Depressiver Partner trennt sich wegen zu viel Druck

Was soll ich dir sagen, nicht er hat so entschieden, sondern seine Depression. Das hört sich etwas nach Sciencefiction an, aber es hilft dir, wenn du die Taten deines Freundes von den Taten der Krankheit trennst.

Dein Freund wird lange nicht mit dir sprechen können, auch wenn er es möchte. Nein, er wird leider nicht wieder der Alte werden. Vielleicht hat er die Krankheit nach 10Jahren besiegt, aber vielleicht auch nicht.

Hallo, hattest du schon selbst mal eine Depressionen???? Nehme an...
nein...
Ich schon...es ist wie in einem anderen Raum....man möchte nichts hören....nichts sehen....nur Ruhe.

Ich kenne nicht den Grund....auch nicht den Auslöser. Bist du dir sicher....das er sich nichts antun möchte????
Oft sind solche plötzlichen Anzeichen....verschwinden ...irgendwie allein sein. Der Gedanke...der einem im Kopf rum schwirrt...ist nicht selten endlich seine Ruhe zu haben. Niemanden mehr zur Last fallen.

Bitte schau wo er ist....sonst machst du dir Vorwürfe...es nicht getan zu haben. Alles Gute

Es tut mir einerseits leid für dich ... andererseits tut mir er mehr leid.

Er ist ausgepowert, hat nicht mal sein eigenes Ich mehr, und du stülpst euer Wir über ihn.

Wie viele hier schon geschrieben haben..... lass ihn in Ruhe. Depression ist kein romantisches Problem, wo du als Rettung auftreten kannst.

Kümmere dich jetzt erstmal um dich selbst und lerne mit seiner Entscheidung zu leben. Damit hilfst du ihm am meisten.

Doch er kann dich von heute auf morgen aus sein Leben schmeißen.Wenn, er an schweren Depressionen leidet wird er Antidepressiva nehmen.Dadurch wird er emotional abgestumpft sein denke ich mal.Druck da ist der Mann weg.Denn Druck können die nicht ab, und das erzeugt störrisches Verhalten.Die ziehen sich komplett zurück .Mein Rat lasse ihn in Ruhe nur so kann er vielleicht zu sich kommen und zurück zu dir wollen.Erwartungen solltest du bei so ein Mann nie haben ,denn das kann er unter Druck nicht geben.Sollte er wieder kommen dann lasse den Druck weg .Du kommst mit Druck nie weiter ,denn sie machen nur weiter zu und entfernen sich immerweiter von den jenigen.Und was sie nicht mögen sind plötzliche Veränderungen.

Mein Tipp-denke nicht darueber nach, mache einen Schlusstrich und gucke wieder, was die Welt sonst so bietet.

Ein psychisch krankerPartner kann nichts dafuer, soviel ist klar.
Das aendert aber nichts daran, dass die Beziehung mit so jmd unberechenbar ist, fuer denPartner in der Regel sehr anstrengend und eine Belastung ist,Du schilderst es ja selbst.

Da gibt es nichts zu schoenzureden.

Wenn er Dichdann noch abserviert, so ist es seine Entscheidung und m Meinung nach solltest Du denRuecken zuwenden.

Soll er seine Aufmerksamkeit auf sich und seine Situation beschraenken, sich ab jetzt von seinen Dir Vorwuerfen machendenFreunden begleiten lassen ( die sonst fuer ihn. nicht da waren)

Du denkst ab jetzt auch mehr an Dich, vergisst dieseEpisode in DeinemLeben und irgendwann lernst Du jmd kennen, der Deine Aufmerksamkeit und Art zu schaetzen weiss

Ne das Gegenteil- der Fokus lag in Eurer Beziehung nur auf Deinen depressiven Freund und dessen Beduerfnissen,Du hast Dich doch komplett hinten angestellt, nicht wahr?

Genau deswegen sind Beziehungen zu psychisch Erkrankten so anstrengend.

Ich kann Dich voll verstehen, dass Du Dich ausgenutzt und auf miese Art weggeworfen fuehlst. Nur, weil jemand diese Erkrankung hat, ist er nicht automatisch fairer.

Er kuemmerte sich nur um sich - .was bei dieser Erkrankung ueblich ist
und jetzt bist wieder nur Du angeblich Schuld an der Trennung- das mitgeteilt von Freunden, die ihn und Dich gar nicht live erlebten.

Sei froh, drehe der Episode den Ruecken zu und verbuche das Erlebte mit ihm als schlechte Erfahrung,als negative Erinnerung.

Eine befriedigende Erklaerung warum er das macht und v a WARUM er das auf diese Art macht
wirst Du von ihm eh nicht bekommen.
Mein Tipp- weil es bequemer fuer ihn ist, wenn er Dir die Schuld gibt und Deinen Charakter vor sich und anderen so darstellt, dass man sich von Dir ja nur trennen muss.

Jemand der schwer depressiv ist ,kann man nicht vergleichen mit ein gesunden Menschen.Sie handeln anders.Und Druck ist nie gut, da geht er in die Flucht.Das wird dem jenigen zuviel ,und wenn Freunde auch noch in die gleiche Kerne hauen hast du sowieso ein schlechten Stand .Denn, die werden ihn auch geraten haben dich zu verlassen ...

Naja es gibt Depressive und Depressive.
Es gibt durchaus welche( geringer Schweregrad)
die genau wissen, was sie tun.

Und hat sie so massiven Druck ausgeuebt?
Ich weiss nicht....

ein Depressiver, der imFreundeskreis erzaehlt, sie waere eine Tyrannin( damit er sie gut begruendet loswerden kann)
- aber sich sonst auf seine Erkrankung zurueckzieht.

Ein schwerst Depressiver ist zu solchen Strategien doch gar nicht faehig.
Hier interpretieren alle mehr oder weniger in dieRichtung, dass erfuer dies und fuer das nichts kann, dabei kennen wir ihn nicht und wissen nicht, welchen Schweregrad der Erkrankung er hat.
Aber er wird automatisch in die Schublade- armer Depressiver - eingeordnet.

Vielleicht ist er auch nur ein egoistischer Volldepp, der sie nur ausnutzte( weiter unten in denBeitraegen schreibt sie, dass er von ihr verlangt habe, sich vollstaendig zu aendern, wenn es mit ihr klappen soll)

Das passt doch alles nicht.

Was ist los mit dir!??
Hast du was gegen depressive Menschen? :MAL:
"er wird automatisch in die Schublade- armer Depressiver - eingeordnet."
"Vielleicht ist er auch nur ein egoistischer Volldepp"
Wahnsinn! Er ist in Behandlung und wird therapiert, das hat nichts mit Volldepp oder sonst was zutun!
Das wäre ja so, als wenn ich zu der TE schreiben würde: "Lass endlich den armen Mann in Ruhe!" Du kennst doch außer dem Geschriebenen hier gar nicht was wirklich abgegangen ist. Meine Fresse ey...
Ist doch gut, dass er einen Schlussstrich gezogen hat. So können beide Seiten einen Neuanfang versuchen und Gut iss.

Ne ich habe absolut nichts gegenDepressive.

Aber wir wissen weder um den Schweregrad, seiner Erkrankung, noch kennen wir seinen Charakter.

Nur weil er depressiv ist, muss er kein guter Mensch sein.

Das, was die TE von seinen Aktionen schildert, wirkt auf mich eher berechnend als schwerst depressiv

Sie wird schon wissen ob leicht oder schwere Depressionen.Auf jeden kein Zucker schlecken für sie .Das steht schon mal fest .

Du scheinst überhaupt keine Ahnung zu haben .Ich mache das schon mehrere Jahre mit bei mein Freund .Und erzähl mir jetz nicht er spielt mir auch nur was vor .Er ist posttraumatisiert durch Auslandseinsatz von der BW.Auch bei ihm muss ich so vorsichtig sein ,und kein Druck das kann er überhaupt nicht ab.Dazu kommt er ist emotional abgestumpft durch die Psychopharmika.Es ist nicht leicht wenn Rückzug von seiner Seite kommt ,aber ich gebe ihn nicht auf .Steh zu ihm egal was kommt .Ich hab mich viel belesen auch was Posttraumatisch heisst und weiss wie ich mit ihm umgehen muss.Ich packe ihn nicht in Watte ,aber ich bin da wenn er mich braucht.

Lol... ehrlich... was geht denn mit Dir ab?

Wie kommst Du eigentlich darauf , dassNUR SIE schuld ist.

Und genauso wie Du mitdeinem gesamten Text hier die reine Opferrolle dieses Mannes zelebrierst

Genauso stelle ich die Opferrrolle in Frage.Und zwar anhand ihrer Beispiele Sie macht sich schon Gedanken auch ueber ihre Fehler dabei- man kann daher nicht sagen, dass sie nicht reflektiert ist
Dazu muss man kein Sigmund Freud sein. Es reicht, was sie hier an Beispielen auflistet.

Er stellt sie vor anderen Leuten, die kaum Kontakt hatten mit ihnen, als Tyrannin hin, mal sehen ob sie noch etwas dazu schreibt, ob die sie ueberhaupt kennen.

Er verlangte von ihr, dass sie sich aendern muss, wenn die Beziehung klappen soll.
WTF.

Abgesehen davon, dass diese geschilderten manipulativen Verhaltensweisen nicht ueblich fuer schwerst Depressive sind, (wovon Du zu ueberzeugen versuchst- Medikation oder eine Therapie an sich sagen ueber denSchweregrad oder die Steuerungsfaehigkeit seines Verhaltens nichts)
Kannst Du kaum widerlegen, dass der Mann kein egoistischer Typ sein koennte, der zusaetzlich eineDepression aufweist.
DAS ist meine Einschaetzung.

Es ist kein Fehltritt, dass er sich trennt, wenn er die Beziehung nicht mehr traegt ob mit oder ohne Erkrankung.Es ist auch keinFehltritt, dass er sie blockiert.

Aber, dass er sie nach der Trennung verdreht hinstellt und dafuer seine entfernt lebenden Freunde benutzt. Und da sehe ich keine Dépression als Grund.

Ein andererUser hat es hier schon richtig erfasst- waehrend sie sich noch Sorgen um ihn macht, sorgt er dafuer, dass er Fuersprecher findet, die sie fertigmachen.

Und nochwas: Leute wie Du, die Kritik an dem geschilderten Verhalten gleich reflexhaft als Diskriminierung psychisch Erkrankter abbuegeln, sorgen bestimmt nicht fuer erhoehte Akzeptanz von Depressionen.

.

?? Ich verstehe gar nicht, was Du mir erzaehlen willst.

Das zweifelt keiner an.

Sagt aber nichts ueber denMann hier.Und ueber dessenSteuerungsfaehigkeit.Zumindest reichte die noch gut aus, seine Freunde aufzuhetzen gegen sie.

Echt krass was du von dir gibst. Du schneidest dir lieber deine eigene Zunge heraus, als zuzugeben, dass du ein bisschen übers Ziel hinaus geschossen bist.
Mal abgesehen von "Leute wie Du, die Kritik an dem geschilderten Verhalten gleich reflexhaft als Diskriminierung psychisch Erkrankter abbuegeln, sorgen bestimmt nicht fuer erhoehte Akzeptanz von Depressionen. "
Aber beleidigungen und Vorverurteilungen sorgen für höhere Akzeptanz, oder was!? Außerdem, das Einzige, was ich hier "zelebriere", ist Kritik an deinen Vorverurteilungen und beleidigenden Aussagen zu diesem Thema. :!!!:

Wo beleidige ich?

Weil ichDIESEN EINEN Mann in DIESEM EINEN FALL als moeglichen egoistischen Volldepp bezeichne?
Ihr koennt ja weiter die Ursache des VerhaltensNUR in seiner Erkrankung sehen.

Vorverurteilungen? Ne, dann muesste ich jeden mit der Erkrankung so sehen.

Ich sehe aber hier nur diesen Fall.

DU bist doch derjenige, der. meine Einschaetzung dieser EINEN Person auf alle verallgemeinert, nicht ich

Sie schreibt er sei schwer depressiv. Das schreibt sie, weil er in Therapie ist. Genaues erfahren wir hier nicht.

Aber- er hat von ihr verlangt sich zu aendern, damit es mit beiden klappt- ist das typisch fuer schwere Depressionen?
Sie schreibt weiter, er selbst saehe es nicht ein, sich zu aendern.
Das klingt aber nach jmd, der einen anderen formen will, aber selbiges fuer sich nicht ( ein) sieht.

Dann schreibt sie weiter, dass er sie in seinem Umfeld jetzt negativ hingestellt hat und Tatsachen verdreht. Typisch fuer Depressionen?

Und ja ich stehe dazu, dass Kritik an denVerhaltensweisen einer Person mgl sein muessen und auch Zweifel an der Ursache.

Du schreibst doch selber "Genaues erfahren wir hier nicht." Aber trotzdem steht für dich gleich fest was Sache ist. Zack und bumm, ganz easy! Als wärst du persönlich dabei gewesen.
"Aber- er hat von ihr verlangt sich zu aendern, damit es mit beiden klappt- ist das typisch fuer schwere Depressionen?" Was hat denn bitte das Eine mit dem Anderen zu tun? Ein depressiver Mensch kann genauso einen Anderen drum bitten sich zu ändern. Schalt einfach mal nen Gang zurück! :-/

Was das eine mit dem anderen zu tun hat?

Weil DU so tust, als ob sein gesamtes Verhalten von der Depression bestimmt sei..

Dass er daneben einen nicht so tollen Charakter haben koennte, der ihn zu solchen Aktionen animiert, kommt in Deinen Vorstellungen oder zumindest Deiner Darstellung gar nicht vor

Und sicher, ein Depressiver kann jmd bitten, sich zu aendern.Dann aber sollte die Bereitschaft dazu auch auf seiner Seite vorhanden sein

Wenn diese Bitte nur einseitig mgl ist, wie sie schreibt, er es von ihr erwartet, selbst es fuer sich aber nicht so sieht und ablehnt, so ist das keine Bitte und hat auch nichts mit Depressionen zu tun, sondern ist ein egoistischer Versuch, jmd anderen unzuformen.

" Genaues erfahren wir nicht" eben-- so wie Du ihn dann hier auch nicht als nur von seiner Erkrankung Gesteuerten hinstellen kannst.

Ich beurteile, was sie schildert.

DU hingegen versuchst, hier daraus eine politische Diskussion zu schmieden und mir zu unterstellen ich wuerde Depressive generell vorverurteilen

"Weil DU so tust, als ob sein gesamtes Verhalten von der Depression bestimmt sei.." ???
Das stimmt doch überhaupt nicht! Die ganze Zeit schreib ich, dass wir nichts genaueres über die Hintergründe wissen.
Für dich hingegen ist es von Anfang an klar, es muss ein "egoistischer Volldepp" sein. Das nimmst du dir einfach so raus, ohne den Kerl, die TE oder sonst Jemanden zu kennen. Auf Nachfrage, was los ist mit dir, versuchst du zu relativieren und weichst ab und streitest ab, Jemanden beleidigt zu haben. Einen potenziell depressiven Menschen als "egoistischer Volldepp" zu bezeichnen, und sei es nur hier in der Anonymität eines Forums, ist und bleibt eine Beleidigung!
Was kommt als nächstes? Schreibst du dann im nächsten Thread über Rollsstohlfahrer, dass das Deppen seien, die zu faul zum laufen sind? Mit der Begründung wir wissen ja nichts näheres über den Mann ... vielleicht simuliert er ja nur!??
Es kann sein, dass der Kerl schwer depressiv ist, vielleicht hat sein Therapeut gesagt, er soll sich von allem trennen, was ihn belastet, wir wissen es nicht! Vielleicht hast du recht, und die Depression spielt gar keine Rolle und der Mann hat hat aus anderen Gründen gehandelt, wir wissen es nicht! Vielleicht stimmt die gesamte Geschichte nicht und sie ist erfunden, wir wissen es nicht! Aber was machst du? Gleich ein Urteil fällen, nach dem Motto im Zweifel immer schuldig! "Er wird automatisch in die Schublade- armer Depressiver - eingeordnet." und "egoistischer Volldepp"!

Und was "politische Diskussionen schmieden" betrifft, da wäre ich an deiner Stelle mal ganz vorsichtig! Das ist nämlich genau dein Metier hier im Forum.