faizah_12252927

Oh doch....
....ich kenne diese situation sehr gut, aber mit dem unterschied, dass ich niemandem belogen oder betrogen habe. sicher was das nicht einfach....aber man kann nicht immer den bequemen weg gehen! ich habe damals mit meinen freund schluss gemacht.....und dann erst mit dem anderen was angefangen......hätte ich beides gemacht (wäre sicher toll gewesen....mein langjähriger freund und ein heisse affaire) hätte ich morgens nicht mehr in den spiel schauen können, geschweige denn meinem freund in die augen schauen. die andere sache hielt nur kurz und nach 2 monaten war ich ganz alleine. aber auch mit dieser erfahrung, würde ich es heute nicht anders machen....da ich gelernt habe, dass man zu menschen ehrlich ist!


sicher ist es ihre entscheidung wie sie lebt, aber ich bin eben der meinung, dass sie sich gegenüber ihrem freund nicht besonders toll verhält und dazu brauche ich nicht die genauen gründe kennen! fakt ist doch, dass sie ihn anlügt, oder sehe ich das falsch???? und das tut sie doch offensichtlich, weil sie auf ihren spass mit dem anderen nicht verzichten möchte, da es ja keine liebe ist.


und warum soll eine gesellschaft (das sind übrigens wir alle) es toll finden menschen zu hinter gehen??? willst du, dass man dich betrügt und dein freund (falls du einen hast) eine andere hat? würdest du das tolerieren?


gruß


tigerle

      Dir gehts ja wohl Danke!
      Du eröffnest hier einen Thread und schreibst uns dann vor, was wir zu antworten haben!
      Wir sollen es nachvollziehen können oder uns da raus halten...*Vogelzeig*
      Lass Dir woanders Puderzucker in den Hintern pusten!
      Ein Forum lebt von Meinungen - nicht vom virtuellen Kopftätscheln!


      Es geht hier nicht um Moral, sondern um die Entscheidungsfreiheit die Du Dir uneingeschränkt nimmst, aber Deinem Freund aberkennst.
      Du gibst ihm nicht die Chance zu entscheiden, ob er so eine Partnerin möchte, sondern drückst ihm diese Form der Beziehung einfach aufs Auge.


      Jeder kann es so treiben wie er es braucht, aber dann soll man auch dazu stehen und erst recht dem Partner gegenüber.


      Fakt ist, dass Du Dir überall die Rosinen rauspicken willst!



      Silberkiesel

        jaana_11887320

        Natürlich...
        ist es nicht toll, dass sie ihren Freund im Unklaren lässt. Aber solange sie damit klar kommt, morgens anscheinend noch in den Spiegel schauen kann ist es für sie in Ordnung. Ich habe auch gelernt, zu Menschen ehrlich zu sein, Jessi mit Sicherheit auch. Nur hat sie für sich persönlich eine Möglichkeit gefunden, diese "Ehrlichkeit" zu umgehen, vielleicht auch, um ihr Gewissen zu beruhigen. Ich persönlich könnte mir nicht vorstellen, so etwas durchzuziehen, dafür bin ich zu ehrlich, sprich, man würde mir das an der Nasenspitzt sofort ansehen.


        Tolerieren? Was soll ihr Freund denn tolerieren? Er weiß doch gar nichts davon? Jessi hat ja auch geschrieben, daß wenn er es rausbekommt, die Beziehung beendet wäre. Ist vielleicht nicht feine englische Art wie sie das macht, aber das weiß sie selbst.


        Ich würde meinen Freund auch in den Wind schießen, gar keine Frage.


        Jessi will eben beides, mag egoistisch sein und makaber ggü. ihrem Freund. Sie weiß mit Sicherheit genau, was sie da anrichtet. Aber es ist wie mit dem Rauchen, man hat genügend Gründe es wieder anzufangen und die passenden Ausreden um das schlechte Gewissen zu täuschen. Früher oder später muß sie diese Erfahrung machen.
        Ich denke nicht, daß sie uns dazu braucht, um ihr ins Gewissen zu reden, sie alt genug.

            talya_12679006

            Hey, nunmal langsam!
            Wo bitte schreibt sie uns vor, was wir zu antworten haben? So wie ich ihren Thread verstanden habe, kann sie auf gute Ratschläge, die sie anscheinend oft zu hören bekommt, verzichten (ist ehrlich gesagt auch nur zu verständlich) und auf Beschimpfungen wie *vogelzeig* auch.


            Ich finde deinen Ton echt unmöglich, und du solltest hier nicht gleich jeden dermaßen angreifen und so verurteilen. Das ist auch nicht besser.

                faizah_12252927

                Ich meinte...
                ...nicht jessi mit dem tolerieren, sondern schon dich!


                naja, der vergleich mit dem rauchen hinkt etwas....da belügst du nur dich selbst aber nicht den menschen, den du liebst. das tut keinem weh!


                ja, ich denke auch, dass sie irgendwann lernern wird, dass man so nicht mit menschen umgeht.....aber ich hoffe, dass sie dann auch dazu steht und es akzeptiert, dass ihr freund sie wegen ihres fehlers verlassen hat und sich nicht als armes opfer sieht.


                ich bin der meinung, dass sich irgendwann so ein verhalten im leben rächt.....vielleicht wird sie mal die betrogene sein....ob dann noch so viel verständnis da ist, bezweifle ich!

                  regula_12682555

                  Tugend hin oder her
                  Ich denke du hast es auf den Punkt gebracht.


                  Es ist nicht Jessi um die es hier gehen sollte. Ihr Freund vertraut ihr, er glaubt an sie. Und wenn er das herrausfindet, ist das 1000mal schlimmer, als ihn zu verlassen. Du kannst einen Menschen mit sowas nicht nur verletzten sondern auch zerstören... Und das tut man dem Menschen den man liebt nicht an!

                    Hallo Jessi,
                    mir geht es ähnlich wie dir. Ich lebe seit vier Jahren in einer festen Beziehung, die auch sehr harmonisch ist. Natürlich gibt es auch bei uns bessere und schlechtere Tage.
                    Mein Freund ist ein wahnsinnig enger Vertrauter geworden, wir schwimmen so ziemlich auf einer Wellenlänge und trotzdem kann ich die Finger nicht von anderen Männern lassen.


                    Mir geht es bei meinen Seitensprüngen überhaupt nicht darum einen anderen Partner zu finden, weil mir in meiner Beziehung event. etwas fehlt, nein es geht nur um mich und meine ganz eigene Sexualität und da bin ich auch sehr egoistisch. Ich will keine romantischen Abende, keine liebe SMS- Nachrichten am Morgen und Abend, denn das gehört für mich nur in meine Beziehung.


                    Ich habe meinem Freund auch noch nie etwas über meine außerbeziehungstechnischen Aktivitäten erzählt, weil sie meine Beziehung zu ihm nicht beeinflussen, in keinster Weise.
                    Ich würde es ihm auch nicht antuen wollen mit diesem Wissen umgehen zu müssen.


                    Ich weiß das mein Freund gerne ein paae Dinge ausprobieren würde, die ich aber nicht mitmache, zumindest nicht mit ihm. (z.B. ein netter Dreier) Von mir aus soll er diese Erfahrung machen ( ich habe sie schon), aber ich habe für mich und ihn da klare Regeln aufgestellt. Wenn es passieren sollte ok, aber er soll dann auch die Klappe halten und es nicht mit in die Beziehung bringen. Denn auch ich kann nicht beurteilen wie ich mit diesem Wissen umgehen würde.


                    Sollten sich bei einem Seitensprung event. tiefere Gefühle einstellen für die Affäre, da bin auch ich der Meinung das man auf jeden Fall Klartext reden muß.


                    So, die Steinigung darf beginnen!!!

                      Hatte das auch schon!
                      Allerdings war ich damals noch jünger und konnte mich einfach nicht entscheiden.. im Endeffekt hab ich meine Affäre geheiratet:) Mit meinem damaligen Freund war ich nur noch aus Gewohnheit zusammen.. das wußte ich als Schluß war. Ich hatte einfach zu viel Angst, alleine zu sein, weil ich (genau wie Du) wußte, dass meine Affäre (noch) keine Liebe empfunden hat.


                      Mir tut es heute total leid, weil ich erst später verstanden hab, wie weh ich meinem damaligen Freund getan hab. Ich glaub, das hat ihn auch echt geprägt... diese für ihn schlimme Erfahrung. Deswegen hab ich mir für die Zukunft Ehrlichkeit geschworen.. ich bin halt der Meinung, ich brauch einen Menschen bzw. Partner und zwar den, den ich liebe. Alles andere verkneif ich mir, aus Liebe zu meinem Mann! Und das fällt mir auch gar nicht schwer.. weil Liebe - vor allem Sex mit Liebe - das Größte ist.


                      Eine Frage an Dich: Wie gehts weiter, wenn Dich Dein Freund heiraten will bzw. wenn er ein Kind von Dir will? Würdest Du Deine Affäre fortsetzen?

                        dianna_12345294

                        Wenigstens ein paar Leute können mich verstehen :-D
                        Hallo Zinni,


                        da sind wir schon mal 2 im Bunde der Steinigung ;) . Auf die anderen Beiträge unten antworte ich schon gar nicht mehr so von "Dir geht's wohl danke" und *vogelzeig* ! Echt erbärmlich finde ich das. Die sollen sich jemand anders suchen, auf dem sie rumhacken können.
                        Aber es ist schön zu wissen, daß es noch andere Frauen gibt, die solche moralische "SCHWEINE" sind wie ich ;) ! Ich bin nunmal so wie ich bin und mein Freund hat mich auch so kennengelernt. Mehr sag ich jetzt nicht mehr dazu.


                        Liebe Grüße an Dich
                        Jess

                          delyth_12169366

                          Hallo GuteLaune :)
                          Wenn es mal so ernst wird, daß mein Freund mich heiraten möchte und wir an Kinderplanung denken (ich denke, das dauert noch so 4-5 Jährchen, bin ja erst 22 Jahre), werde ich die Affäre definitiv beenden.


                          Wenn ich es in so einer Situation nicht schaffen würde, meine Affäre in den Wind zu schießen, und dann noch groß überlegen würde, was mir denn jetzt nu wichtiger ist, dann würde ich mich nur für mich entscheiden, d.h. meine Beziehung sowie meine Affäre beenden.


                          Verstehst wie ich das meine?


                          Liebe Grüße
                          Jess

                            Hallo jessi
                            beim lesen hat sich für mich eigentlich nur die frage gestellt, ob deine beziehung wirklich so glücklich ist, wie du hier so betonst.


                            eigentlich müsste dir eine glückliche beziehung bestätigung genug geben. ich meine damit wenn du das gefühl haben willst, dass dich jemand begehrt, und du suchst dir dieses gefühl in einer affäre statt bei deinem partner - dann kann doch in eurer beziehung etwas nicht stimmen.


                            fühlst du dich nicht begehrt von deinem freund? hast du ihm schon einmal darauf angesprochen? denn an beziehungen muss man auch arbeiten, und sich die dinge die einem für eine glückliche beziehung fehlen nicht bei affären holen!

                            Herr Gott nochmal...
                            jetzt les doch mal meinen Beitrag richtig. Kinder kämen jetzt und hier in dieser Situation niemals für mich infrage. Erstens weiß ich gar nicht, wie lange das noch geht mit meiner Affäre, zweitens hab ich nie gesagt, daß ich in so einer Situation eine Familie gründen will, oder???


                            Wenn ich meine Affäre jetzt beenden würde und in 5 Jahren mit meinem Freund eine Familie gründen möchte, darf ich das dann nicht nur weil ich vor Jahren mal ne Affäre hatte?? Ich fass es nicht...


                            Wenn ich ein Kind möchte, entscheide ich das nicht von heute auf morgen, sondern man macht sich ausgiebige Gedanken für so eine Familienplanung. Ich würde niemals so eine Entscheidung treffen und gleichzeitig meine Affäre beibehalten bzw. meine Affäre kurzfristig in den Wind schießen. Das würde ich viel viel früher tun und außerdem soll man mit 22 Jahren schon soweit vorausplanen, daß ich jetzt schon sagen kann was genau in 5 Jahren ist? Wer weiß mit wem ich in 5 Jahren noch zusammenbin oder nicht? Das kannst du bei Gott nicht erwarten.


                            Zudem, hättest du meinen Beitrag gelesen, bräuchtest du nicht so übertrieben zu reagieren. Ich wurde gefragt wenn es um Heirat ginge oder um Kinderplanung (wohlbemerkt noch keine Geburt!!) ob ich bei so einer entscheidenden Wende in meinem Leben die Affäre dann aufgeben würde oder nicht.


                            Dürfen Frauen, die in ihrem Leben Affären hatten, denn später mal keine Familien gründen??


                            Echt, langsam nervst du mich. Glaubst wohl im Ernst ich würde in so einer Lage ein Kind in die Welt setzen??? Genau das meinte ich die ganze Zeit mit Euren Vorurteilen, wie kannst du sowas von mir behaupten, wenn du mich gar nicht kennst. Echt unfassbar. Sorry, aber ich war jetzt das letzte mal hier, das geht zu weit. Ich habe keine Belobigung etc. erwartet, Kritik und Meinungsverschiedenheiten sind auch völlig in Ordnung, ist ja auch ein heikles Thema. Aber sowas wie von dir muß ich mir echt nicht unterstellen lassen.


                            Lern erstmal richtig lesen, und außerdem habe ich meinen Kleinen Bruder bisher bestens erziehen können - er ist weder ein Egoist noch hintergeht er Menschen. Überleg erstmal was du für einen Stuß von dir gibst, echt!


                            Auf nimmer Wiedersehen.

                            Sagen wir mal so...
                            er hat mich so "leichtfertig" und "offen" kennengelernt, das stimmt. Manchmal kann er sich vielleicht auch seinen Teil denken, ich muß dazusagen daß er in dieser Situation auch nicht ganz ohne ist. Wenn er seine Ex als trifft, die es immer noch auf ihn abgesehen hat, denkt er als ab und an auch nur noch schwanzgesteuert - sagt er als manchmal. Einmal hat er mich ja auch mit ihr betrogen, das liegt jetzt 3 Jahre zurück.

                            Ach Entchen,
                            ich denke, die späteren Kinder haben eigentlich kein Recht, zu erfahren, was für ein Liebesleben die Eltern sonst noch hatten, das geht wirklich nur die Eltern was an.


                            Gabriele, die sich da mal einmischen muß.

                            Muß mich noch mal einmischen,
                            und du kleine Ente;
                            bringst du dann deinen Kindern bei, dass sich nur Männlein mit Männlein und Weibchen mit Weibchen zu unterhalten haben.
                            Was sollen denn deine Kinder bei deiner Ansicht lernen?


                            Liebe Grüße
                            Gabriele

                            Du scheinst mich nicht zu verstehen.
                            Ich plane jetzt noch nicht voraus ob ich in 5 Jahren heirate oder nicht. Im Gegenteil, das was ich jetzt tue kann ich jetzt auch verantworten. Ob ich das nächstes Jahr oder irgendwann ggü. meinem Freund noch verantworten kann weiß ich nicht. Aber eines weiß ich sicher: Ich würde auf dieser Lüge nicht eine Familienplanung aufbauen, falls du das meinst.


                            Und was meinen Bruder angeht, doch ich habe ihn 2 Jahre unter der Woche hauptsächlich erzogen, da beide Elternteile voll berufstätig sind und ich in dieser Zeit zuhause war. Außerdem finde ich es eine Unverschämtheit, dir anzumaßen, daß meine Eltern meinen Bruder erzogen hätten - woher willst du das bitteschön wissen? 2 Jahre davon hab ich das getan und er hat kein gestörtes Verhältnis zu anderen, sondern ist ein völlig normales Kind!


                            Und warum sollte mein Kind später irgendwann mal keine normalen Beziehung führen können? Das hat mit meinen Erlebnissen überhaupt nichts zu tun, ganz im Gegenteil. Ich werde mein Kind so erziehen wie ich auch erzogen wurde - zu einem normalen Menschen eben. Aber meine Eltern können für mein Verhalten, was ich jetzt tue beim besten Willen nichts. Das liegt alleine in meiner Verantwortung.


                            Nie würde ich eine Ehe auf dieser Lüge aufbauen, das ist sicher!


                            Hast mich jetzt verstanden? Ich rede im Moment von der Gegenwart, Ehe, Familie etc. sind für mich in ferner Zukunft. Ich kann für meine Zukunft nur nochmal betonen, daß ich niemals auf einer Lüge meine Ehe oder Familienplanung aufbaue!

                            Tut mir leid...
                            daß du aus so einem Elternhaus kommst. Da kann ich deine Meinung mir ggü. auch besser nachvollziehen. Trotzdem muß ich sagen, daß wenn die Familienplanung mal Thema in meiner Beziehung sein sollte, werde ich damit zu 100% verantwortungsvoll umgehen, weil ich meinem Kind ein stabiles Umfeld bieten will. Wenn ich mir dessen nicht sicher bin, ob ich wieder "rückfällig" werden könnte setze ich mit Sicherheit keine Kinder in die Welt.

                            Liebe Ente,
                            das Fremdgehen der Eltern, auch nicht das in der Vergangenheit, hat nichts mit der Kindererziehung zu tun.
                            Natürlich, wenn die Kinder das so mitkriegen, wie in deinem Fall, wahrscheinlich war der Umgang untereinander auch nicht so toll, dann kann sich das nicht so günstig auswirken, da scheinst du ja bestes Beispiel zu sein ( ist nicht böse gemeint), aber allgemein gilt, das ist einfach Elternsache.


                            Die Ehe oder Beziehung kann durchaus ein stabiles Umfeld geben, auch wenn man's mit der
                            achsomoralischen Treue nicht so genau nimmt.


                            Liebe Grüße
                            Gabriele

                            Ich
                            will dich nicht steinigen, aber du verstehst etwas nicht, wie kann ein Kind Schmerz empfinden, wenn ein Elternteil früher mal fremdgegangen ist und noch nicht einmal davon etwas weiß.


                            Ich denke, du gehst zu sehr von deiner alleinigen Vergangenheit aus.


                            Und noch eins zu den offenen Ehen oder Beziehungen, da gibt es mehr , als du glaubst und die funktionieren, denn EIN Partner kann nicht ein ganzes Leben dem anderen ALLES geben, geht einfach nicht.



                            Ich schätze mal, du lebst zu sehr in deiner kleinen Welt.
                            Ich hoffe für dich, dass diese mal nie kaputt geht.


                            Ganz liebe Grüße
                            Gabriele

                            Usagi muß sich jetzt auch mal einmischen...
                            es muß nicht sein, daß einem irgendwann mal alle Lügen auf die Füße fallen. Und auch Kinder sollten lernen, daß Eltern nicht unfehlbar sind. Ich finde, du steigerst das ganze ziemlich ins Extreme hoch und es driftet ziemlich ab von dem Thema über das ursprünglich diskutiert wurde. Ich für mich würde sagen, daß wenn Jessi jetzt schon mit 22 Jahren ihren Freund hintergeht, daß es dann in fünf oder wieviel Jahren auch immer, zu einer Heirat kommt - ganz ehrlich. Ich denke eher, daß so wie sie schreibt, sich eher für ihre Freiheit (und zwar rechtzeitig) entscheidet.


                            Das jetzt schon so zu dramatisieren, "Wenn diese Frau Kinder in die Welt setzt" halte ich für extrem überzogen, ganz ehrlich. Und wenn sie die Affäre angenommen morgen beendet und in 8 Jahren glückliche Ehefrau und Mutter ist und sie für sich den inneren Frieden gefunden hat, dann finde ich das völlig ok. Sie hat ja schließlich rein gar niemanden eingeweiht, was sie jetzt macht. Also sehe ich keinen Grund, ihren Freund irgendwann mal einzuweihen, wenn die oben genannte Ehesituation mal eintritt.


                            So dumm schätze ich sie nicht ein, daß sie ein Kind in die Welt setzt und die Affäre weiter führt. Weißt du auch warum? Jetzt sieht sie alles noch als Spiel an, muß keine Verantwortung als Mutter etc. tragen, so hat sie es relativ einfach. Wenn die andere Situation eintritt, hat sie ja selber gesagt, daß sie ihr Kind in gefestigten Ebenen erziehen möchte - und ich sehe keinen Grund, ihr das nicht zu glauben. Von daher ist diese Diskussion über das Thema Kinder und Ehe völlig überflüssig.


                            LG
                            Usagi