er ist auf den nachbar eifersüchtig?
grundlos?
oh wow...
na in der beziehung wirst du noch zu kämpfen haben... das tut mir leid für dich
er ist KRANKHAFT eifersüchtig!
hoffentlich darfst du wenigstens noch alleine rausgehen:roll:
Dennoch hat er es gemacht, streng durchgezogen hat er seine Prinzipien also nicht. Da kann er auch deinen 4-Wochen-Ex vergessen.
Ich glaube du unterschätzt das ganze. Was du hier schilderst ist eine Horrorvorstellung. Wie willst du auf Dauer so leben? Du bist eine Gefangene seiner Unsicherheit und seiner absolut irrationalen Eifersucht.
Ich würde ihn auf keinen Fall heiraten....außer er arbeitet mit professioneller Hilfe an sich selbst und alles normalisiert sich....am besten fuer einige Jahre bevor man überhaupt an eine Hochzeit denkt.
Dem würde ich aber einen Riegel vorschieben. Es kannnnicht sein, dass aus so harmlosen Situationen dir ein Strick gedreht wird. Das muss er aushalten lernen, er kann dich ja nciht einsperren. Zu freundlich kann man nie sein. Er wird auch sicherlich regelmäßig Kontakte zu anderen Frauen und Menschen sein und das hat auch nichts mehr mit Erziehung und Glauben zu tun, das ist blanke Eifersuch.
er darf vermutlich ja auch ... nur sie nicht
Konntet ihr klären, ob es ein Rüde war, den Du gestreichelt hast? Falls ja, in Zukunft lieber die Finger davon lassen.
Sorry, ich will das nicht ins Lächerliche ziehen, aber ich habe nie verstanden, wie man als Frau bei solch einem Verhalten nicht von Anfang eine klare Grenze zieht. Entweder seid ihr ein Paar und vertraut euch - und zwar uneingeschränkt. Oder eben nicht. Dann ist eure Partnerschaft aber eben auch problematisch und wird schneller toxisch als Du glaubst.
Seine Eifersucht ist nicht die gesunde Art, die gibt es auch. Die hat etwas mit Sehnsucht und Wertschätzung zu tun. Die richtet sich aber niemals GEGEN den Partner, niemals! Wenn Du freundlich mit einem Nachbarn sprichst und Dein Partner Dir danach Vorhaltungen macht, Du seist zu freundlich gewesen, dann richtet sich die Eifersucht gegen Dich! Dann wird Dir unterstellt, dass Du zu viel Gefühl für "Konkurrenz" übrig hast und zu wenig Aufmerksamkeit und Wertschätzung für "ihn". Das ist leider höchst bedenklich, denn Dein Partner vermischt hier Liebe mit allem anderen. Als reifer Mann würde er wissen, dass die partnerschaftliche Liebe uneingeschränkt ihm gehört. Dass ein freundliches Gespräch mit einem Nachbarn hingegen überhaupt nichts mit partnerschaftlicher Liebe zu tun hat. Das sind die völlig normalen Regeln des sozialen Umgangs. Dass man freundlich zueinander ist. Wenn das für ihn ein Problem ist, dann wird die Konsequenz sein, dass Du ab sofort zu allen Männern unfreundlich sein solltest. Denn Dein Partner könnte sich sonst ja zurückgestuft fühlen. Er ist ja ohnehin nur auf einer Ebene mit dem Drogendealer.
Mögliches Szenario für die Zukunft:
Relativ schnell wirst Du dann bemerken, dass es ihm gar nicht recht ist, wenn Du etwas alleine unternehmen möchtest, Dich mit Freundinnen triffst usw. Aber das Problem besteht ja auch erst mal nicht, denn ihr bekommt ja ein Kind. Da bist Du als gute Ehefrau ja ohnehin erst mal lange Zeit an zuhause gebunden. Ich warne aber vor den späteren Kindergartenkontakten. Da gibt es auch regelmäßig Situationen, in denen man sich mit anderen Vätern unterhält, beispielsweise auf Spielplätzen. Am Besten schon mal üben, möglichst unfreundlich zu sein, oder vielleicht gar nicht erst alleine auf Spielplätze gehen.
Ich kenne Deinen Partner nicht, vielleicht werde ich ihm gerade nicht gerecht. Aber ich würde das mit seiner Haltung sehr sehr ernst nehmen. Du setzt anfangs den Maßstab, wenn Du ihm das jetzt durchgehen lässt und keine Grenzen setzt, signalisierst Du ihm folgendes:
1. Er hat recht mit seiner Eifersucht!
2. Er wird künftig immer wieder in vergelichbaren Situationen so handeln können.
In der Regel wird solch ein Verhalten nicht besser, im Gegenteil. Es ist noch nicht zu spät für, die Grenze zu setzen.
Jemand, der mir so kommen würde, dem würde ich zunächst versuchen durch ein offenes Gespräch zu vermitteln, wie ich ticke und dass Eifersucht bei mir vollkommen fehl am Platz ist, weil Vertrauen und Treue bei mir untrennbar mit meiner Vorstellung von einer Partnerschaft verbunden sind. Und dass ich selbstverständlich freundlich sowohl zu Männern als auch zu Frauen bin. Und wenn das nicht fruchten würde, würde ich vermitteln, dass sich solch ein Verhalten nicht mit meiner Vorstellung von Partnerschaft vereinbaren lässt. Weil es mir permanent unterstellt, man könne mir nicht vertrauen.
Das hier ist ein absolutes No-Go und würde mich SOFORT dazu bringen, den Kerl zu verlassen:
"Seitdem hält L. mir alle paar Wochen vor, dass ich mit jedem schlafen würde. Er ist zudem sehr eifersüchtig und ich muss mich nur ein paar Minuten lang mit einem Nachbarn im Hausflur unterhalten, damit L. mir vorwirft, dass ich ihn sowieso bald für einen Drogendealer verlassen werde. "
Was Du falsch machst, ist a) dass Du bei ihm bleibst - denn das wird sich nicht mehr ändern, da kann er noch so oft im Nachhinein beteuern, dass es ihm so leid tut - und b) das hier:
"Ich habe dann immer das Bedürfnis, mich zu rechtfertigen und fühle mich sehr schlecht."
Wenn Du tatsächlich noch eine Chance für diese Beziehung möchtest, dann musst Du fortan, wenn das nächste Mal eine seiner krankhaften Eifersuchtsszenen kommt oder er Dir wieder mal die Vergangenheit vorwirft, Dich vor ihn hinstellen und ihm klipp und klar um die Ohren hauen, dass Du Dich für die Vergangenheit nicht rechtfertigen wirst, dass Du Dich weiterhin normal mit sämtlichen Bekannten und Freunden unterhalten und treffen und amüsieren wirst - unabhängig ob Männlein oder Weiblein - und dass er seinen Kram zu packen habe, wenn er damit nicht endgültig umzugehen lerne und nie mehr davon anfange.
Hallo Elsie,
bitte nicht heiraten - und wenn, dann nur nach einem erfolgten Umerziehungsseminar! In seinem aktuellen Zustand ist der Kerl für eine Beziehung nicht brauchbar. Für eine Ehe schon gar nicht. Das weißt du schon lange, aber du getraust dich nicht dir das auch einzugestehen, geschweige es auszusprechen.
Er soll seinen Penis auf den Tisch legen und da haust du dann mit einem Hammer drauf. Dann hat er wenigstens Grund zur Beschwerde. Seine aktuellen Klagen sind einfach nur lächerlich, sein Verhalten kindisch, sein Betragen unwürdig für einen Erwachsenen und sein Verhalten dir gegenüber eine ständige Bedrohung.
Ich an deiner Stelle würde mir den Scheiß nicht länger gefallen lassen. Und nein, du liebst ihn nicht (mehr). Wahre Liebende sagen es ihren Liebespartnern, wenn die sich scheiße verhalten und genau das hast du seit Jahren schon nicht (mehr) gemacht.
Wünsch dir viel Glück, du wirst es brauchen,
Christoph :)
ich glaube Elsie wird sich nicht mehr melden
du meinst, sie hat keine Chaterlaubnis von ihrem liebenden Partner erhalten? Ist ja auch schwer unanständig.... ;)
Christoph, du bist ja doch wieder der Alte :super:. So wie man dich kennt :D. Ich dachte schon, die katholische Kirche hätte dich in die Finger gekriegt und in Mission zur Rettung der Ehe losgeschickt.
...ich kann eben nicht aus meiner Haut *schulterzuck... * ;)
Zeig ihm seine Grenzen. Ich hätte dem schon lang gesagt, dass mich dieses unsichere Mimimi auf Dauer langweilt und er sich damit eine selbsterfüllende Prophezeiung schafft, da ich sowas nicht ernst nehmen könnte.
Dein "Freund" scheint ein ziemlicher Trottel zu sein und das ist noch nett ausgedrückt.
Schieß ihn ab.
JEDER ist besser als so ein "Mann".
Na Gott sei Dank :mrgreen:!
Der hat echt nicht mehr alle Tassen im Schrank solltest ihn unbedingt verlassen.
Tu es für dich und das Kind, ihr habt etwas besseres verdient.
Hallo,
Elsie meldet sich doch wieder. Ich wollte mich nur nicht die ganze Zeit wiederholen, denn dass es keine Option für mich ist, die Beziehung zu beenden, habe ich ja bereits geschrieben.
Danke, dass ihr euch alle mit meiner Situation auseinandergesetzt habt und für eure Lösungsvorschläge. Ein paar Anregungen konnte ich umsetzen. Deshalb wollte ich euch ein kurzes Update geben.
Vor zwei Tagen habe ich relativ lange mit einem Kommilitonen telefoniert. Bevor ich meine Situation in diesem Forum geschildert habe, hätte ich danach wahrscheinlich zu L. gesagt: “Das war jemand aus der Uni. Er hatte wirklich viele Fragen zu seiner Hausarbeit und weil wir zusammen in einem Seminar sind und ich mich dort oft melde, hat er mich gefragt.” Das hätte der Wahrheit entsprochen, wäre aber wieder rechtfertigend gewesen, in dem Versuch, einen Streit zu vermeiden.
Stattdessen habe ich gesagt: “Das war ein Freund.”
L. hat dann gefragt, wie dieser Freund aussieht. Warum er das wissen will, hab ich erwidert, statt ihm sofort seine Angst zu nehmen und einfach “nein” zu sagen.
L. hat dann noch ein paar Fragen gestellt, die alle ziemlich lächerlich waren, ob der Kommilitone was von mir wolle und ob ich ihn attraktiv fände. Ich bin gar nicht darauf eingegangen, sondern hab L. gesagt, dass seine Angst unbegründet sei und er aufhören solle. Er meinte daraufhin, dass es ziemlich offensichtlich sei, dass mir dieser Kommilitone gefalle.
Ich bin dann gegangen.
Vielleicht sagt ihr jetzt: “So ein Idiot. Da wäre ich auch gegangen. Und zwar für immer.”
Aber ich erzähle euch ja nur von dieser Situation und nicht darüber, wie romantisch L. sein kann und wie glücklich es mich macht, neben ihm aufzuwachen und dass ich vor Liebe verrückt werden könnte, wenn er mich ganz euphorisch ans Fenster ruft, weil er ein Eichhörnchen im Baum entdeckt hat. Deshalb seid in euren Kommentaren bitte nicht wieder so hart zu ihm. Und zu mir auch nicht. Ihr wisst bestimmt nicht, wie viel Überwindung es mich gekostet hat, standhaft zu bleiben, mich nicht zu rechtfertigen, nicht einmal etwas zu erklären.
Ich bin also mit dem Kind nach draußen gegangen.
Als wir zurückkamen, saß L. in der Küche und hat gewartet. Er wollte sofort alles besprechen, aber ich habe erst mal den Kleinen ins Bett gebracht. Ich finde nicht, dass Kinder den Streit ihrer Eltern mitbekommen sollten.
L. wirkte sehr niedergeschlagen und hat gefragt, ob ich mit ihm zusammenbleiben will - was ich ziemlich übertrieben fand. Ich wollte ihn am liebsten sofort umarmen und “ja, natürlich” rufen, aber ich denke nicht, dass das zu einer dauerhaften Lösung der Situation geführt hätte. Also habe ich angefangen, ihm alles ganz in Ruhe zu erklären: Dass ich ihn liebe, aber es mir schwer fällt, mit seiner Eifersucht umzugehen und damit, dass er immer wieder von meiner Vergangenheit anfängt (sein Einwand: “Aber jetzt fängst du doch damit an.” ich: “Weil wir mal klären müssen, dass das kein Thema mehr ist.”). Dass ich keine Lust habe, mich zu rechtfertigen, aber in diesen Situationen immer das Bedürfnis habe. Dass ich nichts falsch gemacht habe. Dass er mir vertrauen muss, wenn er will, dass unsere Beziehung eine Zukunft hat. Er hat dann angefangen, von seiner konservativen Erziehung zu reden, woraufhin ich gesagt habe, dass das keine Entschuldigung für Eifersucht und ungerechtfertigte Vorwürfe ist. Schließlich hat er sich entschuldigt. Und gestern tat ihm sein Verhalten immer noch leid. Er hat für uns gekocht und gesagt, wenn er sich noch mal so dumm verhalten sollte, soll ich einfach wieder gehen. Er käme dann schon zur Vernunft.
Ich glaube nicht, dass L. nie wieder eifersüchtig sein wird. Aber ich kann jetzt besser damit umgehen. Danke für allen konstruktiven Lösungsvorschläge und für die Bestärkungen.
Hey Elsie,
erst einmal möchte ich dir gratulieren. Ich finde es toll, dass du es geschafft hast, etwas zu ändern. Ich weiß, dass das nicht einfach ist und ich hoffe, dass alle, die auf deine Nachricht antworten, das berücksichtigen.
Aber du weißt sicher, dass das nur der erste Schritt in die richtige Richtung ist. Wie sich alles weiter entwickelt, musst du schauen. Du schreibst ja selbst, dass du nicht glaubst, dass L. plötzlich von seiner Eifersucht geheilt wäre. Es wäre auch ziemlich naiv, davon auszugehen.
Immerhin weißt du jetzt, wie du darauf reagieren solltest. Bleib standhaft.
Heirate ihn nicht.
Sein Verhalten ist nicht ok.
Du begibst dich endgültig in ein Gefängnis!
Falls du es nicht annehmen kannst,
unterhalte dich mal mit muslimischen Frauen,
die vllt. so behandelt werden.
Nein, nicht alle, ich weiß etwas Bescheid.
Der Mann tut dir nicht gut. Doktorarbeit hin oder her, das ist nicht normal.....
Und ein Tipp
:
Alle Fotos von Extypen weg!
KEINE AUSKÜNFTE!
Was war, ist vorbei...
Geht niemanden was an.
Und wenn du 20 oder mehr Ex gehabt hättest.
Bitte sei vernünftig.
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