Affäre oder Ehe?!

Du kannst es natürlich so sehen das du ihn nicht alleine lässt, aber die Wahrheit ist doch das du ihn damit in einer Fake Welt leben lässt, etwas wo ihm vorgespielt wird alles sei in Ordnung während du ein Doppelleben führst. Ein erwachsener Mensch möchte in den meisten Fällen selbst entscheiden ob er nun alleine gelassen werden will oder nicht, zudem du den Platz besetzt für eine Frau die ihn vielleicht aufrichtig liebt solange er nicht kein Greis ist und ihm das nicht gönnen wäre richtig mies.

Du befindest dich momentan in der Warteposition. Du hattest bereits mit deinem Ehemann über deine Gefühle für den anderen Mann gesprochen. Ihr habt eine Paartherapie gemacht, die nichts gebracht hat. Bei euch liegt momentan alles auf Eis, weil du dich nicht entscheiden kannst, wie du weiter leben möchtest. Denn du machst deine Entscheidungen von ihm abhängig. Es ist aber nie gut und ratsam, die eigenen Entscheidungen von jemand anderem abhängig zu machen.

Er hatte seit Dezember Zeit, über die Konsequenzen nachzudenken. Er hat es bis jetzt noch nicht mal geschafft, seiner Freundin eure Affäre zu beichten. Er will sich offenbar nicht entscheiden.

Das ist keine Basis für eine neue Beziehung. Er lässt dich monatelang ind er Warteposition hängen und wird sich nach seinen letzten Aussagen wohl jetzt im Endeffekt gegen dich entscheiden.

Sollte es doch anders kommen und er entscheidet sich für dich und deine Kinder, heißt das noch lange nicht, dass du einfach deine Kinder einpacken und 400 km weit weg ziehen kannst. Wieso willst du überhaupt so weit wegziehen? Du könntest auch ihn bitten, zu dir zu ziehen (wenn es denn so weit kommt, dass er sich trennt). Dann müssten deine Kinder nicht auf ihren Vater und ihr gewohntes Umfeld verzichten.

Für meinen Geschmack denkst du ein bisschen zu viel an ihn. Er müsste aber auch mal für dich Kompromisse eingehen, schließlich bist du weniger flexibel durch die Kinder.

Ich hab den Eindruck, ihm ist bewusst geworden, wieviel er geben müsste, sich einschränken müssten, Kompromisse schließen müsste, damit es mit euch klappt. Und das ist ihm vielleicht zu viel.

Wenn er dich wirklich will, nimmt er dies alles in Kauf. Wenn nicht, ist er eben nicht der Richtige, dafür braucht es nämlich Mut und Entschlusskraft. Die hat nicht jeder.

Ich würde mir vor allem erstmal selbst bewusst werden, wie es mit meiner Ehe weitergehen soll, unabhängig von dem anderen Mann. Ich würde nicht auf Nachrichten von ihm warten. Dein Leben ist jetzt und hier mit deiner Familie und nicht 400km weit entfernt. Wenn er es wirklich wert ist, wird er um dich kämpfen und nicht dich ewig warten lassen.

Das ist das was ich bereits geschrieben habe, der hat sich schon gegen euch entschieden in dem Moment in dem er seiner Freundin so lange nichts gebeichtet hat und damit garnicht erst öffentlich zu dir steht. Das ist immer ein schlechtes Zeichen, wenn ein Mensch es ehrlich meint dann vertröstet man nicht und schiebt immer weiter auf. Allein das er dich nun anmault das es raus kommen könnte lässt tief blicken, du bist nur interessant solange du die Füße still hälst und ER keine Kompromisse eingehen muss, sich von seiner Freundin zu trennen und sich mit den Kindern eines Anderen befassen zu müssen passte ihm wohl dann doch nicht.

Also, eigentlich würde ich jetzt so aus dem Bauch heraus sagen, entscheide dich für die Affähre, weil du dort offenbar alles findest, was du bei deinem Mann vermisst. Allerdings würde ich schon stutzig werden, bei der Tatsache, dass er seine Freundin die ganze Zeit belügt und betrügt. Wer sagt dir, dass er das nicht irgendwann auch bei dir macht, sobald er "was besseres" gefunden hat? Ich wäre echt zurückhaltend bei jemandem, der offenbar für seine Partnerin so wenig Respekt übrig hat, dass er sie rein aus Bequemlichkeit nicht verlässt und sie dafür lieber monatelang belügt und betrügt.

Außerdem, woher weißt du, dass sich da dauerhaft tiefe Gefühle entwickeln? Woher weißt du denn, dass das nicht ein kürzeres, schnell aufloderndes Feuer ist, das aber auch recht bald wieder erlöschen wird? Ich glaube, darüber solltest du dir erstmal richtig im Klaren werden, bevor du in deiner rosaroten Brille alles wegwirfst.

Egoistisch fände ich dich nur in dem Sinne, die Kinder wirklich aus ihrem völlig vertrauten Umfeld und von ihrem Papa wegzureißen (400 Km sind nunmal kein Katzensprung). Sorry, aber das ist für mich ein No Go. Dann soll dein "neuer Freund" wenigstens so viel Anstand haben in deine Gegend zu ziehen, damit es nicht ganz so traumatisch für die Kinder wird.
Und wenn du unbedingt zu ihm willst, dann lass die Kinder doch bitte beim Papa. Lass sie in ihrer vertrauten Umgebung, bei ihrem Vater und ihren Freunden, in ihrer Schule. Du kannst nicht einfach rücksichtslos "alles haben" ohne irgendwo zurückstecken zu müssen.

Wow, also ich finde damit zeigt er schon deutlich manipulative Züge. Er gibt dir die Schuld, dass alles rauskommt? Das sagt doch irgendwie auch schon Einiges, dass er nie vor hatte, es seiner Freundin zu sagen.

Hallo Shadow.
Ich möchte mich auch dazu äußern.
tatsächlich habe ich beide Seiten erlebt.
Erst war ich 2013 nur die Affäre und wurde dann zur Ehefrau. Bei uns ging alles sehr flott, weil ich schnell klare Verhältnisse wollte. Dies ging aber nur, weil mein Mann sich vorher schon sehr weit von der Ex Frau distanziert hatte.
Dennoch bin ich über mich selbst erschrocken und es tut mir unglaublich leid, was ich ihr für einen Schmerz zugefügt habe !!

Wichtig finde ich zu wissen, dass man im fließenden Übergang, in eine neue Beziehung rutscht. Es gibt keine Zeit zum verarbeiten vom vergangenen und stattdessen wird einfach eine Menge verdrängt.
Ob kurz oder lang (davon bin ich überzeugt) wird einem dies zum Verhängnis werden und oder man ist später vielleicht selbst die Betrogene.
Ich habe es erlebt. Dez. 2019.
Ich erfuhr sehr schnell davon, aber nicht, dass er es nie ganz beendete.
Das ständige abhauen habe ich darauf geschoben, dass er Zeit zum Vergessen bräuchte. Wir hatten auch wieder viele gute Zeiten, weil er immer wieder für Wochen nicht bei ihr und quasi freier war. Auf und Abs.
Es war Kräfte zehrend.
Ich war wirklich sehr blind und gefangen in diesem emotionalen Chaos und habe versucht es von unseren Kindern fern zu halten, dazu noch hoch schwanger.

Es war die Katastrophe... und man darf nie vergessen, dass die Kinder immer mehr spüren, als man wahrhaben will...
Irgendwann hatte ich die Faxen Dicke und bin mit unseren 3 Kindern für 4 Wochen weg.
Habe ihm mehr als klar gemacht, dass ich nicht zurück kommen werde, sofern er weiter herum dümpelt. Ich konnte für mich selbst nicht mehr warten. Zu stark habe ich meine Standarts überschritten.
Schon viel früher hätte ich da raus gehen müssen.
Das war auch etwas, was er sich selbst gewünscht hat. Er wollte dass ihm einer von uns die Entscheidung abnimmt . Verrückt.

Er hat es dann dann aber tatsächlich geschafft und da erfuhr ich dann auch dass es viel länger ging.

Das ganze ist bald 1 Jahr her. Es ist ein Kampf- tagtäglich. Heute weiß ich fast alles und auch dass er nur Schnipsen brauchte und das Mädchen sofort zur Verfügung stand... und das obwohl er zu ihr fast immer gesagt hatte, dass er mich nie verlassen wird und mich noch liebt.
Tatsächlich ging es hierbei aber nur anfangs um das körperliche.
Dort konnte er eher seine sehr rebellische Art ausleben. "Assi, oberflächlich und aggro sein" laut ihm. Sie ist 12 Jahre jünger.

Am Anfang hat er noch selbst geglaubt, dass er dort besser aufgehoben wäre, weil die Realität massiv verzehrt wird. Eine Beziehung mit vielen Verpflichtungen und wenig Zeit für sich selbst, kann gegen was frisches überhaupt nicht anstinken.
Anerkennung, kaum Kritik, ein neuer Körper, anders sein können, keine Verpflichtungen usw.
Die kurzen besonderen Stunden, werden überwiegend nur mit schönen Dingen gefüllt.
Warum sollte man sich da mit schwierigen Themen befassen.? Es wird also oft massiv Überromantisiert. Man hat keinen Alltag und kann somit nicht feststellen ob diese Konstellation dann auch im echten Leben funktioniert, mit all seinen Schwierigkeiten.

Der Punkt ist, dass man liebe und ein zusammen Leben nicht erzwingen kann...
Entweder das Gegenüber tut es aus freien Stücken oder nicht.
Diese bittere Erfahrung musste auch ich machen...
Mein Mann hat zurück gefunden, aber lange gebraucht um zu sehen was er an uns hat, warum er mich damals geheiratet hat. Wir sind seit einigen Monaten in einer Ehetherapie. Nicht um den heißen Brei reden, sondern Tacheles.
...und eine sehr entscheidend Frage welche man sich selber stellen muss ist :
was hat mir gefehlt, was war vorher los?
An welcher Stelle war der Beziehungszaun Kaputt ?
...warum habe ich meinen Partner einst geheiratet ?
Zurück zu gehen ist eine bewusste Entscheidung. Man kann nicht warten und denken das wird.
Für uns als Paar ist das eine Extremerfahrung, weil ich jetzt viel viel mehr weiß und in ein ständiges heftiges Emotionales Chaos gerate. Erst jetzt kommt alles raus. Vorher musste ich für die Kinder immer zusammen reißen
Mein ist sehr erschrocken über sich selbst Es macht ihm schwer zu schaffen. Aber wir spüren auch, dass unsere Bindung enger ist, je zuvor. Da ist so viel mehr Liebe. Ob man es glauben will oder nicht, solch eine kriese kann eine echte Chance sein. Man setzt sich viel mehr mit sich auseinander, weil der Preis zu groß ist und jeder verstanden hat, weswegen wir einst zusammen gekommen sind. Wir kämpfen beide sehr!
...und ich habe mehr als je zuvor verstanden, dass solche Sachen einem nur Massiv schaden, wenn man nicht sofort seine Standards klar macht.

Irgendwie hatte ich das Gefühl dass es sinnvoll ist das los zu werden.
Vielleicht kannst da ja etwas draus mitnehmen.
Liebe Grüße und ich hoffe du weißt bald wie es weiter geht.

Na der hat dich ja einfach wieder am Haken gehabt, du hättest genau diesen Moment ausnutzen müssen um ihm zu zeigen das du ihn nicht brauchst und diese Spiele nicht nötig hast - Da du aber auch da wieder auf ein Fingerschnipsen parat gestanden hast, muss er halt auch nichts ändern. Er hat ja bei nichts Konsequenzen was er tut.

Naja da verliere ich dann wirklich jedes Mitleid mit dir. Entweder du möchtest das er klare Verhältnisse schafft, anständig mit dir umgeht und stehst dafür auch als Erwachsene Frau und Mutter ein, oder du bist bewusst weiter nur die Affaire und lässt dann auch das Jammern sein während eine andere die Frau in seinem Leben ist und jegliche, schönen Alltagsmomente mit ihm teilt. Natürlich kann es irgendwann sein das seine Freundin die Schnauze voll hat, aber dann bist du in dem Moment noch immer die zweite Wahl, wenn er dich denn überhaupt nimmt samt Anhang, was ja aktuell nicht so aussieht.

Ich weiss das war jetzt fies, aber so sieht eben die Realität aus. Zudem ich dir aus Erfahrung sagen kann, wenn du die Info von ihren Trennungsgedanken und der sexlosen Beziehung von ihm hast, werden sie zu 99% definitiv noch miteinander schlafen, dieses Märchen ist so alt wie die Menschheit.

Im Ernst? Er gibt die privaten Chatverläufe an die Geliebte weiter? Entschuldige aber das ist das Verhalten einer Made. Versetz dich Mal in ihre Lage. Zudem ER nun in der Bringeschuld ist wenn er dich ja angeblich ach so liebt.

Schön das IHR so vertraut seid, da haben ihre Chatverläufe aber nichts mit zutun, seine Freundin pimpert dich nicht. Du scheinst das Problem daran gerade nicht wirklich zu begreifen zudem die Weitergabe meines Wissens auch so garnicht erlaubt ist. Mein Mitleid ist entgültig erloschenen hier und ich hoffe inständig er tut das Selbe irgendwann mit dir und dein Mann setzt dich vor die Tür. Bis dahin bin ich raus.

Moin Shadow.
Meine Gedanken dazu...
... Du und ihr, seit gerade in einer absoluten Ausnahme Situation, da könnt ihr alles, aber mit Sicherheit nicht mit Vernunft denken.
...und hey, Fehler macht jeder.
Klar ist für mich von außen, dass DU und ihr JETZT klare Verhältnisse schaffen MÜSST.
Vor allem für die Kinder. Denn die werden die Unruhe zwischen dir und deinem Mann spüren.

Der Affären Typ und du dreht euch für mein Empfinden ziemlich im Kreis und nur um euch selbst. Ihr romantisiert das alles ziemlich über. Weder du noch er könnt sagen ob es mit euch auch in der Realität funktioniert. Ich nehmt gerade genau das voneinander, was zu Hause fehlt.
Habt ihr euch Mal gefragt, ob eure Partner euch nach alle dem überhaupt zurück nehmen würden ?
Ich wäre an deren Stelle ziemlich resigniert. Wie mag es sich anfühlen, wenn das gegenüber einem sagt, ich habe Gefühle für jemand anderen. Jeder weiß dann ist es nicht mehr eine große Hürde zu f....n ...und ich glaube dass die anderen Parteien längst verstanden haben was da abgeht. Vielleicht interessiert es sogar nicht (mehr).

Ich würde dir raten, dass du den Kontakt zu Affären Typ sofort beendest.
Kläre die Dinge zu Hause. Jene haben absoluten Vorrang!!
Teile deinem Mann mit, was dir gefehlt hat und andersherum genauso. An irgendeiner Stelle, war euer Beziehungszaun kaputt und dann ist man ziemlich empfänglich für Aufmerksamkeit von außen!
...und Veränderungen, andere Ansichten normal und vor der Riesen Egoismus.
Mein Mann hat mich nach dem ersten Betrug massiv abgelehnt.
Ich war die schlechte und ich sei selbst schuld.
Er hätte keine Liebe mehr für mich übrig und eigentlich hätte es eh noch nie zwischen uns gepasst. Er wollte alles Emotionale weg schieben, er wollte es so sehen, damit ihm der Absprung leichter gelingt.
Wenn du die Einstellung nicht in dir hast, an deiner Ehe zu arbeiten, so kann auch keine Therapie helfen.
Oft sind die Konflikte ziemlich einfach lösbar.
Man hat in der Vergangenheit "einfach" nicht genau Hingesehen und nicht kommuniziert, was eigentlich mit einem los ist. Der Trott und das verdrängen. Uhh im verdrängen von Problemen sind wir Menschen Meister .
Frag dich warum hast du ihn einst geheiratet hattest...erst dann kannst du mit Vernunft entscheiden.

Mein Mann hat auch lange nicht wahrhaben wollen, wie wichtig ich ihm bin.

Mein Mann sagte, dass man mit aller Konsequenz sofort die Reißleine ziehen muss, ansonsten kommt man da nicht raus. Für ihn ist das Fremdgehen damals tatsächlich zur Normalität geworden. Erschreckend aber so war es leider...und nein sowas darf NIEMALS zur Normalität werden.
Er hat schlicht weg festgestellt, dass die Affäre nicht beziehungstauglich ist. Es war sehr oberflächlich zwischen den beiden, sie haben sehr aggressiv miteinander kommuniziert und es häuften sich die Drohungen in meine Richtung. Es ging nicht in die Tiefe und sexuell war er sehr unerfüllt.
Davon ab war sie in vielen Bereichen sehr kindlich. Sie war damals 19 und er 31 .
...und dann Verstand er, dass er längst seinen Platz gefunden hatte und zwar hier. Die Liebe war einfach nie weg, wurde nur verdrängt.
Jetzt 1 Jahr später ist er sehr erschrocken über sich selbst, was er damals für Gedanken hatte. Er betont immer wieder, dass es sich nicht gelohnt habe... Dieses Drama hat aber dennoch bewirkt, dass wir vertrauter den je sind!

Ich hoffe ihr bekommt das alles sortiert! Gib auf dich acht, lass dich nicht von ihm besudeln und auf irgendwelche unsinnigen Kompromisse ein!!
... Und bitte tauche nicht in der Nähe ihres zu Hauses auf. Es ist deren gemeinsamer Rückzugsort... und erst Recht die Nachrichten, ein No Go . Mach ihm das klar und dann ab auf Distanz!!

Frag dich immer selbst, wie würdest du dich Fühlen ? ...

Ich wünsche dir viel Kraft dir .