dann kämpfst du dich u. U. jahrelang ins Leben zurück, willst du diesen Preis wirklich zahlen?
Analysiere mal deine Herkunfstfamilie, deinen sonstigen Freundeskreis und schau dir dort mal die Beziehungsmuster an, denn unbewußt ziehen wir leider Menschen an, die uns genau unsere Lebensthemen widerspiegeln, mit denen wir uns auseinandersetzen müssen/sollen, aber die meisten verharren lieber in diesen "sicheren Komfortzonen" als dass sie begreifen und sich von diesen schädlichen Grundmustern verabschieden. Das erfordert Kraft, Mut und ein gewisses Maß an Selbstreflexion, aber das traue ich dir zu, dass du das schaffst. Du kannst nur für dich selbst Bilanz ziehen, was du willst und was nicht, es ist DEINE Entscheidung, aber irgendwann wirst du sicher nicht mehr die Kraft haben, deinen Weg zu gehen. Diese Menschen sind Frenemies, sog. Freundfeinde - und sie tun uns nicht gut und wenn du in einer Beziehung mehr leidest als das es dir gut geht, dann ist das nicht gesund. Man sollte nicht an etwas festhalten, was ohnehin keine positive Entwicklungschancen hat, denn du kannst ihn nicht ändern, aber dich selbst ! Fang an zu leben, glaub mir, es geht und lerne in erster Linie, dich um dich selbst zu kümmern, betreibe Selbstfürsorge, tue dir was Gutes, belohne dich für Erfolge und mache dich unabhängig von einer Außenversorgung, denn die bekommst du nicht mehr, du bist erwachsen! Ich hoffe, ich konnte dir ein klein wenig helfen, aber genau dies sind meine persönlichen und auch die Erfahrungen von anderen, die es geschafft haben und glaub mir, mir geht es heute besser denn je, ich habe mich noch nie zuvor so lebendig gefühlt :)

Sei lieb gegrüßt, nimm den "Aufstieg" in Angriff, denn das Ziel, den Gipfel zu erklimmen, ist das schönste Geschenk, was du dir selbst machen kannst.

Lala2385
Leider gleichen sich die Muster fast immer, aber ich denke nicht, dass wir vom selben Typen sprechen, oder heißt deiner Patrick Moreau? Prof.Dr......., da legt der Wert drauf, das war die übelste ERfahrung, die ich mit nem Typen in meinem Leben machen musste, aber so what, auch sowas gehört wohl zum Leben dazu, Negativerfahrungen. Der ist in diversen Internetplattformen präsent, sucht Frauen, keiner weiß, wofür, weil der doch lieber Männer vögelt, vor allem in Asien!, absolut beziehungsunfähig, hat sicher auch größtenteils nur virtuelle "Freunde", 500 Freunde bei Facebook, aber keiner hilft beim Umzug und Kontakte hauptsächlich zu ähnlich gestörten Frauen (Borderlinerinnen), die bedienen sich ihrer kranken Mechanismen gegenseitig (Kollusion, komplementär ect.), sind u. a. auch in der SM-Szene unterwegs und finden das alles normal! - ne, ich hab den Typen dann kurz und schmerzlos abgeschossen, in dieser Liga spiele ich nicht, ich bin seit ca. 1 Jahr wieder glücklich liiert, mit einem lieben, normalen Typen, das ist ne gesunde tragfähige Beziehung und nicht so ein Psychodrama. Gibt gute Bücher zum Thema, u. a. "Die Masken der Niedertracht", "Narzissmus und Macht" ect. ......, belies dich mal zu diesem Thema, reflektiere dich selbst, dann kannst du den Mechanismus erkennen und solche Typen werden dir dann nicht mehr deinen Lebensweg kreuzen (und versauen). Wünsch dir (weiterhin) viel Kraft, und vergiss nicht: Aus Krisen geht man immer gestärkt hervor, wenn du den Absprung geschafft hast, kann es nur besser werden und verlieren können wir eigentlich nur, wenn wir in dieser kranken Abhängigkeit hängen bleiben.

Beziehung Narzisst/Borderliner
zebra: Du wirst dieses Trauma verarbeiten können, aber die erste Frage wäre doch: ist dein Ex wirklich Narzisst, Borderliner oder Borderliner mit narzisstischen Zügen ? Eine Vermutung allein genügt nicht.
Am allerwichtigsten erscheint mir aber, dass du nach Antworten suchst, warum du in diese Beziehung geraten bist, was hat dich an diesem Mann angezogen ? Gibt es ähnliche Muster aus der Vergangenheit (Ex-Partner - Beuteschema) oder aus deinem familiären Bereich ? Denn wir suchen und finden leider oft unbewußt gerade Partner, die etwas mit unseren eigenen Schatten/Themen zu tun haben und gerade Narzissten bevorzugen bei ihrer Partnerwahl u. a. dependente/abhängige Typen oder auch Borderliner, denn dies sind niemals gesunde tragfähige Beziehungen, sondern kranke destruktive Abwehrmechanismen, Aufarbeitungen von Kindheitstraumata ect., wo jeder den Mechanismus des anderen perfekt bedient. In einer gesunden Beziehungen geht es um Liebe, Vertrauen, Achtung und Respekt voreinander, man entwickelt und lebt eine gesunde Sexualität, ist kompromissfähig und es herrscht ein Gleichgewicht aus Geben und Nehmen. In diesen destruktiven Beziehungen geht es ausschließlich um MAcht, Kontrolle, Dominanz, Sexualität ist Mittel zum Zweck, ein Ungleichgewicht zwischen Nähe und Distanz wird gelebt und diese Menschen hängen in ihrer Vergangenheit fest, sind realitätsfern, wahrnehmungsverzerrt und absolut instabil nicht nur in ihrer persönlichkeit, sondern vor allem in allen zwischenmenschlichen Beziehungen.
Einen Anfang könntest du erst einmal bei dir selbst machen, aber keine Sorge, d. h. nicht, dass du ähnliche Anteile in dir haben musst, sondern du warst als "Opfer" von diesem Typen auserwählt (aufgrund von Schönheit?, Begabung? o. ä.), hast aber erkannt und dich getrennt und bist nicht in dieser abhängigen Opferrolle verblieben. Sammle Informationen, belies dich zu dieser Thematik und für den nächsten Mann fürs erste DAte: frage ihn nach seiner Familie, Freundeskreis, Team ect.., da kannst du dir schon ein Bild machen, wie es um seine soziale Kompetenz bestellt ist und wie diese pflegt und ob überhaupt :) - du wirst es schaffen und später viel stärker und reifer aus dieser Krise herausgehen, denn Krisen sind Wachstumschancen, sofern man dies anerkennt, möchte und erwachsenengerecht (eigen)verantwortlich handelt. Es gibt auch sehr gute Hilfen in therapeutischer Hinsicht, du wirst das Richtige für dich finden :). Ich drück dir dafür ganz fest die Daumen, wünsche dir Kraft - wichtig ist aber, dass nur du diesen Mechanismus unterbrechen kannst, wenn du keine Gewalt, weder seelische noch körperliche mehr zulässt, hier die Grenzen vor allem für dich selbst ziehst!
Ich hatte Kontakt zu einem klassischen Paar aus Narzisst und Borderliner (sie) - die beiden entsprechen vollkommen allen Gütekriterien einer solchen kranken Beziehung und meinen immer noch, sie seien die Größten, Besten und Tollsten auf der Welt und verarschen sich nicht nur gegenseitig, sondern vor allem sich selbst und an den beiden sehe ich immer wieder, wie weit ein solcher Realitätsverlust gehen kann, die geilen sich gegenseitig noch im Netz auf als funwawe51, winatchia und palmenpriesterin und ihr "Freundeskreis" besteht natürlich nur aus "ihnen Würdigen" - Komplementärnarzissten, Co-Abhängigen und Perversen, die ihre Psychospielchen mit "Gleichgesinnten" ausleben und meinen, dass diese Art von Freiheit und Ausleben normal wäre, aber gar nicht bemerken, wie krank sie eigentlich wirklich sind.
Sei froh, davon bist du meilenweit entfernt, konzentriere dich in erster Linie auf dich selbst und dann gelingt es dir später, wieder eine gesunde stabile und wirklich glückliche Beziehung einzugehen und zu leben :)

Man darf im Internet niemanden schlecht machen ?
Wieso schlecht machen ?, ich kenne zwar Jens, 45 aus Hamburg nicht, dafür Dr. Patrick Moreau, ein narzisstischer Transgender von der übelsten Sorte. Der treibt seit Jahren sein Unwesen im Internet als funwawe51 nicht nur in Flirtbörsen, sondern auch europa- und weltweit in Schwulenportalen unterwegs. Er liebt angeblich die Frauen, aber er hasst sie, weil sie stellverstretend für seine (böse) Mutter stehen. Der belügt und betrügt jeden und jede, aber am allermeisten sich selbst. Treibst kunterbunt mit Männlein udn Weiblein, vielleicht auch mit Jungs, wer weiß das schon, weil die Sexualität für ihn wohl zur Machtausübung dienlich ist, er ist auch nicht der devote, unterwürfige, sondern legt schon Wert darauf, der "Mann" zu sein, zu dominieren und zu kontrollieren. Muss doch ziemlich anstrengend sein, diese Fassade permanent aufrecht erhalten zu wollen, aber irgendwann bröckelt sie doch; macht sich auch gern mal 3 - 4 Jahre jünger, aber Narzissten haben ja ohnehin Probleme mit dem Altern und dem Thema Tod und Sterben, denn dies ist die letzte narzisstische Kränkung, die sie erleben (müssen) - erinnert irgendwie an Dorian Gray :). Und beruflich passt der auch ganz gut in unsere Politiklandschaft, da ist man "unter sich". Nur leider klappts wohl mit den Machtverhältnissen und der Karriere nicht mehr so wirklich, und da muss man halt kompensieren und sein jämmerliches Dasein auf der Sexebene ausagieren - wie infantil und unreif.
Eigentlich ist dieses Exemplar ein armer alter Mann, da bekommt das Wort Mitleid nochmal eine ganz andere Bedeutung.
Da fallen mir spontan zwei Zitate ein: "Ein Narzisst, der das Wort Empathie googelt, wäre Therapeutenglück".
"Ein Narzisst würde sie niemals eine entspiegelte Brille kaufen".

Man darf niemandem im Internet schlecht machen ? ..
wieso eigentlich nicht, wenn man da vielleicht andere Frauen warnen oder retten kann. Jens aus Hamburg kenne ich zwar nicht, aber es geht noch schlimmer: Dr. Patrick Moreau ist einer von der übelsten Sorte, narzisstischer Transgender, der angeblich die Frauen liebt, aber diese hasst, weil sie stellvertretend für seine (böse) Mutter stehen, als funwawe51 treibt er nicht nur sein Unwesen in Flirtbörsen, sondern auch europa- bzw. weltweit in Schwulenportalen und sucht dort bevorzugt asiatische Männer oder auch Jungs, wer weiß das schon, mit wem er es alles so treibt. Sein Spiel ist ähnlich, sucht sich seine Opfer im Internet und entweder werden die perversen Sexspielchen dann gemeinsam betrieben, sofern Frau mitspielt oder er treibts halt alleine und belügt und betrügt eigentlich jeden und jede, aber am allermeisten sich selbst. Muss doch wahnsinnig anstrengend sein, diese Fassade permanent aufrecht zu erhalten, aber irgendwann bröckelt sie doch und dieser Typ ist einfach nur ein armer alter Mann (macht sich auch gern mal 3 - 4 Jahre jünger, Narzissten haben halt so ihre Probleme mit dem Altern und dem Thema Tod, denn die Sterblichkeit ist die letzte narzisstische Kränkung, die sie erleben, identisch mit Dorian Gray :)). Bei solchen Zeitgenossen bekommt das Wort Mitleid nochmal eine ganz andere Bedeutung.
Dazu fallen mir noch zwei Zitate ein: "Ein Narzisst, der das Wort Empathie googelt wäre Therapeutenglück".
"Narzissten würden sich niemals eine entspiegelte Brille kaufen" :) .....

Hi Sphinx :)
Klar, es nicht einfac wegzukommen, noch viel schwieriger ist es aber, diese Typen zur durchschauen, zu erkennen, was gespielt wird.Das Exemplar von mir fängt nicht mit E an, sondern mit M :), aber es ist egal, es gibt zu viele von ihnen, aber das Grundmuster bleibt das gleiche ! Mein Vorteil war, dass es ne Ferngeschichte war, aber mit dem Typen hätte ich ohnehin nicht zusammenleben wollen, der hat mich dann irgendwie gelangweilt und ich bin ein sozialer kontaktfreudiger kommunikativer Mensch mit vielen Hobbies und Interessen, eigenständig und unabhängig, aber auch Beziehungs- und Familienmensch. Das hätte mit dem eh nie funktioniert, genausowenig wie seinerseits jemals eine Ehe/Beziehung funktioniert hat !, das hält keine Frau durch ! Der ist so egozentrisch, dass es da (zum Glück) nicht mal Kinder gibt, dann müßte er ja von seinem Sockel der Alleinherrschaft absteigen und sich anpassen, das geht doch gar nicht, und er wäre nicht mehr der Mittelpunkt, angehimmelt wird dann nicht mehr er. Naja, egal, ich hab ihm kein Podest gebaut und werde auch zukünftig meiner Intuition trauen, die hat mir schon lange deutliche Signale gesetzt, bevor ich dann endgültig das Spielfeld verlassen habe.
Und für alle die, die doch einen "Knacks" wegbekommen haben, es wird seine Zeit dauern, aber es gibt gute Therapiemöglichkeiten und irgendwann werdet ihr euch selbst neu definieren, ihr werdet stärker, selbstbewußter und sendet dann andere Signale aus, die eben nicht mehr solche Täter anziehen ! Bleibt euch selbst treu, glaubt an euch, ihr seit lebendig und liebesfähig, solche Typen sind leer und substanzlos und zu keinerleiGefühlen fähig !!!, das ist doch schlimmer als der physische Tod.

Narzissten und emotionale Gewalt
Es handelt sich sicher nich um den selben Typen, mein ex-Exemplar ist, soweit ich weiß, nicht verheiratet, obwohl auch im Ausland unterwegs (dienstlich und privat). Ich bin von ihm weg, sowohl körperlich als auch emotional. Und er ist ohnehin nicht in der Lage, soziale zwischenmenschliche Beziehungen aufzubauen geschweige denn zu pflegen.
Geholfen haben mir ein stabiles soziales Netz, meine Intuition, ein gewisses Maß an Mißtrauen; diese Lügen und das Gefühl der Kälte - dieser Typ ist eiskalt, distanziert, kühl; schon lange auf der Suche nach einem neuen Opfer, das Spiel wird immer das gleiche bleiben, nur Bühne und Personen ändern sich. Und übers Internet finden solche Z eitgenossen immer "Material", da können sie unabhängig von Aussehen und Status erst mal Infos sammeln, ohne dass sie viel über sich preisgeben. Das Opfer glaubt, der Täter zeige Interesse an ihm als Menschen, aber nein, diese Frauen sind und bleiben Objekte, vom ersten Moment an, es geht nur darum, die Schwachstellen der Personen zu eruieren, um sich dann eine geeignete Taktik zurechtzulegen und ob überhaupt ein persönlicher KOntakt zustande kommt oder nicht. Erfüllt die Person die Opferrolle (vermeintlich) beginn das Psychospiel - und solche Internetplattformen bieten da den idealen Abenteuerspielplatz für diese kranken Hirne, da können sie sich hinter ihren Masken verstecken und sich voll austoben ! Es gibt ca. 80 passive oder aktive psychotricks, die diese Typen alle beherrschen.
ABer ich glaube an das Prinzip der ausgleichenden Gerechtigkeit - irgendwann bekommt jeder, was er verdient und manchmal wird solchen Zeitgenossen ein Spiegel vorgehalten, in dem sie vielleicht selbst irgendwann ertrinken !
Für Opfer gibt es Hilfen, die Trennung ist die einzige Chance !!!, und sind noch Kinder im Spiel, je eher desto besser, denn diese kranken Familienverhaltensmuster übertragen sich sonst in die nächsten GEnerationen !!! Es ist seelische Mißhandlung an Schutzbefohlenen, was diese Typen mit ihren Kindern treiben. Nur die Beweislage liegt leider beim Opfer, und das ist nicht immer einfach.

Narzissmus und emotionale Gewalt
Auch wenn der Beitrag schon 2 Jahre alt ist, am Problem hat das nichts geändert. Es gibt keine HOffnung, er wird dich zerstören, systematisch und wenn du erst physisch und psychisch am Boden liegst, wird er dich ohnehin fallenlassen, weil er dann erstens nichts mehr zu spiegeln hat und zweitens du ihm nicht mehr dienlich sein wirst/kannst, narzissten sind "Nimmersatte", es gelingt nicht, sie in irgendeiner Form nur annähernd zu befriedigen.
Hab auch meine Erfahrungen mit so einem Exemplar gemacht, dieser Herr war/ist allerdings vorsichtiger, er sucht seine Kontakte/Opfer im Internet, z. B. in der Singlebörse MyFlirt, dort seit 7 Jahren als funwawe51 unterwegs, klassisches Spiel, aber er sucht bevorzugt Frauen außerhalb des Raumes Berlin, sicherlich auch um zu vermeiden, etwaige Vorgängerinnen ausfindig zu machen bzw. zu treffen !
Kurze Zusammenfassung: Bezieungsunfähig, viele "Frauenleichen" pflastern seinen LEbensweg, ist vermutlich latent schwul oder Bisexuell, promiskuitives Sexualverhalten, Idealisierung, abwertung, kontrollbedürftig, Suchtverhalten, manipulativ ....., auf AUfmerksamkeitsverlust reagiert er entweder mit narzisstischer Wut oder er fällt in einen Regressionszustand, in einem Zeitraum von 6 Monaten war er (angeblich) jeden Monat krank und hat versucht, darüber dann ein Nochmehr an Aufmerksamkeit zu bekommen. kurz gesagt, dieser Typ sucht keine Partnerin, keine Frau, sondern Co-Abhängige, Muttertypen, mit denen er immer wieder die nicht stattgefunde Symbiose zu seiner mutter durchleben will. Einziger Weg ist und bleibt die Trennung, eine Zerstörung ist ihm bei mir nicht gelungen, bei meiner Vorgängerin sicher, sowie auch sicher bei vielen anderen Frauen vor mir, leider existiert keine mehr in o. g. Kontaktbörse, mit denen er sicherlich über kürzere oder längere Zeit intime Kontakte pflegte. DAs auffälligste Merkmal an diesen Typ ist die bewußte Verweigerung der Kommunikation in allen Formen !!!!, und am Ende stellt er es so hin, dass wir die "Bösen" sind, keinerlei Schuldbewußtseitn, keinerlei Reue. Nach der Trennung wollt er nicht mal die Gründe wissen, wie auch, objekte sind austauschbar !!! und wir sind für diese Narzissten nur Objekte !