Oje
Es tut mir sehr leid für dich und ich kann voll nachempfinden, wie das reinhaut. Andererseits kann ich auch deine Frau ein Stück weit verstehen: 2 Kinder, eines davon behindert, Haushalt usw. Das ist eine Belastung und gleichzeitig auch Einschränkung, die sehr belastet. Sie hat sich nicht verliebt, um dich zu verletzen. Gegen Gefühle kann man nichts machen. Sie muss sich nur drüber klar werden, ob dies jetzt nur eine Verliebtheit ist oder mehr. Bei ersterem werdet ihr wohl ne Chance haben, zusammenzubleiben.
Ich wünsche dir alles, alles Gute.
P.S. Ich habe daselbe vor 8 Jahren umgekehrt erlebt.

    an0N_1210060099z

    Mein Nickname...
    ...mag etwas unglücklich klingen, LEO spukt als Übersetzung allerdings "betrogener Ehemann" aus. Daher meine Wahl für diesen Nickname.


    Für die Antworten bis hierher danke ich Euch sehr. In den Beiträgen finde ich mich schon wieder, insbesondere weil einem die eigenen Fehler nochmal bewusst werden.


    Ich bin mir im Klaren, dass da viel Arbeit auf uns zukommt. Sie wird sich jetzt dauernd beobachtet vorkommen, und ich muss vorerst mit der Angst leben, dass sie quasi "zweigleisig" fährt...


    Ich hebe Euch mal auf den aktuellen Stand. Sie hatte gestern das klärende Gespräch mit ihm. Sie wollte wenig dazu sagen, nur soviel, dass das ganz normal abgelaufen sei. Irgendwann kam dann doch zur Sprache (ich habe aber nicht nachgebohrt), dass die Szenerie von Emotionen geprägt war (beiderseits). Insebsondere aber von ihm, womit sie nicht in dieser Form gerechnet hatte. Was genau die beiden besprochen haben; keine Idee. Wie sie das getan haben auch nicht. Ergebnis war nur, dass er das Ganze natürlich nicht toll fand und ihr sagte, dass er sich an das hält, was sie will. Impliziert aber gleichzeitig, dass er jederzeit so weitermachen würde. Er sagte ihr auch, dass er mit dem Gedanken gespielt hatte mit seiner Frau zu sprechen. Ich kenne ihn nicht gut genug, glauben kann ich es aber nicht. Seine Ehe ist nach seiner Aussage tadellos. Also muss er sich dann ja in meine Frau verliebt haben.


    Wie soll ich mit dieser Situation umgehen? Meine Frau will bei mir bleiben, dass sagt sie zumindest und ich bin mehr als gewillt ihr zu glauben. Aber kann ein Aufeinanderzugehen funktionieren, wenn da der Kontakt zu dem anderen ist? Ich habe das Gefühl, eineinhalb Schritte vor und einen zurück zu machen. Manchmal auch umgekehrt


    Gestern Nacht, wir haben lange gesprochen, auch über ganz andere Themen (z.B. wie sich unser Sohn in der Schule macht, welche Probleme dort auftauchen), hatte ich das Gefühl dass es, wenn wir so weitermachen, eine mehr als reelle Chance gibt, unsere Beziehung dauerhaft zu kitten. Doch dann klingelte wieder ihr Handy. Das eine, dass sie nur mit ihm teilt In diesem Moment wurde ich mir klar darüber, dass ich so nicht leben kann. Auch wenn sie sasgt ich können den Abbruch des Kontaktes nicht verlangen. Ich bin immer mehr der Auffassung dass sie das muss, um uns beide vorwärts zu bringen. Denn es nimmt mich mit, insbesondere wenn ich sie frage was er denn möchte und sie nur den Kopf schüttelt. Dann weiss ich, dass er Dinge schreibt die sie mir nicht sagen kann. Um mich nicht zu verletzen, denn das würde es sicher umso mehr wenn ich die Inhalte kenne.


    Ich war einfach stinksauer, auf ihn, dass er nicht mal einen Tag die Füße stillhalten kann. Uns die Chance geben, unsere Beziehung zu retten. Er sollte sich fragen was es ihm bringt? Selbst wenn sie zu ihm gehen würde, die Probleme verlagern sich doch nur, sind aber nicht aus der Welt. Ich habe versucht ihr unmissverständlich klar zu machen, dass es in dieser Fom nicht geht. Dass uns der weitere Kontakt nicht bei unserer Problembewältigung hilft. Und dass ich im Zweifel ein paar ernste Worte mit ihm sprechen muss!


    Ich möchte einfach nur wissen, was in ihr in einem solchen Moment vorgeht. Sie nickt, schaut mir tief in die Augen und sagt dass sie mich liebt. Dass sie bleibt. Aber dass ich mich mehr mit ihm beschäftige als mit ihr. Das sehe ich nicht ganz so, mit ihm beschäftige ich mich ja nur ihretwegen. Ich kann das nicht komplett ausblenden. Sie hat ihm dann zurückgeschrieben, irgendwann kam dann die zweite SMS. Daraufhin schrieb sie zurück und sagte dann Erledigt. Und sagte mir, dass ich wohl den besseren Riecher gehabt hätte (nämlich dass ich vor ihrem Gespräch nicht glaubte, dass er sich ruhig verhält). Das Handy hat sie ausgeschaltet, Erledigt ist es daher glaube ich nicht.


    Was soll ich nur machen? Ich bin nicht bereit mit dieser Situation zu leben. Auch wenn ich Angst vor den Konsequenzen habe, aber eine Trennung scheint dann unumgänglich. Ich finde es ein wenig egoistisch von ihr zu sagen, dass sie einen Fehler gemacht hat, den sie aber nicht bereut. Weil es ihr gutgetan hat. Und weil es unserer Beziehung jetzt guttut. Aber der weitere Kontakt kann doch nicht gut sein. Bis hierher verstehe ich das noch einigermassen, aber weiter kann ich nicht tolerieren.


    Ist es zuviel verlangt sie zum Abbruch des Kontaktes zu bewegen? Sie muss davon letztlich selbst überzeugt sein, dass darf nicht nur eine Gefälligkeit sein Gerne würde sich das auf gar keinen Fall tun.


    Bitte helft mir, ich weiß nicht weiter. Ich liebe sie, kann aber so nicht einen vernünftigen Neuanfang machen!!!


    Ich danke Euch!!!

      Zwei Jahrzehnte
      machst du dir nicht selber was vor? Ich als Mann habe mich nach dem meine Frau mich verlassen hat auch neu verliebt, und ich dacht schon ich komme nie davon los aber nach 6 monaten wars zum glück vorbei. Wir haben auch weiterhin kontakt aber sie hat Familie und ich kenn sie schon mehr als 10 Jahre. Man kann es schaffen dann aber nur wenn man an sich selber arbeitet.


      gruß Enrico

      Boah...
      hey... also ich finde deine frau verhält sich wie die letzte kindergärtnerin!!


      das ist eine furchtbare geschichte, und ich kann mir vorstellen wie du dich fühlst! sowas ist unerträglich ...


      ich würde meinem partner ein ultimatum stellen. entweder kompletter kontaktabbruch und KEINE tanzsstunden mehr mit dieser person, oder sie kann gehen.


      wenn sie merkt, dass du nicht alles mitmachst und bereit wärst, sie aus dem haus zu schmeissen, wird sie vielleicht einsichtiger. ich finde ihr benehmen einfach nur das hinterletzte! du bist schon grosszügig genug, wenn du ihr sowas überhaupt verzeihst... du musst sicherlich nicht auch noch damit leben, dass sie diesen kerl nochmals sieht.


      falls sie den kontaktabbruch mit diesem mann wirklich NICHT vollzieht, kannst du dir ausmalen wo ihre prioritäten sind.


      ich wünsche dir ganz ganz viel stärke ...


      LG

      Harter Tobak!
      ich habe gestern schon Deinen Beitrag gelesen und er ging mir nicht aus dem Kopf.
      Ich kann Dich gut verstehen, mich in die Situation hinversetzen, erlebte ich doch selber schon so eine ähnliche Situation - allerdings ist das ewige Jahre her und es waren auch keine Kinder im Spiel!


      Für mich sind solche Situationen auch immer Machtspiele, die von dem ausgehen, der betrügt. Ich bin unzufrieden, ich fühle mich nicht geliebt, ich brauche Aufmerksamkeit...hmmm, ich stürze mich in eine Affäre, in der es mir gutgeht, ich werde hier aufgefangen und Alltagssorgen interessieren hier nicht.
      Das allerdings diese Heimlichtuerei etc.pp. noch mehr an den Kräften zehren, wird hier oft außer Acht gelassen. Deiner Frau geht es ja offensichtlich auch nicht prächtig mit der Situation.


      Ich ziehe meinen Hut davor, wie Du mit allem umgehst. Ich habe damals geweint, geschrien, mit Gegenständen um mich geworfen und war einfach nur ohnmächtig vor Angst, Wut und Enttäuschung. Ich fühlte mich einfach nur gedemütigt.


      Wenn man in einer Beziehung ist, die funktioniert, wenn man sich liebt und vertraut, kann so eine Situation, in der ihr Euch befindet, bewältigt werden. Aber nur dann, wenn auch echte Reue im Spiel ist. Und die fehlt hier.


      Ich weiß nicht, wie Deine Frau reagieren würde, wenn Du es billigen würdest, wenn sie diesen Mann weiterhin trifft. Wäre sie damit einverstanden? Wäre es sogar für sie eine Erleichterung? Oder wäre sie ernsthaft erschrocken, dass Du bereit wärest, ihre Liebe zu teilen und sie würde sofort erklären, dass sie das nicht möchte!


      Wenn ich mich in Deine Situation hineinversetze werde ich richtig wütend - auf Deine Frau. Ich kann es verstehen, dass man einfach im Leben an einen Punkt kommt, in dem man nicht mehr klar denken kann und einfach nur noch alles hinschmeißen möchte und sogar der Mann, den man liebt, einem nicht mehr den Halt geben kann, den man braucht.


      Aber sie hätte mir Dir reden müssen - Dir sagen müssen, was ihr fehlt.
      Ich glaube, sie hat gar nicht wirklich etwas in Eurer Beziehung zu bemängeln, sondern sie möchte vor der Verantwortung des Lebens davonlaufen - in die Arme eines Anderen.


      Dieser Zustand wird sicher nicht ewig so sein, sie wird merken, wo sie hingehört.


      Ich wünsche Dir viel Kraft.

      Zunächst mal...
      ist mir das aufgefallen: Ihr habt ein Kind mit Down-Syndrom. Es ist sieben. Es kam also zur Welt, da war deine Frau schätzungsweise anfang 20. So. Sie ist Tanzlehrerin, also ein Mensch, der die Leichtigkeit des Seins liebt,sicher auch eine sehr attraktive Frau, die es nicht zuletzt braucht, von Männern begehrt zu werden.
      So, jetzt bekam sie aber - und das auch noch in einem Alter, wo andere ihr Leben genießen - ein Kind, mit einer schweren Behinderung. Der Traum vom heilen Familienglück erstmal futsch.
      Meine Frage: Wer kümmert sich um dieses Kind? Lebt es bei euch? Wie ist euer Tagesablauf?
      Ich denke, die Qualität, die ihr miteinander lebt, ist eine Seite einer Medaille, die deine Frau braucht: Sicherheit. Nicht zuletzt aufgrund eueres behinderten Kindes müsst ihr ja sicher auch sehr eng kommunizieren und euch aufeinander verlassen können, sprich, der Faktor VERTRAUEN bzw. VERTRAUTHEIT (und auch Gewohnheit - denn ein behindertes Kind braucht noch mehr als ein gesundes Rituale und fixe Tagesabläufe) ist bei euch sehr hoch.
      Daneben gibt es aber als Bedürfnis jedes Menschen einen anderen Faktor: Er heißt Abenteuer, Spannung, Unbekanntes, Unsicherheit...
      Und diesen Pol lebt sie mit ihren Affären. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass dieser Mann kein Einzelfall ist...
      Es tut mir leid für dich...
      Denk über meine Überlegungen mal nach, ob da was dran sein könnte. Wenn ja, ist der Weg, den anderen Pol, den sie mit ihrer Affäre lebt, wieder mehr in euere Beziehung zu integrieren - dann muss sie ihn nicht anderweitig leben.
      Wie kümmerst du dich eigentlich um dich????????? Du klingst, als würdest du deine Frau auf Händen tragen.... vielleicht machst du ZUVIEL für sie?!
      Ach ja, was der Typ mit seiner Frau am Hut hat ist nicht dein Business. Ihr Bescheid zu geben fällt nicht in deinen Kompetenzbereich, also lass das besser.


      Ich weiß, dass du deine Frau sehr liebst, das sieht man daran, mit welcher Mühe du diesen Beitrag gesdchrieben hast. Aber vielleicht liebst du sie auch einen Tick zu sehr und solltest über diese Aktion einfach wütend sein und ihr das auch klar machen und dich ein Stück weit abgrenzen... Das hat auch eher die Qualität des anderen Pols, von dem ich sprach...


      Alles Liebe!
      Die andere

      :((
      Dann habe ich mir den falschen Nicknamen gegeben. Aber schau bitte bei LEO, da stehts drin...


      Danke für Deine Einschätzung. Den Gründen versuche ich auf den Grund zu gehen. Es hat insbesondere mit der Tatsache zu tun, dass ich unseren Kindern nicht angemessen begegne. Insbesondere für meinen Sohn ist dies wichtig. Ich bin mit der Situation auch manchmal überfordert. Derzeit stecke ich in einer unsicheren Jobsituation, meine tägliche Arbeit macht mir null Freude. Diese schlechte Laune habe ich auf die Familie übertragen. Sie hat es gelegentlich angesprochen, aber ich habe es nicht deuten können. Auch, weil es ohne Emotionen war. Nach ein paar Jahren bin ich wohl einfach etwas betriebsblind geworden.


      Wir müssen an uns arbeiten. Das weiß ich. Und bin gewillt alles dafür zu tun. Aber das kann nicht in Selbstaufgabe münden. Ich sitze den ganzen Tag im Büro und frage mich, ob sie ihm weiterhin SMS und Emails schickt. Und mit welchen Inhalten... Ich hätte besser nie gewusst, was die Beiden sich zu sagen hatten/haben. Meine Neugierde wird jetzt übel bestraft...


      Ich kann den Kontakt zwischen den Beiden nicht länger ertragen. Könnte ich es, hätte ich sie dann angesprochen??? Und das Ganze aufgedeckt? Mir tut es innerlich so verdammt weh zu wissen, dass sie mit einer anderen Person glücklich war/ist. Heute muss ich ihr klar machen, dass ich das nicht kann und nicht will! Entweder sie beendet das Treiben vollständig und mit meinem Wissen, oder ich werde ausziehen. Für alles andere fehlt mir die Kraft... Ich will kämpfen, für mich und meine Familie. Aber nur wenn wir auf der richtigen Spur sind. Alles andere hat keinen Sinn...

      Ich versteh Dich nicht status
      Wenn Du die Geschichte nicht glaubst, solltest Du Dir die Mühe sparen zu antworten.


      Wenn Du sie glaubst, brauchst Du nicht noch mehr Probleme aufzuwerfen, als er ohnehin hat.


      Wenn Du dennoch Zweifel an seiner Geschichte aussprichst während Du antwortest, bedeutet das für mich, dass DU Angst hast, von ihm ausgelacht zu werden, falls er die Geschichte erfunden haben sollte und Du dann drauf reingefallen wärest. Ich denke, diese Angst solltest Du ertragen und Dich entscheiden eindeutig zu handeln: entweder Du glaubst ihm oder nicht. Alles andere ist nur scheinbar für ein wackeliges Ego wichtig.


      jaja

      Cuckold
      Die Bedeutung von "Cuckold" ist nur in der BDSM und Fetish Szene so besetzt, dass ein Mann Befriedigung durch seine eigene Erniedrigung erfährt, wenn seine Frau mit einem anderen Befriedigung mit dem Anderen erfährt und den eigenen Mann verspottet.


      Cuckold im eigentlichen Sinn hat eine lange und wechselhafte Vorgeschichte die mit Kuckuck zu tun hat - Eier in fremde Nester zu legen und der Vogel brütet sie AHNUNGSLOS aus. Lies dazu mal Original im englischsprachigen Wikipedia
      http://en.wikipedia.org/wiki/Cuckold


      jaja

      an0N_1215284699z

      "Gegen Verliebtheit kann man nichts machen" sagst Du
      "Gegen Verliebtheit kann man nichts machen" sagst Du.
      OK, aber für sein Handeln ist man schon verantwortlich. WENN man will, kann man den Kontakt trotz Verliebtheit abbrechen - klar ist das Verzicht, aber die Entscheidungsfreiheit hat man und zeigt durch die Entscheidung sehr klar seine Prioritäten.


      jaja

        Genau
        Genau ! Klar ist die Bedeutung abhängig von der Zeit und von der Umgebung in der es verwendet wird unterschiedlich. Und genau das ist mein Punkt: Es gibt neben der BDSM/Fetish Deutung als lustvolles und bereitwilliges sich die Hörner aufsetzen lassen eben auch andere Deutungen. Und damit ist der Nick "cuckold" kein klares Indiz, wie Du es andeutest,
        dass der Schreiber es heimlich lustvoll findet.


        jaja

        Nein
        All die Unklarheit bzgl. der Echtheit von Aussagen insbesondere in der virtuellen Welt ist absolut begründet. Keine Frage.


        Nur stellt sich mir die Frage, warum Du den Schreiber mit Deinen Zweifeln an seiner Geschichte angreifen mußt. Du gewinnst dadurch keine zusätzliche Klarheit, verletzt ihn aber ggf. wenn es wahr ist. Ich sehe also NUR Nachteile in Deiner Äußerung von Zweifeln.


        jaja

        Deinen letzen Satz finde ich gut.
        "ich habe den eindruck, dass es dir viel wichtiger ist, dass "alles wieder gut wird" als ihr. und ich würde mich fragen: kann ich einen fehler verzeihen, wenn der andere ihn gar nicht bereut?"


        jaja

        Antwort
        klar unsere kleine Nebendiskussion trägt nichts zum Thema des Threads bei. Es geht eher um den Umgang miteinander.


        Um Deine Frage kurz zu beantworten: Ich empfinde "Glaubwürdigkeit-in-Frage-stel len" bzgl des Threadstarters als Angriff, durchaus verletzend und hält ggf. andere unsichere Poster von einer Antwort ab.


        jaja

        Klar hast Du die Möglichkeit
        Aber ich finde den Teil Deines Posts, den ich aufgezeigt habe, unfreundlich und nicht zielführend. Aber ich merke schon, dass Du das weder verstehst noch akzeptierst.


        Und von genau dem was Du gerade geschrieben hast "dass jeder User hier das Recht hat, eingestellte Beiträge nicht widerspruchslos hinzunehmen." mache ich ebenfalls Gebrauch :)


        jaja