Liebe Leute, vielleicht könnt ihr mir mit ein paar Tipps helfen. Nach einem halben Jahr "Beziehungspause" bin ich seit einigen Monaten wieder mit meiner Ex-Freundin zusammen. Wir verstehen uns an sich recht gut aber in regelmäßigen Abständen bekommen wir Probleme oder besser gesagt immer wieder das gleiche Problem. Sie beklagt sich, dass ich sie nicht wirklich lieben würde, sie bekäme von mir nicht genug Zärtlichkeit, ihr fehlten die Umarmungen, ich würde auf ihre sms erst immer sehr verspätet, manchmal sogar gar nicht antworten, wir würden uns zu selten sehen (2-3 mal pro Woche)und ähnliches.
Nun ist es so, dass ich abends nach der Arbeit oft ziemlich platt und froh bin, dann auch mal für mich allein zu sein. Hinzu kommt, dass ich aus meiner Ex-Ehe zwei Kinder habe, die zwar nicht bei mir wohnen, mit denen ich aber auch des öfteren zusammen bin (sie wohnen ganz in der Nähe).
Neulich war es wieder so weit. Ich war müde vom Job, meine Freundin kam zu Besuch und wir verbrachten einen ruhigen und "kuschelfreien" Abend. Spät abends brach es dann aus ihr heraus, von mir gehe absolute Kälte aus, keine Zärtlichkeiten, keine Küsse etc. Nach kurzen Hin und Her ist sie dann gegangen. Seitdem erhalte ich pro Tag etliche sms, ich würde sie sowieso nicht mögen, dass hätte sie schon immer gewusst, dann wieder bittet sie mich, mit ihr einen Kaffee trinken zu gehen, und wenn ich das erst einmal verneine (zu viel Emotion im Moment), gehen die Schimpftiraden (natürlich alles via sms) wieder los.
Ich bin ehrlich gesagt jetzt einigermaßen ratlos und genervt und stehe kurz davor, die Sache zu beenden. Andererseits mag ich sie ja. Sie ist ein feiner Kerl und ich weiß (sie übriegns auch), dass sie manchmal sehr emotional reagiert. Aber richtig glücklich macht mich das Alles nicht.
Was würdet ihr an meiner Stelle tun?

Was war denn der Grund für die Beziehungspause?
und wer klammert?


Sie wünscht sich,ein wenig mehr an Zuwendung.


Wenn so gar nichts kommt,das kannste auch schlecht mit k.o.vom Job und überhaupt rechtfertigen,das ist dann eher-nicht nachdenken oder Desinteresse oder eben nicht mehr soo die Liebe wie -als ihr als Paar zusammengekommen seid.


Liebe sollte schon auch Alltag ertragen,ohne das mal ein wirklich ruhiger Abend aus Erschöpfungsgründen gleich in ein Beziehungsdesaster ausarten muss und alles in Frage stellt.


Deine Freundin scheint kein Verständnis zu haben,wie es Dir eben nach einem stressigen Arbeitstag geht.
Arbeitet sie denn nicht auch?


Rede mal mit ihr,in Ruhe.
Und versuch es ihr in Ruhe zu erklären,dass Du nicht in Stimmung bist für Zärtlichkeiten,das nicht persönlich gemeint ist und böse,und,dass ihr euch vielleicht ein andernmal trefft.


Wobei-wenn Du Dich von ihr trennst,hast Du nicht allzuviel verloren.
Eine Frau,die wenig Verständnis für Dein Arbeitsleben hat,emotional ausufert und impulsiv falsch reagiert.


Redet mal miteinander.
Ohne Vorwürfe und- am Wochenende vielleicht.
Versucht,eure Standpunkte zu klären.
Vielleicht versteht sie Dich ja,vielleicht auch nicht.

Das ist ...
... ja auch so. Wir gehen liebevoll miteinander um, haben normalerweise auch viel Spaß. Aber wenn es einmal nicht so läuft, gehen die Vorwürfe los -- und das eskaliert dann immer wieder aufs neue.

Hmmmmmmm
lieber donmartin,


meine erfahrung hat mich gelehrt ein "nähe-distanz-problem" ("klammern") IMMER von 2 seiten zu sehen. ganz selten ist es so, daß eine person "per se" ein nähe-distanz-problem hat.


damit meine ich, daß eine person, welche beispielsweise in früheren beziehungen diesbezüglich nie probleme hatte plötzlich als "klemmernd", "fordern" o.ä. gesehen wird. und meistens hat das dann eben auch seinen ganz logischen grund.


meistens wird hier dann völlig natürlich - wenn auch FALSCH - auf das bauchgefühl "ich werde nicht geliebt" reagiert. ja - meistens trügt dieses bauchgefühl NICHT!!


gernervt sein nützt nix. zeigen, daß du liebst - ja DAS würde wohl nützen.


und da sind wir bei der frage aller fragen - und ich stelle sie natürlich nicht grundlos....


DENN - dieses hier: Andererseits mag ich sie ja. Sie ist ein feiner Kerl und ich weiß (sie übriegns auch), dass sie manchmal sehr emotional reagiert.


hört sich - FÜR MICH - nicht gut an. gar nicht. wenn mein freund mich als "feinen kerl" beschreiben würde, den er MAG - oh hm.....ich würde mich auch ungeliebt fühlen.


ok also:


liebst du sie? so wie sie dich?

    ...
    liebst du sie noch?


    wenn ja, dann rede mit ihr in aller ruhe ... erklär ihr das mit dem abend ausruhen, mit deinen kindern, mit dem sms-zurückschreiben (dass du das nicht böse meinst oder ignorant) usw ... vl schriftlich, wenn ihr nicht reden könnt ohne emotionale ausbrüche?


    liebst du sie nicht mehr, dann wäre es wohl das fairste, dich zu trennen...


    und sie muss auch an sich arbeiten ...


    lg
    schneewittchen

    Gib etwas mehr


    Frauen sind - und das kann keiner ändern - nun mal weit emmotionaler als Männer. Es kommt immer auf die Frau an, wieviel sie gibt, wenn sie liebt. Sie hat aber die Absicht, dich einzuengen, das kannst du glauben. Für sie ist es normal, dass man sich meldet, wenn man sich mag.


    Sie liebt dich und zeigt es dir. Sie hat Angst, du könntest sie vielleicht nicht lieb haben. Frauen machen sich über Funkstille Gedanken und sie leiden darunter. Wenn du ihr nicht weh tun willst und wenn du sie liebst, dann zeig es ihr ein bisschen mehr. Ein Abend, an dem man nicht ein Mal in den Arm genommen wird, würde mich auch traurig stimmen und mich misstrauisch machen.


    Schreib ihr doch morgens mal: "Ich wünsche einen guten Morgen, hab dich lieb". Sie wird es dir danken, indem sie dich nicht mehr "nervt".


    Wenn es so ist, dass du sie nicht lieb hast, dann solltest du ganz rigeros die Sache beenden. Auf Gefühlen rumzutrampeln ist nichts, auf das man stolz sein sollte.


    Hoffe, ich konnte dir etwas helfen. Manchmal muss man eben ein Frauenversteher sein. Ich bin selbst Frau und weiß von was ich schreibe.

    Vielen Dank...
    ... für eure offenen Worte und eure Tipps. Ihr habt mir sehr geholfen. Merci!

      Das ist doch kein Klammern!!!
      Wieso siehst du sie den nur 2-3 mal die Woche?
      Du bist doch erwachsen und müsstest doch zu einer engen Partnerschaft bereit und fähig sein...
      Ich glaube, sie fühlt, dass du nicht wirklich sooo Feuer und Flamme bist - wie ich finde reagiert sie normal darauf - ganz normal und nicht irgendwie Klammernd!


      Es ist falsch ihr das zu unterstellen - vielleicht suchst du auch ein STück weit die Verantwortung bei dir selbst - ich meine, 2-3 mal pro Woche sehen ist nun nicht gerade oft - da muss ich ihr zustimmen! Das Problem entsteht meiner Einschätzung nach eher dadurch, dass du ihre berechtigten "Forderungen", dich öfter zu sehen (ihr seid ja keine 17 mehr wo man sich nur am WE trifft) als "Klammern bezeichnest..


      Ich glaube eher, DU hast ein Problem mit einer nahen Partnerschaft und willst sie deshalb auf Abstand halten..Ihr Wunsch, mit dir eine erwachsene und enge Beziehung zu führen hat nicht s mit Klammern zu tun!


      Um zu deiner Frage zurückzukommen: An deiner STelle würde ich meine eigene Position und Einstllung mal hinterfragen und kritisch sehen! Nicht ihr Verhalten als Klammern abqualifizieren und damit dir selbst einreden, mit deinem Aufabstandhalten sei alles richtig!
      Klar will ein Mensch seine Freiheit weiter behalten, aber ich sehe nicht, dass sie diese irgendwie gefährden würde..das ist es für mich, wenn meinetwegen 2 Menschen zusammenwohnen und der eine nurnoch ALLES mit dem anderen tun will.
      Wenn man einen Menschen liebt hat man doch den Wunsch ihn um sich herum haben zu wollen..und zwar so oft wie möglich!
      Freiräume klar, aber nicht übermäßig und unverhältnismäßig - und das scheint mir bei dir der Fall...

        judyta_12533972

        @traubenkern,
        wenn Du wirklich der festen Überzeugung bist,eine feste Partnerschaft funktioniert nur,wenn man sich nahezu täglich sieht,ob man jetzt zusammenlebt oder nicht,lebst Du entweder auf einem andern Stern oder Du kennst es eben nur so.
        Allgemeingütlig ist DAS sicher nicht.


        Es gibt viele andere Beziehungsmodelle,auch Ehepaare mit Kindern,die ihren Alltag anders gestalten müssen,weil z.B. der Beruf Präsenz abverlangt-andernorts...

          Bis die Luft...
          weg bleibt. Ich sehe da noch einen anderen Aspekt. Du hast eine Ex + zwei Kinder, mit denen du öfter zusammen bist. Keine Ahnung wie lange ihr schon getrennt sei, so einfach war die Trennung bestimmt nicht und da hinkt dir noch was hinterher. Will sagen, möglich ist, dass du dich innerlich, bewusst oder unbewusst, noch mit der Trennung auseinander setzt.


          Das bedeutet auch, du brauchst Zeit für dich. so weit, so gut. Nun hast du aktuell eine Freundin und diese steltt sich ein feines Beziehungsleben mit dir vor. Ausgehen, kuscheln, Zukunftspläne etc.. Und sie merkt einfach intuitiv und ohne zu wissen was es ist, dass du innerlich noch nicht 100% mit ihr zusammen bist.


          Ich stell das mal so in den Raum, ob es dich betrifft, solltest du wissen. Habe Freund mit Ex + zwei Kindern und kann nur sagen, dass Trennungen mit Kindern und etwas eigenartigen Kindesmüttern sind nicht ohne. Es kostet Kraft.


          Versuche doch deiner Freundin deine innere Lage nahe zu bringen. Sie wird anders reagieren, wenn sie weiß wie es in dir aussieht. Naja, und du könntest ihr ja etwas entgegen kommen, Wünsche nach Nähe und Zärtlichkeit sind ja nicht sooo ungewöhnlich.
          LG

          dagmar_12642111

          Ihr...
          ... habt alle irgendwie recht. Vor allen Dingen aber ist mir aufgefallen, dass der Titel "Klammern bis die Luft weg bleibt" es nicht wirklich getroffen hat. Das Problem steckt vielmehr darin, dass meine Freundin mehr will als ich im Moment geben kann. Ich weiß auch nicht woran es genau liegt. Ihre Wünsche sind ja sogar vielleicht berechtigt, nur schaffe ich im Moment nicht diese totale Nähe. Weiß der Geier warum.