Hallo!
Also ganz kurz..
mein Freund und ich sind seit 1.5 Jahren zusammen. Hatten jetzt die letzten Wochen nicht soo eine gute Zeit, weil wir viel gestritten haben. Allerdings war die letzte Woche im Urlaub wieder alles perfekt.


Jetzt zurück in der Heimat befürchte ich aber, dass die Streitereien wieder anfangen werden und suche Rat! Es geht nämlich fast immer um das gleiche.. er will mich nicht immer zu Freunden mitnehmen und ich kann das ja auch verstehen, wenn es "Männerabende" sind oder wenn er allein mit Freund oder einer Freundin auf einen Kaffee gehen mag. .. Aber wenn es eine Geburtstagsfeier ist, oder ein Essen mit Freunden.. dann kann ich das nicht nachvollziehen.
Übermorgen will er zu einem Abendessen gehen mit nem Freund und seinen Kumpels.. der Freund hat sogar gefragt, ob ich auch mitkommen mag, aber mein Freund will nicht.


Kann mir das jemand erklären? Das passiert fast jede Woche/jede zweite Woche einmal. Und einmal im Monat nimmt er mich mit.

  • ambre_12488170, maile_12152338, und vinh_18397485 haben auf diesen Beitrag geantwortet.
  • zuko_18577690

    Du scheinst ziemlich zu klammern! Er will einfach mal ohne dich Zeit mit seinen Kumpels geniessen... Jede Woche 1 mal finde ich nicht viel. Wenn er dich 1 mal im Monat mitnimmt und 3 mal im Monat alleine was mit Kumpels macht ist das doch völlig in Ordnung. Ich rate dir nicht mehr so zu klammern und ihm diese Freiheit zu geben. Hast du keine Freundinnen mit denen du an besagten Abenden auch etwas machen kannst? Oder einfach mal die Zeit für dich geniessen...

      zuko_18577690

      Du scheinst ziemlich zu klammern! Er will einfach mal ohne dich Zeit mit seinen Kumpels geniessen... Jede Woche 1 mal finde ich nicht viel. Wenn er dich 1 mal im Monat mitnimmt und 3 mal im Monat alleine was mit Kumpels macht ist das doch völlig in Ordnung. Ich rate dir nicht mehr so zu klammern und ihm diese Freiheit zu geben. Hast du keine Freundinnen mit denen du an besagten Abenden auch etwas machen kannst? Oder einfach mal die Zeit für dich geniessen...

        @miajula und @fresh0000089


        ah ok danke! ja ich bin mir gar nicht mehr sicher.. wann ich zuviel klammere.. er ist halt auch ein Typ der viel Freiraum braucht.


        Wegen dem Essen übermorgen bin ich halt traurig, weil es auch eine Studiabschluss-Feier ist. Die Freundin vom Kumpel kommt auch. Und ich finds schade, dass er mich nicht dabeihaben will.

          zuko_18577690

          Nun, dass es bei diesem "speziellen" Essen für dich nicht so toll ist, dass du nicht mit darfst (zumald ja auch die Freundin des Kumpels dabei ist) verstehe ich. Was sagt er denn, wenn du ihn ganz explizit auf dieses Abendessen ansprichst? Es ist ja dann kein Männerabend, wenn noch eine weitere Freundin dabei ist...

              ambre_12488170

              Er sagt, er will auch mal was allein machen. Und angeblich weiß er nicht, ob die Freundin mitkommt. Aber ich denk er tut nur so.


              Und bei Männerabenden hab ich ja auch nichts dagegen. So gesehen mach er auch öfter was allein.. also 1x die Woche mit Jungs.. aber das zähl ich gar nicht als "allein unternehmen" da sitzen die meist nur zuhaus rum.
              Und zu diesem "rumsitzen" trifft er sich halt auch zudätzlich die Woche mit anderen Freunden. Und ich soll nicht mit.

                  zuko_18577690

                  Naja das mit dem "er weiss nicht, ob die andere Freundin mitkommt" finde ich schon etwas komisch. Er könnte seinen Kumpel ja auch einfach fragen!


                  Bezüglich dem anderen scheint er halt sehr gerne Zeit mit seinen Freunden zu verbringen und generell auch viel Zeit für sich selber zu brauchen was ich eigentlich auch gar nicht so schlecht finde. Vielleicht könnt ihr euch einigen (falls ihr das bis Heute nicht bereits so macht), dass er dir so weit im Voraus wie möglich sagt, wann er etwas mit seinen Kumpels macht, damit du dann auch etwas mit Freundinnen abmachen kannst oder so :)

                      ambre_12488170

                      Er hat mir eh früh genug Bescheid gegeben.
                      Wenn ich jetzt zurückdenke nimmt er mich jedes 3-4 Mal mit. Das ist ok? Nicht wenig?

                          zuko_18577690

                          Das finde ich total okay, sogar eher relativ viel. Mein Mann macht 1-2 mal die Woche etwas mit seinen Jungs und mitnehmen tut er mich vielleicht alle 3 Monate mal, wenn etwas Spezielles ist. Das wäre dann, im Vergleich zu dir, jedes 24 Mal, lach :D! Mir reicht das aber auch, ich will da gar nicht ständig dabei sein. Ich will meine Mädels-Trips auch ohne meinen Mann geniessen können. Ich geniesse dann dafür die Zeit zu Zweit mit meinem Mann umso mehr. Ich nehme an, ihr macht auch sonst noch Dinge zu zweit?

                              ambre_12488170

                              Aso! Ja danke, das beruhigt mich.
                              Ich dachte schon, dass er sich von mir distanzieren will und es ist auch kein schönes Gefühl, wenn man weiß, dass andere Freundinnen dabei sind.


                              Am Anfang unserer Beziehung wars ja auch anders, da hat er mich fast immer mitgenommen.. aber war wohl nur eine Phase.

                                ambre_12488170

                                Ja wir treffen uns so 3x die Woche, wobei wir leider nicht so viel unternehmen, da er gerne zockt und zuhaus bleiben will. Deswegen treffen wir uns erst abends gegen 21 Uhr, schaun Filme oder Serien und alle 2 Wochen gehn wir mal aus.



                                Spazieren gehn und Rad fahren mag er nicht gern und ich will ihn auch nicht dazu zwingen. Aber ich finds auch iwie blöd, dass wir dann auf der Couch festsitzen. Und dass er mit seinen Freunden lustige Dinge macht und mit mir iwie immer nur dasselbe.

                                    zuko_18577690

                                    wow also macht ihr kaum was zusammen ausser zu schlafen...


                                    der hat ja riesengroßes interesse an der beziehung bzw. an dir :shock:

                                      zuko_18577690

                                      die freundin vom kumpel ist dabei?
                                      also kein reiner männerabend?


                                      sorry... dann ist es nicht okay dass er dich nicht mitnimmt



                                      dir sollte langsam bewusst werden dass er nicht sonderlich interesse an dir hat....
                                      ihr macht ja sonst auch kaum was zusammen

                                          ai_18454549

                                          Naja letzte woche waren wir im urlaub. Vielleicht sollte ich ihm auch öfters vorschlagen etwas zu unternehmen. Jetzt hab ich ihm gesagt, dass ich ins kino gehn will und er hat ja auch zugestimmt. Er sagt ja auch nicht nein.. nur hab ich das gefühl, dass ich eher dahinter bin was anderes zu unternehnen als zuhaus zu chillen... was ja auch schön und lustig mit ihm ist. Aber ich hätt gern mehr abwechslung.

                                              zuko_18577690

                                              Hmmm dann würde ich da aber das VIEL grössere Problem sehen als dass er dich "nur" jedes 3.-4. Mal mitnimmt zu seinen Kumpels. Das, was du beschreibst, ist leider nicht wirklich qualitative Beziehungszeit. Es muss nicht immer Halli-Galli sein aber immer nur zusammen auf der Couch sitzen und Fern zu sehen ist schon sehr öde. Wie sieht es denn sonst aus? Könnt ihr euch gut miteinander unterhalten und spannende Gespräche führen? Und wie läuft es körperlich zwischen euch?

                                                  zuko_18577690

                                                  seit 1,5 Jahren hockt Ihr aufeinander. Und warum tut Ihr Euch das an?


                                                  Es war eben einfach noch viel zu früh mit dem gemeinsamen Beziehungskram - zumindest für IHN, ganz offensichtlich.


                                                  Bei Dir muss er ja das Gefühl haben, kontrolliert zu werden - da hast Du Dir wohl den Falschen ausgewählt?


                                                  Hast Du schon irgendwo erwähnt, wie alt Ihr seid?

                                                      zuko_18577690

                                                      Naja es kann schon sein, dass er eher der Typ "Stubenhocker" ist. Allerdings würde ich mir dann irgendwann überlegen, ob du dir das auf lange Sicht "antun" willst... Du wirst immer wieder versuchen, ihn zu animieren auch mal etwas Anderes zu machen und er wird es (wiederwillig) mitmachen. Irgendwann bist du frustriert und gibst auf, da es einfach nicht seine Welt ist...

                                                        auf jeden Fall sieht es für mich so aus, als würdest Du ihn mit aller Kraft an Dich zurren wollen - und ER spürt das wohl und zieht an der Leine - weil er das nicht will.


                                                        Nimm Dir Deinen eigenen Freundeskreis und sei mit denen unterwegs ... und wer weiß, ob ihn das dann nicht stutzig macht und er dadurch sogar plötzlich viel mehr mit DIR unternehmen mag als mit den anderen ?


                                                        Du kannst es schon ahnen - leider suchen sich ganz offensichtlich sehr häufig die Partner aus, wo der eine super gerne feiert und gar nicht genug Freunde haben kann, während der andere die Hoffnung nicht aufgibt, den Partner endlich ''ganz für sich alleine'' zu haben.


                                                        Puuuhhh ... das liest sich direkt anstrengend .... und langweilig :roll:

                                                          zuko_18577690

                                                          hast ihm das schon mal so gesagt? Dass Du das Gefühl hast, dass er mit seinen Freunden viel schöneres macht, als mit Dir?


                                                          Bei meinem Mann und mir ist es übrigens auch so, dass ich bestenfalls alle 3 Monate, eher seltener mit zu seinen Freunden gehe (und umgekehrt). Jedes dritte oder vierte Mal wäre ihm zu viel - und mir auch.

                                                            zuko_18577690

                                                            muss nicht. aber wieso so absolut dagegen? schon komisch. ich mein, wenn das andere Mädel auch dabei ist dann störst du doch nicht! was anderes wäre es wenn es nur Männer wären.

                                                                ambre_12488170

                                                                Aber ich glaub nicht, dass er da auf mich eingehn wird. Er ist leider sehr bockig und besteht sehr auf seinen Freiraum. Meine Sicht der Dinge wird er nicht einsehn. Da wird er nur sagen, dass das mein Problem ist und ich damit klar kommen soll.


                                                                Und zu deinen Fragen.. wir verstehn uns seit dem Urlaub wieder sehr gut und haben viel Spaß miteinander. Wir streben sogar an, bald über ein We wegzufahren, weil es so toll geklappt hat.
                                                                Körperlich läuft auch alles bestens. Also wir kuscheln fast die ganze Zeit und er küsst mich oft, macht mir viele Komplimente und ich kann ihn oft zum Lachen bringen und unser Sex macht uns beide glücklich.
                                                                Hm naja wir führen jetzt nicht wirklich stundenlang intensive, spannende Gespräche. Wir habens eher lustig. Also wir reden auch über unseren Alltag oder ein bisschen was grad so passiert in der Welt bzw über unsere Zukunft.. aber ich würd meinen die meiste Zeit necken wir uns oder kuscheln.


                                                                Aja wir sind beide bald 27. Und haben uns vor 2 Jahren schon gedatet.

                                                                    maile_12152338

                                                                    Naja wir haben unsere Streits, wegen ein und demselben Thema.. aber wollen dann doch wieder zurück. Es ist leider ein hin und her, aber es fühlt sich dann doch immer wieder an als wären wir frisch verliebt. Im Streiten sind wir nicht gut.. und er ist ja auch noch konfliktscheu.. er will nix besprechen. Ich muss mich mit allem abfinden und wenn irgendwas schief gelaufen ist.. will er auch nicht reden sondern Gras drüber wachsen lassen.


                                                                    Aber so kann man doch keine langfristige Beziehung führen.. aber ändern werd ich ihn auch nicht können. Ich befürchte, dass die einzige Lösung ist, mich damit abzufinden.. aber ok find ich das nicht.


                                                                    Ehrlich gesagt, hoffe ich, dass mir hier alle sagen, dass ich übertreibe und dass es nicht schlimm ist, dass er mich zu diesem Essen nicht mitnehmen will. Und dass es ok ist, wie oft er mich doch mitnehmen will.

                                                                        zuko_18577690

                                                                        einsehen? Das ist doch nichts, was man "einsehen" kann. Oder kannst Du seinen Weg "einsehen"? Es sind zwei unterschiedliche Wege, kein Schalter den man umlegen kann. Er fühlt sich wahrscheinlich auf Deinem genauso wenig wohl wie Du auf seinem.


                                                                        Verschiedene Menschen haben ein unterschiedliches Nähe-Distanz-Bedürfnis. Der Schlüssel liegt nicht darin, dass einer etwas einsieht, sondern darin, eine Beziehung mit Menschen zu führen, die einem da ähnlich sind.

                                                                            maile_12152338

                                                                            Ja das ist auch eine gute Idee. Ich glaub auch, dass er Angst davor hat kontrolliert zu werden. Aber wieviel Freiraum in einer Bez ist denn ok? Naja und wie gesagt, Männerabende find ich zwar doof, aber ich akzeptiers und wenn er allein mit seinen Kumpels was machen mag auch in Ordnung. Aber bei diesem Essen sind auch Leute, die er nicht kennt. Und ich frag mich warum ich dann da stör? Es ist ja nicht so, dass ich bei ihm auf anderen Events klebe.. im Gegenteil, ich freue mich neue Menschen kennen zu lernen.

                                                                                zuko_18577690

                                                                                In einer Beziehung ist genau das Maß an Freiraum ok, mit dem sich BEIDE wohlfühlen.


                                                                                Welches auch immer das sein mag. Ob es eine Beziehung ist, in der beide jede freie Minute miteinander verbringen oder eine Beziehung ist, in der ein Teil des Urlaubes getrennt verbracht wird, ist dabei völlig egal.


                                                                                Nur wenn es für zwei Personen nun einmal kein Maß gibt, mit dem sich BEIDE wohl fühlen, ist das ein wirklich dickes Problem, meiner Meinung nach.


                                                                                Du sprichst aber die ganze Zeit von seinen Freunden, seinem Freundeskreis - was ist mit Deinem?

                                                                                    eleyna_11897496

                                                                                    .. willst du damit sagen, dass wir da einfach zu verschieden sind und die Beziehung lieber lassen sollten?


                                                                                    Hm weiß auch nicht ob er einen Kompromiss machen mag.. und wenn ja welchen..


                                                                                    Also hats ja wohl wirklich keinen Sinn.. das ist echt richtig Scheiße.

                                                                                        eleyna_11897496

                                                                                        Mein Freundeskreis ist leider verstreut und verstreut sich immer weiter.. hab jetzt eig nur eine richtig gute Freundin in meiner Heimat, die sehr in ihrer Beziehung lebt.. Und auch die wird bald wegziehn.

                                                                                            zuko_18577690

                                                                                            wenn das Nähe-Distanz-Verhältnis zu unterschiedlich ist, dann ist ein Kompromiss üblicher Weise nur etwas, unter dem dann BEIDE leiden.


                                                                                            Aber wenn ihr 2 Jahre zusammen seid und das erst jetzt so hoch kommt liegt das (auch wenn es schon immer *irgendwie* ein Thema war, jetzt aber ein *deutliches* Thema ist) vielleicht auch daran, dass Dein Freundeskreis sich zerstreut hat und Du jetzt (Pardon) Torschlußpanik bekommst, weil die letzte Freundin auch bald wegzieht?


                                                                                            Dann ist "gern neue Leute kennenlernen" schon ein super Ansatz. Seinen Freundeskreis zu hijacken (Pardon) aber dennoch die (grund-!) falsche Idee. Mach das unabhängig von ihm.

                                                                                                zuko_18577690

                                                                                                Wie schaut es denn generell mit eurer Beziehung aus? Besprecht ihr grundsätzliches zusammen? Macht ihr Pläne für eine gemeinsame Zukunft?

                                                                                                    maile_12152338

                                                                                                    Was hat es denn bitte mit 'Gezurre' zu tun, wenn ihr Partner Abends mit Freunden ( und deren Freundinnen) essen geht uns sie daheim bleiben soll - und sie deshalb verunsichert ist?
                                                                                                    Zumal sie Anfangs doch dabei war und er das jetzt nicht mehr möchte. Und genau an dieser Stelle ist für mich der eigentliche Knackpunkt. Er mag sie nicht mehr dabei haben. Why???

                                                                                                        eleyna_11897496

                                                                                                        Hm ich hab auch nicht vor seine Freunde zu hijacken.. ich treff mich nur mit ihnen, wenn ich mit meinem Freund bin. Und würde auch nie dran denken allein was mit ihnen zu unternehmen.


                                                                                                        Ich werd auch schon neue eigene Freundschaften schließen.. ziehe in eine neue WG. Das wird denk ich auch helfen.


                                                                                                        Aber trotzdem.. wie du schon gesagt hast...Nähe-Distanz Verhalten ist zu verschieden. Unter Kompromissen leiden beide.

                                                                                                          vinh_18397485

                                                                                                          Wie meinst du grundsätzliches? Meinst du mit Zukunftsplänen Familie, Arbeit etc? Ja darüber reden wir eig ganz gern. Und da haben wir auch dieselben Vorstellungen.


                                                                                                          Aber spielt ja auch keine Rolle mehr oder? Er braucht mehr Freiraum als ich. Das ist ja das Problem.

                                                                                                              Ich persönlich kenne es aus meinen früheren Beziehungen und auch aus meinem Freundes und Bekanntenkreis, dass es ganz normal ist, dass der Partner sich früher oder später in den eigenen Freundeskreis integriert/man sich ebenfalls im Freundeskreis des anderen wohlfühlt. Ein "Ich möchte dich nicht dabei haben" finde ich ehrlich gesagt sehr befremdlich und würde mich so konkret ausgesprochen auch verletzen.


                                                                                                              Das heißt überhauptnicht, dass man immer alles zusammen machen muss und der Partner nicht auch Aktivitäten alleine mit seinen Freunden macht - bei mir waren das aber immer Dinge, auf die ich eh keine Lust gehabt hätte (z.B. Männerabend, Fußball, etc.). Aber wenn man z.B. bei einer bestimmten Sache, wie die Feier nun, dabei sein will, dann finde ich es echt fies, den Partner bewusst auszuschließen.


                                                                                                              Ich finde nicht, dass dein Partner sehr liebevoll und respektvoll mit dir umgeht. Auch seine 'Friss oder stirb"-Attitude sprich nicht gerade für ihn.


                                                                                                              Wenn ihr nur langeweilige Dinge macht, würde ich mich dem mal eine zeitlang ganz bewusst entziehen - erfüllt dich ja sowieso nicht. Setz dich nicht mit ihm auf die Couch und langweile dich, sondern unternimm was, lern neue Leute kennen, mach Sport, nen Kurs, ... was auch immer. Mach doch mal, was du willst und dreh dich nicht nach ihm, den das sowieso nicht juckt.
                                                                                                              Ich denke, es wird dir besser gehen damit und du zeigst deinem Freund, dass du ein unabhängiger Mensch bist, der nicht selbstverständlich wartet bis er mal Lust und Zeit hat und um den er sich auch mal etwas bemühen sollte.Tut er das nicht, weißte auch Bescheid...

                                                                                                                zuko_18577690

                                                                                                                Weiß nicht, ob das noch eine Rolle spielt, das kann hier niemand so gut beurteilen wie du.


                                                                                                                Wobei ich aber finde, dass die Tatsache, dass er dich oft ausschließt, mit 'Freiraum' nicht wirklich etwas zu tun hat.
                                                                                                                Wie andere zuvor schon anmerkten, es handelt sich ja nicht nur um Männerabende oder Sport, pures allein sein Wollen oder Hobbys, bei denen er dich nicht brauchen könnte... Für all das könnte man ja Freiraum beanspruchen...


                                                                                                                Aber da sind eben diese, wenn man so möchte, gesellschaftlichen Abende... Und wenn er da auch lieber allein hingeht... ja dann steht es wohl wirklich nicht gut um euch.


                                                                                                                Hast du denn selbst überhaupt keine Erklärung dafür, dass er sich dbzgl geändert hat? Es gäbe ja mehrere Varianten. Drei fallen mir spontan ein: 1. Du stiehlst ihm die Show? 2. Du passt nicht in seine Kreise, weil einfach die Chemie nicht stimmt oder 3. Er schämt sich wegen irgendwas.
                                                                                                                Echt ne schwierige Kiste... Aber du scheinst selbst nicht mehr wirklich an euch zu glauben und das hat ja Gründe.


                                                                                                                Kopf hoch...:neutral:

                                                                                                                    yuheo

                                                                                                                    Zum letzten Absatz.. also ich hab ich ihm auch andere Vorschläge gemacht, sodass wir zumindest ein bis zweimal die Woche was anderes machen als chillen.
                                                                                                                    Wenn er dagegen wär, würd ich mich auch wie du vorgeschlagen hast, "entziehen" aber er scheint doch offen dafür zu sein. Also morgen chillen, am Do essen gehn, und am Sa minigolfen und So chillen. Hat mich auch gewundert, dass er so motiviert war. Aber liegt wohl daran, dass wir letztens wieder eine schöne Zeit hatten.


                                                                                                                    Ich habe meine eigenen Hobbies und mach auch regelmäßig Sport. Einen neuen Kurs besuche ich sogar im Oktober bis Jänner. Und ich ziehe die Woche in eine sehr soziale WG ein.. Ich glaub nicht, dass ich so abhängig von ihm bin.. ich würd ihn nur gern öfters auf diesen "gesellschaftlichen Abenden" begleiten.


                                                                                                                    Von dieser Friss oder Stirb Attitüde bin ich auch kein Fan.. aber für diese Attitüde kann ich nix. Und er ist leider so. Ich würds gern ändern können. Aber damit muss ich mich abfinden. Sind halt seine nicht so guten Seiten.

                                                                                                                      vinh_18397485

                                                                                                                      Hm ja ich hab auch schon darüber nachgedacht.. aber zu 1. ich stiehl ihm ganz sicher nicht die Show, dafür bin ich nicht der Typ. 2. mit seinen Freunden versteh ich mich eig ganz gut und ich fühl mich auch ganz wohl. die sind sehr lieb zu mir. 3. hmhm ja das kann ich nicht wissen .. aber ich glaube nicht.


                                                                                                                      Übrigens haben sich seine Pläne geändert.. das Essen ist nicht übermorgen sondern morgen. Und da wir eigentlich für morgen verabredet waren, treffen wir uns am Abend nach dem Essen.


                                                                                                                      Ich bin halt hin und hergerissen.. ich will das es klappt und will auch an der Bez arbeiten, aber ich will halt auch, dass es sich lohnt und ich nicht meine Kraft und Zeit verschwende.

                                                                                                                          zuko_18577690

                                                                                                                          also zusammengefasst:
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                                                                                                                          sagt dir: dass das mein Problem ist und ich damit klar kommen soll.:shock:
                                                                                                                          ist konfliktscheu und spricht mit dir über nichts... du musst dich damit abfinden wenn was schief gelaufen ist
                                                                                                                          somit nehme ich an sieht er auch nicht ein wenn er mal an etwas schuld ist!?


                                                                                                                          du bist 27 !!!!!!!!
                                                                                                                          du sollest langsam echt merken dass sowas keine zukunft hat
                                                                                                                          willst du mit so einem mann eine familie gründen? :roll:


                                                                                                                          und da schreibst du noch:
                                                                                                                          die einzige Lösung ist, mich damit abzufinden


                                                                                                                          traurig!

                                                                                                                              zuko_18577690

                                                                                                                              genau das ist der punkt!


                                                                                                                              männerabende ok


                                                                                                                              aber zu solchen events nimmt er dich auch nicht mit... wo die freundin des kumpels dabei ist ... so leute die er nicht kennt dabei sind


                                                                                                                              entweder er schämt sich für dich
                                                                                                                              oder der gute ist weiterhin auf der suche... da störst du dann ja nur

                                                                                                                                vinh_18397485

                                                                                                                                und das kommt gerade von gabriela!!! :mrgreen: wo ihr mann doch schon überhaupt nichts alleine machen darf :bravo:


                                                                                                                                zu geil diese doppelmoral :FOU: