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shadow575

Das von dir geschriebene hat mich sehr berührt. Ich werde mir die von dir geschriebenen Dinge aktiv zu Herzen nehmen. Danke!!

Ich ziehe meinen Hut vor deiner Stärke und beneide dich ein bisschen dafür, dass ihr einen klaren Weg vor euch habt, auch wenn dieser noch immer viel von euch abverlangt.

Ich mache mir zur Zeit viel Gedanken über die fehlenden Gefühle zu meinem Mann und auch über ein Leben ohne die beiden, wenn keiner mich will...

Ich hoffe, ich darf mich nochmal bei dir melden, wenn es bedarf gibt.

Bleib weiterhin stark!!

Danke!!! Ja, die klaren Verhältnisse müssen her. Ich habe mich seit zwei Tagen dazu entschieden, mich nicht mehr bei ihm zu melden und werde in den kommenden Wochen für eine Woche alleine wegfahren. In der Zeit mache ich mir dann Gedanken über alles und kann danach hoffentlich einen klaren Weg einschlagen.

Ich weiß, dass das Verhalten, das ich und die Affäre an den Tag legen, abartig ist. Und so möchte ich definitiv nicht mehr sein. Mein Mann ist nur noch bei mir wegen den Kindern. Er glaubt nicht daran, dass es jemals wieder innig und richtig sein kann. Ich verstehe ihn und weiß, vor uns liegt noch ein sehr langer Weg... Gerade denken wir beide, und vor allem ich aus dem Gedanken einer Zweckgemeinschaft heraus.

Es freut mich zu lesen, dass es bei euch jetzt vertrauter denn je ist und da lag sicher auch ein langer Weg hinter euch. Auch, dass dein Mann jetzt negativ über die Vergangenheit mit der Affäre denkt, ist gut. Von dem Gedanken bin ich noch weit entfernt, auch wenn es verdammt kompliziert ist. Schwierig ist es deswegen auch, mich mit meinem Mann zu beschäftigen.. das fühlt sich nicht richtig an. Aber ich werde mir Mühe geben.. es ist denke ich Zeit, die Brille auszuziehen..

Danke dennoch für deine Zeit..

Ja natürlich ist das gemein. Aber das meinte ich ja; es ist sehr tief, vertraut und verbunden. Wir erzählen uns alles, jede Kleinigkeit. Jeden Streit mit dem Partner, Worte die fallen, Chats... Ich weiß so viel über sie, weiß wo sie arbeitet, wie ihre Freunde heißen, Dinge über ihre Familie, kenne ihre Ängste und Sorgen, weiß was für ein Mensch sie ist und sie kennt noch nicht einmal meinen vollständigen Namen oder weiß wie ich aussehe. Es ist furchtbar und ich schäme mich zurecht dafür.

Ja das ist er, deswegen melde ich mich ja jetzt auch nicht...

Das sollte ich tatsächlich. Ich will mir auch was wert sein. Ich versuche mich jetzt einfach Mal zurückzuziehen. Gestern kam er auch wieder an und sagte, dass es ihm richtig schlecht geht weil ich mich nicht gemeldet habe und er merkt, dass er ohne mich nicht kann und will. Dass er mich so sehr liebt und ich ihn glücklich mache. Aber er sagt immer wieder dass er mehr Zeit braucht.

Ich habe Verläufe der beiden, die zeigen, dass sie wirklich keinen Sex mehr haben..

Ja aber dann entziehe ich mir ja auch meine Sehnsüchte...ich will ihn ja und wir haben so wenige Situationen und Möglichkeiten uns nah zu sein. Da will ich jede nutzen...

Danke, danke, danke!
ich freue mich jedes Mal, wenn ich hier Dinge diesbezüglich lesen kann.
Ich sehe natürlich in der einen Sache, dass die Affäre das gleiche irgendwann auch mit mir machen könnte. Und dennoch tut es gut zu lesen, wenn es auch dahingehend so sein kann, dass man sich für die Affäre entscheidet und glücklich ist.
In der anderen Sache mit der Klarheit sehe ich das wie du. Ich frage mich, was es für deinen Mann gebraucht hat, das alles hinter sich zu lassen. Gerade habe ich manchmal das Gefühl, ich habe mich extrem verändert, bin egoistisch und habe nur Augen und Gedanken für den anderen Mann. Egal was passiert. Man möchte einfach die richtige Entscheidung treffen, nichts bereuen, so wenig Schaden wie möglich anrichten und glücklich sein. Ohne zu verzichten. Ich finde es ganz stark, wie du mit der Situation umgehst und trotzdem an ihm festhältst. Ich denke es ist unfassbar schwierig für den betrogenen, damit auf lange Sicht gesehen klarzukommen. Ich wünschte auch, die andere Frau würde von alldem wissen. Gestern Morgen, nachdem wir ausgegangen sind, stand ich vor seiner Haustür, habe auf mein Taxi gewartet, ein paar Meter entfernt von seiner Freundin, die im Bett liegt, schläft und nichts ahnt. Das ist schon ein sehr komisches Gefühl....

Er hat von Anfang an gesagt, dass er es ihr nicht sagt, sich im Fall einfach von ihr trennt. Die beiden stehen auch ständig vor der Trennung und jetzt ist es so, dass sie hinschmeißen will, weil die beiden alleine schon ein knappes halbes Jahr keinen Sex mehr hatten und sie darauf auch keine Lust mehr hat, also ihn ständig zu überzeugen und das Gespräch anzufangen, abgewiesen zu werden. Immer wenn ich gesagt habe, dass er mit ihr sprechen soll gab es einen riesen Stress und er meinte, dass ich Druck mache.

Vorgestern war ich mit Freundinnen in einer Bar und er war zufällig auch mit seinen Jungs dort. Er hat mich ständig beobachtet und mir gesagt wie sehr er mich vermisst und dass er doch weitermachen will. So sind Männer offensichtlich.. rennt man ihnen hinterher kommt sowas wie:"Du engst mich ein, so bist du doch überhaupt nicht, das passt nicht zu dir". Wenn ich es dann akzeptiere und sage er soll sich um seine Freundin kümmern und zu seiner Entscheidung stehen und mich nicht mehr melde, kommt er angerannt. Er war den ganzen Abend über extrem eifersüchtig. Irgendwann hatten wir dann aber doch wieder was miteinander. Er bat mich dann gestern, nicht aufzuhören. Er sagte, dass er wieder einmal gemerkt hat, wie glücklich ich ihn mache. Darauf bin ich nicht wirklich eingegangen und seitdem gibt es nichts neues. Ich warte natürlich schon auf eine Nachricht....

Danke für deine Antwort!!

Ja da scheint viel wahres dran zu sein.

Dass ich zu ihm ziehen würde liegt daran, dass ich dort meine Familie und Rückhalt habe. Und ich vermisse meine alte Heimat, das merke ich jedes Mal wenn ich dort bin. Egoistisch ist es dennoch, weswegen ich selbst auch so strauchle...

Puh tut das alles gut zu lesen, danke. Ich denke dass es alles richtig ist was du schreibst. Wir haben uns vorhin kurz getroffen, alleine dass er dazu bereit war, hat eine riesen Diskussion beinhaltet. Zwischen uns ist auch tatsächlich nichts gelaufen, er hat mich bloß einmal in den Arm genommen und mir einen Kuss auf die Stirn gegeben. Er sagte, er kann das einfach nicht mehr weitermachen, er will nicht mehr lügen und betrügen. Ihm war das auch zu heiß, er sagt auf mich ist kein Verlass, dass ich es für mich behalte; dass ich schuld bin, dass es rauskam. Also hat er sich gegen mich entschieden ... Jetzt frage ich mich natürlich schon, was ich noch machen soll. Es tut so verdammt weh, weil ich ihn nicht verlieren möchte. Aber es stimmt; wenn das alles nicht von ihm kommt, hat es sowieso keinen Wert. Ich habe das Gefühl, noch nie so stark empfunden zu haben, mache mich zum Deppen, renne ihm hinterher und fühle mich ehrlich dämlich. Ich habe Schwierigkeiten, mich damit abzufinden, ihn zu lassen, das zu akzeptieren. Wie geht das, wenn man so enorm empfindet? Es ist kaum auszuhalten.

Das stimmt... :(

Liebe empfinde ich nur für den anderen Mann. Aber kann es nicht passieren, dass meine Gefühle für meinen Mann wieder entfachen, wenn ich über den anderen hinweg bin? Es wäre natürlich das Schönste für die Kinder und uns fehlt es ja an nichts, wir haben hier unser Umfeld und das Haus, die Freunde... Es würde sich sehr viel ändern. Ich weiß dass es unfair meinem Mann gegenüber ist aber so lasse ich ihn wenigstens auch nicht ganz alleine, oder? Und vielleicht haben wir ja doch noch eine Chance ..

Danke für die Antwort!!

Interessant mit den 9 Monaten.. ich möchte ihm natürlich gerne die Zeit geben aber einfach so weitermachen.. das kann ich mit meinem Gewissen nicht vereinbaren. Wenn ich wenigstens wüsste, dass er dann auch will..
Wir hatten inzwischen nochmal kurz Kontakt. Natürlich sagen wir beide, dass sich an unseren Gefühlen und Sehnsüchten nichts geändert hat aber jetzt sagt selbst er, dass er dieses hin und her nicht mehr mitmachen möchte, dass ich ständig sage, dass wir aufhören müssen und es dann kurzzeitig beende. Das verstehe ich auch, ihn hat das jedes Mal traurig gemacht aber jetzt sagt er, dass er das so definitiv nicht mehr weitermachen kann und auch niemanden mehr belügen möchte. Nun bin ich sehr traurig, ich wollte ja einen Weg finden aber das sieht dann ganz stark nach einer Entscheidung gegen mich aus oder? Wie soll ich mich verhalten? Ich will ihn auf keinen Fall verlieren und möchte, dass er an uns festhält...

Okay das kam falsch rüber... Die meiste Zeit kam er zu mir, also ist 800km für teilweise nur eine Stunde sehen gefahren weil ich es anders nicht möglich machen konnte...wenn ich bei ihm war, dann für mehrere Tage als Art Kurzurlaub in der Heimat.

Mit der Lügerei ist eine berechtigte Frage..das liegt in der Menschenkenntnis und der tiefen Bindung die wir haben.. Wir erzählen uns immer alles alles. Und er ist so sensibel, das macht er nicht. Es ging auch immer schon mehr um das emotionale als das körperliche.

Du beschreibst die Beziehung zu meinem Mann komplett richtig.. und der letzte Absatz trifft sehr, wobei da eben jetzt so viel mehr Gefühl drinsteckt...
Wären da nicht der Rest, alles drum herum mit den Gewohnheiten.. wie trifft man die richtige Entscheidung zu der man vollständig steht?

Lieben Dank für deine Zeit und die Worte!!

Ja sie ist tatsächlich tief...

Danke! Das werde ich versuchen alsbald umzusetzen..

Dankeschön für die Antwort!

Er sagt schon, dass er mich natürlich mit den beiden haben will. Er war sich darüber ja bewusst, als das mit uns angefangen hat. Es hindert ihn also nicht daran aber den Schritt jetzt wagen kann er auch nicht. Er sagt zum Beispiel, dass er vielleicht in ein paar Wochen bereit ist und ich deswegen noch "durchhalten" soll. Aber was ist, wenn er dann noch immer nicht kann und sich das Ganze ewig in die Länge zieht? Ich fühle so stark für ihn und es belastet mich zu wissen, dass ich sein Geheimnis bin, auch wenn er mir sagt, dass ich für ihn die große Liebe bin. Ich scheine doch dann nicht genug zu sein.

Das mit der Trennung zu meinem Mann stimmt definitiv. Mein Gedanke war bisher nur der, dass ich dachte:"Wenn es mit dem Mann nichts wird ist es für die Kinder noch immer besser bei meinem Mann zu bleiben, als ihnen alles wegzunehmen."...

Hallo liebe Community,
Ich wende mich mit folgender Geschichte an euch:
Ich, verheiratet mit zwei Kindern und mit meinem Partner seit bald 8 Jahren zusammen, fand durch eine schicksalsreiche Fügung im Dezember zu einem alten Freund von früher zurück, den ich ganze 10 Jahre nicht gesehen habe. Wir haben uns damals aus den Augen verloren. Er hat schon immer ein Auge auf mich geworfen und auch nachdem wir keinen Kontakt mehr hatten noch zwei Mal einen "Anlauf" versucht, um Kontakt aufzunehmen. Ich war wohl eher kalt und desinteressiert, habe in einer ausprobierphase gesteckt und ihn zu wenig wertgeschätzt. Ich konnte aber noch nie ein schlechtes Wort über ihn sagen, er war damals schon ein toller Mensch, wusste immer, was mir gut tut, war für mich da und wollte mich ernsthaft kennenlernen. Seit Dezember trafen wir also wieder aufeinander und hätten bei unserem ersten Telefonat am liebsten gar nicht mehr aufgelegt. Er wohnt in meiner alten Heimat, 400km entfernt von meinem jetzigen zu Hause. Wir haben gefühlt Tag und Nacht geschrieben, uns alles erzählt, Bilder verschickt, den anderen am Alltag des jeweiligen teilhaben lassen. Ende Dezember haben wir uns dann zum ersten Mal wieder getroffen. Ich bin in die Heimat zu ihm gefahren. Seine Partnerin, die er seit 3 Jahren hat und mein Mann wussten davon. Es war ja zu Beginn nur freundschaftlich. Wobei ich zugeben muss, dass ich manchmal bei der Schreiberei schon das Gefühl hatte, dass es geknistert hat. Das erste Treffen war wunderschön. Wir haben gelacht, Spaß gehabt, stundenlang geredet, uns gefühlt wie früher, spürten eine extreme Verbindung und haben alles um uns herum vergessen. Es war klar, dass wir uns wiedersehen wollen. Das haben wir dann auch gemacht. Mindestens einmal wöchentlich, trotz der Entfernung, bis vor einer Woche noch. Meistens heimlich, zu Beginn wusste mein Mann noch davon. Es hat sich sofort was entwickelt, mit allem drum und dran; emotional und körperlich. Er ist sehr sensibel und aufmerksam, wir haben uns beieinander fallen lassen und uns komplett geöffnet. Egal ob wir zusammen geweint oder gelacht, geredet, gesungen oder geschwiegen haben; es war immer wunderschön, vertraut, verbunden und gefüllt mit Liebe. Wir haben auch wenige Nächte miteinander verbracht und er wollte mich unbedingt seinen Eltern vorstellen, die er dann auch eingeweiht hat. Er hat meine Kinder kennengelernt und es harmoniert toll miteinander. Es ist nicht wie eine typische Affäre, sondern tatsächlich eher wie ein Doppelleben. Es ist furchtbar, wir beide haben sehr gehadert und es hat mich teilweise regelrecht gequält. Man geht nicht davon aus, dass man zu so etwas fähig ist. Wir konnten die Gefühle nicht verheimlichen. Ich habe meinem Mann dann erzählt, dass ich Gefühle für ihn entwickelt habe und er für mich und er seiner Freundin das gleiche. Wir gingen in eine Paartherapie, das war erfolglos weil ich es nicht geschafft habe, den Kontakt zu dem anderen Mann abzubrechen. Ich war so gefühlsgesteuert, habe immer wieder alles beendet aber mich dann wieder von ihm bereden lassen, wie wichtig es doch ist, aneinander festzuhalten, und immer und immer wieder weitergemacht. Irgendwann kam mein Mann dahinter, dass wir miteinander Sex hatten und wollte sich scheiden lassen. Für mich war es erschreckenderweise nicht einmal schlimm, ich hatte trotzdem nur den einen Mann im Kopf, habe dann aber wegen unserer Kinder alles beendet, Mal wieder. Seine Freundin weiß übrigens nichts von alldem, nur von den Gefühlen. Sie ahnt gar nichts und er erzählt ihr seit Monaten, dass wir keinen Kontakt mehr haben und das glaubt sie. Das einzige, was sie betrübt ist, dass die beiden seit 5 Monaten keinen Sex mehr haben, weil er nicht mehr mit ihr schlafen kann und möchte. Es läuft auch nicht gut, er lässt sich nicht mehr richtig auf sie ein und im Februar ist sie aus beruflichen Gründen vorübergehend sowieso ausgezogen, von daher sehen sie sich nur am Wochenende. Die Gefühle für meinen Mann liegen auf Eis, ich kann ihm nicht mehr nah sein, ihm nichts mehr von mir geben, obwohl ich ihn Mal geliebt habe. Er ist mir wichtig und ich bin für ihn da aber kämpfen kann ich für all das nicht. Er leidet enorm und es ist grausam zu sehen, was ich ihm antue. Ich wäre bereit mich zu trennen, da inzwischen die Gefühle für den anderen Mann mit allem was dazugehört und wir im letzten halben Jahr erlebt haben, so stark sind und ich meine alte Heimat vermisse und ich ihn einfach nicht verlieren will. Aber ich möchte meinem Mann dieses Drama ersparen und vor allem den Kindern. Ich würde alles verlieren was wir uns aufgebaut haben und auch die Kinder würden ihr Umfeld verlieren und sehr leiden, sie lieben ihren Papa natürlich. Er weiß auch nicht was besser ist, dass wir es nochmal versuchen oder uns trennen.
Als der andere Mann und ich uns vor einer Woche das letzte Mal gesehen haben, habe ich es dann wiedermal beendet. Er bat mich um den Kompromiss, dass wir es zurückfahren und gelegentlich schreiben, telefonieren und uns seltener sehen. Aber es bleibt ja das gleiche. Und es verletzt mich dann noch mehr, so wenig von ihm zu haben. Ich wünsche mir, dass er seine Freundin verlässt. Er sagt mir, dass ich ihm die Welt bedeute und ihm war nie ein Weg zu weit, er hat mir all seine Zeit geschenkt und sich komplett geöffnet. Er sagt ich bin für ihn die schönste Frau und ihm war noch nie eine Frau so wichtig. Er sagt auch, dass er mich so sehr liebt, wie er seine Freundin noch nie geliebt hat. Ich bin quasi alles was er will. Aber er sagt natürlich auch, dass er das seiner Freundin nicht antun will und sie so viel für ihn getan hat und er steckt in einer Konstellation mit Job und Privatleben, was ungünstig ist, wenn die beiden sich trennen. Er liebt sie nicht mehr und sagt er kann auch ohne sie, ist aber noch nicht bereit für den Schritt. Auch weil er weiß, was das für uns bedeuten würde, mit Scheidung und sich alles gemeinsam aufbauen und dass er sich dann ja auch für 3 Personen entscheidet und nicht nur für mich. Er weiß, er würde die Kinder lieben und annehmen aber es sind trotzdem nicht seine eigenen. Diesbezüglich hat er viele Ängste und Sorgen. Er möchte uns dreien die Sicherheit bieten, die wir benötigen und möchte ein guter Partner sein, mich dann nicht fallen lassen. Er sagt er braucht mehr Zeit und kann sich jetzt nicht für uns entscheiden. Er sagt auch, dass ich von ihm nicht hören werde, dass er das beendet, weil das für ihn keine Option ist. Das sagte er schon im März, also machten wir weiter. Aber jetzt kann ich einfach nicht mehr, doch möchte so sehr. Er fehlt mir schrecklich aber das ist doch kein Zustand?! Wir haben jetzt seit zwei Tagen keinen Kontakt mehr... Aber ist das richtig? Was soll ich tun, wenn ich für meinen Mann keine Liebe mehr empfinde?

Bitte seid nicht zu hart zu mir. Ich weiß, dass ich viele Fehler gemacht habe. Danke für eure Tipps und die Zeit!