Affäre oder Ehe?!

Hallo Shadow.
Ich möchte mich auch dazu äußern.
tatsächlich habe ich beide Seiten erlebt.
Erst war ich 2013 nur die Affäre und wurde dann zur Ehefrau. Bei uns ging alles sehr flott, weil ich schnell klare Verhältnisse wollte. Dies ging aber nur, weil mein Mann sich vorher schon sehr weit von der Ex Frau distanziert hatte.
Dennoch bin ich über mich selbst erschrocken und es tut mir unglaublich leid, was ich ihr für einen Schmerz zugefügt habe !!

Wichtig finde ich zu wissen, dass man im fließenden Übergang, in eine neue Beziehung rutscht. Es gibt keine Zeit zum verarbeiten vom vergangenen und stattdessen wird einfach eine Menge verdrängt.
Ob kurz oder lang (davon bin ich überzeugt) wird einem dies zum Verhängnis werden und oder man ist später vielleicht selbst die Betrogene.
Ich habe es erlebt. Dez. 2019.
Ich erfuhr sehr schnell davon, aber nicht, dass er es nie ganz beendete.
Das ständige abhauen habe ich darauf geschoben, dass er Zeit zum Vergessen bräuchte. Wir hatten auch wieder viele gute Zeiten, weil er immer wieder für Wochen nicht bei ihr und quasi freier war. Auf und Abs.
Es war Kräfte zehrend.
Ich war wirklich sehr blind und gefangen in diesem emotionalen Chaos und habe versucht es von unseren Kindern fern zu halten, dazu noch hoch schwanger.

Es war die Katastrophe... und man darf nie vergessen, dass die Kinder immer mehr spüren, als man wahrhaben will...
Irgendwann hatte ich die Faxen Dicke und bin mit unseren 3 Kindern für 4 Wochen weg.
Habe ihm mehr als klar gemacht, dass ich nicht zurück kommen werde, sofern er weiter herum dümpelt. Ich konnte für mich selbst nicht mehr warten. Zu stark habe ich meine Standarts überschritten.
Schon viel früher hätte ich da raus gehen müssen.
Das war auch etwas, was er sich selbst gewünscht hat. Er wollte dass ihm einer von uns die Entscheidung abnimmt . Verrückt.

Er hat es dann dann aber tatsächlich geschafft und da erfuhr ich dann auch dass es viel länger ging.

Das ganze ist bald 1 Jahr her. Es ist ein Kampf- tagtäglich. Heute weiß ich fast alles und auch dass er nur Schnipsen brauchte und das Mädchen sofort zur Verfügung stand... und das obwohl er zu ihr fast immer gesagt hatte, dass er mich nie verlassen wird und mich noch liebt.
Tatsächlich ging es hierbei aber nur anfangs um das körperliche.
Dort konnte er eher seine sehr rebellische Art ausleben. "Assi, oberflächlich und aggro sein" laut ihm. Sie ist 12 Jahre jünger.

Am Anfang hat er noch selbst geglaubt, dass er dort besser aufgehoben wäre, weil die Realität massiv verzehrt wird. Eine Beziehung mit vielen Verpflichtungen und wenig Zeit für sich selbst, kann gegen was frisches überhaupt nicht anstinken.
Anerkennung, kaum Kritik, ein neuer Körper, anders sein können, keine Verpflichtungen usw.
Die kurzen besonderen Stunden, werden überwiegend nur mit schönen Dingen gefüllt.
Warum sollte man sich da mit schwierigen Themen befassen.? Es wird also oft massiv Überromantisiert. Man hat keinen Alltag und kann somit nicht feststellen ob diese Konstellation dann auch im echten Leben funktioniert, mit all seinen Schwierigkeiten.

Der Punkt ist, dass man liebe und ein zusammen Leben nicht erzwingen kann...
Entweder das Gegenüber tut es aus freien Stücken oder nicht.
Diese bittere Erfahrung musste auch ich machen...
Mein Mann hat zurück gefunden, aber lange gebraucht um zu sehen was er an uns hat, warum er mich damals geheiratet hat. Wir sind seit einigen Monaten in einer Ehetherapie. Nicht um den heißen Brei reden, sondern Tacheles.
...und eine sehr entscheidend Frage welche man sich selber stellen muss ist :
was hat mir gefehlt, was war vorher los?
An welcher Stelle war der Beziehungszaun Kaputt ?
...warum habe ich meinen Partner einst geheiratet ?
Zurück zu gehen ist eine bewusste Entscheidung. Man kann nicht warten und denken das wird.
Für uns als Paar ist das eine Extremerfahrung, weil ich jetzt viel viel mehr weiß und in ein ständiges heftiges Emotionales Chaos gerate. Erst jetzt kommt alles raus. Vorher musste ich für die Kinder immer zusammen reißen
Mein ist sehr erschrocken über sich selbst Es macht ihm schwer zu schaffen. Aber wir spüren auch, dass unsere Bindung enger ist, je zuvor. Da ist so viel mehr Liebe. Ob man es glauben will oder nicht, solch eine kriese kann eine echte Chance sein. Man setzt sich viel mehr mit sich auseinander, weil der Preis zu groß ist und jeder verstanden hat, weswegen wir einst zusammen gekommen sind. Wir kämpfen beide sehr!
...und ich habe mehr als je zuvor verstanden, dass solche Sachen einem nur Massiv schaden, wenn man nicht sofort seine Standards klar macht.

Irgendwie hatte ich das Gefühl dass es sinnvoll ist das los zu werden.
Vielleicht kannst da ja etwas draus mitnehmen.
Liebe Grüße und ich hoffe du weißt bald wie es weiter geht.

Na der hat dich ja einfach wieder am Haken gehabt, du hättest genau diesen Moment ausnutzen müssen um ihm zu zeigen das du ihn nicht brauchst und diese Spiele nicht nötig hast - Da du aber auch da wieder auf ein Fingerschnipsen parat gestanden hast, muss er halt auch nichts ändern. Er hat ja bei nichts Konsequenzen was er tut.

Naja da verliere ich dann wirklich jedes Mitleid mit dir. Entweder du möchtest das er klare Verhältnisse schafft, anständig mit dir umgeht und stehst dafür auch als Erwachsene Frau und Mutter ein, oder du bist bewusst weiter nur die Affaire und lässt dann auch das Jammern sein während eine andere die Frau in seinem Leben ist und jegliche, schönen Alltagsmomente mit ihm teilt. Natürlich kann es irgendwann sein das seine Freundin die Schnauze voll hat, aber dann bist du in dem Moment noch immer die zweite Wahl, wenn er dich denn überhaupt nimmt samt Anhang, was ja aktuell nicht so aussieht.

Ich weiss das war jetzt fies, aber so sieht eben die Realität aus. Zudem ich dir aus Erfahrung sagen kann, wenn du die Info von ihren Trennungsgedanken und der sexlosen Beziehung von ihm hast, werden sie zu 99% definitiv noch miteinander schlafen, dieses Märchen ist so alt wie die Menschheit.

Im Ernst? Er gibt die privaten Chatverläufe an die Geliebte weiter? Entschuldige aber das ist das Verhalten einer Made. Versetz dich Mal in ihre Lage. Zudem ER nun in der Bringeschuld ist wenn er dich ja angeblich ach so liebt.

Moin Shadow.
Meine Gedanken dazu...
... Du und ihr, seit gerade in einer absoluten Ausnahme Situation, da könnt ihr alles, aber mit Sicherheit nicht mit Vernunft denken.
...und hey, Fehler macht jeder.
Klar ist für mich von außen, dass DU und ihr JETZT klare Verhältnisse schaffen MÜSST.
Vor allem für die Kinder. Denn die werden die Unruhe zwischen dir und deinem Mann spüren.

Der Affären Typ und du dreht euch für mein Empfinden ziemlich im Kreis und nur um euch selbst. Ihr romantisiert das alles ziemlich über. Weder du noch er könnt sagen ob es mit euch auch in der Realität funktioniert. Ich nehmt gerade genau das voneinander, was zu Hause fehlt.
Habt ihr euch Mal gefragt, ob eure Partner euch nach alle dem überhaupt zurück nehmen würden ?
Ich wäre an deren Stelle ziemlich resigniert. Wie mag es sich anfühlen, wenn das gegenüber einem sagt, ich habe Gefühle für jemand anderen. Jeder weiß dann ist es nicht mehr eine große Hürde zu f....n ...und ich glaube dass die anderen Parteien längst verstanden haben was da abgeht. Vielleicht interessiert es sogar nicht (mehr).

Ich würde dir raten, dass du den Kontakt zu Affären Typ sofort beendest.
Kläre die Dinge zu Hause. Jene haben absoluten Vorrang!!
Teile deinem Mann mit, was dir gefehlt hat und andersherum genauso. An irgendeiner Stelle, war euer Beziehungszaun kaputt und dann ist man ziemlich empfänglich für Aufmerksamkeit von außen!
...und Veränderungen, andere Ansichten normal und vor der Riesen Egoismus.
Mein Mann hat mich nach dem ersten Betrug massiv abgelehnt.
Ich war die schlechte und ich sei selbst schuld.
Er hätte keine Liebe mehr für mich übrig und eigentlich hätte es eh noch nie zwischen uns gepasst. Er wollte alles Emotionale weg schieben, er wollte es so sehen, damit ihm der Absprung leichter gelingt.
Wenn du die Einstellung nicht in dir hast, an deiner Ehe zu arbeiten, so kann auch keine Therapie helfen.
Oft sind die Konflikte ziemlich einfach lösbar.
Man hat in der Vergangenheit "einfach" nicht genau Hingesehen und nicht kommuniziert, was eigentlich mit einem los ist. Der Trott und das verdrängen. Uhh im verdrängen von Problemen sind wir Menschen Meister .
Frag dich warum hast du ihn einst geheiratet hattest...erst dann kannst du mit Vernunft entscheiden.

Mein Mann hat auch lange nicht wahrhaben wollen, wie wichtig ich ihm bin.

Mein Mann sagte, dass man mit aller Konsequenz sofort die Reißleine ziehen muss, ansonsten kommt man da nicht raus. Für ihn ist das Fremdgehen damals tatsächlich zur Normalität geworden. Erschreckend aber so war es leider...und nein sowas darf NIEMALS zur Normalität werden.
Er hat schlicht weg festgestellt, dass die Affäre nicht beziehungstauglich ist. Es war sehr oberflächlich zwischen den beiden, sie haben sehr aggressiv miteinander kommuniziert und es häuften sich die Drohungen in meine Richtung. Es ging nicht in die Tiefe und sexuell war er sehr unerfüllt.
Davon ab war sie in vielen Bereichen sehr kindlich. Sie war damals 19 und er 31 .
...und dann Verstand er, dass er längst seinen Platz gefunden hatte und zwar hier. Die Liebe war einfach nie weg, wurde nur verdrängt.
Jetzt 1 Jahr später ist er sehr erschrocken über sich selbst, was er damals für Gedanken hatte. Er betont immer wieder, dass es sich nicht gelohnt habe... Dieses Drama hat aber dennoch bewirkt, dass wir vertrauter den je sind!

Ich hoffe ihr bekommt das alles sortiert! Gib auf dich acht, lass dich nicht von ihm besudeln und auf irgendwelche unsinnigen Kompromisse ein!!
... Und bitte tauche nicht in der Nähe ihres zu Hauses auf. Es ist deren gemeinsamer Rückzugsort... und erst Recht die Nachrichten, ein No Go . Mach ihm das klar und dann ab auf Distanz!!

Frag dich immer selbst, wie würdest du dich Fühlen ? ...

Ich wünsche dir viel Kraft dir .

Na siehste... Gut dass du dir die Auszeit nimmst.

Weißt du, unser Drama begann 1 Jahr vor eurem.
Beginn: Dez. 19
Neustart August 20.

Bis dahin sind unendlich viele Tränen geflossen und die Lage war jetzt im Nachhinein betrachtet, ähnlich aussichtslos.
Erst jetzt können wir fast frei über das Geschehne reden, jetzt begreife ich erst das Ausmaß und erst jetzt fange ich an, richtig zu verarbeiten...
Als Geschädigter kann man nicht erwarten, dass ein über Jahre entstandenes Vertrauen, innerhalb kürzester Zeit, wieder vollständig da ist. Man wünscht es sich anders und die Erkenntnis ist so bitter, dass ebenso viele Jahre dafür ins Land ziehen werden...und es gehört auch dazu, dass man noch 25x sagen wird, das Schluss ist, weil es die ganze indentität in Frage stellt.Man muss jeden Tag aufpassen, dass einen die negativen Gedanken nicht einholen.
Aber wenn man sich für die Partnerschaft entscheidet, dann kann man diese Phasen nicht umgehen. Ohne Partner braucht man diese Zeit schließlich auch.

...und für den " Betrüger" ist das eine ziemlich harte Probe. Tagtäglich muss er sich dieser Hilflosigkeit stellen und aushalten was angerichtet wurde, sich Beschimpfungen stellen usw... Manchmal hat man das Gefühl, ( ich weiß es von meinem Mann) dass es nicht voran geht und man auf der selben Stelle herumläuft... Sich für den bestehenden Partner zu entscheiden, sofern es beide wollen, ist alles aber stimmt nicht easy!!

Diese kleine zarte Pflanze des Vertrauens braucht schlicht weg Zeit zum Wachsen...
Wir sind euch eben 1 Jahr voraus und übrigens ebenso im 8ten Jahr.

Weder du noch er könnt aktuell das Licht des Tunnels sehen, das war hier von beiden Seiten kein bisschen anders.. Du musst dich sortieren und überleg ganz ernsthaft, warum habe ich einst " Ja Gesagt" .
Pro und Contra Listen.
Was spricht für und gegen eine Trennung bzw für den einen oder anderen Mann und binde dabei ganz klar deine Kinder mit ein.
Schreib Briefe. 1 an den Typen und 1 an deinen Mann und lass alles raus. So wird viel entleert. Behalte sie aber für dich.
Denn egal wie du dich entscheidest, sei dir Bewusst, dass unter Umständen beide Männer Nein sagen.

Dich wird dieses Dilemma eine Menge lehren !!
Ich hoffe du erkennst, was wirklich bedeutsam ist, lass dich nicht täuschen.

Liebe Grüße

Hey Shadow ...
Weißt du, ihr habt vermutlich über einen sehr langen Zeitraum aneinander vorbei gelebt, nur funktioniert und euch dann aus den Augen verloren.. sowas kommt ja oft schleichend und dann mangelt es eben noch an Kommunikation.
Wenn alles in Ordnung gewesen wär, wärst du vermutlich gar nicht erst in diese Situation gekommen, stimmt's ? An der Aussage " die Liebe ist auf der Strecke geblieben" ist eben leider auch ne Menge dran ... Da gab und gibt es vermutlich auf beiden Seiten viel Mangel, aber wie gesagt, wir sind Meister des verdrängens.
...und dann war da plötzlich dieser Typ, welcher dich wahrnahm und deine Bedürfnisse in jeglichen Bereichen abdeckte. Aber meinst du, das hätte nicht jeder getan?
Das Frage ich mich auch für uns.

Mein Mann sagte : er wollte 1x so richtig abgef....t sein und ein f..k auf alles geben. Keine Rücksicht auf irgendjemanden.
Ich laß, dass Affären sich oft auf den Spitzen bewegen und selten auf der normale Ebene.
Also totale Zufriedenheit oder richtig kacke.
...und kacke will man nicht, weil es schließlich schon zu Hause so läuft. Also wird die Zeit vollgestopft mit Gutem...und dann bedient man sich ohne Ende, bis das Pensum gefüllt ist.
Die Therapeutin und mein Mann bestätigen dies.

Tja und was für ein "Glück" , dass die Affäre genau die selbe Lebenseinstellung pflegte ... Es tut weh, dass sie Wohl genauso Normalität in seinem Leben eingenommen hat, wie ich ... Ich kann mir nicht vorstellen dass das geht ..und nö ich möchte das auch nicht akzeptieren.

Letztlich hat er dann wie gesagt gemerkt, dass es doch nicht so erfüllend war... Das die Sehnsucht hier Größer war und ich die erste bin, welche wirklich in sein Herz gucken darf.

Danke für deine lieben Worte.
Ich möchte einfach dieses Dilemma verstehen und setze mich deshalb auch so intensiv damit auseinander...
Ich brauche das.

...und natürlich kannst du mir schreiben .
Ich hoffe du hast dich nun schon etwas sortieren können.

Ich finde Dich sehr egoistisch gegenüber Deinem Mann. Du drehst Dich nur um Dich und diesem Mann.
Ich glaube nicht, dass es was mit ihm wird. Er will seine Freundin nicht verlassen. Überleg doch mal selbst, er hat angeblich 1 Jahr keinen Sex, liebt sie nicht mehr etc.pp und Du bist die Eine, die er liebt und er kann sich nicht ehrlich trennen? Das ist doch ein Widerspruch in sich.
ich glaube schlicht und einfach, dass er bei seiner Freundin bleiben möchte und sie auch liebt. Denn er will ja nicht, dass es rauskommt.

Deinem Mann nimmst Du die Chance, dass es ihm wieder gut gehen kann und er glücklich vielleicht wird.
Meinst Du denn im Ernst, dass in Deiner Ehe alles wieder gut wird, wenn Du bleibst? Da ist doch seitens Deines Mannes ein Riss.

Es kann sein, dass Du es bereuen wirst, wenn Du Dich trennt. Es kann auch sein, dass Dein Mann geht. Es gibt nie eine Garantie im Leben.
Deshalb sollte man unabhängig seine eigene Entscheidung treffen.

Es kann doch auch sein, dass Du mit dem Affärenmann gar nicht zusammenpasst. Denkst Du, Du kannst dann wieder zurück?