Er liebt mich nicht

Die ganze Geschichte sieht vermutlich nur in deinem Kopf komplex aus..
Fakt ist, er liebt dich nicht und wirds auch nicht tun.. da gibts nichts zu zerdenken.
Alles was du ihm nun anbietest, sind "Goodies" für ihn..

Warum soll er nicht wissen, was Liebe ist?

Wie sehr liebst du dein Kind?

Was glaubst du, wie sehr er sein Kind liebt?

Du klammerst dich daran fest, nur damit du einen Grund hast weiterzumachen..

So traurig es sich anhört, aber ich hatte auch schon einen Partner, der das behauptete, er wisse nicht, was Liebe ist, wie es sich anfühlt. Das gibt es, leider! Das schlimme dabei ist, dass sich die Beziehung aber eigentlich wie eine Liebesbeziehung "anfühlt". Man steht da als Partner komplett im Nebel.

So einen hatte ich auch schon, denen fällt erst auf, was Liebe ist, wenn man sie verlässt. In der Beziehung kalt und fischig, was emotionale Liebesbezeugungen betrifft, aber wenn man Schluss macht, rennen sie einem heulend und jammernd die Bude ein, legen einem 1000 rote Rosen zu Füßen und wissen plötzlich jetzt erst, was sie an einem hatten. Geht man dann aber wieder zurück zu ihnen, ists damit auch ganz schnell wieder vorbei und wird manchmal sogar noch schlimmer und liebloser als vorher, weil sie ja jetzt kein Vertrauen mehr zu einem haben, hat man sie doch verlassen wollen, und das Ego, einem so u Kreuze gekrochen zu sein, ist auch verletzt, das muss man erst Mal wieder auf Kosten der Partnerin aufpolieren, indem man SIE jetzt wieder emotional verhungern lässt. Neee, danke, sollte mir je noch mal einer kommen mit "ich weiß nicht wie Liebe sich anfühlt" oder "ich war in meinem ganzen Leben noch nie glücklich", renn ich sofort schreiend weg. Nach so einer Beziehung weiß man selbst nicht mehr, wie sich Glücklichksein und Liebe anfühlen, auch wenn man sich anfangs einbildet, dass er natürlich bisher nur noch nicht die richtige Frau getroffen hat.

Behandelt er dich gut? Fühlst du dich in seiner Gegenwart wohl? Wenn du nicht wüsstest, dass er dich nicht liebt, würdest du das bemerken an seinem Verhalten?

Denk darüber nach und entscheide dann, ob du mit dem Wissen umgehen kannst, dass er dich nicht liebt. Ob du trotzdem in der Beziehung glücklich bist.

Was bedeutet spärlicher Kontakt? Wie oft sehr ihr euch? Wenn dir das zuwenig ist, dann sag ihm das. Da muss er dir dann eben entgegenkommen.

Gibt es Pläne, das irgendwann zu ändern? Also dass einer von euch zum anderen oder zumindest in die Nähe des anderen zieht? Oder soll es auf Dauer eine Fernbeziehung bleiben?

Ich kann dich da schon verstehen, eine reine Wochenendbeziehung wäre auch nichts für mich.

Es gibt Menschen, die sich sehr schwer verlieben und diese Schmetterlinge im Bauch gar nicht kennen. Diese Menschen können aber trotzdem gute und zuverlässige Beziehungspartner sein. Wichtig ist, wie du dich fühlst, wenn ihr zusammen seid.

Weil sich Gefühle nunmal für jeden Menschen anders anfühlen und von jedem unterschiedlich definiert werden.

Wie ihr es bezeichnet, ist doch im Endeffekt egal.

Du hast Sex mit deinen Freunden?

Ja, mir persönlich wäre das zuviel. Ich kann dieses Geschreibsel nicht ausstehen. Ich wüsste auch gar nicht, was ich so schreiben sollte, da eh nichts Aufregendes passiert.

Ich nutze Kommunikationsmöglichkeiten eigentlich nur dann, wenn es was Wichtiges zu erzählen gibt.

Das ist für jeden anders. Nicht jeder schreibt so gerne, dass du das machst, kannst du nicht auf alle anderen projizieren.

Hatte mal einen Freund, da wars ähnlich. Als er nach 5 Jahren schrieb, dass er mich liebt, wars zu spät.

Ich kann dir nur schreiben, wie es bei mir wäre: Selbst wenn ich leiden würde: Vom Führen dieser Beziehung würde ich absehen.

Ich würde im Gegenzug auch eine Beziehung beenden, in der ich eindeutig mehr geliebt werde, als ich geben kann. So schon erlebt und gehalten.

Es gibt natürlich keinen Gradmesser für Gefühe und das ist gut. Dennoch glaube ich, dass ein zu starkes Ungleichgewicht in einer Beziehung nicht gut ist .

Ich habe versucht die Gedanken und Lage der TE zu verstehen und ehrlich gesagt es gelingt mir nicht.

Bitte, was hat es mit Liebe zu tun, wenn man jemanden mit aller "Gewalt" dazu bringen will eine Liebesbeziehung zu führen? Er hat klipp und klar Grenzen aufgezeigt und die TE ignoriert und will sie zu ihren Gunsten verschieben. Kann man von Liebe sprechen, wenn jemand die Bedürfnisse und Grenzen ignoriert?

Bei einigen ist er jetzt das p.p.vogerl. Welche falsche Hoffnung hat er bewusst bei der TE geweckt? Das Dilemma indem sie steckt, hat sie sich ganz und gar selbst zu zuschreiben. Es hat wirklich auch nicht mit Liebe zu tun wenn man jemanden zwangsbeglückt, also hat nicht nur er keine Ahnung.

Jeder hatte wahrscheinlich schon mal im Freundeskreis jemanden, der mehr wollte und jeder kennt das unangenehme Gefühl, wenn man jemanden schätzt und mag, aber nicht liebt. Ist auch kein angenehmes Gefühl, weil man jemanden verletzen muss. Und die Menschen, die sich zu einer Beziehung überreden haben lassen, sind meist auch nicht glücklich geworden.

Was ist denn ein p.p.vogerl?

Selbst wenn dein Ex wirklich nicht wusste, wie sich Liebe anfühlt (und dir das nicht nur erzählt hat, um sich ein Hintertürchen offenzulassen), kann man nicht einfach seine eigene schlechte Erfahrung auf die TE projizieren und ihrem Freund ein Bindungstrauma attestieren.

Stell dir mal vor, jeder Mann, von dem DU nichts wolltest, würde behaupten, du seist bindungsunfähig.

Ich habe nichts attestiert!! Ich schrieb: ich tippe auf ein Bindungstrauma.
Letztlich ist das hier ein Austausch von Erfahrungen! Und wenn mich eine Situation an ein Erlebnis aus meinem Leben erinnert, gebe ich maximal einen Denkanstoss, niemals eine Diagnose. Das ist hoffentlich jedem, der eine Frage hier stellt, bewusst.
(Ich halte dir an dieser Stelle jetzt nicht vor, dass du der TE unterstellt hast, lange Single gewesen zu sein).

Für Diagnosen wissen wir eigentlich zu wenig.
Was ich herausgelesen habe: Wenn sie sich am Wochenende sehen läuft es gut. Wenn sie sich nicht sehen unter der Woche hält er sich sehr zurück. Er scheint es absolut nicht mit den neuen Medien zu haben.
Ich bin mehr ein Freund der Taten als von Worten. Wenn er Dir nicht das Gefühl gibt, eine Übergangslösung zu sehen (bis eine Frau kommt, in die er sich wirklich verlieben kann) oder Dich schlecht behandelt ist er einfach so (Medienfaul).
Du kannst ihm gegenüber den Wunsch äussern, dass Du auch in der Zeit der Abwesenheiten mehr von ihm hören willst, aber ansonsten nimmst Du ihn so wie er ist und genießt die Gemeinsamkeiten oder es reicht nicht und dann ........

Aussagen wie
Ich könnte mir vorstellen, dass er Bindungsprobleme hat. Er gibt dir quasi vorab schon einen Trennungsgrund mit auf den Weg. Ist mir leider ganz ähnlich ergangen.
und
Wenn er sich so reinsteigert, von Liebe zu sprechen, für das, was er empfindet, tippe ich auf ein Bindungstrauma.

sind allerdings mehr als simple Denkanstöße.
Ich halte es grundsätzlich für, um es mal vorsichtig auszudrücken, bedenklich, Vermutungen über Traumata oder allgemein psychische Probleme, die in der Regel therapeutisch behandelt werden müssen, anzustellen, erst recht, wenn diese Mutmaßungen auf so dürftigen Informationen beruhen wie "der Partner der TE hat der TE gesagt, er würde sie nicht lieben".

Das ist so, als würde man jemandem, der ein Zucken im linken Arm beklagt, sagen "ich tippe auf einen Herzinfarkt".

Hinzu kommt, dass man damit die TE, die offen darüber geschrieben hat, verzweifelt und nicht in der Lage zu sein, Schluss zu machen, mit noch mehr Vermutungen füttert, die -man kann es beim aktuellen Stand der Informationen nicht anders sagen- völlig aus der Luft gegriffen sind. Obwohl sie jetzt bereits über die möglichen Gründe für seine mangelnden Gefühle grübelt, nicht nachvollziehen kann, warum es bei ihm nicht ausreicht und sich den Kopf zerbricht.

Ich glaube die TE ist erwachsen genug, zu entscheiden und reflektieren, welcher Denkansatz ihr weiterhilft.
Deine Ratschläge, sie solle sich überlegen, was ist, wenn er sie verlässt (Ängste schüren), oder ihr vorzuhalten, sie lebe in einer Märchenwelt...kein Kommentar!